● あんたさえいなければ 私の母は、ネットで検索すれば出てくるような有名人、社会的に「成功」した女性。新聞にも時々載っているよ。そんなキャリアウーマンの母の人生の大失敗は、私を妊娠してしまったこと、らしい。なら、おろせばよかったじゃない。でも、仕事に忙しく、妊娠にすら気付かなかったんだって。 ふーん。すごいね、そんなに仕事に集中できるなんて。物心ついた時には、親戚に預けられていた私。たまに会う母は、「あんたさえいなければ」が口癖だった。あんな女、母親ではない、と憎み続けてきた。しかし、口答え一つ、許されなかった。精神科やカウンセリングにかかろうとした私を、「恥ずかしい」と止めた。 今、私は自分が楽になるために、絶食をしている。もう、食欲もない。そして、今の状態なら、私の命も、もう終わるだろう。やっと、楽に、幸せに、なれる。開放される、長い苦しみから。 (れい/女/19歳)

● その一言から 私は現在過食に悩んでいます。原因は、友達に言われた「ちょっと太った？」という一言です。もともと標準的な体型でしたが、中学3年生の時にダイエットが流行り、私も始めました。そしたらどんどんハマっていってしまい、三食とってはいましたが、量は極わずかで太りそうな物は一切食べなくなりました。高校に入る頃にはかなり痩せ型になっていました。 周りからどうしてそんなに細いの？いいなぁーとか、体型のキープの仕方を聞かれたりなど、かなり羨ましがられていました。そのせいか、私は痩せていないといけないと思い込むようになっていきました。そして大学に入った頃、久しぶりに会った高校の友達に「ちょっと太った？」と一言言われました。自分でも分かってはいましたが、人に言われた事がショック過ぎて、その日から私はおかしくなりました。 太ったといっても昔が細すぎただけで、普通に見れば痩せていました。ですが、その時の私には自分が醜くしか見えず、自暴自棄になり、過食が始まりました。そして太ると、「太った？」と言われる事が恐くて人に会えなくなりました。過食を3日、5日殆ど食べないというような日々がもう3年続いています。本当に辛いです。付き合いが悪くなり友達も減りました。 (ゆうな/男/20歳)

● 太る恐怖 なんでこんな自分になったんだろう。私は今163センチで43キロの女です。私は人一倍美に執着していて、それでいて心が弱く赤面症だし、鬱になりやすい性格です。きっとそんな私を友達や彼氏に隠して生きていたからこんなふうになったのかな？ 私は結構まわりから細いし可愛いと言われていて、太りたくないがために、過食嘔吐をするようになりました。運動をしない私はストレスも多く、この方法でダイエットをするようになったんです。 吐くほど顔はムクみ、リンパは腫れて醜い顔になります。それに便秘だし下剤で水分を出す毎日です。生理も止まり、最悪です。 (あゆみ/女/18歳)

● 過食嘔吐 今の私は153センチ、40〜44キロをさ迷っています。だいたい45キロになると朝は食べずに昼はパン半分。夜御飯は吐きます。本当は夏までに37キロになりたい。 どうして吐くようになったのかというと、昔ストレスで70キロまで太ったのが原因です。それから太るのが怖くて吐くようになりました。吐いて痩せたけど、後悔はしていません。ただ、あまり吐きすぎると心がすさむんでやりすぎは禁物です。 やっぱり太っているのはイイ事がないです。でも、もし出来るならなるべく吐かない方がいいと思います。続けていると、正常な考えを持てなくなって普通に暮らせなくなります。 (りり/女/22歳)

● 過食嘔吐 私は摂食障害1年3ヶ月です。原因は…たぶん愛情不足。今でも毎日過食嘔吐してます。稼いだお金は、殆ど食費に消える…。でも、30キロ台の体は手放したくない。 独りが寂しくて、痩せれば誰か振り向いてくれると思ったのに、今も独り。もう、食べて痩せれるならどうでもよくなってきている。 (エリカ/女/18歳)

● 過食が 治ったと思ってたのにどうやら完治してないらしい。一時安定した生活をしてても何かの拍子に、張りつめていた糸がプツッ切れたように食べてしまう。 食べてる時は食べ過ぎてる気がしない。「まだお腹に入りそう。まだイケる。」そんな気持ち。苦しくなってやっと気づく。苦しい。お腹が裂けそう。気持悪い。後悔の気持ちでいっぱいになる。 私がこうなってしまったのは、きっと体が大量に食べる事を覚えたんだろう。もう癖になってしまった。止めようと思えば止められるはずなのに…。無理なダイエットなんてしなきゃよかった。こんな風になるために痩せたかったんじゃないのに。 (まｧむ/女/16歳)

● 過食症 中学1年。学校の帰り道、友人からポチャポチャしたねって言われてダイエットを決意。だから身長は160センチでストップ。 高校卒業して36キロまでダウン。でも親に見付かり過食症へ。治したい気持ちはあるけど、太ると醜い自分がいるし。今日も戦ってます。 (Ｍ/男/22歳)

● 悪魔に魂を売ったけど 痩せたら可愛いやろなと周りは言う、痩せたら付き合うと実業家は言う、痩せたらマネキンの様に色々な服を身にまとう事ができる、何も無く何もわからなかった私には、幸せになるという事はお金が全てだと思っていた。二十歳の時155センチ69キロだった私は魂と引き換えに43キロのスタイルを手に入れた。どんな洋服でも似合う様になった。世界が180度かわった。もう二度とデブには戻りたくない…過食し嘔吐を３年続けた。 過食嘔吐とお金と物欲にまみれる私にも、一時だけでもごまかしてくれる彼が居た。そんな誤魔化す役割だった彼に、まともになれと言われた。けれど悪魔に魂を売った私には簡単には…。必死で努力した。けれど一度売り渡した物は戻ってこない。彼が去って行ったのも当然の酬いだとおもう。自殺をしてもいつも未遂で終わる今の私は毎日寝たきり。髪の毛が抜け、ガイコツみたいになった全身は何を着ても服に着られて似合わない。毎日命を捨てる事しか考えられない…。 新しい命として生まれかわりたい。次は二度と悪魔の誘惑には乗らない。過剰なダイエット、人それぞれ捉え方は違うと思うけど、結果私は幸せになれるものを手に入れる事はできなかった。幸せは買えると思っていたけれど、残ったものは償いの日々だけ。 (丘の上の愛/女/24歳)

● まだ小４だったのに 私は今中２です。小学４年生の夏休みに、夏ばてのせいか食欲が無くなり、２〜３キロやせました。そのころは、１４５センチ３２キロで、別にダイエットが必要な体型ではなかったんじゃないかと今になって思いますが。 とても仲が良くって、いつも一緒にいる友達がいました。その子は私よりもスタイルも良くて可愛くて、比べられるのが嫌でした。部活も頑張って、おやつもご飯も減らして。気が付いたら小６で１４９センチ、２４キロになってしまっていました。 あわてて入院して３５キロまで増えました。でも退院したら過食になり、食べては吐くようになってきました。初めはあまり吐けませんでしたが、だんだんとコツがつかめていってしまい、簡単に吐けるようになりました。いけないことだとは思っているのですが。早くなおしたいです。 (ゆかり/女/14歳)

● やっぱり直したい 拒食から過食になり、気づけば１０年。その間入院も経験しました。一番痩せていた時期は３０キロ。現在は４０キロを何とか保ち続けています。これ以上太るのは絶対に嫌です。 食べた後は下剤が手放せなく、頭の中はいつも体型のことだらけ。常に体調が優れなく、その理由が何故だか分からなく心配している夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです。無月経が続いているので妊娠も難しいでしょう。 皆さんの投稿を読み、自分の１０年を振り返りました。よくこんなに辛い事を長年も続けて来た、自分の心と体が可愛そうで悲しくなりました。やっぱり健康な心と体を取り戻したい・。少しずつだとは思いますが、出来るところから始めてみます。 (まお/女/26歳)

● 拒食と過食 私はおじいちゃんの死をきっかけになり過呼吸になり拒食症にもなり入院しました。体重は１週間で７キロもおちました。そこからが拒食、過食のはじまりでした。 ２ヶ月くらい水分しかとらず食べたとしてもスープのみ。まわりからは痩せたね、と言われる日々。けれどやはり体は食べ物を欲しがります。我慢の限界、そして固形物を口にするようになってからは下剤を大量に服用するようになりました。20錠〜30錠。 食べたら太るという恐怖、もっと痩せたいという痩せ願望。そんな生活を続けていくうち栄養失調になり体はボロボロ。だけど下剤をやめられない。精神的に限界、自殺未遂までして入院してしまいました。安易な気持ちから始めたダイエットが摂食障害となってしまいました。本当に辛いです。 (あやか/女/17歳)

● くるしい 高校時代では、厳しい生活と部活で一時期10キロ近く太り、これではやばいと思い、好きなひとができたことをきっかけにダイエットをはじめました。元から部活が体育会系で厳しかったこともあり、食事制限と併合し2ヶ月で10キロ近く落とし、成功しました。 恋も見事うまくいきました。リバウンドもしばらくはありませんでした。最高でした。しかし、部活を引退し、卒業が近づくにつれ 恋がうまくいかなくなったりなどで、半年でまた10キロ近く太ってしまいました。原因は極度の過食です。私の場合吐くことはありません。胃がとても大きくなっているようです。苦しくなるまで食べます。もう食べるというより詰める行為です。 服も着れるものがなくなってきています。どうしていいのかわかりません。一回の食事をどのくらいの量食べていいのか分からないので、とにかく苦しくなるまで、気持ち悪くなるまで食べます。いま一人暮らしをし、バイトを始めたのですが、そこでもらえるものを今さっきも朝ご飯として食べました。もちろんはんぱでない量を。今苦しくて布団で横になっている状態です。私はプライドが変に高いみたいで、今まで誰にも言えませんでした。辛くなったらここに書き込みしたいと思います。 (Ａ/女/18歳)

● 過食症予備郡 私は中3の時、自己流ダイエットで7キロのダイエットに成功しました。みんなから「脚細いね〜」「可愛いね〜」とか言われ嬉しくて、もう二度と太らないぞ、と心に決めました。 それからは更に痩せる為に夕飯を抜くようになりました。そうしたらもう毎日食べ物のこと、ダイエットのことしか考えられなくなり毎日夜中の2時や3時にものすごい量の朝ご飯を食べ、食べたら眠くなってまた寝るという生活になってしまいました。 夢にまで何かを食べている夢が出てきたりします。夜は食べず、昼もほんの少ししか食べないのでリバウンドはしていません。普通に朝まで寝ていられた頃に戻りたいです。食べ物のことばかり考えて生きていくのはうんざりです。 (みかん/女/16歳)

● リバウンド 私は一人暮らしを始めた夏ごろからダイエットを始め、最高１３キロ痩せることができた。だけど少しくらいという甘い気持ちや、吐けばいいと言う気持ちで過食嘔吐をし、１年たった今元の体重に戻っていた。 痩せるのが嬉しくて、制限し過ぎるあまり食べたいけど太りたくない…過食嘔吐が始まってしまってやめたいけどやめれない。こんな自分がとっても嫌い。ほんとどうしたらいいのかわからない。 (ブッタ/女/19歳)

● 甘えてるんだ 拒食から過食、過食嘔吐を19歳のときから6年間。体重が増えるのが怖かった。いつか私を振った男を見返してやるって、始めたダイエットが、今では意味を超えて寂しさを埋めるために吐いてる。 目の前にある大量な食料を、幸せと憎さで口の中に詰め込んでいく。うまく吐けたら、なんだか征服感。うまく吐けなかったら、太ることへの恐怖が襲ってくる。吐いた後、だらーっとなってベッドに倒れて、情けなくていつも泣けてくる。もうしないって神様に誓ったはずなのに…。 甘えてるんだ。「無理しなくてもいいよ」とか「摂食障害は一度なると、治る確率が低い」とか、いろんな言葉を言い訳にして、ずっと吐き続けていた。 (cocoro/女/25歳)

● 過食 私は少し前まで痩せていて、体型について何も考えたことは有りませんでした。私は新体操という競技で痩せるためにカロリーを減らす食事をしました。 しかし受験の時期になり新体操も休み、勉強の毎日。新体操が出来ないストレスから菓子パンを毎日のように食べました。そのため写真を見ると、はっきり太ったことが分かるようになり、痩せようと決意し少しでも痩せると、また過食が始まります。 私の場合は吐くことが出来ず、全てをお腹に貯めておくのでものすごく辛いです。 (成/女/15歳)

● ・・・ ちょっとしたきっかけで始まってしまった。食べ過ぎたら吐く。そんなことは当時の私は考えもしなかった。たまたま、友達が食べ過ぎて吐こうとしたという話を聞いて、試してみたのが間違いだった。母親とは、意見のくい違いからしょっちゅう衝突していた。意見をぶつけている間はよかった。言っても理解してもらえない、受け入れてもらえない、じゃあもう言うのはやめよう。書いていた日記も読まれているようだったので、やめた。自分の思いをぶつけるところがなくなっていった。 胸のうちのモヤモヤが、食べて吐くことでスッキリ。最悪のストレス解消法にはまってしまい、やめたいと思ったときは遅すぎた。もうかれこれ１０年以上。辛い。人生何年無駄にしてるんだろう。時間だけは流れるように過ぎ去り、ついていくのに精一杯。食べることが頭から少しでも離れてくれれば、もっと私は違う人生を歩んでいたのでは。頭では分かっているのに。体重じゃない、外見じゃない、内面から。食べて吐くなんて、ものが食べられない人だっているのに。 行動の伴わない自分に嫌気がさす。私ってホントどうしようもない。無意味な食に費やしている時間とお金、他に使えるようにしたい。 (弱い子/女/28歳)

● 過食の渦中で 私は今、過食嘔吐に悩んでいます。中学生頃から太り始めた私は、高校１年の時には155センチ64キロありました。マラソン大会をきっかけにダイエットを始め、間食断ち・食事制限・１日3キロ以上のジョギングで、３年生になる頃には55キロまで落とせました。 大学に入って一時期は50キロまで痩せたのに、「食べたい」「でも痩せたい」「みんなに愛されたい」「太ってたら見下される」「惨めなのは嫌だ…」と様々な葛藤から抜け出せず、そのストレスからか過食してしまう様になりました。今では157センチ56キロです。先日も１ヶ月ぶりに会った男の子に「さき太った」と言われ、ショックで死にたくなりました。 自分が悪いんです。「〜してしまう」と言い訳して、甘ったれて、立ち上がろうとしない自分。自分では食事がコントロールできなくて情けないです。いつまでもこんな状態じゃいけない。拒食症になりたい、と思っている自分がいます。とにかく痩せたい。痩せたい。 (さき/女/19歳)

● 止められない 私は今、過食に苦しんでいます。食べたくて食べているんじゃない、本当は止めたいのに止められない。中学1年の時に拒食症になって以来、食べる事は私の中で、大きな位置を占めるようになりました。 過食をした日の夜は下剤を大量に飲んで、どうにかしています。これを繰り返してばっかりで、もう悪循環です。心療内科とカウンセリングにも通っているんですが、なかなかこの事を言い出せません。 このつらい気持ちを誰かにわかってもらいたいけど、そんな人はいないんじゃないかと、半分諦める思いもあります。自分自身の存在価値も見失いそうな気がします。 (丸子/女/19歳)

● 毎日 私は三年前から過食嘔吐しています。はじめは好きな人に太っている私から痩せた私を見てもらって努力している事を認めてもらいたかったから。 ３０キロのダイエットに成功しました。でも内容は食べた物を嘔吐する。下剤を何十錠も服用する。何にも食べない。睡眠をとらない。このダイエットで出来上がった体は、はじめは着れなかった服が着れ、どこに行っても馬鹿にされてたのがチヤホヤされ有頂天になって毎日楽しかったです。 でも今ではリバウンド、嘔吐のせいで歯が欠け、顔や足は浮腫、当初の目的だった好きな人の事など毎日の過食嘔吐で疲れた頭では考えられないほど荒んでいます。でもこんなに多くの人が悩んでいるなんて知りませんでした。また恋して楽しかったころに戻りたい。 (トモ/女/23歳)

● 変えたい 高校二年生から始まった拒食症。原因は父親からのストレス。何も食べる事が出来なくて一日水と母が作ってくれた野菜スープのみの食事でした。固形物を食べて吐いてしまい、そこから過食嘔吐が始まりました。 カウンセリングを受け、1年くらいで完治！ところが最近妊娠をし、その不安からまた過食嘔吐しています。彼氏が忙しく寂しさから過食嘔吐とタバコがやめられません。これで最後にしよう、これで最後にしよう…何度も思いながらやめられませんでした。 ついさっきも過食嘔吐してしまいました。いつもと違うのは胃が痛くなってお腹が張っている事。赤ちゃんが苦しんでる！！そう思いました。もう妊娠4ヶ月目。これ以上自分も赤ちゃんも苦しめたくありません。この投稿を機にもうタバコも過食も止めます！赤ちゃんのために栄養をとり、赤ちゃんのために運動をします。私の赤ちゃん、産まれてくる前から苦しめてゴメンね。ママもう絶対にしないから。生まれてくるあなたに恥じないような人間になるからね！ (まや/女/21歳)

● ダイエットがきっかけで 私は今年の５月頃からダイエットを始めて約２ヶ月半で１０キロ痩せました。身長が１５０センチで体重４３キロから３３キロまで減ったのですが、ある日ずっと食べなかった揚げ物系と甘い物をつまんだ瞬間、過食が始まりました。 私は吐けないので下剤を普通に飲むくらいで太る一方で２ヶ月でほぼ元の体重に戻ってしまい、自分がデブで醜く思えて最近ではうつ状態で誰とも会いたくないし外にも出る気になれません。彼氏にも会えません。 彼氏は私が何キロあっても気にしないし外に出たくないなら家で二人でいればいいじゃんと言ってくれてたのに、最近は会うことを拒否ってばっかの私に愛想ついたみたいで冷められた感じでかなり落ちてます。彼氏がいなくなったらますますウツになりそうで考えるだけで怖いです。孤独感に押しつぶされそうでただただ泣いてる時間もあります。早く抜け出したいです。 (さえ/女/24歳)

● 戻りたい 私の拒食が始まったのは中3の時。好きな人に好きなってもらいたくて。ちょっとしたダイエットが始まりでした。最初はご飯を段々減らしていって、最後は頭の中はカロリーでいっぱい。給食も、カロリーが気になって気になって食べられなくなった。 運動部にも入ってたから段々痩せてきて、顔がむくんで身体にはんてんみたいな内出血が出来てきて。身長161センチ体重28キロ。死ぬ寸前でした。6年たった今、拒食は無くなったけど体型や体重、カロリーを気にすることをやめられないでいます。 もう何にも気にしたくないのに。毎日毎日同じことの繰り返し。たまに隠れて吐くこともやめられないでいます。昔の何にも気にせず食べられてた、子供の自分に戻りたいです。 (なつこ/女/21歳)

● 暗い闇の中 始めは2・3キロのダイエットのはずが、気付くと２０�sも減り26キロ。栄養失調で急性肝炎になり入院です。点滴の毎日で辛い日々でした。 一年経った頃から急に過食するようになり、嘔吐できない私は必死に体重を維持するように。しかし食べる量も半端ないので、今では考えられない位に太ってしまいました。 現在もまだ過食が治らず苦しんでます。でも諦めずに完治目指します。 (なな/女/23歳)

● 自分じゃない 高２の秋からダイエットを始めました。夏バテで痩せたのに修学旅行の写真を見たら自分パンパンぶりに絶望。周りの友達は細いのにと必死にダイエットしました。 高３の５月、45キロ。拒食症です。しかし食べると太ると思い好きなものも食べれない毎日。夏休み前、ある日突然何かが頭の中で切れました。その日を境に過食の毎日。太りたくない、でも食べる、現在70キロです。 25キロ太り歩くのも億劫で家にこもる毎日です。きれいに痩せておしゃれして友達に会いたいです。 (うめ/女/18歳)

● 辛い わたしは過食です。きっかけは一人暮らしを始めて新しい仕事を始めましたが、職場に全く馴染めず毎日が失敗の繰り返し。そんなストレスで一気に過食。 始めは吐く事はしなかったけれども、いつしか胃が痛くなるまで食べてしまい『吐けば楽になるかも』と思い吐き出した事がきっかけで嘔吐もするようになってしまいました。 今日も無意識に大量に食べ、吐き出そうと思いましたが水しか出ず今胃がパンパンで痛くて辛い状態です。一刻も早くこの状態から抜け出したい。毎日が辛いです。 (アンジ/女/22歳)

● 褒められたい 私は小さい頃からおとなしいと言われていた。人とのコミュニケーションの取り方がわからなくて、緊張して、喋れなくて…友達ができなかった。 高校の時、風邪で３キロ痩せて、まわりから細くていいねと言われるようになった。羨ましがられて、自分が認められてるようで嬉しかった。19才の時、大食いした時、太ってしまうと焦って自分で吐いた。それから10年過食嘔吐を繰り返している。 食べたい気持ちは抑えられない。でも太りたくない。大食い→嘔吐。吐血して胃カメラを飲んだこともある。今でも痩せている事を褒められる。結婚して子供もいて、主人は私の事を愛してくれているしかわいいと言ってくれる。でも、満足できなくて、まわりから痩せていていいねと言われたいけど、食べたくて、食べて吐いてを繰り返しています。 (ぴーちゃん/女/29歳)

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