● 自信が持てないため 私は中学時代から摂食障害に悩まされてきました。自分の理想に近づくための過酷な減量がきっかけです。 なかなか理想には近づけない→ 自分は愚かだ→ もう我慢できない→ やけ食い→ 後悔→ 自信喪失。この繰り返しです。 現在はごく普通の体重ですが、最大重の増減は２０キロ。いつ過食が炸裂するかと思うと怖いです。完璧主義でなくなった時に治るのかなと考えながら、自分を好きになる努力をしてます。 (ちびまるこ/女/21歳)

● 好きな人のため 私は今から３年前に過食嘔吐が始まりました。きっかけは好きな人のためのダイエット。とにかく食べなければいいと思い、ほとんど絶食に近い食事制限をしました。 そのせいで「食べる」ことに対する罪悪感が芽ばえたのですが、逆に「食」に対する感心はどんどんと膨れあがりました。高カロリーのものを極限まで食べては吐くということを疲れるまで繰り返しています。一体どうしたら治るんでしょうか。 (いち/女/21歳)

● 心のやまい 親からのプレッシャーや寂しさから、過食で自分を慰め、嘔吐で醜い自分を吐き出し、そして拒食することを繰り返していました。弱くなっていく自分の体や心が可哀想でした。 親が私の苦しみを理解して助けてくれると思っていましたが、今でも関係は変わりません。ただ過食、嘔吐、拒食には頼らなくなりました。自分を満たせるものを探したのです。 自分を守れるのは自分だけ。過食、嘔吐、拒食の迷路から抜け出すには、自分の悩みや満たされないものを見つけ出し理解することです。抜け出したい気持ちが強ければきっと出来ます。そして自分の気持ちの表現方法も探して下さい。悩んでいる今の時間は決して無駄ではないことを忘れないで下さい。 (アリス/女/27歳)

● どうすれば 特に太ってはいませんでしたが、祖母に言われた「太い腕」という台詞から意地になってダイエットを始めました。今では体重が１０キロ落ち、身体の端々が骨で角ばっていて鞄が当たるだけで痛いほどです。 極端な食事制限のせいか、フラフラしてすぐに眠ってしまいます。生理も止まりました。何か食べなくてはと思うのですが、カロリーが気になり、リバウンドが怖く、口にできません。少しずつ食べるように努力していきます。 (レイちゃん/女/14歳)

● 完璧主義者 私は31歳で現在ホステスをしています。10年程前からストレスが溜まる度に過食を繰り返しています。あまり当り前になっているので病気などと気にした事はありません。 仕事柄いつも人に見られており、また完璧な姿を求めることもあり、その反動が物凄いのだと思います。口には出しませんが、ホステスをしている完璧主義者の女性には同様のケースが多いと思います。 ホルモンのバランスが崩れて、人生を投げ出したくなるほど辛い時もあります。やはり過食をした後は惨めで寂しいです。でも今では自分の事がよく分かるので、長い目でつきあって行こうと思っています。 (gako/女/31歳)

● いつの間にか 私は中学3年の時にダイエットをして体重が65キロから43キロになりました。痩せていても自分は太っていると思い込み、生理は止まり、服を脱ぐとあばら骨が見える状態でした。 病院のお世話になって食事ができるようになったものの、反動で無性に食べ物が恋しくなり、過食をしました。すぐに体重は元へと戻り、今度は周りから太ったと言われました。 その時からです。物を食べると気持ち悪くなり、自発的に吐くようになりました。こんな自分が嫌で仕方ありません。今は何とか吐かなくなるようにしたいです。 (mikky/女/19歳)

● My tragedy 私はシドニーに住んでいる高校2年生です。6週間前まで、身長172センチ体重44キロでした。しかし突然過食症になってしまったのです。 食べ始めたら止まらくなり、20キロも太ってしまいました。勉強のストレスだとの指摘もあるのですが、原因がわからないのです。 以前は「あのひと太ってる、あのひと足が太い」などと思っていた私ですから、今の体型を思って死にたくなったことは一度や二度じゃありません。 自分でできる事は全てしたつもりです。この過食症がいつまで続くのか、元の体型に戻れるのか、それを考えると絶望的になります。 (じゃめりかん/女/17歳)

● やせれば速く走れる 私は高校で陸上をしていました。少し太った時に、実はそれでもまだ標準体重以下だったのですが、やせるために吐くようになりました。 陸上で走ればやせたのに、やせたら速く走れると勘違いをしたのです。1ヶ月で体重は5キロ落ち、30キロ台になりました。 そして貧血で走れなくなってしまいました。その後はリバウンドで過食症となり、食べては吐くという苦しい生活が続きました。今は健康な私の高校時代の話です。 (陸上馬鹿/女/20歳)

● 食べ物のことばかり 私は友達の「太った？」という一言からダイエットをして、156センチ53キロから41キロになりました。一食抜いたり、食べないようにして、運動をしました。 ある晩、無性に食べ物がほしくなり、菓子パンや、冷凍食品をコソコソたくさん食べました。その日から家族に隠れて過食をするようになりました。 吐きはしませんが、翌日は極端に物を食べません、その繰り返しです。今は食べる時は母と一緒と決めて、食べ過ぎる前に声をかけてもらっています。 しかし太ることへの恐怖心が消えず、少しでも太ったら食べるのを減らし、減らした翌日は過食です。こんな食べ物のことばかりの日々・・・普通になりたい。 (ムム/女/16歳)

● 弱い自分 私は痩せている自分を見たことがなく、高校生になり周りが気になりだしてダイエットを始めました。 朝昼は栄養補助食品を一本ずつで、夜はなし。水分は好きなだけ飲む。そして下剤で無理やり出して、短期間で体重を落としました。 しかしある日を境に過食に走り、気がつくと今まで以上の体重に。それ以来ひきこもりがちで体重計にも乗っていません。ダイエットも「明日から」のくり返しで逃げてばかり。弱い自分に嫌気がさしています。 (舞香/女/19歳)

● ハマり過ぎに注意 私は高校生のとき、決して太ってるわけではなかったのですが、チョット傷つくコトを言われて、ダイエットを始めました。 段々やせるのが楽しくなってきて、拒食症になりました。30キロをきることもあり、それと共に学校に行けなくなりました。 そしてその後、過食症となりました。高校も卒業できませんでした。今も毎日戦っています。ダイエットにハマり過ぎると体も心もボロボロになります。大きな後悔が残るだけです。 (ゆうか/女/18歳)

● 自分を好きになりたい 私は過食に苦しんでいます。拒食で体重が10キロ近く落ちたこともありましたが、今は過食です。もう6年位のつき合いになります。 原因は気になっている男性に「もっと痩せなよ」といわれたことでしょうか？いつも大体優しい彼氏がいて、大好きな母もいるのにどうしてなのでしょう。 昔から脅迫観念みたいなものがあり、できない自分にイライラします。言い寄ってくる男性を半ば馬鹿にしつつも、こんな自分でも好いてくれる、とも思います。こんな自分がたまらなくいやです。自分を好きになりたい。苦しいです。治りたい。 (ぐうちゃん/女/28歳)

● 過食で下剤乱用 高校3年のとき、好きな人に振り向いてほしくて1ヵ月半で身長158センチで54キロから42キロに。食事制限で食べたものを吐き、下剤を飲んで、夏場なのに厚着をして無理矢理な運動。 毎日クラクラして、階段をのぼるにも、自転車こぐにも息切れ。体重計の数字の虜になって数グラム単位まで気にして、さっき食べたものを出してしまえばいいという考え。 まわりから痩せたねと言われる優越感、服のサイズは5号、誰にも負けたくない。下剤は毎日現在30錠。太る恐怖心から止められない。好きな人とはうまくいかず、吐くことで気持ちは落ちつき、そして体は壊した。 (のーにゃんこ/女/19歳)

● みんなに愛してほしかったから 私が吐き始めて半年以上が過ぎます。そのころの私は、みんなに愛されたくてずっと吐いてばかりいました。 私は現実にいる人は愛せなくて、マンガのキャラなどしか愛せません。変かもしれないけど自分がその好きなキャラに近づきたかった。 もしこんな素敵なキャラに近づけたら、みんなが自分を愛してくれるかもしれないと思って、吐いて痩せることを始めました。今もこの食べて吐く生活をくり返しています。 (秋/女/12歳)

● 綺麗になりたいだけ 失恋のショックで極端にやせたのをキッカケに、ダイエットをするようになりました。そのうちに自分が太っていたから失恋をしたと思い込みました。そして食欲がなくなり、減っていく体重に喜んで、綺麗になって彼を見返してやると思っていました。 体重計の数字に依存して、下剤を乱用し、自分ではアバラや背骨、そして鎖骨がういて満足でした。ある日の飲み会をきっかけに、過食に走るようになりました。お腹がいっぱいなのに食べたくて、そして無理やり吐きました。今は体重も戻りつつあります。 顔はやつれて髪はパサパサ、生理も止まりました。ただ綺麗になりたかっただけなのに。それだけなのにね。 (ゆき/女/20歳)

● つらいよ 私は中学生のとき、受験勉強のストレスと生活の乱れから、拒食と過食がはじまりました。最初はみんなの気をひきたくて拒食になりました。 そしてひどくなったので病院につれていかれ、そこでお医者さんにめちゃくちゃに言われてから、過食が始まりました。もう6年間も過食をしています。高校も前代未聞の留年で、今はやめるか迷っています。 毎日家で過食をして、吐いて、疲れて、薬を飲んで、寝て、そんな毎日。本当にこんな自分が嫌でたまりません。みなさんの記事を読んで、私だけじゃないんだと思いました。孤独じゃないと思えるようになりそうです。 (ayu/女/17歳)

● きっかけ 私が過食嘔吐になった原因は、高2のときに友人が食べた後に嘔吐していることを知ったからです。はじめは信じられませんでしたが、食べ過ぎてしまったときに「一回だけなら」と嘔吐したところクセになり、それから3年です。 今は彼氏に打ち明けて、辛いことがあったらスグに話をして、嘔吐の原因になっていた寂しさやストレスを減らす努力をしました。また間食を少しでもしてしまうと「吐くからいいや」とかなり食べていたので、そのチョッとの間食をしないようにしました。 その結果たまには嘔吐をしてしまいますが、食生活も正しくなり、ガサガサだった肌もツルツルになりました。皆さんも現実から逃げずに、明日からでなく今から頑張る努力をして下さい。つらくても気持ちを強く持たない限り、過食は治らないと思います。 (アリエル/女/19歳)

● 普通って 好きな人に恋愛対象外と言われて5キロやせ、はじめて彼氏になった人に捨てられて過食嘔吐が始まりました。今は158センチで52キロ。鏡を見ると気分が悪い。 BMIで言えば悪くないと思います。けれど、太い。依然より痩せたことなど他人には関係なくて、結局私はデブのまま。今も他人の目が怖くて外出は恐怖です。 普通ってどれ位なんでしょうか。くだらない劣等感だとわかりながら辛い。やせた人を見るとパニックに似た衝動が走る。肌もぼろぼろでもう嫌なのに。 (みつまめ/女/19歳)

● ストレスと寂しさ 中三で部活を引退してから過食が始まりました。覚えているのは菓子パン10個。それを食べた後に夕食の牛丼を食べきったのです。それまでは部活後でも大して食べなかったのに倍以上食べる様になりました。 愛されない、それが理由だと今は思います。異性から、親から、友人から。被害妄想だったかもしれない。けれど当時はそう思ったんです。引退して時間ができ、ぶつける物の無くなった寂しさは食欲に走りました。食べれば何も考えずに済む。満腹でも詰め込んで食べているうちに満腹であるという感覚が消え失せました。起きている間中何とにかく何か食べている、それが日常。 空腹も満腹もない胃は底無しで、体重はうなぎ昇り。服のサイズはどんどん変わり写真が嫌いになりました。太った人、それが私だったんです。街で笑う人とすれ違うと自分が笑われている様な気がします。痩せたい、けれど時間がある限り食べてしまう、止めると苛立ちと不安でじっとしていられない。怖いです。いつか乗り越えられるのでしょうか。 (鈴木千恵/女/--歳)

● 今 とてもスリムな友達が私に「私は太っている」「最近アゴがなくなった」「お腹が出てる」そう言っていた。彼女はただ話の流れでそうなんとなく言っていただけだった。 当時の私は健康的な範囲内での多少ぽっちゃり。元々ダイエットなんて考えたこともなかった。でもあるとき突然「痩せなければいけない」そう思った。そして拒食症になった。 吐くことを覚えてからは過食症になり、もう5年になる。歯は虫歯だらけ。友達にも親にも誰にも言えない。辛い。 (さくら/女/29歳)

● どうしたらいいのか 私は高校3年生です。今年の3月に大好きだった先輩にフラれました。その人は背が高く細くてモデル体型だったので私も痩せなきゃと思いダイエットを始めました。 始めは夏休みを利用して、夕飯だけ好きな物を好きなだけ食べていいという「一日一快食ダイエット」をしました。そして3キロ痩せました。そのうち夕飯も食べなければもっと痩せると思い、殆ど食べない生活を続けていました。おもしろいくらい痩せました。 でもフラれてからは過食ぎみになりました。今は急激に太ったことで学校にも行っていません。卒業もできなくなりました。 (---/女/17歳)

● 自分が恐い 私は中学の3年間で20キロ減量できて、周りからも綺麗になったねと言われて嬉しかった。高校生になって彼氏が欲しい、オシャレしたいって気持ちで1回吐いてみた。 全部出したら痩せるって、それから毎日吐かないと気持ちがおさまらなくなった。泣きながら吐いていた。食物を口にすると罪悪感でいっぱいになり、今思えば軽い気持ちでしたこと後悔している。 彼氏のおかげで過食もおさまった。でも付き合って1年たち、少し痩せろと言われてからはまた食べ吐きの毎日。食べることが恐くて自分も恐い。皆さんの体験談を読んで、悩んでるのは私だけじゃない！と強い気持ちになれました。 (あや/女/17歳)

● 何で過食するのかな 今日久しぶりに過食しました、甘い物を食べたら止まらなくなりました。2年前くらいまでずっと過食していたのだけれど、だんだんしなくなり今に至ります。 私は淋しい気持ち、ストレスを過食で紛らわそうとします。だから過食した今日は、友達に悩みを打ち明けたり、好きな音楽を聞いたりしました。過食した時、自分は何をしているんだと恐くなりましたが、今とても落ち着いています。 皆さんも過食をしても、もうしちゃいけないとばかり考えるだけじゃなく、どうしてかなと考えて自分を見つめて自分を甘やかしてあげましょう。 (みゅう/女/20歳)

● やっと 体験談を読んで私は気がつきました。私は3人兄弟です。皆太っていました。それは母親からの暴力と両親の仲の悪さが原因だと思います。 私たちは慰め合うかのようにお菓子などを毎日食べていました。夜になると決まって殴る蹴るの暴行。私はそんな母親が今でも大嫌い。「一生懸命やってやってるのに」と言って想像もできない暴言を吐くのです。 反抗するのも面倒臭くなった私は、食べ物でストレスを和らげました。結局は吐けばいいと思っているのです。 (はり/女/17歳)

● 独りぼっち 私は小さな頃から家族に心配や優しくされた記憶がありません。だから他人から心配などされても、どのように対応していいのか分からずに素直になれないのです。 寂しい人間だと思いました。でも周りから痩せたね、大丈夫？と言われることが嬉しかった。ホントは苦しいくせに、つい意地をはって強がってしまう。 周りも元気そうな私には不信感をもたない。そしてこんな私だから病院には行けない。いつまで嘘の私を演じているの？ (ふわ/女/17歳)

● 食べ物が怖い ダイエットと仕事のストレスで、1年前から過食するようになりました。始めはただのストレス発散の為のドカ食い程度でした。しかし過食ひどくなり、胃が弱まり入院しました。 退院後は仕事を辞め、ストレスのない環境作りに努め、もう過食は治ったと思われました。しかし今度は胃が弱まってしまったため、思うように食べれないストレスと今後の不安から、また過食になり悩んでいます。 体重は増える一方です。食べ物を口に入れると止まらない。食べた後の自己嫌悪。自分が情けないです。今はただただ食べ物が怖いです。 (ｍｏｍｏ/女/24歳)

● 自信がありません 私はいま過食気味で、自分の腹が痛くなるまでごはんを食べてしまいます。原因は友達へのコンプレックスです。私の友達は頭がよく、顔だちも整っていて、男の子にも女の子にも好かれる人でした。 だけどその人は私をからかうのが好きなのか、よくちょっかいをだしてきました。私の好きな人にわざとよく話し掛けたり、私の前でその人とのことをはなしたり…。 他の友達にも「あの子が相手じゃ勝ち目ないよ」といわれてしまい、ストレスがたまって食が止まらなくなってしまったのです。これでは友達の思うつぼだとはわかっているのですが、もう完全に自分に自信をなくしてしまいました。辛いことです。どうしたらいいのかわかりません。 (？/女/14歳)

● 自分を好きになりたかった いま思うと、痩せた自分を知らなければ、こんな苦しみは無かったんだと思う。好きな服を着れる喜び、人からほめられる喜び、ぺったんこになったお腹、やりたい事にチャレンジできる自信。もう痩せている自分にしか価値をみいだせない。 太ってしまったことをまわりに知られるのが怖い。ダイエットだけが原因じゃない。私のモノの捉え方、考え方が少しねじれてしまってるのが根本の原因。10代の時に初めの症状が出た時にちゃんと向き合えばこんな風にはならなかったのかもしれない。 毎日毎日苦しい。食べても食べても止まらない。食べていないと不安になる。食べるほど大切なものが無くなる。夢も友達も大事な人も、みんないなくなる。寂しいけど誰にも言えない。頼りたいのに離れることしかできない。 (ゆか/女/2*歳)

● 性への違和感 私には、やや性同一性障害の向きがあります。それでも今の体型に合うおしゃれをしようと努力はしていたのですが、ある日から自分の今の体型を激しく拒絶し、ちょうど鬱病の治りかけの時期と重なって拒食になりました。 ただ最初から、きっかけも原因もわかっていたし、自分の状態に自覚もありました。その上で街行く人の体型を見て、このまま痩せて肉が削げ落ちても自分が望む体型を手に入れられることはあり得ないのだと自分に言い聞かせ、本当に習慣化する前に治しました。 もう少し拒食の状態を長引かせて痩せたかったとも思いましたが、不健康に痩せても仕方ないと、今はこれでいいのだと思っています。 (得られないもの/女/26歳)

● 同じ事の繰り返し 過食嘔吐歴3年。3年の間には妊娠出産もあった。始めは上の子の幼稚園入園がきっかけ。子供にとって痩せていて綺麗なお母さんでいたかった。いろいろなストレスも重なっていたと思う。主人の両親と同居しているから。 その頃は朝からお酒も飲む様になっていた。酔って気楽に人と話せるから。子供と一緒に居たくて役員もやった。その内に下の子を妊娠。お酒は止められたが過食嘔吐は止められなかった。 お腹の子によくないと思いながらも食べるとムカムカして結局出産前日まで。無事出産できてほっとした。この事は勿論誰にも話していない。HELP (は・み/女/32歳)

● 前の体に戻りたい 大学に入り、飲み会、コンパ、友人との付き合いでの暴飲暴食が祟り、大学1年の1年間で7キロも太った。だいぶ体のラインがきつくなったという父の言葉が悔しく、一念発起してダイエットを始めたのが2年の春。 またクラシックバレエを習っていて、鏡に映るレオタード姿がどうしても下半身太りに見えて悲しかったのも原因の1つ。食べるのが大好きな私にとっては、キツイ食事制限と運動で秋には172センチ59キロから51キロになったが、それ以降どんなことをしても全く痩せず、生理も止まり断念。 すると反動で食物への執着がハンパじゃなくもう大変。当然リバウンドで今は55.8キロ。キープする事こそが難しいと実感。 (雲洌灼ｵ/女/21歳)

● 愛されたい 私は太っている。周りの友達は、彼氏や家族から愛されていて羨ましかった。私も痩せれば愛されるのかなって思った。 昔からクラスの男子や兄からいじめられていた私は、太っているからと思ったんだ。痩せる為にがんばった。 いつからから過食嘔吐が始まった。余計に自分を追い込んで苦しくなった。私は醜い。醜いよ。 (愛/女/18歳)

● 原因 私が過食症になった原因は、仲の良かった友達が突然私とは合わないと言って私から離れていってしまったことだと思います。それ以来自分を責めてしまうことが多くなり、考えればいつの間にか食べ物を探しているのです。 この1年で体重は7キロほど増減の繰り返しです。毎日のように胃が筋肉痛になるまで食べて、しんどくてすぐ寝てしまいます。親にも過食症を打ち明けたものの、親の前ではあまり食べないので信じてくれません。 今も次は何を食べようかと、食べることが頭から離れません。 (わい/女/20歳)

● 助けて 寂しくて寂しくて、食べてしまう。私には本当の友達がいない。だから孤独で食べてしまう。孤独なのはダレのせいでもなく自分のせい。全部私が悪い。 吐いた後の唾液と鼻水と涙にまみれた顔、なんて醜いんだろう。そこまでしてどうして私は太りたくないんだろう…。 (毎日溜め息/女/19歳)

● 過食症になって 私はまだ未婚です。若いうちは友達もいましたが、この年になるとみな結婚していき、だんだん孤独を感じるとともに将来的な不安も手伝って、知らないうちに体重が増えました。 ストレスがたまると食欲に逃げてしまった結果、知らないうちに体調が悪いなと医者にいったら過食症だと言われました。医者に行くにもお金がかかるので、少しずつですが家で簡単なストレッチを始めています。 今まで言われたことがなかったけれど、通りすがりの知らない人にデブって言われるのは悔しいのです。 (こりん/女/41歳)

● 人の目 人の目が気になる。自分の体型が気になる。小さいとき、太っているとからかわれたのを今でも引きずっている。 やせていなければ嫌われる、そう思っていた。逆にやせていれば好かれるんじゃないか。とにかく人に好かれたかった。 でもなぜか皆が私を馬鹿にしているようで怖い。いつも人の目ばかり気にしてた。ただ普通に周りの人の目や評価を気にせず食べたかったのかも。 (まぁ〜/女/21歳)

● 同じ人 私は高校生。同じグループの子からはぶかれるようになって胃が痛い日が続いています。そして家で眠る日々です。母は心配し、ご飯を食べさせようとします。けど太るので食べ物を胃に入れるのが恐いんです。 でも母のいる前では心配させたくなくてご飯を食べます。けどいなくなった時、なんでも口に入れて何度も噛んで飲み込まないようにしてトイレに出します。もったいないのに胃に入れるのが恐いんです。 でも淋しくて口に物を入れることは止められないんです。食べたくて仕方ないんです。ただ皆に愛されたいんです。 (果奈/女/17歳)

● ささいな事から 3年間付き合っていた彼氏が浮気。しかも10歳上の主婦と。具合の悪いふりをしたら心配してくれるかも、という軽い気持ちで少しづつご飯を食べるのをやめ、最終的には一日カップヌードル1個に。 拒食が始まり、みるみるうちに痩せ、体はアバラが出て頬はコケてしまいました。そして彼氏と別れ、友達や親から励まされて、なんとか人並にご飯が食べれるようになりました。でも結局体重は戻りませんでした。 今は違う人と結婚をして、子供も生まれ幸せです。拒食や過食を繰り返してる人は自分の意志を強く持つことが大切です。 (ゆあ/女/23歳)

● 彼氏のためと思ってました 私が過食嘔吐を始めたのは大学1年、彼氏ができた頃。もっと好きになってもらいたくて痩せたいと思い、「モデルは食べても吐いてしまうからスタイルがいいらしい」と聞き、吐いてみました。 でも私の場合は食べたものを全部吐けず、あまり体重は変わりませんでした。しかも彼氏にバレそうになり、口論までする始末。彼氏と別れてからも辛いことがあると過食嘔吐を続けてしまっていました。 今、吐かないダイエットをしています。もう、あんなことはしてはいけないと思います。間違ってると今では思います。 (にゃんこ/女/25歳)

● あの頃から 中学3の時に部活を辞めた反動で10キロ太って、そんな自分が嫌で、気づいたらトイレで吐いていた。体重はあまり変わらないが安心した。 高校に入り部活を再開し少し痩せて吐かなくなった。会社に入りストレスで過食、もう7年の付き合いだ。親はバカ扱い。更にストレス。死にそうだよ。逃げたいよ。 (まぁ太郎/女/26歳)

● 拒食から過食へ 最初はただ痩せたくて食事制限と運動をしていたのに、だんだん楽しくなってやめられなくなりました。体重は減り続け生理も止まりました。 それを見兼ねた親友や親が私を拒食症から救ってくれたのですが、今度はどうしようもない食欲に襲われました。吐こうにも苦しくて吐けず体重も増え続けましたが最近やっと落ち着きました。結局体重は20キロも増えてしまいました。後悔してもしきれません。 生理も漢方薬を飲み続けやっと最近くるようになりました。太るのが嫌でやり始めたのに、結局は元よりはるかに太ってしまい自信を失いました。 (さおり/女/18歳)

● 今の私なら言ぇるかな 「絶対過食しない」って意気込む程、過食に陥らないかと毎日を恐怖で過ごして、不安定から過食してしまい死にそうな程後悔する。私はこれを繰り返してきました。でも、ほんの少しずつですが過食に対して前向きに考える事が出来るようになりました。 「生理前だったから」「寂しかったから」「暇だったから」と。ちゃんと理由が分かるようになりました。理由が分かるようになると、自分を労わる気持ちで食べ過ぎても以前程後悔はしません。そうしている内に過食の回数も週4〜5回から月1〜2回に減りました。 まだ波はありますが、狂いながら無理やり食べ物を詰め込んでは吐いていた頃を思い出すと、私は進歩してると確信できるのです。「絶対過食しない」と気負うのは余計に自分を苦しめているんですね。ゆっくりと前向きに皆さんも進んで行ってください。 (ゆき/女/26歳)

● 痩せたいだけ 前の彼と付き合っている時、彼に合わせて食べていたら10キロ太ってしまい、フラれました。その反動で暴飲暴食し、気分が悪くなって初めて吐きました。それが過食嘔吐の始まりです。 食べても吐けばいいんだと思い、以来20キロくらい痩せました。今の彼と付き合いだしてあまり吐かなくなりましたが、10キロリバウンドしてしまい、嫌悪感から一人になる夜、吐いています。 ストレスから過食嘔吐することも多いです。色んなダイエットを試したりしていますが、結局は吐くのが手っ取り早くて、吐いています…。 (はるか/女/27歳)

● 初めまして 私は最初、軽い拒食症でした。きっかけはクラスの男子から拒絶され、自分の性格や普段の生活など考えず、真っ先に容姿のことを考えました。 「太ってるからだ」と、自分のコンプレックスを全て容姿のせいにしたのです。それから親の目を盗み食べ物を捨てたり、学校の給食などもほとんど食べていませんでした。 一時的にやせたものの続くはずもなく、過食に走り、また体重が増え続けました。今は受験生なのに、こんな状態では勉強にも身が入らず、困っています。 (なな/女/15歳)

● 私 今日で終わりにしよう、これで終わりだと何度誓ったのだろう。そして何度破ったことか。そのたびに自分が苦しむことわかってるのに。過食はいっこうにとまらない。 過食する人は親子関係に何かトラブルがあると本に書いてあった。私の場合は小さい頃に親に愛された記憶がない。甘えたこともない。常に何かを我慢するのが当たり前になっていた。 今は愛されてるという事実はわかるが実感がわかない。だから誰かに愛されたい。本気で。そうすればやめられる。でも自分が愛する人に愛されるのって宝クジ並みに奇跡だ。頼らずに自分で生きてくんだ。きっと。 (/女/20歳)

● 不倫疲れ 私は高校生の時からずっと不倫をしていました。彼が家庭にばかり気を取られるのが恐くて、いつもキレイでいたいと思うようになりました。 摂取した食事はほとんど嘔吐していました。今ではそれが習慣化してしまい治りません。体重は理想に近いものの、健康的ではない自分が嫌で、自殺未遂を繰り返す自分が愚かです…。 (唯/女/20歳)

● この生活から抜け出したい 私は数ヶ月前から過食症です。原因は元彼の何度もの浮気。別れてからは鬱ぎみで家にいることが多くなり、暇さえあれば食にはしり気持ちが悪くなるまで食べ続けました。 気づいた頃にはズボンもはけなくなり、体重が7キロ増え過食症になっていました。それから痩せるために吐くようになりました。しかし体重は減りませんでした。 今は鏡にうつる自分が嫌でたまりません。学校にも行かなくなり、家に引きこもり家族にも内緒で毎日過食吐くを繰り返しています。自分は何してるんだろうと悲しくなるばかりです。 (さち/女/17歳)

● あの時ダイエットしてなければ 私は中3のときに、太っているわけでもないのに痩せたくてごはんの量をどんどん減らしていきました。朝ごはんは食べないで、お昼はお弁当に入っている野菜しか食べず、夜もカロリーの低い物しか食べませんでした。 それを続けていたらみるみる痩せていき、食欲もなくなり、拒食症になってしまいました。160センチ35キロにまでなり、もう手も脚もガリガリでもう少しで入院するところでした。その後は食べなかった反動でどんどん食べる量が増え、過食になりました。 でも吐いてはおらず、今では160センチ60キロで、見た目も顔や足がパンパンで、筋肉が落ちているので脂肪ばっかりです。このままじゃどんどん太ってしまいます。でも食べることがやめられないんです！ダイエットをしなきゃ良かったと強く後悔しています。 (あおい/女/16歳)

● 愛されたい 私は中学入学当時は身重158センチで体重44キロでした。しかし部活のストレスで毎日夕食前、その後にお菓子を気持ち悪くなるほど食べていました。彼と別れ、暇さえあれば好きなものを食べ体重は増え続けました。 その彼が卒業して余計どうでも良くなり、気づけば体重は16キロ増えていました。そして去年メールを通してもう一度彼とやり直せました。でも彼に会ってみるとあまりに体型の変わった私に驚いたのか、数ヶ月で振られました。そして過食で更に7キロ太ってしまいました。 今まだ彼が好きで、痩せていた頃のように彼に見つめ直して欲しくて拒食寸前です。リバウンドがくるのを知っていながらいつどこで彼と会えるか分からないから即痩せたくて仕方ない。愛する気持ちが拒食に走ることを実感しました。愛してくれればこんな事にはならないのに。 (まっきー/女/15歳)

● どうせ痩せたって ちっともモテなくて悩んでいた高校生の頃、身長150センチ、体重55キロ。恋人もできず、告白してはふられ、いろんな出会いに期待してお付き合いを申し込んでもすべて断られ続けました。 それから半年で10キロ痩せました。それでも周りは変化なし。本当に好きな人ができ、付き合って3日でふられた時はとうとう36キロまでおちた。それからは馬鹿らしくなってダイエットは止めた。体重も40キロに落ち着いた。リバウンドすることもなかった。 見た目は変わりナンパだけはされるようになったが、相変わらず心から愛してくれるヒトはいない。とにかく寂しくて誰かに愛されたかった。友達もいない。せめて恋人がほしかった。痩せてもおしゃれしても何も変わってない。生理もこないまま今に至る。 (あい/女/26歳)

● 母親 今日テレビで過食嘔吐の特集をやっていた。見たくないと思う半面、自分と同じ環境にいる人もいるんだと思いながら真剣に見ていた。そのとき隣に母親もいた。 テレビでは過食嘔吐のほとんどの人が、幼児期に母親に愛情を注いでもらえなかった人が多いと言っていた。母親は甘ったれてんじゃねーよ！と言っていた。 私は今この人と同じ状態なんだよと心の中でつぶやいた。そして姉も同じ状態であるとわかった時、母親は自分にも悪いところがあったと思ってくれるのかな。 (岾ｺ/女/18歳)

● はやく普通になりたい 高3の今、7キロ太ったのに過食が止まらない。土日の学校から解放された日には一日食べ続けている。 止めたいのに月曜日のことを考えるだけで食べないと落ち着かない。人間関係に本当に疲れた。吐くとき全部嫌な思いも出て行くようでスッとする。 でも喉もお腹も心も痛くてこれから卒業までクラスに耐えられるかな。なにもかも投げ出してしまいたい。 (ちはる/女/17歳)

● 初めは ちょっとした気持ちだった、ちょっと痩せたいなくらいの。この年代の女の子なら誰でも持っている気持ち。 ちょっとご飯を減らしたら、体重はどんどん減っていった。155センチ43キロを今は維持しています。気づいたら43キロという数字に依存しています。そしてこの体型にも。 気付けば拒食症でした。あと1キロ減らしたら入院だそうです。信じられません。軽い気持ちだったのに体は悲鳴をあげていたんだね。 (はるか/女/18歳)

● 愛されたい 私が拒食症になったのは1年前。2ヶ月で8キロおとした。元々太ってたわけじゃない。ガリガリで神経質な母親にデブっていわれたのがショックだった。 心配してほしくて食べなくなったら、餓死して死ねと言われた。悔しくてリストカットの癖が始まった。今は前と同じ体重。吐くことができないから下剤を乱用する毎日。 今は寮に入り親と離れている。だから過食のお金が足りない。万引きしてしまいそうでこわい。愛されたいだけなのに。 (はづき/女/16歳)

● 外見がすべて 過食嘔吐を覚えたのはちょうど大学2年生の時です。学校やバイトの飲み会で食べすぎて気持ち悪くて吐いた時に「吐けば太らない！」と直感したのです。もう2年も続いてます。 今では朝、昼はいつもより少ない食事ですが、夜になるとたくさん食べて吐いてしまいます。原因は誰かに愛されたいと思う欲求だと分かっています。そして外見がすべてであると考えてしまいます。 外見が良くなくちゃ愛されない。彼氏もいるし、親も私をおもってくれている。でも心は満たされません。 (保/女/21歳)

● 無理をしすぎた 友人関係の崩れ、家族とのすれ違い、恋人との別れなどの精神的なストレスで拒食症になった。痩せていく事に快感を覚えてからは自分で意識して食事の量を減らすようになった。 163センチ、42キロとかなりの痩せ型になったにもかかわらず、私はそれからもダイエットを進めていた。学校は行きたくないけれど、行かないと勉強が遅れる。親からの極度のプレッシャーもあり、毎日が悪循環。 秋には学園祭が控えていたが、私はそのまえに倒れ、病院に入院した。私は拒食だけではなく鬱病とも診断された。今はカウンセリングや家族の支えなどもあり食欲は回復している。もう自分の体を壊すような生活は愛してくれる両親に誓ってやめたい。 (mana/女/16歳)

● 病気 高1の頃は食べることが大好きで、よく食べて動いて健康そのもだった。高2のときに親の再婚、引越し、失恋が重なってストレスでおかしくなった。 食べても食べても満たされなくて、異常なほど食べるようになっていた。それから吐くことを始めてもう2年たつ。普通においしく食べていた頃に戻りたい。 今じゃ食べている時も吐くことを考えている。止めたいのに止められない。今日も2回過食嘔吐した。今も食べたくてしかたがない。自分の体じゃないみたいだ。 (ゆうか/女/18歳)

● アダルトチルドレン 両親の愛情は物心ついた時から全て、病弱な双子の姉にばかり向けられていた。いい子でいないと存在を認められないと思い続けて成長し、今でも自分を無条件で愛せない。 無条件で愛されたことのない幼少期が摂食障害の下人。腹を決めて全てを親に打ち明けた今、やっぱり解釈はトンチンカンで、カミングアウトを機に症状は悪化の一途をたどっている。 でも今はこの症状が自分にとって必要なものだと認め、もう自分を責めないで上げて生きたい。 (ベロニカ/女/31歳)

● 一向にやめられない 私の身長は172センチ。ハッキリ言って大きいです。部活をやめて急に太りだしてから、これじゃイカンと思い、嘔吐を始めたのが高校3年の時。70キロ近くまで太り、毎日のように過食嘔吐していました。 現在は54キロまで痩せましたが、一向にやめることができません。今日も気分が悪く、会社を休んでしまいました。皆から「モデルみたいでイイナ」「何でも着こなせるから良いよね」と言われますが、この言葉も過食嘔吐をやめることができない一因です。 (よっしー/女/31歳)

● 抜け出せない 本当に自分が弱いと思う。過食嘔吐歴7年。寂しい気持ちは高校の頃からずっとあって、今思えば高校の頃は過食だったのだろう。今より20キロも体重があった。 小さい頃からずっと自分を出すということができなかった。友達にも家族にも、仮の自分を見せていたし、みんな私のことをいい子だと思ってくれていた。愛されたかった。 肥満児だった私は、小さい頃から醜くていじめにあっていた。愛されたかった。それだけ。明日もたぶん、沢山たべて吐くだろう。言葉を吐き出せないかわりに、食べ物を思う存分吐き出すんだ。 (食物繊維/女/27歳)

● やり直せる 16の夏に始まった過食嘔吐は、18になった今でも毎日のように続いています。きっかけは母の再婚による引越し。環境が変わったことによるストレスと、母の愛情が再婚相手に向けられた寂しさのはけ口が過食嘔吐でした。 過食嘔吐とウツで17のときに高校に行けなくなり、やめてしまいました。それからも食べ吐きの毎日で一年が過ぎました。本当に自分でも馬鹿だと思います。でもどうしようもないんです。心の隙間を埋めるように食べ物にむさぼりついて、我に返るといつも自己嫌悪に陥ります。 高校をやめていなければ昨日が卒業式。同級生みんながうらやましく思えます。私は父を幼い頃に亡くしたせいか、昔から母への依存心がとても強かったように思います。でも母は愛情表現が下手なので、私はいつも愛されていないと思い込んでいました。実際に母に抱きしめられた記憶がまったくありません。幼い頃の母子関係に問題がある人はこの病気にかかりやすいと、どの資料にも書いてありました。私も根本の原因はそこにあると思います。 (ゆうこ/女/18歳)

● 子供への影響 私の過食は小六から始まった。テレビで過食症の特集をやっていてストレス発散にと真似をしていたら抜け出せなくなった。 朝、昼は規則正しいのに、夜が来ると甘いものを気持ち悪くなる迄食べている。そんな姿を家族には見せたくない。汚い姿。 あの時テレビを見なければよかったと思う。子供に影響する番組は謹んで欲しい。今さらながら思う。 (--/女/18歳)

● 拒食と過食 私は中1の冬からダイエットを始めました。きっかけは彼氏に「おまえ、絶対俺より体重が重い」と言われたことです。当時155センチ55キロだった私は、まずは間食を抜くことから始めて、2ヶ月で9キロやせました。 でもそれだけでは物足りなくて、春休みには一日に寒天だけを食べ、それすら吐くようになりました。昔から吐き癖があったせいか、親は何も言いませんでした。その結果、半年で17キロやせました。38キロになった私に親や友達は何度も心配の言葉をかけてくれました。でも彼氏からは何も言われなかったんです。そして私は過食になりました。 深夜になるとバカみたいに食べ吐きを続け、一時は45キロまで太りました。太り出すと彼氏は優しくなりましたが、また体重のことを話すようになりました。顔もむくみ、ジーパンもきつくなり、毎日が苦痛でした。そしてまた拒食が始まったんです。拒食になって1年がたちます。いくら本を読んでもやめられません。でもこのサイトを見て、やめようと決めました。 (ピグ/女/15歳)

● 不安 高校に入って生活になじめなかったために過食が続き、急激に20キロ太りました。それが原因で生理が2年間も止まってしまいました。けれど大学入学、就職するにつれて少しずつ体重が減少し、標準体重に戻りました。 それから4年位は体重が増えることはなかったのですが。去年出産をしてから、育児ストレスや来月に主人の家族と同居することへの不安からか、過食が続いています。おいしくないのに食べてしまいます。 また高校時代のように体重が増えていくのが怖いです。主人や母親に相談しても、本気で聞いてくれません。自分で解決しないといけないのは分かるけれど、一人で解決する自信がない状態です。 (はな/女/28歳)

● 後悔の日々 私は大学生になってからダイエットを始めた。私はコンプレックスの塊。周りの人と比べて痩せることでしか自信を持てなかった。周りはかわいくてモテる子ばかり。顔では勝てないから痩せていることで自信を持ちたかった。 気がつくと36キロになっていた。食べることが恐かった。水分をとることすらも恐かった。一日に何回も体重をはかった。家族は気持ち悪いから太れと言った。私はさらに痩せたくてしょうがなかった。いつも体重ばかりを気にして、痩せている人を見ては嫉妬していた。 でも鏡を見てあるとき気づいた。骨張った体は美しくもなんともない、こんな体に魅力なんてある訳ないと。そして1ヵ月で3キロ太った。今また痩せなきゃという気持ちでいっぱいだ。痩せる＝キレイではないと分かっているが、今の私はキレイになりたいのではなく痩せたいのだ。痩せていること以外で自分に自信を持ちたい。自分を認めてあげたい。そうすれば対人恐怖症も治る気がする。 (洗濯板/女/21歳)

● 戻りたい ダイエットをするきっかけとなったのは、去年の11月の終わりに彼氏ができたからです。その彼はすごく細くてかっこよくて、スタイルのいい子が好きで、彼に似合う女の子になろうと思って初のダイエットをしました。それまでは体の事など気にしたことがありませんでした。 身長159センチで体重48キロだったのが、1ヶ月で43キロに落ちたとき突然、彼から振られました。頑張れる支えがなくなったせいか、今まで我慢していたお菓子やパンが急に恋しくなり、お腹がいっぱいになってもまだ食べたくて、気持ちと体が別の人格になっていました。 そして2ヶ月過ぎた頃には52キロになっていました。その後もダイエットをしたのですが、嘔吐はしませんが今だに食べ続けています。体を気にしないころの自分に戻りたい。 (ＹＯＵ/女/17歳)

● 無条件の愛 私には無条件の愛が必要です。父も母も十分に私を愛してくれていると分かっていますが、私にはそれを受け取る力がないようです。ちょっと「太った？」と言われるだけで、発狂したくなります。 先日父が冗談っぽく「デブは家族にいらないよ〜」と言いました。その時はすごくショックでした。2年ほど前は体重は35キロで「食べろ、食べろ」と言われていたのに、少し太ると「デブ」です。 母親も体重に関して非常に敏感で、1年の間に10キロ近く太ったり痩せたりを繰り返す人です。きっと自分がそうだから、娘の体重も気になるのでしょうけれど、私は母の犠牲者です。夏までにまた35キロまで落としてやろうという親への復讐の気持ちが私からは消えません。そういう自分も嫌いになりそうです。 (さおり/女/17歳)

● 彼氏の言葉 拒食から過食になって6年になります。体重の変化は157センチで30キロ後半〜70キロです。摂食障害がひどくなった原因は、その当時の彼の言葉がキッカケでした。 人一倍体型を気にしてた私は拒食から過食になって太っていく自分をとても見苦しく、愚かに感じていました。その時の彼の冗談交じりの一言「最近太ったな、痩せろよ」体型を気にしてた私はそれを冗談に取れず、ショックで過食が止まらなくなりました。 高校にも行けなくなり、退学しました。あの言葉がトラウマとなり、言われた時の体重の47キロを超えると人の視線が怖くて外に出られなくなりました。ひきこもって数年。自殺未遂もしました。今は過食と戦いながら、何とか頑張って生きています。 (もも/女/21歳)

● くるしい ずっとデブと言われ続けていた。頑張って痩せた。30キロ近く痩せてその後、彼女もできた。痩せ型の自分の新しい生活。痩せているキャラクラーで通していた。 数年たって気になった、ある一人に言われたデブという言葉。憎かった。殺すつもりで殴った。それから苦しんだ。 何も食べないで痩せて、その反動で太って狂ったように食べまくり、また断食のような食生活で痩せることの繰り返し。普通に生活したい。気が狂う。 (りばうんど/男/？歳)

● もうだめかも 私は過食嘔吐になり8年です。19で結婚して子供も2人いますが未だに止めれません。 原因はたぶん旦那とその親。152センチ50キロと少し太り気味だった私をみんなで馬鹿にしていました。そのうち見る見る間にやせて42キロまでなった私を今度は気持ち悪いとののしるのです。 今は少し太り46キロ。もっとやせたい。会いたくないのに旦那は月に一度は親と会うきっかけを作ります。いま旦那の親のせいで離婚も検討中。 (みい/女/28歳)

● 繰り返し 中1の時にストレスから過食になり、常に何か食べてないと不安で寂しくて気持ちが悪くなって吐くまで食べた。しかし胃を壊してしまい、それからご飯がおいしくなくなり体重が2キロおちた。 でも再び少しずつ過食になり胃を何度も壊した。今は拒食中。お腹が全然減らない。すぐに気持ち悪くなってしまう。それでも家族や友達は気づいてくれない。ホントは少しは心配して欲しいのに。 いつになったらこの繰り返しが終わるんだろう。ほんのちょっとでもいいから愛してほしい。 (テディベアー/女/15歳)

● 不安になったら 結婚して1年もたたないうちに子供が生まれ、私が里帰りしている間に家に女を連れ込まれて主人の浮気がわかりました。 それからです。子育てのストレスと浮気をされたと言う事がかさなり、夜中に気持ち悪くなって吐いて食べてと言う生活が2ヶ月続きました。 吐く事に苦しくなると、ご飯を全く食べない時もあります。今は落ち着いてますが、不安になるとお腹いっぱい食べては吐いています。 (ととろ/女/21歳)

● 拒食での挫折 酷い貧血とめまいで日常生活に支障が出るようになり病院へ行くと、拒食という言葉がでてきました。でも拒食症と診断された訳ではありません。 大学の部活で頑張っていた私は、全国ユース代表という座を目前にし、動かない体のせいで辞退することになり、どうしてこんなことにと涙が止まらないこともあります。昔から今と同じくらい痩せていたので、一体どこが普通と拒食の境界線なのか分からない。 でも周りから痩せているねって言われるたびに、もっと細くなろう！と食事を制限していたのも事実。もし拒食症とはっきり診断してくれたら少しは救われたかも。もう人並みに食事をしてもいいんだって。 (ここ/女/20歳)

● 私の体はぼろぼろ 高校の時とてもやせていた。部活がとてもきつかったから、相当食べても太るどころか細すぎて心配された。高校時代は甘いものは絶対取らずに、体にいい物だけを食べていた。 けれど本当はずっとお菓子を食べたくて、卒業して大学に入学するまでの3月だけ、思いっきりお菓子や甘いものを苦しくなっても食べてやるんだ！と決めていた。もちろん多少太る覚悟があった。でも大学に入ってからもその癖が抜けず、高校のときは40キロだったのに6月には51キロになり顔も腫れている。 高校の友達に会っても私だと気づいてもらえないくらいまで太った。大学にはスポーツ推薦で入ったのに、入学してから体が重すぎて骨も4箇所折れた。このままではいけないと分かっていても止まらない。私の体はもうぼろぼろだ。 (缶/女/19歳)

● ぬくもりと心の平和 過食嘔吐になり、一体どれ程の時間とお金を無駄にしてきたのだろう。過食嘔吐を笑顔で隠して1年半、私が過食嘔吐をしているなんて誰が想像できるだろう。 過食嘔吐は私の心を埋める唯一の手段だ。幼少期親から愛されているという実感が得らず、人に対する信頼感も育たないまま大人になり、上辺の笑顔ばかりを繕い世渡り上手な人間になっていた。私は誰にも心を開けない。 生きている実感もなく、空虚な笑顔と虚しさばかりが胸に残る。私の心はずっと独りぼっちだ。それを打ち消すために食べ吐き、また食べ吐く。でも心が満たされれば過食嘔吐もなくなるんだろうな。そのためには心を開かなきゃ。 (心の平和がほしい/女/22歳)

● ダイエットを考えなくなって 高3のとき彼氏から痩せろと言われ、家族、進路の悩みと重なり過食嘔吐が始まる。1週間で10キロ変動することもあった。自分で調べてお金も貯め、ずっと前から準備していた短期留学に卒業前に行き、心機一転した。自分は自分でいいんだと思えるようになった。 しかし就職して新しくできた彼氏にもまた痩せろと言われた。家族とは話し合って少し荷がおりたが、入社したての分からない状態で責任のある立場になりストレスが増加して過食嘔吐が激しくなる。嘔吐する自分が嫌いで便器に向かって泣いていた。 彼氏と別れたがその2ヵ月後に身体を壊して手術入院。その後は仕事も辞めて自分を一番大切に考えるように心がけ、過食嘔吐も徐々になくなった。ダイエットを意識すると太るので、今は健康第一にしている。 (りり/女/23歳)

● 1ヶ月前から 今年のはじめは157センチで48キロ。少し太ったかなと思ってジムに通い、運動中心のダイエットをはじめて半年で3キロ減。自分で写真を見ても変った事が実感できた。 しかし8月末から仕事がうまくいかず、ジム通いも中止。食事制限の反動から過食をして2週間で48キロ。半年の努力が水の泡だとさらに過食。ここ1ヶ月は週2回過食嘔吐。全部吐けないので今では52キロに。 体脂肪率が1ヶ月半で7％も上がり、生理も来ない。原因はストレス、それも自分で作っている。仕事への嫌悪感、吐くことへの惨めさ、体重計にのる憂鬱。全てをストレスのせいにする自分が一番の原因だ。 (ともご/女/27歳)

● どうしたらいいの 私は極々普通の体型でした。けれど好きな人にふられて見返してやるという気持ちからダイエットを始めました。 一ヶ月で10キロ落ちて40キロ台に。それでもふり向いてもらえず過食嘔吐。さらに3キロ落ちました。嘔吐する事に疲れて吐かなくなり20キロ以上太りました。誰にも会いたくない。親友にも、家族にも。 現在身長162センチ、体重34キロでガリガリです。痩せていても、太っていても、普通でもあの人はふり向いてくれない。 (syo-than/女/15歳)

● 苦しいよ 私は6年間、過食嘔吐に苦しんでいます。もともと私は痩せたいと思って過食嘔吐になったわけではないんです。私の母は離婚してからの15年間、女手ひとつで私を育ててくれました。母は料理がとても上手で、私がたくさん食べれば食べるほど喜んでくれました。 毎日忙しいのに、私のために作ってくれる料理。苦しくても母が笑ってくれるから、私は胃がパンパンになるまで食べ続けていました。そんなある日、吐けばもっと食べられるということに気づき、食事の途中でトイレに行き、嘔吐するようになりました。 もちろん母は知りません。でももう苦しいです。やめたいけどやめられない…。どうしたら良いか分からないまま、今も続いています。 (ナナ/女/19歳)

● もう4年 小さい時から太っていて自分が嫌でした。私は中学一年の時にダイエットして15キロ痩せました。自分ではちゃんと食べているつもりでしたが、今となると異常だったと思います。 毎日階段を2時間走って上り下りを繰り返していました。それから長期に渡って入院し、すっかり自信をなくしました。退院した後の周りの反応も冷たく感じました。人間ではないかのように見られている気がしました。 しばらくして過食嘔吐が始まりました。それからもう4年たちます。 (ヒヨ/女/18歳)

● 仰げば尊し 私は人一倍敏感だということに最近気付きました。相手が何を考え何を思っているのか、勝手に察知してしまいます。だから相手に対してどうしても壁を作ってしまい、友達も私にどう対応していいのか困惑していました。 自分を取り繕ってしまう相手への罪悪感と一生こうして生きていかなければならないのかという思いから、過食嘔吐、自傷行為、ついには引きこもりになりました。もう3ヶ月一歩も外に出ていません。私が敏感になったきっかけは父親でした。とても厳しく怖い人なので、小さい頃から機嫌を損ねないようつねに注意を払ってきました。怒っているのを感じるだけで発作的に涙がボロボロ出てきます。 もうすぐ卒業式ですが、出る事は諦めました。まず人間らしい生活をしたいです。 (未来/女/18歳)

● 過食症 私は中2のとき心から愛していた人がいた。振り向いてほしくてダイエットをした。身長168センチで体重72キロから55キロまで減量した。しかし結局告白できないまま終わった。 それから色んな人と付き合ったけれど、皆、体目的だった。それが精神的に辛く、過食に走って体重66キロになり、さらに今の彼氏の自己中に精神的にやられて毎日食べまくり、体重が90キロになった。 けれど今またダイエットをしている。綺麗になって今までフッた男を見返すためだ。バランスよく三食をたべて、2〜3キロ痩せ始めた。 (ゆかり/女/18歳)

● こころ 私は大学から摂食障害にかかりました。原因は彼氏に振られて、絶対に見返してやろうと思ったからです。もともと私は太っている方ではないのですが、165センチで38キロまで体重を3ヶ月で落としました。案の定、彼氏はすぐに戻ってきました。 でもそれからが大変でした。過食症にかかりかれこれ4年間悩みつづけています。去年の冬から本当にストレスがたまって、本当に鬱状態になりました。私はどうしても母親が許せません。すべてにおいて本当に嫌いです。そういう心の問題があると、過食症に陥るのだなと思いました。 勉強、にきび、いろんな悩みを解決できずに、ずっとふらふら悩んでいる自分が情けないです。できるだけ努力します。そして冷静にゆっくりと考えていこうと思います。はやく自分の姿を生き方を見つけます。 (coco/女/24歳)

● どうすれば治る 過食嘔吐が始まって10年。きっかけは彼氏の一言「もう少し痩せてたらね」。10年もたつとは思わなかった。自分を大切に思い、自分の思いをうまく表現することのできる人になれば、少しずつ治っていくだろうと思っていた。けれでも毎日ではないけれど、まだ続いている。 今では家族ができて、子育て、仕事、家事と忙しい毎日。それでも夫が不在の時、何かやらねばならないことがあるのに手がつかず行き詰った時、そして未来の自分を思い描けない時、私は過食嘔吐してしまう。目の前のことから逃げているのだと思う。 (リッチ/女/27歳)

● 心の病 高校を卒業して大手に就職しました。しかし慣れない仕事とｽﾄﾚｽで過食になり、半年で15キロ増えました。そして転職先でいじめにあい、過食は治まらず、ついに鬱病になりました。 抗うつ剤・安定剤・睡眠薬を飲んでいたら、副作用でさらに過食になり、ついに80キロ手前までいきました。今は新しい職場で落ち着いたものの、毎日、体重が増えるのを恐れています。 太った自分を見られたくないために友達とも疎遠になりました。鬱が良くなり、少しずつ体重も減ってきて嬉しいと思った時、私には友人がいなくなってしまいました。太ったせいで自信もなくなり、全てにおいて内向的な性格になりました。昔は明るかったのに…。 (まさ/女/23歳)

● 過食症になった私 私が高一のころ姉がいじめを受けて実家に帰ってきました。自殺願望がある姉を必死で支えていると、そのストレスから過食をするようになりました。私の夢はパン屋さんで、家で作ったりしていました。 姉は過食嘔吐で私の一生懸命作ったパンや母が買ってきてくれたパンを食べては吐いていました。私は作ったパンを吐かれたことを知ってとても悲しかったです。吐くことでやせている姉を見ると悔しくて恨めしくてしかたがありません。 私は嘔吐は我慢しています。皆さんの体験談が私を止めてくれるから。太るのが怖いのは私も同じ。私は外に出たくなくても、毎日学校に行って皆に会わなくてはいけない。姉への嫌悪感は増える一方です。今は6キロも増えてまた今日も過食だらけだったけれど、皆さんの体験談を読んで頑張ろうと思いました。絶対なおるよね。 (パンダ/女/18歳)

● 変わりたい 中学2年に登校拒否になりました。泣く親に悪いと思っても朝になるとお腹が痛くなり、毎日家で生活するようになりました。それからは食べる事だけが唯一の楽しみになり、お菓子やパンを買っては食べるのが日課になりました。 一週間も経たない内に誰もが「太ったね。」と言い、見返そうとがむしゃらに痩せて半年で10キロ落とし、拒食症になりました。医者に連れて行かれてから今度は一気に過食症になり、半年で15キロ増えました。今も過食は続いています。 鏡を見る度に自分が醜く映ります。前から苦手だった人付き合いも更に踏み込めなくなりました。何か始めれば変われるのかもしれないけど･･･。 (サユ/女/19 歳)

● 元の自分に 中学に入ってから47キロだった体重が最高で61キロまで上がった。友達関係でのストレスで過食に走った。中学二年の冬休みになぜかは分からないがいきなり拒食症になり、体重が9キロも落ちた。殆ど何も食べない毎日をおくっていたが、学校が始まりしばらくすると元の過食にもどった。 その頃から勉強や友達関係であまり学校に行かなくなった。するといつのまにか過食は治り普通の食生活になっていた。学校に行く事がストレスになっていた。中学三年になり学校に行くようになるとまた過食が始まった。そして休むと治ってくる。 けれど最近は学校を休んでいても過食が止まらない。家に居ても親に「学校に行け」と言われ、担任からは毎日電話で「明日は来なさい」と言われる。毎日がつらい。小学校の頃は学校が大好きで、過食とは無縁の存在だった。あの頃のように元の自分に戻りたい…。 (アヤ/女/15歳)

● さみしい 私は今でもお母さんに愛されていない、認められていないと思います。お母さんがそんなつもりでは無くとも、妹と私での接し方が少し違うくらいでも、とても悲しくて見ていない所で過食してしまいます。 家に一人の事が多くさみしくてさらに食べてしまいます。もうこんな私では外に出る勇気がありません。食べ物に頼らない生活がしたいです。 (にがり/女/16歳)

● 自分じゃないみたい 私は以前食事制限で8キロ痩せて標準になり、毎日楽しかった。それが父親の浮気、離婚、自分を分かってくれない切なさ、家庭のストレス、受験の不安、期待、色んなことが混じって過食になった。 時間があれば食べている状況で、夜中でも構わず食べ続け、17キロ太りました。本当は痩せたいのに、今は食べていないと頭がおかしくなりそう。でも痩せたい。少しずつ立ち直っていきたい。 (にぃ子/女/18歳)

● 多分 私は生まれてから一度も痩せた自分を知りません。原因はわかっています。幼い頃から実母と同居の祖母の折り合いが悪く、祖母のいい加減な食生活を押し付けられてお菓子やご飯の過食が常食になったこと。 体に染付いた食生活は中々治らず、巨漢のままでお洒落や美とは無関係な思春期。さらに結婚、お産で肥え、そんな自分に嫌気がさした折に、お産をしてもとてもスリムな女性と出会いショックを受けさらに過食。 雑誌のモデルの様に痩せたいけれど過食を止められない。でも吐けないのでどんどん太る。デブという言葉に過剰に反応する自分。痩せたい、というより普通の人になりたい。これが率直な気持ちです。 (ｍａｍ/女/28歳)

● ストレス 過食嘔吐歴2年になります。毎日、本気でやめようと思いながらも止まりません。母親のことを考えるたびに繰り返してしまいます。 小さいころから母親からは愛されたこともなく、母親としての役割は全然果たしてくれませんでした。母親とは一緒に住んでるけれどもう4年ぐらい、口はきいていません。家の中ですれ違うだけでもストレスを感じてしまい、そのまま過食嘔吐。 食べるときも吐くときも母親さえいなければ…と思ってしまいます。早く自立して一人暮らしをしたい！そうしたら治るかな…？ (匿/女/18歳)

● 傷口 母親からは「顔がパンパン」兄からは「デブ」「ブタ」「太い」と何年も言われ続け、水泳の先生には、腹や足の肉を掴まれて遊ばれる。 クラスメイトには男子全員から「ブタ」と呼ばれる。年下の子には「ケツデカ」と言われ後ろから石をぶつけられる。好きな人に、「相撲とりに似ている」と言われる。 みんなカワイイ子の周りに集まる。これらはまだほんの一部。どれか一つだけだったら大丈夫だったのかもしれない。でも小さい針でも体中に刺されれば地獄と同じ。そして私はいつからか過食して吐くように。私は悪くない。 (むー/女/---歳)

● 心が肝心 私は中学生の後半から拒食になりつつあり、高校の前半には完全に拒食症でした。食べなければ痩せると思い全く食べませんでした。 でも一度揚げ物や菓子パンを食べたらおいしくて止まらなくなり、過食嘔吐をするようになりました。大学生になり一人暮らしをするようになってからも嘔吐が止められませんでした。 同棲する彼氏ができ、過食嘔吐は治りました。今もやっぱり吐きたいと思う時もありますが、やっぱり吐いていた原因は淋しさだったと思います。 (舞子/女/20歳)

● 長く辛いトンネルの中から はじめまして。私は高校時代を海外で過ごし、勉強や文化活動、スポーツ、恋愛と充実な日々を送っていました。ただ海外の料理はおいしい反面カロリーが高く、すぐにぽっちゃり体型に。痩せれば完璧なのに…そんな想いは強くなるばかり。急激なダイエットをしてみたものの、一度食べだすと止められなくなり、リバウンドで元に戻ってしまいました。 その頃仲良くしていた友人は、痩せの大食いで不思議に思っていたので尋ねると、吐いて出しているとのこと。私は軽い気持ちで真似をしました。始めのうちは苦しかったのに、そのうち簡単に吐くことができるようになりました。そこからはもう地獄のトンネルでした。止められない、止まらない。4年経ちますが、今だ解決の糸口は見いだせていません。 トンネルの出口はあるのか時々信じられなくなり、死にたいと考えてしまうこともあります。様々な方法を試したのに結果が出ないので、完治することはないと思ってしまいます。それでも最近、OAという自助グループのミーティングに参加してみました。良い方向に向かえばと思っています…。 (みちこ/女/23歳)

● 私はなんで変われないんだろう 4ヵ月前から拒食と過食嘔吐を繰り返しています。原因は失恋です。自分なんか大嫌いで、本当に死んでしまいたかった。最近その彼から連絡がきて、治りかけていた心がまたボロボロになりました。 正直、また痩せられるという気持ちもあります。けれど摂食障害になって良いことなんて一つも無かった。ひどい脱力感・無気力で本当に死にたかった。過去形じゃない、死にたいです。本当に死にたい。何もかも忘れて終えてしまいたい。 けれど私は死ねません。生きたくないのに生かされています。あまりにも惨めです。誰かに側にいてほしいのに誰も信用てきない。私のこんな姿見せたくない。体は萎んでしまったのに心はパンクしそうです。誰か助けてください。死にそうなほど苦しいんです。 (カナ/女/21歳)

● 傷 高一の冬にある事件があり、引きこもるようになってしまいました。食べ物を食べてもストレスなど元から胃が悪かったこともあり、すべて吐いてしまっていました。食べても吐いてしまうのでやせていき、ちょっとでも栄養を取ろうと少しでも多く食事をしましたがダメでした。 そんな私をみて母はどなるだけで私がほんとにききたい「優しい言葉」は何一つかけてくれませんでした。そんな母とある日喧嘩になり打ち所がわるかったらしく下半身がまひしてうまくあるけなくなりました。 友達が何度か家に来てくれてはいますが、こんな足とやせて立つこともできなくなった私の体では外に出ることもできず、ひきこもってしまっています。病気ばかりして、きつくて苦しくてたまらないのにやはり母は何一つ優しい言葉をかけてはくれませんでした。そんな母の態度は小さい頃からすごく深い心の傷になっています。私が普通の高校生生活をすることは贅沢なことなのでしょうか？ (なな/女/17歳)

● みんな大嫌い 私が吐く理由を誰も分ってくれない。痩せたいからなんかじゃないのに。ただ怖いだけ。ただ不安なだけ。 親は無神経。理由も何も聞くわけでもなくただ「吐くな」と怒るだけ。じゃあもう何も食べないって決めた。 怒られる理由はもうないよね。だって食べないから吐かないんだもん。こんな体どうなってもいい。死んだって誰も悲しむわけでもないし、誰も困るわけでもない。むしろ嬉しいでしょ。厄介者が消えてくれて。 (ミキ/女/18歳)

● 私のせい 2年ほど前に買って放置していたスカートを久々に履いたら太ももでストップ。それでもそのスカートが履きたくてダイエットを開始。 それを見て母は「どーせデブなんだからこんなもん入らないわよ」と云ってそのスカートをごみ箱へ…デブって単語の屈辱で私は変わりました。食べなければ母は心配してくれるだろうか、って。 なのに母は「デブだから3週間くらいなにも食べなくても平気じゃないの？」とか…最近ではだされたご飯をお代わりまでして後で吐いています。手には吐きだこが出来て口の両側は裂けました。 (由愛/女/15歳)

● まだ痩せたい 私の身長は155センチです。中学の頃は普通の生活を送り体重は40キロでした。しかし高校〜大学1年にかけて20キロ太り、ピークでは60キロでした。 付き合ってる人はいたけれど体重は正直気にしていませんでした。その人と別れべつの人と付き合いました。その人はガリガリがスキといつも言っていました。 それから痩せたくてもっとスキになってもらいたくて、普通の量を食べても吐いてばかりいました。約8ヶ月で体重が60キロから41キロまで減りました。でもまだやめられません…もっと細くなってみんなに細いね！って言われたいから。 (さや/女/20歳)

● 頑張れる 私は去年の今頃から過食症になりました。原因は次男の嫁です。彼女はスタイルがよくて可愛くて、旦那の親からも親戚からもいつも無意識だろうけれど大事にされていました。すごく羨ましかった。いつも次男の嫁が気になってしかたありませんでした。 私も痩せればみんな私を見てくれると思い、ダイエットをしたのです！はじめは全然食べない生活をして体を壊し、よくカゼをひくようになり、そこで気分を悪くして吐いてしまったのが終わりです。吐くことを覚えた私は、食べても吐いたら大丈夫！と胃が痛くなるほど食べていつもトイレに行って指を突っ込み胃を押し、喉が痛くなるまで吐く日々を送っていました。 吐いたら楽になりましたが、そのたびにもうやめようと思います。旦那が一生懸命稼いでくれたお金を過食に使ってダメな妻だと辛くて辛くてたまりませんでした。ある日このサイトをみつけ、私も変われる、きれいにダイエットしようと今頑張っています！食べても吐かないようにと自分に言い聞かせてやり直そうと思います。みなさん私も頑張ります。一緒にがんばりましょう。 (ふみ/女/24歳)

● バカみたい 私は今まで痩せていた。普通にお腹いっぱい食べて、何も気にしていなかった。ある時バイトに凄くカワイイ女の子が入ってきて、「もう君の時代は終わったね」と言われた。 今まで一番カワイイと言われていた私にとってやるせなかった。その子はとても細い子で、私は痩せている事でしかその子に勝てないと思った。それから私の食生活はおかしくなり、バイトを辞めて何年も経つのに治らない。 太るのが恐くて主食を取らないくせに、お菓子を一日中食べるから体重は増えて、でも満足感がない。でももう今日で辞める。体型、顔も変わったと言われた。もうこんな思いをするのは嫌だ。 (ねこ/女/24歳)

● 太らない体になりたい 一年前ほど前から過食嘔吐です。はじめたきっかけは、ビキニが着れる痩せた体が欲しかったから。食事制限や運動のダイエットをしようと思っても、意志の弱い私はどうしても続けられない。だったら、好きなものをいくらでも食べれる過食嘔吐が一番楽。 だけど段々ひどくなり、一日に何度もムチャ食いをするようになりました。コンビニで三千円分くらい買い込み、一気に食べてすぐにトイレ。食べてる時から吐くのが面倒臭いと思うけど、吐かないで太るのが怖い。そして最近、彼氏ができて同棲するようになってから、思うように吐けなくなりイライラする毎日です。 体重も4キロ増え、まわりからも太ったと言われます。彼氏は太っていたって変わらず好きだと言ってくれますが、自分がそれを許せません。太っている自分がみじめで、人の目が怖い。食べても太らない体が欲しい。 (あかり/女/21歳)

● 今 私が初めてダイエットしたのは中3の時でした。身体測定で150センチ42キロだった。その時は何も考えてなかった、でも人間関係のもつれで家にこもるようになって、3ヶ月の間に10キロ増えてしまった。その時、励ましてくれた人を私は好きになった。 その日から、運動と食事制限をはじめた。拒食同然で。1ヶ月後には、12キロ落とした。だけど気持ちを伝えられないままだった。それから過食までにはいたらなかったが、3年の間に20キロ増えてしまった。 今、好きな人がいる。でもその人はモデル体型の人が好きで、私はダイエットをしようと思ってる。だけど前と同じになりそうで怖い。気持ちを伝えられないのも、拒食になるのも。 (亜利芽/女/17歳)

● 食べたい 私は小学生の時からデブで、男子にはいじめられたし、女子にもからかわれたりしました。その頃から痩せなきゃ痩せなきゃと考えながらもお菓子を食べて後悔、その繰り返しでした。 小５〜６からたまに吐くようになり、今ではほぼ毎食吐いています。半年で73キロから46キロまで体重が減りました。でも過食が止まらない。…さみしいんです。小さい頃から母は仕事で家にいませんでした。 今でも一人になると不安で食べずにはいられません。美味しい食べ物でまぎらわしているのかな…。恋人にも依存して迷惑をかけてしまいます。精神力のしっかりした人になりたいです。 (F.M/女/19歳)

● つらいよ 高一の春休みに初めてのアルバイトをした。だけどストレスで食べられなくなった。気づいたら体重が減り体力がなくなっていた。 体重を戻そうと食べ始めたが過食になってしまった。それから過食と拒食が始まった。助けてほしい。やめたいけどやめられない。 (ありのままでいたい/女/18歳)

● なんでこんな病気になったんだろう この病気になったのは17歳の時。あれからは食べるという行為に取りつかれている毎日。たまに食べても吐かない時期はあるけれど、ちょっと太ったりストレスがかかるとすぐに過食嘔吐したくなる。 彼氏に愛されているのは分かるのになんでやめられないんだろう。まわりは私のことキレイとかいうけれど、まさか私が病気なんて思ってないのだろう。 ちょっと太るとすぐに反応するまわりの人達。彼氏も私がデブになったら冷たくなるかもしれない。愛されなくなるのは恐い。 (ゆうこ/女/20歳)

● 私の弱さ 私が拒食症になったのは中2の頃です。仲の良かったグループからのいじめ、幼なじみからも陰で「ケツでか」と言われ、痩せて綺麗になって見返してやろうと思いました。 家庭環境も無茶苦茶で、傷ついた心でダイエットというより、むしろ自然に食べれなくなっていました。1ヶ月程で10キロほど落ち心臓も止まりかけている危険な状態で入院しました。退院後、一口のケーキが原因で過食嘔吐になりました。 2年程前からは毎日、過食嘔吐をするようになりました。体重も32キロまで落ち太りたいのに止められないです。私はこんな事をするために生まれてきたんじゃないと思い毎日、罪悪感と苦しさでいっぱいです。いつになったら治るのか先もみえなくてすごく辛いです。 (くうちゃん/女/18歳)

● 希望 高校1年の終わり頃です。街でモデルのスカウトをされました。某有名雑誌のモデルでした。その頃は一般的には痩せているほうだったと思います。しかし事務所から減量の為の食事制限と運動のカリキュラムを渡されました。 私は食事制限ができず、余分に食べたものを吐くという行動を覚えました。吐く行動は癖になり、しまいには過食嘔吐症に移っていきました。吐いていても体重は落ちず、結局モデルの仕事はなくなり、残ったものは摂食障害という恐ろしい病。 今私は23才です。結婚をし9ヵ月になる子供もいますが、今だに治っていません。しかしこのサイトを見て、旦那にすべてを話してみようかなという気になりました。治ることを信じて。 (さちこ/女/23歳)

● 陸上 私は高校生になって陸上で速くなるにはまず体重を減らすことと監督にいわれました。私は中学でタイムが伸びた勢いで12秒で走りたかったので、減量をしました。始めは少し減らすだけと思っていたのに、日がたつにつれて体重が減り嬉しくなりました。 タイムはもちろん伸びるどころか落ちていく一方。私は体重をへらすために部活をしてるようになっていきました。だから監督にもアドバイスをもらわなく、練習の時もほったらかし状態でした。私は悔しくてもっと減らして心配してもらおうと思いました。私は吐けなかったので下剤をのみまくり、ご飯も食べませんでした。飲みものも飲めません。 胃の中に食べ物が入っていることが嫌でおちつかなかった。指を喉に突っ込んでいる時は悲しかった。毎晩布団で泣いていた。食べた量と運動の量が全く反比例でした。私は引退をして診療内科にいって、徐々に治ってきています。しかし今日下剤をまた買ってしまいました。摂食障害と言われてから友達もできません。もっと生き生きと中学の時みたいに楽しく友達と遊びたいです。そのためにも早く治したい。皆と一緒に頑張りたい。 (---/女/--歳)

● 治ったと思ってた 2年ほど前から過食嘔吐をしている。原因は過剰なダイエット。運動、下剤・・もちろんすごく痩せたけれど、受験があり、運動をやめたら吐いても痩せない体になっていた。それでも、過食嘔吐はやめられない。一人暮らしをしてるから実家にいた時より過食嘔吐が自由。 彼氏ができた頃から過食嘔吐がなくなった、ダイエットをすると言う私に彼氏はするなと言った。その言葉で安心したと思う。でも、最近明らかに太った自分をみて情けなくなった。友達にも馬鹿にされてるような気がして。こんなデブに彼氏がいるって事が罪悪感。 そして、もう吐けないと思ってたのに私の体はまだ吐ける体だった。いつもそう、ダイエットを始めると過食嘔吐が始まるんだ。 (ひぃ/女/20歳)

● 過食嘔吐を25年続けています 16歳のときから過食嘔吐をしている。もう今年で25年続けていることになる。原因はある同級生から「太ってるね」と言われたことと、やせたくて体育系のクラブに入ったのに練習がきつくて食べないと体がもたなくて食べ続けているうちに体重が20キロ増え、親に「痩せなさい」といわれたから。 で、ある日、何気に食べたものをわざと吐いてみた。すると胃がすっきりしてみるみるうちに痩せていった。「なんだ、食べたら吐けばいいんだ」そう思った。それからは過食こそなくなったものの、嘔吐がやめられない。25年もやっていると、もう当たり前のように夕食後は全部トイレで吐き出すのが習慣になっている。 でも体は別に悪くない。私はニ度結婚したが愛されず、ニ度とも失敗した。もう結婚は諦めている。 (わんこ/女/41歳)

● 完璧じゃなきゃいけない 私は小さい頃から可愛いねって周りから言われていた。小さい頃は素直に受け取り、自分は可愛いと思っていた。けれど中学に入り、同じクラスには可愛い子がいました。皆が可愛いと言っていて、きっと私はその子に嫉妬した。そうしたら美に対する理想が高くなり、自分を見るたびに醜いと思うようになった。日に日にエスカレートして完璧にならなくちゃ。と思い始めた。 そう思えば思うほど完璧に遠い私の姿は受け入れられなくなった。皆可愛いのに私は野獣みたい。それからパニック障害も煩い外に出る事も困難になった。それから好きな人ができ、過激なダイエットをした。154センチ39キロ。その時自分の姿を見て自信が持てた！これだ！と思いダイエットに励んだ。周りからガリガリと言われる事が嬉しい。しかし彼氏に振られてから貪り食べ続け154センチ50キロ。絶望。 自殺をして病院送り。未遂に終わった。今では過食嘔吐。吐ききれず45〜47キロ。こんな体じゃ恥ずかしい。完璧じゃなきゃいけない、完璧じゃなきゃ愛されない。この脅迫概念はいつ私の中から消えるのだろう？外見に囚われ人生を捨てた。例え誰かに愛されなくたって、自分自身が愛してあげられたら、私はきっと救われるのだと思う。 (すー/女/18歳)

● 中学1年生 私は中学1年生です。小学校4年生の時デブだからとイジメられました。親も私の体重が増えるたびに、「また、太ったが」「やせないかんで」と言ってきました。そしてスキな男の子からも「おまえ、やせろ」といわれ、その時から食べることをやめました。 なにかを1口でも食べると腹筋を100回以上し、少し食べるとなにか運動しないと落ち着かない体になっていたのです。そして無性に食べたくなりドンドン食べました。太ることが怖くなり、吐きました。周りからも「やせたねぇ」と言われました。10キロぐらいやせて、とうとう吐いているということが親にバレました。 吐かないと約束したけど無理です。吐いてしまうんです。じゃないと太って人に嫌われてしまうんです。もちろん身長は伸びません。止まっています。嫌われたくないから私は、吐いてしまうんです。 (ゆゆ/女/13歳)

● 過食症の始まりはご褒美から 太っていることがコンプレックスで始めた「炭水化物抜きダイエット」。約1ヶ月で10キロくらい痩せました。それから1ヶ月はキープ。でもその1ヶ月は頭の中がバカみたいにダイエットの事ばかりしか考えていなくて。いつしか自分の趣味や好きなことさえ忘れて、ダイエットをしていました。 ある日「今日1日は好きな物を食べよう」と決意してドカ食い。これが過食症の始まりでした。それから1週間、1ヶ月と「明日からダイエットするから今日が最後のドカ食い」と、だんだん過食がひどくなる一方でした。 その一方でストレスがたまり、頭の中は食べ物ばかり。そしてまた過食。当然体重は 増えて今ではダイエット前より太っています。もう「過食症」「ダイエット」の単語を頭から捨てて、大好きな趣味の事ばかりを考えようと思います。もう食事に執着する自分にサヨナラ。 (BC/女/18歳)

● 私は 2週間前まで53キロありました。欲しいものができ、バイト先までバスで行っていたのを自転車で行くようにしました。そしたら、一週間で3キロ落ちました。それに加えて1日500回腹筋をはじめて、1キロ落ちました。 しかし人間関係のストレスで食べられなく寝られなくなりました。46キロまで落ちましたが、過食気味になり1キロ増えました。ストレスがある度に、私は食べられなく寝られなくなり過食になります。 ストレスの影響は大きいものだと思いました。今までは過食を止めようとしていましたが、ストレスを減らしていこうと思います。 (マイ/女/18歳)

● どうしてまた 病気が再発し、薬が元に戻りました。2年前に、その薬のために過食衝動が抑えられず8キロ増え、水泳でダイエットした者です。 でも今は病気のため水泳もできません。そもそも一人で歩くこともおぼつかない状態です。なのにこの過食衝動。1週間で7キロ増えました。 悲しい。まるで臨月の妊婦さんです。今、このメールを送信してから、衝動がきたらコントレックスを飲んで我慢することにします。がんばります。 (ういこぽぎょ/女/31歳)

● 自己嫌悪 皆さんの体験を読んで、泣きそうになりました。きっかけは姉の過食嘔吐でした。みるみる痩せていく姉をうらやましく思う気持ちから興味本位で吐くようになりました。 食べ過ぎても吐くから平気と思う気持ちと、なんだかやばいかも？という少しの不安と。でも最初はコントロールできてたんです。それができなくなった。今では食べ過ぎる自分が嫌で嫌で。そのストレスが過食を引き起こす。 お腹いっぱいなのに胃にあるものすべてを詰め込んでしまう。そして後悔をしては吐く。コントロールできなくなり途方にくれる毎日。それでも自分は過食症なんかじゃない！すぐにやめられるはず！とどこかでたかをくくっていました。今はこのサイトの皆さんの書き込みを見て、自分も過食症なんだと素直に認められる気持ちです。 (Ｋm/女/34歳)

● どうしたら 過食嘔吐を繰り返して鬱病になりました。付き合っている彼の何気ない普段の言葉に傷つき、嘔吐を繰り返すうちに鬱になりました。でも彼は鬱になった原因は仕事のストレスだと思っています。 でも違う。鬱のほうは大分良くはなってきているけれど、今でも過食嘔吐を繰り返しています。でもそれでもいい。太るくらいなら、このままでもいい。それが死につながるとしても、鬱のせいでいつも死んでもいいって思っているから。 太って醜くなるくらいなら、彼に愛されなくなるくらいなら、このまま鬱と過食嘔吐を繰り返す自分でもいい。彼に愛されていたいから…。 (ユカリ/女/27歳)

● 抜け出せるなら 中1の時、先生に言われた一言がきっかけで私は壊れた。真冬の吹雪の中、片道2時間かかる中学校まで歩いて往復した。食事は朝はカロリーメイトとサプリメント、昼は給食の牛乳だけ、夕飯は食べてきたと嘘を吐いて抜いた。 あっという間に体重は52キロから40キロに。一日何回も体重を測り、決められた食事が出来なければ下剤だって使った。本当にどうかしてた。痩せた代償は、あまりにも大きかった。今は過食嘔吐。徹底的には吐けないないから体重は増える一方で、毎日鬱々とした日々を過ごしている。 たった一言に何時までも支配されている。抜け出せるなら、今すぐにでも抜け出したい。 (美優/女/--歳)

● 今でも 1年前にダイエットをして半年で15キロ痩せた。でもここ最近過食がとまらず1ヶ月で10キロ太った。死にたい気持ちでいっぱいだった。今カウンセリングを受けようか迷っている。周りに相談できる人がいない。いても理解されない。 ずっと頭がいたい。髪の毛抜くのが止まんなくてちょっとはげてしまった。食費も凄くって破産しそう。小さい時から型にはまった人生を歩いて行かないとと思って生きてきた。やりたいことをしたって金にならないから何か資格を取ろうと一生懸命頑張った。 でも自分に合わないから続かなかった。家族からもちゃんと就職しないといけないと言われてきた。私はやりたいことを真剣にやってみたい。 (あや/女/21歳)

● 寂しい 私は人一倍、寂しがり屋です。小さい頃から鍵っ子で、父は私が生まれる前から単身赴任、母は仕事ばりばり。自分で言うのもおかしいけれど、私は学校の成績も良かったし、一流大学に現役で合格し、親も自慢だったと思う。 でも本当は寂しかった。ずっとずっと寂しかった。寂しくて彼氏にもっともっと愛してと要求し、いつも喧嘩別れ。毎晩の過食は、寂しさを紛らすため。そして苦しさを吐き出すかのように、食べたものを吐いている。 もう毎晩の儀式みたいになってしまった。やめたいのに。やめたいのに。やめたいのに。 (ういこぽぎょ/女/31歳)

● 拒食と過食 私の体重は40キロでした。しかし妊娠をきっかけに臨月には60キロになり、出産して退院の時には55キロでした。その時は体重なんてあまり気にならなかったし、ダイエットなんて全く考えていませんでした。そして子育てで自然と42キロまで痩せたのです。 その時友達からは、痩せたね、綺麗になったねと言われ、それからもっと痩せて綺麗になりたいと思うようになりました。そして過度の食事制限で35キロまで痩せました。 しかしその後過食が始まり、今日で1週間になりますが、体重は3キロも増えました。食べたくないのに体が食べ物を求めるのです。拒食が終わった今は我慢というものができなくなっているのです。1週間で3キロ増えた事でこの先が不安でたまりません。もう一度拒食で意志の強かった頃に戻りたい。 (ゆき/女/23歳)

● 何で吐くんだろう？ 高2の時、たったの3ヶ月で16キロも落とした。体重計に乗るたびにグングン減っていく針を見てすごい快感をおぼえていた。だから「よし、もっともっと減らすためにもっともっと食べる量を少なくしよう」と思って恐いくらい、減量に集中していた。それだけ体重が落ちていたのにも関わらず、痩せこけてきている自分に気がつかなくて「なぁ、最近かおがこけてるよ？ガリガリやん」っていわれた時に初めて自分がダイエットに成功した事がわかった。 嬉しくてたまらなかったけれど、この体型をキープしないと影でバカにされるかもしれないという不安が襲ってきた。その日からストレスがたまって、休みの日になると1日中食べるという事が習慣になった。お腹が破裂しそうになって気分が悪くなり我慢できずに人差し指を口に入れた瞬間ドッとでてきた。その時生まれて初めて吐いた。そして「こんなにいっぱい食べても一瞬で全部出るんや。じゃあ食べていない事になるな…」。最初は週1日だったのが毎日になっていった。どんなに食べても「吐く」と「下剤」でまったく体重が増えることはない。 でも吐けない時期があり、下剤の乱用で高熱が出て過食は止められないのにどうしようもない時期があった。もちろん太る。いっぱい食べて一気に吐こうと思っても、「親に申し訳ない」とか「体に悪い」という気持ちがよぎるといきなり吐けない時期もある。そんなときはお腹がパンパンになった状態なのに、すべがなくてそのまま寝る。糖尿病とかも気になるし、太るのが何より怖くて自己嫌悪。そして悪循環。昔テレビのドキュメントで吐き癖の女性が特集されていたのを観て「気持ち悪い」「頭おかしい」と軽蔑していた。でも自分が今その立場になっているのが情けないし、私って何してるんやろう？と思う。もちろん軽蔑されるのが怖くて誰にも相談できない。 (りな/女/17歳)

● まさか自分が 仕事の残業が続き、家に帰ると疲れてヘトヘトで食事も摂れず、寝るだけの生活。気付けば4ヶ月で8キロ痩せていた。 仕事が落ち着き一安心した時、7年付き合った彼を自分より一回り年下の女にとられた。今度は精神的ダメージで拒食になり2キロ痩せた。 仕事も心も落ち着きを取り戻した今、自分に残ったのは異常なまでの食べたい衝動。でも太るのが怖くて食べられない。この年で拒食症になるなんて、自分が恥ずかしい。 (さやか/女/36歳)

● 普通の人生を送りたかった どうしてこの世にはダイエットをして摂食障害になる人と、ならずに幸せに生きられる人がいるのだろうか、悔しくて仕方がない。私が拒食になったのは小6の時、いわば成長期ってやつだ。他人が普通に食べて背が伸びて可愛くなっていくとき、私はひたすら痩せることに必死だった。 拒食になる前は普通に成長していたのに、それ以来身長は伸びなかった。私は今高3だが心は小6のままだ。人より早く美に目覚めただけなのに、なんで私だけこんなに苦しまなければならないのか。そして今過食症でどんどんデブになっていく。周りの友達がどんどん可愛くなっていくたび私も拒食にならなければと、醜い感情ばかりが生まれてしまう。 この世の全てが必然というのなら、私が摂食障害になったことに何か意味があるとするのなら、いつか摂食障害になった自分を許せるときは来るのだろうか。 (山田/女/18歳)

● 痩せる＝幸せ？ 私は中3の時から受験のストレスなどが原因で、夜中に菓子パンを大量に食べ、罪悪感から嘔吐するようになりました。 もともと完璧主義なうえ、小さい頃から受け続けていた精神的ストレスのせいもあって、その逃げ場が過食になってしまったようです。高2の今、体重は8キロ以上増えて過食嘔吐の回数も増える一方。 でも私は自分が過食症だとは認識していませんでした。このサイトに出会えてよかった。過食したい時はここを見て、何とか今の状態を抜け出したいと思います。 (なるみん/女/16歳)

● 拒食症 今、私は受験の時期。焦りと不安、母からの厳しいことば、大嫌いな父の存在、騒音、勉強、友達関係、容姿、すべてが原因だった。 最初体重が減っていったから本当にうれしかった。ストレスからの食欲不振。食欲だけで生きていた私は一番それがうれしかった。165センチ54キロから40キロになった。 ただ単に私は自分の存在を認めてもらいたいだけなのに。本音で話しあえる相手がほしいだけなのに。 (りんご/女/14歳)

● 過食 私がダイエットを始めたのは中３でした。きっかけは男子に体型の事で陰口を言われた事でした。悔しくて見返したい一心で食事制限でピークで５キロ痩せました。 しかし高校入学後、反動のせいか過食するように…。気持悪くなるまで食べ、苦しくなっても食べ、食べたくなくても無意識のうちに食べてしまいます。自分を好きになろうと思っても過食をしてしまうと自己嫌悪ばかり。 今の自分が認められなくて痩せなきゃという強迫観念にかられているのかもしれません。常に食べ物の事で頭がいっぱい。自分がキモチワルイよ。 (にゃあタﾝ/女/16歳)

● 青春は摂食障害 去年高校に入学した。まわりのトモダチがみんな細くてカワイイから私もやせたい！ミニスカをはいても恥ずかしくない足になりたい！と思ってあまり食べないダイエットを開始。 並行して運動とバイトも始めた。どんどん減っていく体重を見てるとスゴクうれしかった。すると少しでも食べれば太ると思い全く食べれなくなって4月には52キロあった体重も10月には31キロに。11月から病院に2ヶ月入院した。 つらかった。家族からも離れ経鼻胃官までさせられた。退院後7月頃からは過食が始まり今は63キロ。苦しくても苦しくても泣きながらパンやごはん、ケーキやアイス、お菓子などを食べまくった。食べだすととめられなかった。今度は過食が止まらず入院になりそう…。 (ゅ-/女/17歳)

● 拒食症から過食症になりました 私は中１の終わり頃からダイエットをして体重が30キロまで落ちました。そして中２の夏に入院して35キロになって退院しました。 家に帰ってからちょっとして、コアラのマーチを一箱一人で食べちゃってから過食になってしまいました。もう５、６年ずっとです。別にお腹が空いてるわけじゃないのに次から次へとパンやお菓子を食べるというよりも飲み込んでいます。 どんなに食べても脳が食べ物を欲しがるんです。今はあのときの倍、60キロも時間の問題です。食べてすごく後悔するのにやめられないんです。もうこんな自分が大嫌いです。 (まい/女/19歳)

● 体重に振り回される人生 16歳、恋をして健康的なダイエットで70−20キロ。世界が変わった。男どもの視線を感じる。あらゆる人からチヤホヤされた。かわいい服もいっぱい着た。 17歳、ある男と付き合い始めて拒食で−10ロ。振られて過食で2年引きこもり＋30キロ。男どもの視線を感じなくなったどころか、男どもの眼中にすら入っていなかった。 高校中退、友達も失った。長くて辛くて寂しい2年だった。再びダイエットで−30キロ。案の定男どもが寄ってきた。すでに誰も信用できなくなっていた。もう二度と太りたくない。早死に覚悟で過食嘔吐を続けている。もう二度と太りたくないから。 (人間不振のはじまり/女/26歳)

● 辛い 私は摂食障害になって約2年がたちます。中2の頃150センチ39キロと普通だったので気にしなかったんですが､みんなから「体は細いのに顔丸いね」と言われるようになりダイエットをしました。 すると150センチ34キロまで痩せました。そしたら次は「痩せすぎてきもい、骸骨、太った方がいい」など言われ、親からも無理矢理病院などに連れて行かれ、そっからストレスなどで一気に爆発し過食になりました。 みんなは軽々しく言ってるけど、その言葉でこんな辛い思いするなんて、とよく思います。今でもダイエットと過食で1人で戦ってます。誰にも言えなくて辛いですけど、絶対にこの病気を治して痩せて綺麗になれるよう頑張っていきます。 (あみ/女/16歳)

● まさか男で 2年前に仕事のストレス、二度のバイク事故、親のアルコール問題と借金問題と悪いことが重なって食欲が無くなって拒食症になりました。170センチ51キロだった体重が半年で41キロになりました。 元々ミュージシャン志願だったので、割りと痩せ痩けた自分に満足してました。でも歩いててもフラフラ。階段登るのも辛い状態でした。皆に痩せたねーと言われ、まぁー自分のイメージどうりな感じがしてましたでもやっぱ体が持たず一口の甘い物で一年前当たりから過食症になり今では、体重も41キロから54キロに。 ほんと一度食べると止まりません。食べたあと後悔の繰り返しです。自分で全くコントロール出来ない食べまくりです。過食って本当に辛いですね。なったことのある人しか分からないですね。やっぱ投稿されてるのは、女性の方ばかりで男の自分は、かなり変なのかなぁーて思ったりします。でも暗闇の中の光りをみつけだしましょう。陽はまた昇ります。お互い頑張りましょう！ (田島ひろと/男/34歳)