２年前、職場のストレスからパニック障害になり４ヶ月の休職と２ヶ月弱入院をした。その時に自傷したらしい傷が今も右腕に生々しく残っている。お酒を飲んだり、血行がよくなるとその傷が浮き上がってきて当時の壮絶さを体をもって今でも実感。その傷をつけた記憶は一切ない。退院して職場にも復帰をして、部署も新たに仕事を始めたが半年後今度は摂食障害になった。入院当時、168で45で周囲からもいろんな意味で心配をかけた。復帰をした時はそれでも56くらいまでは戻って平穏な日々を過ごしていたが、今度は太ることが怖くなった。また、3ヶ月の休職。

年が明けて今年の1月に復帰をしたが一日一食のペースがやめられず、夕飯のみの食事で過食嘔吐をするようになった。最近では少しでも胃に食べ物が入ると指をいれて簡単に吐けるようになった。周囲からは容姿もスタイルも悩む意味がわからない。と言ってもらえるが、それは今の状態が保たれているからで少しでも太ってしまって今の状態が崩れてしまったら。と思うと怖くて仕方ない。

いつからか始まった過食嘔吐が私の自然な日常生活になり、それが当たり前となってしまった。気づいたのは私の見栄っ張りな性格と依頼心の強さ。自分がよく見られたい。常に自分を見ていてほしい。この二つが私を縛り付けている気がする。今私に必要なのはどんな自分でもそれを受け入れられる心を持つことと、なんでも溜め込まずに打ち明けること。それができれば前に進める気がする。がんばるぞ。

(さくら/女/26歳)

最近、異常な過食が始まって毎日胃が苦しいです。なんとかして全部吐き出したいと思い、初めて下剤を使用しました。

そしたら、今まで溜ってたものが見事に全部外へ出すことが出来てとてもスッキリしました。体重が増えたらまた下剤を使用しそう。

これが癖になりそうで怖いです。

(aiko/女/15歳)

過食症になって３年…昔は過食嘔吐だったけど、吐く事にはなんとか踏ん切りがついて、今は過食するだけになった。

同棲してる彼氏や彼氏の母への不満と、仕事のストレス、不眠のストレスから、食べて食べて、食べて、醜い体型になってしまった。人生、まだまだこれから、なのに、希望はあんまり無い。

食と体型に捕らわれてこれからを生きるのかと思うと、正直辛い。でも、いつも世話を掛けてるお母さんに、もうこれ以上迷惑をかけたくないから、頑張りたい。お母さんを心の支えにして、もうちょっと頑張ってみるよ。

(chika/女/22歳)

私は昔から太っていてダイエットも失敗し続けて半ば諦めて生きてきました。けれどある時、高熱を出して何も食べられない日が数日続き、私はみるみる痩せていったのです。

それで私は食べなければ痩せるんだ！と安易に考え拒食は始まりました。合わせて何時間も運動をするようになり下剤を大量に飲み込みました。私は格段に痩せました。

鏡に映る皮と骨しかない体は自分で見ても普通じゃない気持ち悪い。きっと皆そう思ってる。でも太りたくなくて今も殆んど何も食べない生活を送っています。過食が始まる前に死んでしまいたいよ…。

(小春/女/17歳)

はじめはただ体重を増やさないようにしようと思い、おやつを手作り寒天にしたりすることからだった。

そのうち炭水化物をとらなくなり、揚げ物を食べなくなり、口にする物はもやし、こんにゃくなど…。日に日に体重は落ちていったけど、頭の中は食べ物のことばかり。

嘔吐は苦しいからチューイング。食べ物に対しての罪悪感でいっぱい。こんなはずじゃなかったのに。

(あゆみ/女/18歳)

食事制限と運動で4キロ痩せた。そのかわり今過食症になっちゃったよ。体重はまた元に戻った。

今さっきお母さんに病院に連れてってもらったケドやっぱりいいって帰ってきちゃった。明日から絶食して痩せてやる!って誓った自分がバカみたい。

もう普通の食事もダイエットもできないのかな？明日は学校だから吐いたらむくむから吐けないや。

(あい/女/16歳)

あたしは、過食嘔吐を1年くらい前からしています。一番デブだった時は、163センチ65キロありました。今は、47キロまで減りました。

周りに「痩せたねぇ」と言われると、とても嬉しくなります。でも過食嘔吐は辛いです。やめられないんです。手には吐きダコ、喉からは出血、目のまわりには赤い斑点模様ができます。それでもやめられません。

もっともっと痩せなきゃいけないんです。痩せたいんです。もう自分がよくわかりません。

(りえこ/女/18歳)

半日を合計600キロカロリーで過ごせた今日は嬉しくて、うまくいくと思ってた…なのに、なんで？きっかけは夕飯を普通の量食べたこと。鍋はヘルシーなのに、食べすぎた？と思いソワソワ。じゃもっと食べて吐かなきゃ。そっからいつものが襲ってくる。

食パン二枚、菓子パン一個、スナック菓子二袋、チョコ大量、餅四つ、煎餅、クッキー。せっかく母が作った手料理もこれで台なし。家族が寝たあとトイレへ。一応吐けてホッとしたけど、残ってるかもって気が狂いそうだ。唾液腺がまた腫れて痛いよ。

明日はジムに行く日だから死ぬほど運動して今日の分を取りもどさなきゃ。ヨーグルト以外食べない。痩せたい。細い足になりたい。

(匿名/女/21歳)

外に出れば周りの子の体型ばかり見て劣等感でいっぱい。歪んだ価値観を許せないのに、わかってるのに考えずにはいられない。こんな思いから抜け出したい。だけど痩せたい。痩せすぎまで痩せたい。

過食を知らない家族は「よく食べるね」という。こっそり吐いてることを知らない。吐きすぎて唾液腺が腫れた。食べたくない。あたしに食べ物の話をふらないで。せっかく朝ごはん食べれたのに昼は怖くてチューイング。

身長が高いせいもある。見た目は中肉中背らしいが、試着室で泣いたこともある。馬鹿みたい。今は嘔吐に疲れて、食べないことを選択しつつある。空腹だと安心する。満腹なんて怖くて無理。あたしが食べない分は難民の子供たちにあげたいよ。きっと自分は地獄に堕ちるだろう。それでも痩せることは譲れない。

(匿名/女/21歳)

私は中学二年の時から太りたくないと言う一心で拒食と過食嘔吐を繰り返しています。その為、体力も無く常に貧血気味で立つのも辛い状態です。仕事も辞めてしまいました。

姉には「良いご身分だね」「もう死ねば？」などと言われ毎日ベッドに隠れて泣いています。腹を何十回も殴って自分を痛め付けます。

消える事が出来るなら消えてしまいたい。自殺も全て未遂に終わりました。愚かで醜いこんな私に、神様はまだ生きろとおっしゃられるのでしょうか。一刻も早く安らかに眠らせてほしい。

(リズム/女/--歳)