● キョショク 私は精神的な悩みから、特に親兄弟を含めた回りの人すべてを許せなくなり、その人たちに罪悪感を持たせ、謝罪させたい気持ちからガリガリに痩せてやろうと思いました。 最初の1ヵ月で8キロ痩せました。旦那にちゃんと食べてるのか？と心配された時にはやったーと嬉しく思いました。しかし家族は、痩せたねの一言だけでした。 悔しくて、もっと痩せなければと強く思いました。私は一度自分で決めたカロリー値以上は怖くて食べられません。少し食べただけでも異常な位に運動をしたり入浴をしたりします。でも私の辛さを皆に分からせる為には太ってはいけないと強く感じています。 (ダイエッターかおちゃん/女/29歳)

● 過食のお金 私は過食症です。高校生で親からもらうお小遣いでやりくりをしています。一回の過食で大体1,500〜3,000円を使うのですが、ほぼ毎日のように過食をしていてはお金が足りません。 そこで私の取る行動は、家族の財布や貯金箱からお金を抜き取ることです。ひどいことですが、やめられません。多分今日もやってしまうと思う。本当はこんなコトしたくない！ (あき/女/17歳)

● やめられない 何か食べていると落ちつく。暇だったりつまらないと何か食べたくなる。食べ終わると凄くつまらなくて、することもなくて、また食べるものを探す。 ひどくお腹がいっぱいになると動くのもおっくうになり、そのまま猛烈に眠たくなる。上体を前かがみにしていないと辛いこともあり､ひどい時には気持ちが悪くなる。 私は吐くことができないので、深呼吸をしながら消化されるのをじっとたえて待つ。もうドカ食いは絶対にしないといつも思う。でも何かを食べていると落ちつくんだ。 (ねこまんま/女/29歳)

● 寂しいです 摂食障害になって家族と離れて暮らしています。一緒にいればいがみあうばかりですが、一人でいるのもとても辛いです。 下手したら何日も誰とも話してないとフッと気づいた時のむなしさ。仕事も満足にできず、友達もできません。 何の為にこんな思いをして生きていなければならないのか本当に分かりません。普通に戻りたいと言っても、一体どうしたら？何が普通なの？全く分からなくなっています。 (いずみ/女/20歳)

● 心の病 中1から過食と拒食をくり返している。当時デブだと思いこんでいた私は、過激なダイエットをして1年間で7キロ減の147センチ31キロになった。 食べないダイエットで身長は止まった。満足した私を過食症が待っていた。中学卒業時にはリバウンドで44キロ。でも高校での部活で5キロ減。 しかし私にだけ彼氏ができないストレスで増量。そしてずっと増え続けて現在は50キロを超えた。体重が止まらない。原因は彼がいないこと。でも当然だ・・・。 (いるか/女/18歳)

● タンタンとして 17才の時から過食嘔吐と拒食の繰り返しです。高2で66キロあった体重が現在44キロです。この体重から増えも減りもしません。 皆さんは吐く度に自己嫌悪とか、罪悪感を感じるとのことでびっくりしました。私はタンタンとした感じで吐きます。作業みたいな感じだけど、空しくなったりしません。 体重の幅も44〜47と決めているので極端なことにもなりません。私は病気ではなくて正常なのかなと思ったりします。毎回食後は、後片付けしながら台所流しで吐きます。勝手に逆流するので吐いてる感覚が自分でないのです。 (蛍/女/26歳)

● そばにいてくれる人 新しい生活がスタートした4年前、私は一人暮らしを始めた。最初の数ヶ月は楽しいことばかりで、たくさんの出会いや、初めての経験に充実した生活を送っていた。 しかしその楽しみがなくなった時から、私の生活は一転した。一人で過ごす時間が多くなると食べてばかり。最近になって寂しさを紛らわすために食べまくっていることに気づいた。 来月は大学を卒業して実家に帰るのだが、心の寂しさは埋まるのだろうか。私が今ほしいのは、そばにいてくれる人・・・。 (ゆみ/女/22歳)

● 涙がとまりませんでした 私は中学3年生のとき、身長155センチ、体重75キロになっていました。妹と母親はすごく痩せていてうらやましかったです。 高校生になると周りの目が極度に気になり、自分が友達みたいにオシャレできないのがくやしくて、ダイエットをしました。そして成功しました。 日々が楽しくなり、好きだった人ともつき合えました。でも私の親友が私をみてダイエットをし、彼女は拒食症になりました。病院で点滴をしている痩せこけた彼女を見たとき、涙がとまりませんでした。 (ひなき/女/19歳)

● 娘に逢いたい 昨年離婚をして今一人暮しをしていますが、先日元旦那が亡くなったと知りました。 残された娘が心配です。でも私は合わす顔がありません。だって私は家族を捨てたのですから。罪の意識からか最近食欲がなく、無気力で何もしたくありません。 私は拒食障害になるのでしょうか？恐いです。寂しいです。やり直す事は可能でしょうか？ (マリア/女/27歳)

● 服従であり復讐でもある私 私は少々特異な家庭に生まれ、成長するにつれ本当に自然にいわゆる「摂食障害者」になりました。1年半ほど前に高校でのストレスのせいかやせ始め、それに伴ってなぜか吐き癖がつきはじめました。 多分、母の「私らなんかもっと少ない（食事）量で一日中働いてるんだ！」という言葉に触発されたのが原因だと思います。その後、私は急性肝臓障害で倒れ、現在まで2回ほど入院し、精神カウンセリングを受けています。 家族はとても私を心配しています。それはもうノイローゼになるほどに・・・なんていい気味だろう。 (怒りの子/女/17歳)

● 変わる この10秒ダイエットをきっかけに、過食症だった自分を卒業して、ずっと行っていなかったジムにも通おうと思います。 みなさんの体験談をつねに見て、励みにします。自分の弱さ、そして目標がないことから過食をしちゃうので趣味も見つけようと思っています。健康的にやせるぞ！ (sayuri/女/22歳)

● 軽くなる心 母親から、兄弟や友達との成績や性格などと比較されていくうちに、拒食症になってしまいました。体重は10キロ減りました。 まったく自分に自信を持てないでいたのですが、ある本を読んで気分が楽になりました。その本は著者は山崎房一でPHP文庫の「心が軽くなる本」です。 「もっと大切に扱われるべきだった自分の心」「愛に代償を求めると不満がつのる」など、はじめて気づかされることばかりでした。読む人によって感想は違うとは思いますが、おすすめの本です。 (遠子/女/22歳)

● 試しにどうですか 外出が辛くてできない方、図書館に行ってみませんか？摂食障害の本がなかなかためになります。つまらないものなどもあるけれど、中には読むと楽になるものもあります。 一人で悩んでつまってしまった方、変なワラをつかむよりは、タダで借りられるワラに頼ってみたらどうでしょう？ 病院、薬、体験談と調べてみると、助けになりそうなものがたくさんあります。悩むだけじゃ辛いだけだから。 (蜜豆/女/19歳)

● 恋なんて 愛して愛し過ぎて、あなたの転勤について行きました。知らない土地でがんばってるあなたに会いたいとも言えずに我慢をしてたら過食症に。でも他に女がいたのですね。 あなたは悪びれもなく あたしが太っているからと言いました。まだ別れて2日なのに拒食で3キロ減りました でも食べられないあたしは恐いの。どうしたらいい？ (かなこ/女/21歳)

● 変わらなきゃ 過食嘔吐がもう3年位続いている。いつの間にか、ストレス解消が食べる事になっていた。太りたくないから吐く。最近は毎日食べては吐くの繰り返し…。 食費もすごい。こんなの間違っている事は自分でもよく分かってる。誰にも相談もできず、もうどうしたらいいか分からなくなって、たまたまこのページを見つけた。 皆の話を読んですごく考えさせられた。このままじゃいつまでたっても自分を好きになれない事にやっと気が付けた。こんな毎日から少し変われそうな気がする。ありがとう。 (あんぱん/女/24歳)

● はじめまして 私は自分を過食気味だと思っています。実際、吐くまで食べ、吐いた後また食べる始末です。 今日このHPを読んで涙がでました。それは、同じ事で悩んでる人がいてホッとした半面、完治する人の少なさに不安を抱いたからです。 でも解決の糸口が見つかる事を信じて、これからも読ませていただきます。 (えり/女/18歳)

● 拒食も過食も紙一重 拒食症、本当に苦しいですよ。目は食事を取らなければと食事を要求するのに、体は拒絶します。拒食も過食もそれが因果となって、色々な病気を引き起こします。 そして家族や愛している人達を心配させ苦しめるのです。勿論自分自身の体も悲鳴をあげます。心も体も正しい栄養を取り込む事によて、少しづつ、改善されて行くのです。ただ痩せたい！とか太りたい！とかでは、健康な理想のプロポーションにもウエイトにもならないのです。 皺皺になって枯れ木のように痩せた体は美しいと思いますか？逆にはりはあるけど、脂ぎった顔、メリハリのない体、どここもかしこもブヨブヨなんて美しいでしょうか？やはり美しくする為には正しい栄養の摂取だと思います。 (YUMI/女/？歳)

● 誓い 私はいつも心の底で「たとえいっぱい食べても、吐けばいいんだ」と自分を甘やかしていた。今までに食事制限などのダイエットをしてみたが「食べたい」という気持ちにいつも負けて、長続きせず過食をしてしまっていた。そして今日も過食してしまった。吐くことをつづけていると体が慣れてしまい、だんだん吐けなくなってしまった。 食べずにいると、食べ物のことしか考えられず、過食すると後悔で頭がいっぱいになった。でも私はいつまでこんな生活を続けるつもりなんだろう。誰にもバレないようにトイレで吐き、ダイエットを決意しても1ヶ月も持たず、狂ったように過食に走る。異様にでるオナカ。いい加減こんな生活から抜け出さなくてはいけない。 私は今日ここに投稿するのをきっかけに、この生活から抜け出すことを自分に約束する。今度こそ自分に嘘はつかない。摂取障害で苦しんでる人たちも今ここで乗り越えましょう。そうすれば素晴らしい生活が私たちを待ってるはずです。 (ミミタン/女/18歳)

● 辛かった 極度の食事制限から過食になりました。毎日痩せる事だけを考え、食事はせず、運動をしました。ある時ものすごい量の食事をしてしまったのです。 その時は過食症とは気がつかず、ストレスでドカ食いしたのかなとしか思わなかったけど、その時から頻繁に大量の食事をする様になり、食べ物を目の前にすると、食べなきゃいけないって思う様になり、気持ち悪くても夢中で食べ続け、その後ものすごく後悔し、下剤を大量に飲む生活をしていました。 毎日辛くて苦しくて、死んでしまいたいと思ってました。あんな思いをするなら、太ってた方がマシだと思いました。 (さつき/女/21歳)

● 思い切って 過食とつまらない日常から逃げ出すために18歳の時、日本放浪の旅に出ました。でも実際やっていたことは各地のスーパーのトイレでの食べ吐きと、水商売。実家に帰ってきて、前と変わらない毎日を送っていました。 でも勇気を出して母に告白し、バイトをやめ、家にこもってもう1年になります。体重は20キロ増えた代わりに、過食嘔吐はなくなりました。どちらが良かったのか。 確かに今のほうが心は楽だけれど、自分に自信がなくなりました。太りたくなくて始めた過食嘔吐だったのに、今度は過食嘔吐をやめるために太るなんて、本当に皮肉な話です。早く人生をやり直したい。 (moka/女/20歳)

● ごめんなさい 今回2度目の投稿。前に投稿したとき、その時の告白をきっかけに、もう二度と過食嘔吐はしないと心に決めた。それから半年くらいでしょうか。その間の生活はやっぱり過食嘔吐の日々だった。 いかに脱出困難かを痛烈に感じた。もう一人で立ち直るのは無理な気がします。でも周りには恥ずかしすぎて、どうしても言い出せない。となると自分でどうにかするかない。 本当に普通の食事がしたい。テレビなどでおいしそうに物を食べる人たちがうらやましい。二度目の決意表明です。本当に終わりにします。本当に親に申し訳ない。 (M実/女/21歳)

● 異常 私はある過食症のサイトを見ました。そこでは「吐けない」「どうしたら吐けるの？」「こうしたら上手く吐けるよ」というやり取りでいっぱいだったんです。 私はこれに嫌悪感を持ち、異常だと思いました。確かに吐く事で気が楽になるかもしれない。だけどそれはその場しのぎでしかなく、病気をさらに悪化させるのです。 病気の恐さを知ってるはずの過食症患者が、他の人に吐く事を教えている。あまりにも異常な光景です。私はこの人たちに怒りを感じ、そしてこんなふうにはなっちゃいけないと心に決めました。 (みかん/女/19歳)

● プール 私は摂食歴1年10ヶ月です。ダイエットの反動からいつも過食しては吐けずにサプリと下剤に頼ってますが、最近は過食が酷くて太った。 それは職場を移ったストレスと失恋と体型の悩みから。だから痩せようと思い、久々にプールに行ってみた。すると不思議と水の中にいると楽しくて、嫌な事が全て流れていく感じがした。 もっと前向きになろう。プールばんざい！ストレスがあるなら、プールはお勧めだよ。また睡眠不足で疲れてると過食しやすい事にも気づいたからよく眠ろうと思う。 (豆/女/21歳)

● 愛 誰かに愛されたい。本気で愛されたい。みんなすぐに好きになってダメなら次の人って変わる。そんな薄っぺらいのじゃなくどんなことがあっても揺らがない愛がほしい。 そうすれば過食で一時的に埋めている部分がちゃんと埋まる。いつまで繰り返すのか。自分しか自分を救えないのに。助けてほしいと甘えてる弱い心。愛に飢えてる。欝になってる自分に気付いた。 一人になるべきなんだろう。自分を鍛えるために。過食も欝も自分で解決しなきゃ意味がない。でも苦しくて。愛がほしくてたまらない。 (---/女/20歳)

● 愛 今まで自分が過食症だとわからなかった。ただ意志が弱くて食べ過ぎてるだけだと。でも自分の行動が異常だとこれは病気だとわかった。 そしたら欝だというのもわかった。自分でしか救えない。わかってはいるが愛がほしい。愛する人には一生愛されないことがわかった。 誰でもいいから愛してください。すぐに心変わりするような薄っぺらなものじゃなく、確実なものを。変わらないものがほしい。そうしたら満たされ治る。 (---/女/20歳)

● 矛盾 頭ではわかっている。過食している自分は異常だし弱い。こんなこと繰り返しても意味がないし救われない。 でも誰の言葉をいくら聞いてもどうしようもなく心は動かない。いつになったら楽になれるのだろうか？一生苦しみ続けなきゃならないのか？ どうしてみんな愛されているのだろう。街は愛にあふれている。でも私には手に入らない。お手軽なものはいらない。欲しいのは変わらない愛。みんなわかってるの？ (---/女/20歳)

● 生きる 何度やめようと決意してもまた過食してしまうのは、心のどこかで病気だから仕方がないという思いがあったからだ。それは人のせいにするのと同じで逃げているだけだ。 このままでもいいと思う部分があったらいつまでも終わらない。人に助けて、愛してと求めて待ってるだけでは何も変わらない。誰も悪くない。 自分を責めないで許そう。あなたはあなたのままがいいのだから。いてくれるだけで生きていてくれるだけでいいのだから。 (--/女/20歳)

● 救いたい 私には24才の妹がいます。現在、摂食障害で入院しています。食べては吐くという行為を3〜4年続けたあげく、自殺未遂を繰り返してます。 ガリガリに痩せているのに本人は太っていると言います。過去に太っていたことがあり、「太る＝醜い」痩せる事でしか自分に自信が持てないそうです。 本人も現状から抜け出したいと思っているのですがトラウマに勝てていません…。 (スウィング/男/32歳)

● 堂々としてます 高校の時から過食嘔吐の繰り返しです。皆さんは吐く度に自己嫌悪とか、罪悪感を感じるとのことでびっくりしました。私はタンタンとした感じで吐きます。 作業みたいな感じだけど、空しくなったりしません。 体重の幅も44〜47キロと決めているので極端なことにもなりません。私は病気ではなくて正常なのかなと思ったりします。 毎回食後は、後片付けしながら台所の流しで吐きます。勝手に逆流するので吐いてる感覚が自分でないのです。 (エナ/女/27歳)

● 失って 過食と拒食で友達を失った。親友を失った。私は笑わなくなり、イライラで、集団行動が出来ない。でもたった一人、親友は信じられた。大好きで良く遊んだ。悩みも聞いてくれた。 なのにその子が蒸発した。居なくなった。何処にもいない。メールも通じない。家にもいない｡ その子の手紙には私宛に「摂食障害じゃなくて、普通で居て」と書かれてた。 (ナナ/女/17歳)

● なかなか治らないけれど 中2から今までずっと食べ物と体重にとらわれて生きる日々。拒食で入院したときは周りにとても心配されたが、体重が正常値に戻ると治ったと安心された。それどころか無神経にも「最近太ったね」などと口走る連中の多いこと。いまだその言葉がどれ程私を地獄に突き落とすか考えもせず。 なぜこんなにも人の視線や言葉に左右され生きなければならないのか。社会の枠にきれいに収まろうとしすぎなのではないか。定められた枠があまりに狭いことに気づかず、はみ出した自分をひどく責めるが、本当に憎むべきはその枠の狭さなのではないだろうか。 自分に責任があるわけではないから自分を責めず、見捨てないでほしい。この呪縛から解き放つことができるのは唯一自分自身だと思うから。 (baso/女/21歳)

● ぎりぎりライン 私は摂食障害になったことはありません。ほんとうに紙一重のところでとどまっています。やせたいという衝動にかられると、吐いてみようかなと、過食嘔吐を考えてしまうのです。 しかしそんなときはこのサイトを見て、摂食障害の恐ろしさを改めて知るようにしています。そんなことの繰り返しでぐらついてばかりですが、一回だけでも吐いてしまうと抜け出せなくなるかもしれないので、自分に常に厳しく言い聞かせるようにしたいです。 (まりちん/女/18歳)

● 投稿 過食するのは自分の弱さを認めていないからじゃないかという投稿を見ました。自分が弱いことも甘いことも、頼っていることも逃げていることも分かっている。それでも過食してしまう。 過食後に自己嫌悪に陥るのは分かっていても止まらない。自分で自分を制御できなくなる。それが病気なんだと思う。誰しも弱いし、孤独感に包まれて苦しかったりする。ただその程度が深いか浅いかの差なんだ。 誰も他人を完璧に理解できないが通じるものはある。過食してもいいんだ。他人に何を言われても、きっと自分が一番よく分かっている。けれどもどうしようもないのも事実なんだ。 (カオル/女/20歳)

● 宣言 もうこれで終わりにするために、ヨーグルトをお腹が空いてないのに詰め込みました。親からの愛情を感じられずに育ったから、愛されている事実はあっても実感はない。 空虚さを埋めるための過食で自分を苦しめ痛めつける。なのに抜け出せない。それで欝にも離人症にもなったみたい。 でももう外に出て他の人に愛情をもらえるようになろう。そこで安心して自分の居場所を獲得したい。だからもう戻らない。 (/女/20歳)

● 吐くこと 皆さんがどういう思いで吐いてるのかは色々なようだけれど、私はなにか堂々とした感じで吐いてます。旦那に吐くことをカミングアウトして気持ちが楽になりました。 夕食後、後片付けしたら、台所で吐いてます。子供が起きてたら「ママ今からゲーゲーするから向こうに行っててね。ごめんね。」と言いながら。私は流しの洗い桶を床に置いて吐きます。体勢がとても吐きやすいし洗い桶がちょうどいい大きさなの。 吐いた後、トイレに捨てずに排水溝に流して、翌朝ゴミとして捨てています。子供や旦那のことを考えたらやめたいと思う。けれど無理にやめようとしていないです。自然がいいんじゃないのかな、だんだんと回数も減ってきたし。 (えな/女/28歳)

● 水が恐い 朝起きて先ず体重を測る。少しでも増えていると熱い風呂で汗をだして痩せた気になる。 そこから極力水分をとらないようにする。水を飲めば重さで増える、それだけが恐い。 太らないのはわかっているのにただ増えるのが恐い。水をみんなと同じように飲みたい。 (さやか/女/20歳)

● 恋 私はある人に恋をしました。その人には会ったこともないし彼女もいます。そのことを考えると食べて、また食べて答えを出そうとしてしまいます。しかし結局答えは出ず、この1ヵ月で4キロ近く増えました。 このサイトを見て自分が過食症だと気づきました。今まで信じたくなくて受け入れられなかったけれど、今はちゃんと認められます。そして私がストレスで過食症になったとわかりました。 みなさんの投稿を読んで、私も少し自分の時間を持ち何も考えず楽になってみようと思います。ありがとうございました。 (さき/女/14歳)

● 肩の力を落とすこと 自分を追い詰めてもストレスがたまるだけ。自己嫌悪するだけ。そんなことしても治らない。それなら「仕方がないんだ」と思うことにした。 過食嘔吐はきっと今の自分には必要なことなんだ、と思うことにした。それだけ大変なんだよ、私たちは。なにかの本に過食嘔吐している人はそれに助けられている部分もあるから、たまにはしてもいいんだと書いてあった。 誰かの体験談に、時間はかかるかもしれないけど必ず治るよ！と書かれていた。その言葉にあまえてもいいかな？どんなに長いトンネルにも出口はあるよね、きっと。絶対ある！ (みゆう/女/22歳)

● 思い返すこと 私が摂食障害になったのは、短大二年の秋頃だった。直接のきっかけは夏場に始めたダイエットだったと思う。その当時57キロあった体重が、ひと夏で45キロまで落ちた。ダイエット前にのぞんでいた数字そのものだ。だけど数字以上に体型に拘っていたのか、それでも自分を痩せているとは思わなかった。 それから様々なストレスから極端に食べられなくなり、結果最低37キロまで落ち、気付いた時にはガリガリになっていた。その時、自分はダイエットをしていたという認識はなく、一番驚いたのは自分自身だった。真冬の時期で、とにかく寒くて仕方がなく、厚みのない身体は布団にすら押しつぶされるような感じだった。産毛も生え、髪は薄くなり座っていることも苦痛なほどだった。 短大を卒業して実家に帰り、いつの間にか過食に移っていった。そして太る事への恐怖心は当然のようにあり、嘔吐もするようになった。今、過食嘔吐の症状は落ち着いているが、まだ完治したと言い切れるかというとそれは正直不安である。だけど食事への有り難さやその美味しさに気付き、過食してしまう心に向き合い、どうしてそうしてしまうのかという原因を見つめるようになった時、少しずつその症状を手放したいと思うようになった。もう必要ないんじゃないかと。息苦しさや言葉に出来ない思いを、過食して吐くという行為によって、文字通り吐き出していた気がする。 (ゆき/女/25歳)

● 強くなりたい 食べて吐くこと意外は、全てがうまくいく。表面的にはがんばれる自分が保たれている。こうなったのはきっとストレスだと思う。 元々食べる事が大好きで、料理も好きだった。でも太る事が恐くて、その日1日に食べたもののカロリーばかりを気にして、頭の中がいっぱいだった。 このサイトを見てこんなにもたくさん同じ悩みがあると知ってびっくり。でも抜け出したい、強くなりたい、食に逃げない自分になりたい。 (ちえ/女/22歳)

● 食べ吐き 今日から始めた。お昼のおにぎり、白身魚のフリッター、大量の水と大量の麦茶を胃に流しこんで、指を突っ込んで一気に吐く。だって会社に入ってからストレスで食べ過ぎて、今160センチで100キロ近い。もう食べないって事はできない。 結婚して傍目には幸せなんだろうけれど、体重の話になると叫びだしたくなるくらい。だから食べたら吐く。吐いて痩せたい。そう痩せたいの。意思が弱いからなにも続かない。吐くことなら私にもできるよね。 食べることやめられない。痩せたいのにやめられない。だから食べたら全部吐く。標準体重になったらソレを維持する。それまでは吐く。 (かや/女/24歳)

● ごめんなさい この歳にもなって、情けないことばかりしてごめんなさい。五体満足で生かせてもらっておきながら、食べ物を吐いて水に流すを繰り返し、やめられずにいます。 何度やめますと心に決めたかわかりません。馬鹿なことだと知りながらもやめられない。私に生きる価値は無いように思えてきました。 死にたいというのではなく、私が生きているということが申し訳ないです。一番迷惑をかけてしまっている、お父さんお母さん、ごめんなさい。 (みゆき/女/20歳)

● 自分に言いたいコト 酒が止められない。胃が一杯になって背中が痛くなるまで食べ続けるコトが止められない。そのくせ太りたくなくて、吐けないくらい喉が異常を訴えているのにとりあえず便器を抱く。私は馬鹿だ。 口唇愛＝口への刺激への欲望、は本能だそうだ。私は本能に忠実。口に食べ物を突っ込む快楽に溺れている。私は馬鹿だ。誰かに助けてほしいのに、しっかりした私像を壊したくないので他人に助けを求められない。独りで頑張るには限界がある。けれど私はまだまだ平気、弱音を吐く資格も無い、そう思っている。 けどれ無理だ。だって理想通り生きられる程強い人間でも立派な人間でもないもの。私は弱音を吐く。必ず今から誰かに吐く。嘔吐より辛くてもダサくても情け無くても、大切な気がするから。誰か助けて。私を助けて。 (かほり/女/--歳)

● 生きてる意味 過食になって12年たとうとしている。今までやめようと何度も思い、挫折してきた。今もしてしまったばかり。毎回ここにきては慰められている気がしていたけれど、完治することはなかった。 何が不満？と問いかけても答えはなく、分からないとしか言いようがない。拒食のほうがまだ痩せていられるから羨ましいとさえ思う今日このごろ。 壊れていると言うのかもしれない。頭は食べ物の事で一杯。完治なんてすることがありえるのだろうか？このまま年をとっても食べている自分がいるのなら死にたい。でも死ぬことさえできない私。 (ぴあの/女/34歳)

● 自分を知ること 過食で悩んで、思いきって大学で心理学を教えて頂いている先生に相談しました。すると家族の関係に起因するのではないかと言われました。 摂食障害の原因は単にダイエットだけではないと初めて知りました。今、私は病院に通うことを検討しています。 摂食障害に悩んでる方は、信頼できる誰かに相談してみて下さい。何かが見えてくると、そこから抜け出すキッカケができると思います。 (鋪柤/女/20歳)

● 希望と食べること 中2のときから摂食障害で生理が何年もこない。私にとってそれはどうでもよいことだ。しかし今私は摂食障害で良かったと思う。 そのことで食べ物は沢山の動物の命を削っていることだと分かったからだ。食べられるためだけに脂肪肝にさせられたり、狭いところに閉じ込められる。私は動物の命を救いたい。だから私は摂食障害からベジタリアンになる。 もうカロリーは気にしない。わたしの口にはいるまでの過程で失う命が少ないものを食べていきたい。それが私の望む「食」だから。 (空風/女/18歳)

● 雑居ビルの上 ついにカウンセリングを受けに行きました。中学時代に満腹中枢が狂い、高校時代に情緒が不安定気味になり、専学でノイローゼ気味になって、社会に出て嘔吐を覚えて軽いアルコール依存におちいりました。 元気なときは元気で、嘔吐は毎日ではないし、仕事にも行けていた。だから私は大丈夫だと頑張っていたけれど、酒の威力に精神が参ってきて病院を考えました。知人に紹介してもらった病院は雑居ビルの一室。一人で行きました。カウンセラーに話しながら涙が止まらない自分がいました。 「辛かったでしょう、今までよく一人で頑張ってきたね」。初対面の相手の慰めやいたわりが驚くほど嬉しかった。病院に行ったところでとか、精神系の病院なんてとかを全部捨てて、行ってすごく楽になりました。それですぐに症状が良くなる訳では無いけれど何もしないよりいい。耐えているかた、これも一つの進む道かと思います。 (タカハシ/女/--歳)

● 生まれ変わる 私はこの3年間ずっと過食症でした。食べて食べて食べて、ひたすら吐いていた。後悔と罪悪感もあったけれど、それでもやめられませんでした。快感でしたし、食べても太らないことが優越感でした。 しかし私はすべての私を愛してくれる人を傷つけ、平気な顔をして生きていました。それは間違っていました。私は決めました。私には夢があります。医師になって国境なき医師団に入り世界の苦しんでいる人々を救うことです。 そのために私は今この瞬間から過食と決別します。絶対に決別します。 (未来/女/19歳)

● 後悔 最近、摂食障害者を対象とした治療院が増えています。関東にもある東洋医学のそのような治療院があります。よくダイエット専門誌などに広告をのせています。歌い文句は全身エステとか綺麗に痩せるとかです。 しかし治療費などの掲載がなくて怪しいです。そこの場合は治療費が1ヶ月100万円ということでした。全身エステと書かれているから、そのくらいするのかなと思っていましたが、実際エステをしてくれるのはプロではなく、なんと摂食障害の患者同士でするというもの…。もちろん全然気持ちよくありません。 カウンセリングとか書かれていても、いじわるなおばさんが独断と偏見でするというものでした。私はそのような怪しい所にいって何百万と損をしてしまいました。やはり治療できるのは病院だけだと思います。 (ユキ/女/33歳)

● あこがれる私 1年のダイエットで65キロの体重を43キロまで落とした。食事制限と運動で頑張った。みんなから綺麗なママと呼ばれるほどになった。1年前の私を知らない人はビックリすると思う。 スタイルいいね、美人だね、と言われるたびに、リバウンドしたくない、太りたくない、まだまだ痩せたい、と思う気持ちが強くなり食事が怖くなった。昼と夜に食べた物は全部脂肪になる恐怖で食べられない。生理が止まったので朝だけは食べるがそれでも炭水化物を食べる勇気がないし、食後の恐怖心と罪悪感で気が狂いそう。 朝食後にダイエットサプリを6種類、倍の量で飲む。体にいいわけがない。体に害が出て病気になる前に子供のためにもやめようと思うが、寝てもさめても太ることへの恐怖が頭から離れず気が狂いそう。拒食症で骨と皮の人を見て、私もああなりたいとあこがれる私は異常だと思う。 (ともとも/女/36歳)

● 米8合 私の姉は過食症だった。無理なダイエットが引き金となって過食になってしまった。姉は仕事で朝早いので私が起きる頃にはもういなかった。 そして朝起きてみると、弁当のために炊いたはずの米8合が空っぽになっており、おかずもなくなっていた。私と母はびっくりした。信じられなかった。 私の家は貧乏で食物を買うのも精一杯なのに、それを知っている姉がみんなのご飯を食べてしまうなんて…。許せなかった。そんな日が週に一度はあった。今は完治しているが、あのときの事は今でも忘れない。 (--/女/16歳)

● 寂しい 私は摂食障害、拒食症から嘔吐へ。寂しくて食べているときが一番幸せです。誰かに愛されたくて。友達だって親だっているのに。どの愛情も疑うことしかできない。 私は馬鹿なくらい尽くす。友達にもたくさん尽くしてきた。大切だから自分を犠牲にしてでも。でも友達は自分を犠牲にしてまで私を大切にしたりしない。 馬鹿なのは私。愛情がほしいから馬鹿なくらいに尽くす。でも愛されない。変わらないものが欲しい。 (あやの/女/21歳)

● 嘔吐の末に ある時吐いていたら、なんか赤いのでよく見ると血！ヤバいと思って嘔吐をやめた。 食道と胃に異変が起きたのか、数時間後もの凄いゲップと吐き気。まるで消化中の食物が逆流するように吐いた。 一方で腸まで破綻したのか今度は激しい下痢。生理も止まった。私みたいにならないで。 (腸・過敏症/女/---歳)

● 食べ吐き 摂食障害になって8年。あっという間だった。少しも回復できない自分に、不安と焦りばかりがつのってしまう。 考えることといえば、食べ物のことだけ。仕事も友人も失ってしまった。こんなはずじゃなかったのに。普通に生きていきたかったのに。 人生のレールから外れてしまった。これからどうやって生きていけばいいのだろう。 (さくら/女/27歳)

● 友達の結婚式で 私は結婚して5年たちます。当時は都内で働き、スタイルいいねぇと言われるのがうれしくて、ジムなどに通っていつも維持していました。3年前、主人の実家の近くに家を建てたのをきっかけに田舎に引っ越しました。 今までの華やかな世界とは別に、時間がゆっくり流れるところで、いつしか運動もしなくなり、移動は全て車。主人に太ったから痩せたらと言われてもまったく気になりませんでした。でも先週友達の結婚式に出席し、どうしたのとか、違う人みたいといわれて傷つき、それから食欲がわかなくなりました。 日曜日から食べているものは、水分とガム、それとドーナツ一個など今までは考えられないものばかりです。このままではいけないと思い食べようとすると、一口食べただけで嫌になってしまうのです。でも自分では体重が毎日減っていくのがすごくうれしいんです。あっ、今日も減ってると毎日思います。食べて戻ったらと考えると食べられません。早めに病院に行ったほうがいいのでしょうか。 (ようちゃん/女/27歳)

● 15年 15年もダイエットをしている。太る前の自分とは全く性格が変わった。自分が嫌いで、心はすっかり醜く、ばれないように人と深く付き合えない。おしゃれをしても町に出れば、自分の体型が滑稽で恥ずかしい。 でも痩せられない。もう疲れた。吐いた後は罪悪感とだるさで力が抜ける。ジムでも痩せている人がおしゃれをして、颯爽と運動をしている。私は知り合いに会いたくないと緊張している。 でも痩せたいんだ。私も痩せている仲間になりたいんだ。 (かな/女/28歳)

● 摂食障害 小6から今まで過食と拒食を繰り返している。最近やっと治ったと思ったらイライラしてまた食べる。生きてる意味がない嫌だって思う。 けど体験談を読んで私は一人じゃない、みんな頑張っていると励まされる。またゆっくりと歩きだせるかな？ 摂食障害は完治するのに時間が掛かるよね。無理して頑張らなくてもいいよね。 (---/女/19歳)

● サイトをみて 私はダイエットをやめたのにダイエットが頭からはなれない、いわゆるダイエット依存症です。だから今日このサイトを読みました。 自分を大切にすれば治せるという気がしてきました。本当にこのサイトを読んでよかった。感謝です。 リラックスすると、自分に素直になれる気がしました。周りを気にせず、おいしく食事ができるようになりたいです。 (ちことこ/女/20歳)

● 本当の幸せ 過食嘔吐になって半年。もうこんな生活から抜け出したい。心療内科などにも行ってみたけれど結局はストレスが原因みたいな事を言われて終わり。 4ヶ月前に仕事も辞めて、彼氏にも大切にしてもらっているし、親にもちゃんと愛されて育った。自分は何が原因でこんな事になってるのか分からない。あたし生きてる意味あるのかな…。 (かな/女/20歳)

● 自分が嫌い 毎日毎日、体重を気にする生活で精神的に辛いです。164センチ46キロだけれど、週末に飲んだり食べ過ぎては半身浴で落します。 あとは一食おきかえのダイエット食品。今47キロで、どうしても1キロがもどらない…。なんでうまく痩せられないのか自分がもの凄く太っている気がして、自己嫌悪でたまらなくなる。 自傷行為をしたくなります。こんなんじゃ彼氏にも会えない。週末までに、なんとか痩せなくては…。こんな嫌いな自分のループから、抜け出したい。全て完璧に満足できる自分ならいいのに。 (ジュンコ/女/25歳)

● 若い皆さんへ 街に出ると細くてかわいい女の子ばかりみかけます。かわいいなーと羨ましくなるけれど、その裏では過食や拒食に悩んでいる子達が沢山いることを知り胸が痛みます。 30代後半になり思うのは健康の大切さです。若い皆さんから見ると30代40代なんてオバサンだろうけれど、いつも美しくありたい女としての気持ちは変わりません。ずっと長く美しくあるためには真の健康が基本です。 今はちゃんと食べて運動をして、あなたの本当の美しさの土台を作るときです。そうすれば、その先ずっと長く誰よりも美しいあなたになれるはず。自分を大切に。 (みさき/女/38歳)

● 良い気分 私はいつもニコニコしていて、明るくて、元気で、友達思いです。でもそんな私はいつか壊れて消えちゃいそうで怖くて夜も眠れません。 そんな私の心を安定させてくれるのは吐くこと。信じられない量を、嫌なことを思い出しながら食べつづけ、胃が張り裂けそうに苦しくなったら更にたくさんの水を飲み、トイレに行き全部吐き出す。 そんなとき最高に気分が良くて、嫌なことと一緒に体の外にだして、最後にトイレがそれをキレイに流して消してくれる。でもいつかきっとそんな私自身もどこかに流れて消えてしまいそうで、怖くてまた今日も繰り返す。嘔吐は悪いことなの？ (∪/女/15歳)

● 病んで 今日も日課の過食嘔吐をするためにコンビニに行く。同年代の太った女の人がサラダやお茶を買う隣でお菓子やジュース、パスタを買う私。 昔3ケタだった体重も今は影もない。美人。モデル体型。羨ましい。なんてよく言われるけど、本当の私を知ったらみんなどう思うだろう。 心は昔よりも醜くなった。けど戻りたいとは絶対に思わない。 (嫌味/女/22歳)

● 私は平気 私は過食だと思う。でも、たまに無償に食べたくなるけど、我慢できるときだってある。だからいつでもやめられるんだと思ってる。 今日初めて吐いた。特に辛くもなく、指を入れたら簡単に吐けた。これならいつでもできるし、いつでもやめられると思ってる。 いけないことはわかってる。でもあたしにはもうこれしかないんだ…。 (ハミー/女/20歳)

● 戦い 母子家庭で手の掛からない子供だったが、ぽっちゃりめの体型がコンプレックスだった。15歳の時、何気なく飲んだ梅酒で酔い潰れ同時に嘔吐。帰宅した母が驚いて介抱してくれた。母に抱き締められた初めての感触に、自分を見てもらえる方法はこれだ、と確信してしまった。でもそんな勘違いはずっと通用せず、痩せ願望と過食嘔吐の症状はどんどんエスカレートした。 学校でも家でも、デート中でさえ食べることも吐くことも強迫的に義務感でやっていた。痩せたり太ったりを繰り返したが、アルコール依存症と診断され断酒をしたら、それまで絶対にいくことのなかった夢の30キロ台に。心の中は浮かれて、他の摂食障害の女の子から「痩せてていいな」と言われ快感だった。しかしキープできず、少し太っただけで怖くなった。食べることが怖い、太ることが怖い、そしてまた始まった食べ吐き。 過食する前は「食べたい食べたい」で頭がいっぱいなのに食べだした途端「こんなことやめよう」とか「これ終わったらもうしない」とか、食べる前に思えばいいことを考え出す。そして吐いた後、またすぐ食べたくなってくる…きりがない。どこまでいってもきりがない。いい加減にしたい。私も寂しいです。母親に対する復讐もあります。痩せてる従妹や友達と比べられたり、うんざり。もう一度、本腰入れてダイエットして30キロ台になって、その体を見せ付けてやりたい。 (ｍａｉ/女/33歳)

● よかった 私は自分の体にすごくコンプレックスがあります。周りの人には、全然太ってないんだからダイエットなんかやめなよ、と言われていました。中学の時、厳しい部活の練習後に、食べたものを吐いた事がありました。 するとどんどん体重が落ち、人に羨ましがられるようになったんです。その時は嬉しくて嬉しくて。もともと食いしん坊だった私は、安心して食べる量がどんどん増えていったんです。今考えると過食症だったんです。でもずっとそんな生活を続けていた私は、顔色悪いよね。とか顔腫れてない？とか言われるようになったんです。 しまいには体中に変なブツブツができてしまいました。母に付き添われて病院に言ったときはとてもヒヤヒヤしましたが、お医者さんは「ストレスによるものでしょう。肩の力を抜いて。」と言いました。過食嘔吐で得られるものはありません。あれは麻薬です。 (モンロー/女/16歳)

● 後悔 私は精神的ショックで拒食気味です。私は幼い頃から家庭環境に問題を抱え、小学生時代から人の物を盗ったり万引きしたりしていました。中学時代が一番酷くて家出を繰り返して、親に内緒で髪を染めたり不良グループのバイクに乗ったり学校で問題を起こしたり悪い事ばかりしていました。 当時は反抗期で、学校でもいじめられていました。原因は私の家庭環境と育ちでした。でもそんなことはどうでもよくて、私が中学3年の時にあった事がきっかけで、私は精神的にもおかしくなり更に不良になってしまいました。高校ではいじめられることもなかったけど、人間として最低な事をしました。 私は売春をしていました。今はもうやっていないけど、ヤバイ事ばかりやってて親を悲しませるような事しかやってなかったので後悔しています。自分が苦しい思いをしてきたからって親に全部、責任を押し付けてきた自分が最低だと思っています。後悔しても過去は取り戻せないって分かってるけど、この気持ちやるせないです。このままじゃのたれ死んでしまいそう……。 (哀/女/17歳)

● 深みにはまる前に 私は最近過食嘔吐するようになりました。でも今朝、私が過食用の食料をコンビニに買いに行ったら、一目で過食嘔吐をしていると分かる、中年の女性に出会いました。 がりがりに痩せこけ、本当に中年かどうかもよく分からなかったのですが、かごいっぱいにお菓子などをぐちゃぐちゃに詰め込んでいました。驚きのあまり、目が釘付けになってしまいました。 あそこまでいってはいけない、と思い、私は手にしたパンなどをいくつか棚に返しました。彼女も最初はあんなじゃなかったはず。深みにはまる前に、どんな些細なきっかけでもいい、少しずつでもいい、やめたいと思いました。 (ういこぽぎょ/女/30歳)

● 後悔 私は過食嘔吐暦8年です。昨日も過食をして予定どおり吐くつもりだった…なのに眠ってしまいました、娘をあやしながら。夫が電気を消し布団を掛けてくれそのまま…。 普通は嬉しいのかもしれない、夫はなんて優しい人なんだって思うのかもしれない。けど、今の私は悔しくて涙が止まりません。太ってしまった。吐きやすいように水分も大量に取った為体は浮腫んでいます。 今日は夫が休みで下剤も使えない、今更何も吐けないし。過食嘔吐を悔やむのではなく、吐けなかった事が悲しくてたまりません。なんで結婚なんてしたんだろう。こんな体じゃ家から出たくない。出たくない。 (実乃里/女/24歳)

● ナースの卵 過食歴5年で体重は66キロ。過食症の子は、みんな感受性が豊かで傷つきやすいんだ。 私は看護学生でいま病院実習に行ってる。赤ちゃんからおじいちゃん、外見で評価できない人達がたくさん、人って面白い。 私達の病気は飽食や痩せてることが美という世の中がつくった。でもそれだけじゃないことって沢山ある。日常から離れてみて、色んな世界にふれてみて。ゆがんだ価値観がちょっと変わるかも...。 (ユカ/女/21歳)

● 視界 過食を治そう、痩せたい気持ちをなくそう、とすればするほど過食が尽きない。頑張れば頑張る程「食べる事」に意識が向き、もう嫌になって過食してしまう。いつもこのパターンだ。 過食だった女友達が完治した。俺はそれをみて焦っているのかもしれない。男なら完治してみせろよ！と気合いをかけるが空回り。自分はftm(性同一性障害)だから、ふっくらとした女らしい体になることを拒む意識もあるのかもしれない。 毎日三食食べるとか多目に食べる、腹八分目、よく噛む…等やれるだけのことはやった。このサイトの色んなアドバイスも見つくしたが未だ治らない。食からのアプローチだけよりも、もっと視野を別に向けた方が食のストレスに追われないような気がする。 (ナオキ/男/19歳)

● 喜ぶのは早すぎた 最近ふと過食の衝動がなくなり、私にはもう過食嘔吐が必要無くなったのだと本当に嬉しかったです。嘔吐が無いと肌荒れが急激に改善されてむくみも引いてきたような気がして幸せでした。 ですが一度だけ食べ過ぎたと思い、吐いてしまいました。それからまた毎日過食嘔吐しています。恐くて仕方ないです。こんなこと誰にも言えません。助けてほしい、治るなら何でもします。 (カナ/女/21歳)

● 自分を好きになりたい 中3の終わりに拒食症になった。太っている事が、だんだんと惨めに思えた。太い自分が大嫌いで周りを見渡せばほっそりとした女性ばかりで、自己嫌悪に陥りながらも無理なダイエットを続けていた。 半年で11キロほど痩せて、私は少し自信をつけて高校に入ることが出来た。しかし拒食はなくならず、過食にならずに今に至っています。40キロない今でも自分を好きになることが出来ません。どうすれば周りにいる細い女性達のようになれるのだろうと毎日考えては涙が出ます。 社会は所詮、綺麗で細い女性に優しい。太っている女性は男性からも社会からも冷たくされている現実。テレビには細い女性、モデルが映っている。この社会が変わってくれたら少しは自分を好きになれるのに。女性は自身を持てるのに。 (siho/女/16歳)

● 対人恐怖 気づいた頃から対人恐怖の症状が出ていた。嫌になるくらいのマイナス思考、明るくなりたくてもなれない自分。いつのまにか変われない内面をいじるよりも、痩せて外見だけはマシにしたいという理由からさまざまなダイエットに走った。 今は小学生のときには得られなかった体重。体重を減らしても内面は変わらないのは分かっている。それでも今の７号サイズの服は手放したくない。もうすこし太ってもいいと思うけれど、自分が許せない。それに体重も身長もこんな割合の人はたくさんいる。 世の中には３号とか私には考えられない細身の服がたくさん。それでも母の作る食事はきちんと食べるようにした。まだダイエットはやめられていないけれど。 (まりこ/女/25歳)

● 好きなだけ食べたら 過食嘔吐が続いて鬱状態でひきこもっていました。6キロ太りましたが、周りにダイエットを辞めると宣言して、三食をお腹一杯と間食をしながら生活をしていたらとまっていた生理が来ました。本当に嬉しかった。 太った体は野菜を一杯食べて運動してゆっくりもどせばいい。過食することはありますが、嘔吐はやめました。頭がすっきりして笑顔が絶えなくなりました。人生って楽しいこともあるんだと思いました。 (アンチ/女/21歳)

● 私の場合 私は吐く癖があります。つわりがきっかけで吐くようになりました。気持ち悪いときに指を入れたらすっきりと吐けたので…。ゴミの日の前日の週に2回ぐらいですが、夕食後、吐いています。 私の場合、台所のD型洗い桶を床に置いて吐いています。子供には「ママ今からエッエーする時間だからこっち（台所）には来ないでね」なんて言ってます。当たり前のことのように吐いていて吐くことにストレスは感じません。 以前は自己嫌悪に陥っていましたが、生活の一部なのかと考えるようになり、徐々にですが回数も減ってきました。 (きぬよ/女/26歳)

● 何で？ 何で太ってる人は笑われるの？子供は親が出す食事を何も思わず食べる。一度太ると痩せるのが大変。知っていたら食べなかったのに。 売っている服は健康体重でも入らないものばかり。電車の中を見渡しても細い人ばかり。もっともっと、頑張らないといけない。 三食しっかり楽しく食べたら確実に太ります。だから、何時も我慢とカロリー計算、友達との食事の約束が重なると苦痛。痩せないと良い仕事も、良い恋愛も、可愛い服も、女友達も何一つ手に入らない。 (かな/女/29歳)

● 辛いよね 17歳でダイエットから拒食〜過食嘔吐。もう23年苦しんでいます。昔は摂食障害はこんなに知られていなかったから、私だけこんな異常なことをしているんだと思っていました。 今は通院14年。他力本願だった自分から脱却しなくてはと、やっと今になって変われる気がします。子供のためにも生きなきゃ！気づくのが遅いとは思わないことにしました。 自分を褒めてあげようと思います。みなさんも自分をうんと可愛がってあげましょう。世界にあなたは一人しかいない大切な存在なのです。 (ママ/女/41歳)

● あと2ヶ月 あと2ヶ月で摂食障害9年目になる。このサイトと出会って何年たっただろう。今月は過食嘔吐がひどかった。ぐちゃぐちゃにして食べ物を捨てたり、吐いてる姿なんて誰にも見せられないよ。 このサイトを摂食障害で悩んでいる子に教えた事がある。色んな人が居るんだねって言ってた。摂食障害は恥ずかしくもなんともない事だよ。みんな優しい子達ばかりだよ。 少しづつでもみんなの症状が軽くなるといいな。そして私も。。。 (たろ/女/20歳)

● 体がおかしい 度々起こる過食で最近体が変…。今回生理がまだきていない。下腹部が痛い。今生理がくる痛さじゃない。便秘の苦しさでもない。早く規則正しい食事に直さないと。 三食きちんと食べてもまだ変なら、婦人科に行かなきゃ…。何か変な病気にかかっていたりして。私は絶対に子供が欲しい。こんな食生活してなきゃこんな悩みいらないのにね。 (ひめっこ/女/20歳)

● やめたい 皆さんの体験談を読んですごく共感しました。私も過食で、少し食べすぎたな…と思うと気持ち悪くなるぐらいまで食べてしまいます。体重が増えるという事がすごく怖いのです。 甘いお菓子、パンを大量に買いこみ、そして吐く。明日はやめよう！そう思っていても食べています。自信がなくなるし、食べてしまう自分にイライラしていました。頭の中は食べる事でいっぱいでした。 そんな時にこのサイトを見ました。同じ様な事で苦しんでいる人たちがたくさんいて安心したのか、今、過食が落ち着いています。本当にこのサイトと出会えて良かったです。 (あき/女/19歳)

● 過食 親からの虐待、学校でのいじめ、仕事のストレス。昔からこれらの事から逃れる事の出来る瞬間が過食している時でした。 一時期、身長168センチ体重77キロまでになりましたが、必死にダイエットして60キロまで落としました。 しかし今また過食が始まり、すでに65キロです。普通にご飯が食べたい。キレイにダイエットしたい。誰にもいえないからここで宣言します。どんなに辛くても今から頑張る。 (きょうこ/女/22歳)

● お母さんごめんね 体調が悪いと寝ていたのに、わざわざ起きて私のご飯を作ってくれた。なのに、私は吐いた…。 いつも、子供のために頑張ってくれているのに、私は孫を見せてあげることも、お金を一杯稼いであげることも、何一つ喜ばせてあげれない。 甘い考えは治らず、精神科に通って、迷惑ばかり…ゴメンね。頑張るからね。 (かな/女/30歳)

● ドラッグと同じ ドラッグは犯罪だし、そう簡単に手に入らない。依存性のある人生を狂わすもの。でも、甘い物や菓子パンも同じじゃないかな。コンビニに行けばすぐ買えるし誰にでも手に入る。 でも本当は依存性があってドラッグと同じくらい怖いものなんじゃないかな。皆やめたいのにやめられなくて苦しんでいる。だって和食中心の生活をしているとき、精神的にも身体的にも落ち着いている。 でも一口甘い物を口にしたらまた再発、止まらなくなるんだよ。一度はまったら抜け出すのには本当にたくさんの根性も努力も時間も必要なんだよ。ドラッグと同じだよ。 (虹/女/21歳)

● 変わりたい 私は今まで過食嘔吐の繰り返しをしてきた。自分なりのダイエットでしばらく体重も落ち着き、嘔吐もしなくなっていた。しかし仕事や恋などのストレスで過食が再発。ここ何週間かで5キロ増…。 自分の意志の弱さ改めて感じました。三食規則正しく食べたい。増える事が怖くて食べられず、不規則な食生活の今、本当に生活を治したいです。キレイな自分に変わりたい。 (きよたん/女/29歳)

● 許せない 私は三年半チューニングを続けています。15キロ減りました。しかし大学に入り、付き合いから食べたくもないものを食べ、すぐに9キロ太りました。 今は4キロ戻りましたが、太い自分が嫌でたまりません。母親に「太った太った」と言われることがなかったら、こんなに苦しむことなんてなかったのに。あの人が憎い。 (れんな/女/19歳)

● 繰り返し… ダイエットを始め、3ヶ月がたちますが、体重が減ったり増えたりを繰り返しています。 そのたびに気持ちまで左右してしまい、自分のダイエットが正しいのか未だにわかりません。不安でいっぱいです…。 (匿名/女/18歳)

● 今日で本当に最後に 摂食障害になって約6年。良くなったり、悪くなったりの繰り返し。食べ吐きを繰り返して気が付けば体重は33キロ。せれば痩せるほど、太るのが怖くて、普段はまともにご飯が食べられません。食べられるものは低カロリー食品、完璧主義なので、自分に油断はできませんでした。 その反動で過食嘔吐をたまにしてしまいます。週1回位です。でもその度に後悔の気持ちと、もう一生治らないのではないかという不安な気持ちになります。どうしたら過食嘔吐が治るのか。多分、好きな物を好きなだけ食べ、体重がある程度回復すれば回復するのだと思います。 頭では分かっていてもなかなか出来ずにいました。でも本日をもって治す為の最善の努力をし、吐かない事をここに誓います。 (潤/女/29歳)

● 決意！ 過食嘔吐が始まり約2年です。やっと本当に私を受け入れてくれる人ができました。 彼のため自分のために毎日、過食嘔吐をしてはいけないと思いながらも気がつけばトイレにいる私…情けない。 でも彼の子供がほしい！幸せな家庭を持ちたい！みなさんの体験談を見て私も決めました。もう過食嘔吐はしない！絶対にしない！ (カメ/女/25歳)

● 愛がほしい 誰だっていい。今のままの私を認めてくれる人が、この世の中にいたらいいのに。私が此処にいるだけで、それだけでいいと言ってくれる人が。 ちょっとばかり勉強ができて、ちょっとばかり可愛かった。周りの人は私に期待し、ちょっとでは認めてくれなくなった。頑張っても頑張っても、結果がでなければダメ。いつしかそれが重荷になって、私は声が出なくなった。物が飲み込めなくなった。 やっぱり私が悪いの？もうこれ以上頑張れません。私を責めない誰かの声が聞きたい。誰だっていい。もう私を責めないで下さい。私に無償の愛をくれる誰かがいたらいいのに。 (あや/女/--歳)

● また始まった… 昨日から久々に嘔吐が始まった。8年前から吐いたり、治ったり、体重も増えたり減ったり。吐いても罪悪感すら無くなっていた。外食先のトイレでも吐いた。 過食もしていないのに、食べたものが詰まった感じで気持が悪い。食べたり吐いたりしていたら暇な時間が埋まるから吐く。誰にも会いたくない。期待するから裏切られる。 傷付かないように期待しないって決めたのに、うっかり油断して甘えて、やっぱり悲しい思いをする。やっぱり自分が出来ない子で、バカだから愛されない。今日は悲しくて書きたかっただけです。ごめんなさい。 (りな/女/--歳)

● 自分 私は今、自分とは…自分はどう感じたいのか、どうしたいのか…。周りに惑わされ、親にしてもらい自分が分からなくなった。 親から精神の自立をしたいんだが、したくない自分がいる。そして過食嘔吐をする。苦しい私はどうしたら自分の道を歩めるだろう。 周りなんかに惑わされずに、自分は何事にも違う違うと拒絶を繰り返し過食嘔吐…。いつか自分らしく生きたい。 (やぁ/女/18歳)

● 地獄です 私はもう20年近く摂食障害です。最初は15歳の頃、まだ拒食症という言葉さえあまり知られていない時代です。単純なダイエットが姉の中傷をきっかけにエスカレート。 異常なまでに痩せて夜中に発狂して叫ぶようになり病院に行きましたがそれっきり。大学の夏休みには過食を覚え一気に25キロ増。食べる事しか頭になくなり万引も繰り返していました。私の場合は食べた物を飲み込まずにティッシュに吐き出し包んで捨てます。そして尚且つ吐ます。もう何もせずに吐けます。 止めようと努力もしました。カウンセリングも受けたし落ち着いた事もあります。でも何かのきっかけで太る度に気が狂った様に食べ始め努力は無駄に終わります。恋愛もしたけれどうまく行かず今に至っています。苦しいです。でもどうしようもなくて…。でもちゃんと治したいからもう一度病院に行ってみるつもりです。 (きぃこ/女/33歳)

● 宣言させてください 私は現在15歳の中学3年生です。私は14歳の頃に拒食症になりました。157センチの51キロだったのですが、ぽっちゃりした自分が好きになれずダイエットを始め、エスカレートをして摂食障害となりました。一番やせていたときは34キロです。しかしその後過食症になり毎日食べる生活になりました。 食べても食べても食べ足りず、親もとても心配して病院に行ったりして頑張って止めようねと励ましあいました。でも、止まりません。太っていく自分が許せない。体重計の針が増えていくのがすごく辛くてまた食べてしまう。そんな繰り返しで体重は50キロ。34キロまで減って細い自分を見た私は、今の体型がデブに見えて仕方がないのです。外に出るのも怖くって、受験真っ盛りの3年生が登校拒否になってしまいました。 学校には行かない、物は馬鹿のように食べる、まるでただの豚。親はそんな私を見てもう疲れたのでしょうか。きのう母親は家を出て行き父親には「お前のせいで家庭が崩壊する」と言われ、今は放置されています。正直しんどいです。摂食障害を早く直して迷惑をかけた周りの人にごめんなさいが言いたいです。だから、ここで誓わせてください。私は今から健康な身体になります。摂食障害を絶対にのりこえてみせます。 (みさき/女/15歳)

● 数字 また体重が増えた。何でこんなにも体重計の数字が気になるのだろう。大事なのは見た目のはずなのに。 毎日毎日体重の数字ばかり気にして馬鹿みたい。何にも考えず自由に食べていたあの頃に戻りたい。 (ミーナ/女/17歳)

● よかった よかった。綺麗に全部吐けた。これで体重が増えなくて、太らなくて済むんだね。 でも、なんでだろう。体が重たい。頭が重たい。心が重たい。何でこんな惨めな気持ちになるんだろう。 (ムーン/女/17歳)

● 菓子パン止めるぞ 昨日また過食してしまった。しばらく止まってたのに、就活に失敗していらいらしてつい食べてしまった。でも就活に失敗したからなんていうのは単なる言い訳で、ただ自分を甘やかしてしまっただけだ…。 もう菓子パンはやめる。彼に釣り合う女になる。春に好きな服を着る。自分を好きになる！ (ユカ/女/22歳)

● 俺の夢 現在過食嘔吐に悩む大学生です。俺は…女である自分が嫌で、ある日痩せたら女体型がなくなるかもと思い付き、3ヶ月で10キロ痩せました。短期間で痩せたため、顔はガサガサになり青白く、バイトしても楽しくないと感じる日々。やけど体重と見た目が減り、自分が着たい服が着れ、カッコ良い。よっちゃんがホンマに男なら絶対付き合ってるなど、待ち望んだ言葉に喜びを感じ、もっと痩せたいと思うようになりました。何でかね、全く感情は悲鳴をあげず、やけど体は悲鳴を毎日あげていたように思う。ある日、3ヶ月ぶりに菓子パンを食べた。美味しかった。ホンマに美味いって思った。やけどこの瞬間から俺は過食に入った。食べても、食べても満腹感を味わえない。ただ胃が一杯になって腹が出て。あ、一杯なんかって分かって止めるという感じが続いた。 分かりきってるが体重はどんどん増え、5キロ太った。大学の新しい友人には、女の子らしくなったなと言われた。痩せようと思った。これが俺の第二の失敗。次に待ち受けていたのは、嘔吐の日々だった。食っては吐き食っては吐きの毎日。一人暮らしを初めて、人目を気にせず過食嘔吐に没頭した。夜はいつも、死ぬかと思い、カッターで腕を切った。死ねなかった。次の日になって傷だらけで血の染み着いた服を見るたびアホやなぁと思った。何回も何十回も今の俺が、昔中肉中背だった幸せだった俺に説教を受けているのを夢で見た。現在も毎日過食嘔吐。腕を切り、部屋を荒らす毎日。男になりたい。男に見えるような体型になりたい。カッコ良いと言われたい。この願望の呪文が日々繰り返される。 過食嘔吐に悩む人は自己を持たない人じゃない。弱い人間じゃない。意志の弱い人間じゃない。強すぎて、頑張り屋さんで自分に厳しい人がなるモノ。誰も俺や、皆を見放したりはしない。そりゃ皆が皆分かってくれるとは限らない。やけど、こんなに自分に厳しい奴が認めた、信じれた奴なら絶対一緒に悩んでくれる。何でも言ってこいって言葉をかけてくれる。俺と同じ過食嘔吐で悩んでる人、一人悩むな。自分を責めるな。もう少し、自分の頭を撫でてやれ。俺も今頑張ってるから。一緒に頑張ろな。 (よしき/女/19歳)

● どうしようもない 私は20年間ずっと太っていました。でも1度食べないダイエットで6キロ痩せた頃、彼氏ができました。 それから彼氏好みの女になる為に大嫌いな運動と6時以降食べない、炭水化物は一切取らないダイエットで体重は40キロまで落ち、体脂肪も30％から17％まで落とし、自分でも結果に大満足でした。 始めは今は9キロもリバウンドし、またダイエットを始めました。一番痩せてた頃は精神安定剤や睡眠薬を使い食欲を抑えたりしました。もうあの頃には戻りたくないけど、また理想の自分に戻れるか不安です。 (あゆにゃん/女/21歳)

● わかってとは言わないけど もう過食嘔吐は5年目。きっかけは過食嘔吐をする女性を特集したニュースを見てからでした。始めは食べ過ぎた分だけを吐くようになり、段々お腹の中のもの全てを吐くようになりました。 吐いた後の汚い自分の顔、吐き過ぎて目の下に内出血なのか赤い点々ができて、ものすごく疲れやすくなり…そんな自分が嫌で嫌で心療内科に駆け込みました。 根掘りはほり、なんでそんな事まで？というような事まで聞かれたのに、言われた言葉はたったの一言。「あんたがただ食べ過ぎなきゃいいだけの話でしょ。吐くなんて異常なんだから」それから家に帰ってまた吐いてしまいました。ただ話を聞いてほしかっただけなのに。 (もぁ/女/21歳)

● 疲れた 私は拒食症14年、一時は27キロまで体重が落ち骸骨の様でした。今は38キロ、普通に痩せてる位。 今の方が見た目も良い事は分かってるのに骸骨みたいになりたい自分もいて、毎日食物の事ばかり考えて、口で噛んでは吐き出すをずっとしてる。 狂ってると思うけどやめられない。普通に戻りたいよ。 (よた助/女/37歳)

● 大事にしてあげて ある方の投稿を読んでその通りと思いました。日本は食べる物とか捨てる程あります。 発展途上国の人達は食べる物なんて満足になく明日は死んでいるかもしれない、今日一日を精一杯生きている人達なんです。 人って食べなきゃ生きていけないし、食べ物がある事に感謝すべきだと思います。 (スイトピー/女/24歳)

● 無駄じゃないよ この6年間、大学生活が始まったり、拒食、過食に悩まされてきました。少し無理をすると過食して嘔吐する毎日。そしてそれを隠す日々。常に頭は「食」だった。 気がつくと何していても食が私の全てになっていた。こんな生活は無駄だからと、自ら時堕落な日々を過ごしていた。でもある時、大切な存在に出会いました。その人は、私の今までの話を聞いてこう言いました。「それは無駄じゃないよ。それより辛かったんだね。よかったら話せるだけ話してみて？」と。 その後は涙で何を話したかわかりませんが、それ以来その人が私のなかで大切になりました。相変わらず過食する時もあるし、拒食の時期も来るけど、その人が居てくれる事で負担か軽減されてるなとつくづく思います。今日も生きよう。 (リコリス/女/22歳)

● 助けて下さい 最初は軽い気持ちでダイエットをして、そのうちエスカレートしていき、食べなるのが怖くなった。過食嘔吐で吐くのが辛くなり、過食ばかりするようになった。 あの頃のガリガリの骨と皮の自分に戻りたい。今の体は、ダイエット前よりも遥かに太り、肥満体型に近い。誰にも会いたくない。こんな姿、誰にも見られたくない。 拒食の時はみんなに細さを見せ付けたかった、見られたかった。輝いていた自分。戻りたいよ、あの頃に。お願いします。ガリガリだったあの頃の私の体型に戻してください。お願いします。 (＠ＹＯＫＯ/女/21歳)

● 誰か 私の知り合いに過食症の女性がいます。初めは拒食症で体重が28キロになり約一年間入院してました。退院してきた時もまだ30キロで、初めてみた時は言葉がでませんでした。しばらくは時間が許す限り同じ時間を過ごして、少しずつ彼女も明るさを取り戻していきました。 しかしある日突然過食嘔吐を繰り返すようになり、体重もみるみるうちに増え、今過去最高体重になってます。原因は彼女をとりまく様々な環境にあり、あまりにも過酷です。知り合って三年半になりますが拒食症過食症になったのはここ一年くらいです。今はまた入院していて連絡はとれません。 メールをする事はできますが、それさえしていい事なのか？彼女の支えになっているのかも不安です。彼女を様々な事から立ち直らせてあげたい。彼女を笑顔にしてあげたい。本当に心からそう思ってます。でも今、私は何をしたらいいのかわかりません。メールの返事もこないので今は何もせずそっとしてあげるべきなのか？とも思いますが…。 (サイード/男/44歳)

● 楽になった 私は13歳の時にリストカットをし始め、14歳の末に拒食症に転向しました。食事を摂れなくなって身長153センチで35キロまで落ちました。でも、ある日過食が始まって、開き直りました。「別に我慢なんかしなくたっていいのかもしれない」って思えるようになりました。 お菓子が大好きでちょっとぽっちゃりしてる女の子でもいいのかもしれない、って。それから半月程が経ち、まだ過食気味ですが、吐こうなんて思いません。意外と太らないものです。いつかは過食衝動も治ると信じて、今日もアイスを頬張ってます。 毎日食に振り回されたあの頃を忘れる事は出来ませんが、でも、私は今の私が好きになりました。今の自分を認めてあげられるようになりました。食べたいものを食べて、笑って過ごせるならそれが一番幸せだなあって本当に思います。 (颯木/女/15歳)

● 共感し合える喜びを… 私は、中学3年から摂食障害と一緒に成長してきました。もうかれこれ8年目ですがあまり回復の兆しもありません。こうしてみなさんのお話を読んでいると、自分だけでなくみんな苦しいんだ…と思えます。 でもやっぱり毎日毎日過食嘔吐が止められないのです。両親も理解を示してくれます。以前より何でも話せる両親は一番の心の支えです。この病気になって、辛い部分はたくさんあります。 「普通の」女の子として男性と付き合いたいし、友だちと旅行に行きたい。でも、今の自分もいいのかな、と思えるようになってきました。一生この病気と付き合っていくことも考えます。自分の個性として、過食や嘔吐を受け入れられるようになれれば、前向きに胸も張れるんだろうと思います。少しずつ成長していきたいです。 (きさらぎゆりこ/女/23歳)

● チューイング 基本的に拒食で過食はしません。でも嘔吐してしまいます。嘔吐したくないからカロリーが殆ど無い様な物しか口にしません。それでも付き合いやら何やらで軽く外食したりする事もあって…。 そんな時は食べた量に関わらず嘔吐しちゃいます。少量で嘔吐するのもキツくて…今日とうとうチューイングしちゃいました。今日は珍しく出勤していて、お弁当も持参していなかったので…安いカップ麺を買ってタライを用意して噛み吐きしながら食べました。 勿論人は居ません。とても便利な方法を知ってしまった感じです…。 (翔/女/--歳)

● 自分だけの問題じゃなく 私は高校の時からの過食嘔吐です。忙しい母親が、折角作った料理を残すのが申し訳無くて、全部食べなければいけない気持ちと、痩せたい気持ちとに挟まれて始まってしまいました。大学、就職、結婚と忙しさに紛れて少し落ち着いていましたが、出産以後のダイエットで再発してしまいました。 子供が通園通学した後の誰も居ない家に居ると、食べ物の事ばかり考えてしまいます。主人も子供も知りません。母親がこの様な精神状態なのが影響しているのかは分からないのですが、神経質な上の子は周期性嘔吐症でイベントの度に激しい嘔吐に襲われます。 今までは過食嘔吐は自分だけの問題だと思っていましたが、そうではないのですね。もっと大らかな母親になって二人で直していきたいと思っています。 (たーたん/女/35歳)

● 生きるということ このサイトの投稿を読んで、自分と同じ様な果てしない苦しみを抱えて今を生きている人が沢山いることを知り、涙がでてきました。私は拒食を経て、2ヶ月程前から過食嘔吐を繰り返しています。自分の異常に気付き始め医学書などで調べてみると、自分が見事に摂食障害であることを知り、愕然としました。 元々私は人付き合いがあまり得意な方ではありませんでしたが、それでもどんな事にも信念とポリシーをもって自分を貫き通して生きてきたし、又それが唯一の誇りでした。でもそれがこの2ヶ月で一気に崩れました。自分を変えようと考えつく全てのことを尽くしましたが結局何も変わらず、周囲に対してますます不信感を抱くようになってしまっただけでなく、今まで何があっても信じてきた自分自身すら見失い信じられなくなってしまいました。 生きることにおいて一番大事なものって何だろうって、最近よく考えます。食べ物やお金、うわべや見せかけだけのものではないことはもう分かりきっています。今まで目を背けてきただけ、分かっているのに分かろうとしなかった。本気で愛して本気で守りたいと思うものに出会えた時、私は変わることができる。そう信じて明日からも生きていこうと思います。 (みるくりーむ/女/18歳)

● わかってるのに あたしだって、再来年には国家試験を受験して受かれば医療に従事します。そうすれば患者様の健康を考え、維持出来る様にサポートするのを仕事とします。 それでも吐かずにはいられない。好んで吐いてる一面もある。それでも自分の体調管理だって仕事になるのに。わかってるから。学校に行けば、医療人に囲まれる。クラスメイトも将来の医療人。学校では吐かない様に、食事をしない私を無視するはずもない。 お願いだから、食事の事に口挟まないで。吐かなくていいモノを、選んでるのに。お願いです。わかってますから放っておいてください。許されないと分かってるから。 (カケル/女/19歳)

● 拒食症と過食症から 拒食症になる前の私は、肉好きで便秘知らずで丸顔で体温が高く、生理の量が多かった。けれど、拒食症になってからの私は、生理がなくなり、胸がぺったんこになり、低血圧・低体温・便秘に悩まされた。 胸がなくなったのはうれしかった。私はグラマーな体型なんて大嫌いだし、女性っぽいのが大嫌いだからだ。小学生の頃、同級生に「胸がでかいね。」と馬鹿にされ、父親も私の胸のことを頻繁に口に出し、「触ってもいい？」と聞いてきたこともあった。 自分が女性であるということを意識するたびにむなしくなるから、女性のシンボルを失ったことは私にとっては夢のようだった。過食症になって太ったので、またあの時と同じようなことを人から言われるようになった。手術で胸をとってやろうと本気で思っている。私は女性であることがいまだに受け入れられない。 (ピティー/女/17歳)

● 怖い 何でも話せる彼氏や友達にも言ったことないけど、中学の時イジメが原因で不登校になった。家にずっと居てストレスで食べてばっか居たらあっという間に85キロになった。 学校に提出物出しに行って皆が授業の途中に学校から出た時、4階からサボってた男子、女子数人に「お〜い、そこのデブ」と言われ、笑い声がたくさん降って来た。 携帯いじってて聞こえないフリしてたけど、一気に涙が溢れてその日が私の過食嘔吐症の始まり。食べたいけど痩せたい。太りたくない。私の自己管理の悪さがイジメを悪化させてた。だから痩せてみせる。自分が納得するまで私は吐き続けると思う。 (うさぎ/女/17歳)

● 末期がんより恐ろしい摂食障害 食べ吐き歴２７目になります苦しさ　寂しさ　悲しさ　痛さ・・すでに　言葉は何一つ浮かばない時間が横たわっています。 親の想像すらできないだろう・・激しい暴力から　始まった私の孤独な人生・・それでも　何とか　直りたくて　すべて　試みたけれど・・いまだに　苦しみの渦の中で喘いでいる・・ (星野/女/５０歳)

● 拒食症 私は昔から太っていてダイエットも失敗し続けて半ば諦めて生きてきました。けれどある時、高熱を出して何も食べられない日が数日続き、私はみるみる痩せていったのです。 それで私は食べなければ痩せるんだ！と安易に考え拒食は始まりました。合わせて何時間も運動をするようになり下剤を大量に飲み込みました。私は格段に痩せました。 鏡に映る皮と骨しかない体は自分で見ても普通じゃない気持ち悪い。きっと皆そう思ってる。でも太りたくなくて今も殆んど何も食べない生活を送っています。過食が始まる前に死んでしまいたいよ…。 (小春/女/17歳)

● 過食 最近、異常な過食が始まって毎日胃が苦しいです。なんとかして全部吐き出したいと思い、初めて下剤を使用しました。 そしたら、今まで溜ってたものが見事に全部外へ出すことが出来てとてもスッキリしました。体重が増えたらまた下剤を使用しそう。 これが癖になりそうで怖いです。 (aiko/女/15歳)

● ダメだ せっかく運動もして辛い半身浴もしたのに、また胃袋は食べ物ではちきれそう。頑張って吐いたのに、お腹は膨れたまま痛い。食べたはずのドーナツが出てこなくて気が狂いそう。喉も唾液腺もめちゃくちゃ。 きっと太ってる。なんで、痩せたいの？なんで、痩せなきゃいけないの？誰も自分なんか見てないよ。でもあたしは周りを過剰に見てる。あの子は細い。かわいい。痩せていることがそんなに大事？くだらない人間だ。 華奢な体がほしい、太い足が嫌、ウエスト65以下じゃなきゃ絶望。なんて寂しい価値観。だけど明日からまた食べるのを拒否する自分がいる。神様、どうか赦してください。 (匿名/女/22歳)

● 失ったもの 私は小さい頃からハンパなく太ってました。そのことで男子からはいじめられ、女子からは哀れがられ。でもこんな私でも高校に入学して20キロのダイエットに成功しました。そしたら男子からはチヤホヤされ始めたものの、女子からは影で悪口を言われ、友達に馴染めなく、信頼できなくなりました。 その後エースとして頑張っていた部活も辞めざるを得なくなり、母親が病気でたおれ、価値観が全くちがう祖母と暮らすようになり、私のなかでいろんなものが狂い始めました。そして行き着いてしまったのが過食症。結局体重は元に戻り、またいじめられるのではないか、哀れがられるのではないかと怖くて、学年の文系で一位だったのに学校を辞めました。 失ったものが大きすぎました、多すぎました。大好きなはずだった友達、生きがいだった部活、指定校推薦の成績、親子の温かみ、綺麗になった自分。もう私には痩せていることでしか価値を見いだせません。間違ってるのは解ってる。でも、もう絶望的。希望を持ちたい。 (--/女/17歳)

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