● わからない… 私は元々痩せていました。中3になり高校受験をむかえるシーズンになり、追い込みの時期になると毎日塾通いの日々が続きました。ストレスもたまり何か口に入れていないと落ち着かなくなりました。過食というほどではなかったのですが体重はみるみる増え、顔もパンパンになりました。 高校に入り気疲れやバイトなどで少し痩せました。太った太ったと私を責め続けた母親に痩せた？と言われ私は嬉しくなりました。最初は食事制限をし、体重を維持しようと思いました。しかし、外食などにいくとやはり食べてしまいます。そして私ははく事を覚えてしまったんです…。 最初のうちは普通に食べて少し吐くという感じだったのですが、最近ではどうせ吐くならと異常な量を食べて吐くという生活をしています。食べてから吐くまでの時間があいてしまったりして最近体重は3キロ増えました。いけないとは思っていてもどこか痩せれるなら吐いてもいいと思ってしまいます。手遅れになるまえにやめたいのですが…。 (りん/女/15歳)

● 人形みたい… 今日も家族に酷い事をいわれました。出そうになる涙をぐっと抑えてる分、感情が死んでしまいそうです。 怒り・哀しさを表に出していないから、もうストレスでお腹いっぱいです。何も食べてなくても平気になった身体。 たとえ無理矢理口に食べ物を入れられても大丈夫…吐くことを覚えてしまったから。感情が出せる人が羨ましい。表情もピエロのようになっている今日この頃です。 (ミユ/女/21歳)

● つらい 私は一年位過食が続いています。一年と言っても春・夏の間は普通に戻っていました。私の場合、恋愛が上手くいっていると心が安定するようで、上手くいかなくなる途端にすごく不安定になってしまい、食べてしまうんです。その結果、夏に6キロ痩せた体は今、8キロも戻ってしまいました。 痩せたい、痩せて可愛い自分を見てほしい、でも食べてしまう、太る、自己嫌悪…そしてそれがストレスに。そんな悪循環がついてしまいました。私は親友にだけこの事を話していましたが、まだ吐いてはいない、というと少し安心してくれていました。でもちょうど一週間前に「吐いたらどうなるのだろう。やせるのかなぁ。」という好奇心のような期待から、口に指をつっこんでみました。 最初は上手く吐けず、その日は少ししかもどらなかった。でもその翌日食欲がほとんどなく、「これは良い方法なのかもしれない」と思って遂に過食から過食嘔吐になってしまいました。しかしやはり肌も荒れてきて、胃は気持ち悪いし頭もぼーっとします。でも食べたものが吸収されずにすむと思うとやめられないかもしれない、という気持ちがあり怖いです。もう少し自信を持った強い自分になりたいです。 (みき/女/16歳)

● 苦しい 夏にダイエットをして11キロ痩せた。痩せてから自分に自信がついたし、初めて恋愛だってできた。細くなった足や顔をみるたび嬉しくて嬉しくてたまらなかった。 けれど冬には寂しさから過食になった。もてはやされるのは最初だけ。いろんな事に失望して食に逃げた。結果8キロ戻り病院に入院。学校は留年したし、アルバイトもクビ。 いまのあたしには何も残っていない。だから食べる。でももう食べる事にも疲れた。「痩せてなくちゃ自分に価値がない」って思い込みが消えない。こんな自分もういらないよ。 (まきこ/女/18歳)

● 人生の汚点 私は病気なのかは知らないが、2日に1回は胃と背中が痛くなるまで食べる。でも嘔吐はしない。母親が過食嘔吐していて、すっごく気持ち悪かったから。自分はそうなりたくないと思っているから。自分はそれ以下だと分かっているのにね。バカみたい。 元気な頃より30キロ近く太った。毎日毎日自分を責めて泣いて、死ぬ事ばかり考えて腕は傷だらけ。どんどん太っていく体、クラスでは一人ぼっち、デブ、ブスなどと悪口は聞こえてくるし、考える力がなくなり授業内容は分からない。こんな私と友達でいてくれる子はわずかにいるが、孤独な気持ちは消えない。 よく「自分を責めなくていい」などと聞くが、本当に自分が悪いんだから仕方ない。全部自分が悪いんだ。もう何がなんだかわけが分からない。自分を取り巻く全てのものがうまくいかず、私の理想とは逆方向に進んでいく。痩せるか、死ぬか。ずっとこんな事を考えて、毎日だらだらと生きてしまっている。誰か助けて。誰か私を愛して。抱きしめて。もう限界。こんな生活が続くなら、もう死んでしまいたい！ (優子/女/17歳)

● 摂食障害と葛藤 私は身長155センチですが、中学生のとき過度な部活と顧問の先生の暴力、友達の派閥、人間関係やストレスで体重が47キロから38キロまで落ちました。しかし部活を引退して今の高2くらいから過食に走り、食べることと痩せることしか頭になくて勉強も全くできず、毎日食べ過ぎては鬱になる繰り返しです。 今は体重48キロほどで、生理は4年間ほど止まっています。どうしたら食べることへの執着がなくなるのか。痩せようと思っても絶対に無我夢中で食べまくる。吐けないのでいつも運動で消費しようとしていて、今は本当にやせたくてたまりません。地獄です。 葛藤でぐちゃぐちゃで何で食べることを止められないのか、自分が信じられないです。いっそ拒食症になりたいとさえ思うけれど、絶対になれない。今も腹を痛くしてこれを書いています。 (りな/女/17歳)

● 助けて 私は高校に入学して友人関係のストレスで過食症になりました。当時は全然それが過食症だと気付きませんでした。毎日部活の帰りにコンビニで千円以上のお菓子や菓子パンを買って、苦しくなっても食べ続けました。50キロから65キロになって、周りからデブと言われて悔しくてダイエットをしました。 最初は間食を減らすぐらいだったけど、だんだんエスカレートして、38キロまで体重は落ちて生理も完全に止まりました。今は過食症になり58キロまで太ってしまいました。自分の意思で自分の食欲はコントロールできなくなりました。過食症になって自分の弱さが情けなくて涙が止まりません。 今は痩せたいという気持ちと異常な食欲が混ざって壊れそうです。何度も死にたいと思った、でも私には死ぬ勇気さえもありません。 (ゆかり/女/18歳)

● 弱すぎる自分 毎日過食嘔吐をするようになって4年になろうとしている。モデルみたいに細いと言われる身体にはなれたが、とても醜くなった心と著しく欠如したモラルしか持たない人間になってしまった。 最近では万引きをするのをやめられなくなってしまっている。自分でなんとかしなければいけないのはわかっている。 だけど誰か私を助けてほしい。助けて。 (れいこ/女/22歳)

● どうしたら 27歳の時に拒食とアルコール依存で25キロになり入院しました。その後もチューイングとお酒が止められず、入退院を繰り返しています。 最近は嘔吐が始まり、下剤、利尿剤、安定剤を乱用し、昨日も薬の大量服薬で点滴を2本してきました。働いても長続きせず、一日何も食べずに夜過食することの繰り返し。 一時は47キロまで回復した体重が、今は32.5キロ。それでお酒を飲んでいるのですから身体が堪りません。でも止められない。もう終わりにしたいすべて。苦しい。 (ゴマ/女/36歳)

● 拒食から過食 私は昔から太っていました。体重が70キロに近くになった時にヤバいと感じ、ダイエットを始めました。食事制限で体重は順調に落ちて52キロまでに。その頃は食べる量が極端に減っていました。 しかし、就職活動を始めてストレスや家庭環境の悪化から過食が始まって、今は60キロまで体重が増加しました。何回もダイエットに挑戦しましたが、食べる事が頭から離れず、食事制限→ドカ食の繰り返しで後悔の日々です。 いつになったら普通の食事に戻るのか、一生このままだったらと思うとすごく怖いです。 (マユミ/女/21歳)

● 涙 私は高校生の時に拒食になり、2年後には過食になりました。学生の時は毎日何回も吐いていましたが、今は吐けないので体を動かすことに没頭しています。 食事の後はジムに行かないと落ち着かない。行けない日はとても落ち込みます。自分でも異常を感じます。 (nat/女/24歳)

● 正常？ 20キロ近く痩せた。毎日毎日空腹で元気が無く、頭がボーとしていた。友達とも食べるのが嫌で遊ばなかった。でも163センチ53キロの普通体型しか手に入れられなかった。 今、三食食べて、毎日駅まで歩きに変えて、お風呂あがりに腹筋、足あげなどを始めたけれど、63キロになった…前より体は元気で体力が有る。 でも服が無く顔もパンパンでやっぱり友達と会うのが辛い。もう、どうして良いかわかりません…。 (かな/女/29歳)

● 自分をたすけたい 去年の11月に好きな人に振られてから、過食が始まった。毎週土、日はスーパーへ行き、大量の菓子パンとおやつを買い込んで、家族にばれないように自分の部屋のベッドの中でこっそりと食べていた。 買ってきたお菓子をすべて食べ終えて、ベッドにちらばった食べかすや袋を見ると、どうしようもない後悔が押し寄せてきて、ひどく自分が汚い存在に思えて、本当に死にたいと思った。ベッドに食べかすがちらばらないように、タオルをひいてその上で食べたり、横にゴミ袋を用意したり、そんな準備をしてまで必死で食べている自分がほんとにあさましかった。 自分を傷つけて、損なっていっているのは分かっているのに、どうしてもやめられない。ここから抜け出したい。でもどうすればいいのか分からない。こんなみじめな自分を助けたい。 (野球女/女/19歳)

● 止めたいのに… 過食嘔吐が始まったのは5年前のこと。仲良しの友達がとても痩せていて、憧れる気持ちと共に「私もああなりたい」と思い食べたものを吐くように。けれど毎食吐く訳ではなく、食べ過ぎたかな…と思うときだけ吐いていた。タフなのか特に体を壊すこともなく、そんな生活を続けていた。 けれどちょうど1年前にバイキングでものすごい量を食べて吐いたのをきっかけに、私は毎日毎食吐くようになった。そんな生活に嫌気がさして半年前からバイトを始めた。これで私は吐くこともなく健康になれるだろうと思っていた。でも実際はひどくなるばかり。昼に終わるバイト、そしてバイト先はスーパー。 毎日昼に終わり、そのスーパーで食べたいものを迷わずカゴにどんどん入れて重たい袋を下げて足速に帰る。時には食べながら帰る日も。毎日吐くようになってから体型は見違えるほど崩れ、顔はパンパンにむくんでいる。吐いたあとは疲れて千鳥足。時にはバタンと倒れてしまう。過食嘔吐に操られる毎日…私は何のために生きているのだろうか…。 (りなちゃ/女/21歳)

● 苦しい 毎日食べすぎです。吐きたくて仕方がありません。お腹はパンパンに張るし、洋服ももうほとんど入りません。 朝ごはんは全然入らないのに、夜中になると甘いものをどかどかと口の中に放り込みます。もういい加減やめたいです。 もう特に不満なことはないはずなのに、どうしてやめられないんだろう。 (K/女/20歳)

● 誰か助けて 私は中３のとき食事制限と運動で153センチ38キロまで痩せた。が、大学の受験勉強を始めた高２の頃から、学校帰りに菓子パンやチョコを大量に購入し、夕食後に１人部屋にこもって食べまくる毎日が始まった。そして体重はどんどん増えていった。痩せた私を絶賛し、羨ましがっていた友達とは完全に立場が逆転した。受験が終わった今も過食は治まらず、今日も夜にシュークリーム２個・ホォンダンショコラ１個・菓子パン２個・米茶碗１杯・からあげクン・チョコウエハースを食べてしまった…。 街をミニスカで歩く痩せた女の子が憎い。私より食べても太らない友達が憎い。明らかに痩せているのに、私に「あたし太ってるから痩せなきゃ〜」と言ってくる友達が憎い。顔は私よりブサイクだが、私より痩せている女の子を好評価する男の子が憎い。ダイエットダイエットとはやし立てるメディアが憎い。細身サイズのかわいい洋服が憎い。そして何よりも誰よりも、後悔するとわかっていても食べてしまう意志の弱い自分が憎い。 痩せたいと思っているのに頭の中は食べ物でいっぱいの自分が許せない。プライドは高いのに本当は自分に全く自信がない自分自身が大嫌い。こんな私が看護師になる資格があるのだろうか…というかこんなに足も腕も顔もムチムチで醜く汚く女とは思えない私は生きている権利があるのだろうか…すべては痩せれば解決するのに…痩せるだけなのに…それができない…こんな私はもう死ぬしかないのか…人生もリセットできたらいいのに。 (山口優美/女/19歳)

● 痩せるには 中学の時からレオタードを着るスポーツをやっていて、まわりは棒のように細い子ばかり。しかも大食いなのに太らないって子もいて…すごく羨ましいです。受験もあり、だんだんと体重が増え、高校に入ってからはあきらかに太りました。 それでもレオタードを着なくちゃいけないので…高１の秋から吐くようになりました。最初はお菓子を食べてしまったらお風呂場で吐くくらいだったけど…今はお腹がいっぱいなのに親の目を盗んで過食してしまいます。そして自己嫌悪からトイレで吐きます。立派な過食嘔吐ですよね。 やめようと思っても、お腹が空いていなくても食べてしまうんです。しかも全部吐くことができなくて。海藻とかはすぐ出てくるのに、菓子パンなどはなかなか出てきません。喉は痛いし、手は臭いし最悪です。でもやめられない、でも痩せたい。運動するしかないのかな…。 (さら/女/16歳)

● 大切なこと 体験談を読み、自分と同じ症状の人がこんなにもたくさんいるのだと、正直ビックリしました。痩せたい、お洒落をしたい、女性は誰もが願うこと。私もそのうちの一人で、現在過食嘔吐を繰り返しています。 ８ヶ月目になり、病状が始まって以来、病院とカウンセリングに通い、治療に専念しています。８ヶ月間、自分の唯一の理解者の両親と彼以外とは食事ができずにいます。仕事にも行っていません。ただひたすら治そうと薬をのみ、日々悩んでは自分と向き合っています。 この病気は治療をすれば治るんだと、先生は言ってくれました。すべては自分次第、私自身が本当に治したいと心から思っているならば、いつか完治する日が必ずきます。私は諦めません、絶対に。 (トーコ。/女/19歳)

● 難しいね 私は過食歴10年です。小さい頃から太っていて、18才の時に一年半程かけて20キロ痩せました！その後反動で過食が始まりました。 太るのが怖くて嘔吐しては自己嫌悪に陥り抜け出せなくなりました。妊娠、出産をへて、まだ過食に振り回されています。でも今日この書き込みをきっかけにやめます。 食べたいなら堂々と食べます！太りたくはないけれど、このまま過食嘔吐に振り回された人生なんてまっぴら！少しくらい太っていても明るく楽しく生きたい！私の横ですやすや眠る赤ちゃんに誓って！皆一緒だよ、頑張ろう！ (コスモス/女/28歳)

● 過去 幼少期からぽっちゃりしていた私は、顔は大して可愛くもないんだからせめて体型を、という思いで高一の頃ダイエットをしました。 もともと完璧主義だったのもあり、徹底した食事制限で幸か不幸か体重はみるみる落ちました。高二の秋のある朝、極度の体重減少により、私は立つことすらままならなくなり、殆ど寝たきりに。160センチ25キロの体では当然のことでした。 その時は拒食に陥った自分を責め立てた私ですが、毎日のように有り得ない量の食糧を胃に詰め込んでいる今、またあの頃に戻りたいと愚かにも願っています。私が食べ物の呪縛、体型への欲望から解放されるのはいつになるんでしょうか。 (舞/女/18歳)

● 拒食、過食 小学校のとき、私は158センチで70キロあり、当然のようにいじめられていました。中学に入りダイエットを始め、20キロ簡単に痩せました。誰からも馬鹿にされなくなり、毎日楽しかった。食事は一日一食でもつらくはなかった。 中学3年のとき、彼氏が亡くなり、その彼氏の子どもを私は堕ろしました。それから、さらに食事を減らし、過激な運動を始めました。一日食事は300カロリーまで。そして35キロまで落ちました。まだ痩せたかったけれど、精神科に入院になりました。 そして過食になりました。二ヶ月で30キロ増えました。毎日食べ通しでした。でも吐けなかった。今でも過食は続き、トータル50キロ増えました。消えたいな。 (えりか/女/18歳)

● 肥満児でした 私は小さい頃から肥満で、高2の時は90キロありました。でも好きな人ができて痩せてきれいになりたいと思い、ダイエットを始め1年で40キロ以上痩せました。周りの人から「痩せた！きれいになったネ」と言われるのがうれしくて、あともう少しもう少し…と頑張っているうちに自分でも全く気づかないまま痩せすぎてしまったようで「大丈夫？風吹いたら消えちゃいそうだよ(笑)」とまで言われてしまいましたが、それでも低カロリー食を続けていました。 そして昨年の元旦に計ってみたら39キロ。その時やっと気づきました！寝るときに骨が当たって痛い！座っていられない、など辛かったです。しかし食べなさいと言われるようになってからはコンビニやスーパーをはしごしてケーキや菓子パン、アイスをめいっぱい買って部屋やトイレでむしゃむしゃ食べました。65キロまでいきましたがまたダイエットして今は47キロくらいです。でもこの過食がまた再発して、朝からケーキやパンにピーナツバターをべったり塗り無心で食べています。 大学の通学途中にも近くのパン屋で沢山買って、駅のトイレなどで食べまくっています。ケーキのホール食いもやりました。だめだと分かっているのに毎日のようにやってしまいます。でも恍惚感でいっぱいです。心理学勉強してるくせに自分が病気。ありえない。最近は生活費などをこっそり持ち出しては4000円分くらい過食しています。人間として最低になりました。ダイエットってなんなんだろう…？ (---/女/19歳)

● ストレスのはけ口 私のストレス発散法は食べる事でした。だから当然太ります。小学生の頃からずっと太っていました。段々成長する毎に、かわいくなりたい、綺麗な服を着たい、その想いが強くなり、10キロ近くダイエットしてはリバウンドの繰り返し。 こんな事を繰り返したって無駄だってわかっているのに。今は164センチ51キロです。これを保ちたいのですが、病的な食欲に負けて食べては吐くの繰り返し。新しい短大生活でのストレスには勝てっこないです。辞めたい、吐きたくない、普通になりたい。 (くーちゃん/女/18歳)

● 苦しい まさか自分が摂食障害になるとは思っていなかった。昔から太ってた私は、冗談で「拒食症になって痩せるだけ痩せたいよ！」なんて言ってたくらい。今では本当に拒食になって冗談では済まない程くるしい毎日。 太ってた私は冗談を言ってた頃に比べて30キロ近く痩せた。そして心まで痩せてしまった。太っていても明るい性格だった私の方がかわいかった。 今では見た目と体重計の数字だけで美しさを判断している。体重が減っても顔は病的、食物が恐い毎日。普通の人間に戻りたい。 (まや/女/23歳)

● 辛い 私は中3のとき、拒食症になった。原因はバスケ部引退後の夏休みから友達と始めたダイエット。157センチで、半年で49キロから30キロ、体脂肪率6％まで落ちた。保健室登校になり給食も食べれず、家から持参したササミなどを食べていた。家でも出された食事は隠れて捨てていた。 29キロになった時、やっと自分の異常に気付いた。鏡に映っていたのは、本物の猿みたいな顔、骨だけの自分。歩くのにも足を引きずり、ましてや階段を登ったり、走ることなんてできない。体力はなく、毎日布団の中。そして自分から、母が作ったホットケーキを食べた。それから体を元に戻そうと、寝る前にケーキを食べたり、必死だった。 高1の夏、元に戻ったのに過食が止まらず、最高で60キロまでいった。高2春に引越しして2ヶ月くらいは普通に過ごしていたのに、の6月あたりから過食嘔吐が始まった。今では水分を摂れば吐けるようになった。高2からまたバスケ部に入って頑張っているのに、帰りにスーパーに寄りパンを大量に買う。嘔吐により52キロまで落ちた。早く普通に食べられるようになりたい。 (まりこ/女/17歳)

● 自己嫌悪 食べたことが自己嫌悪になる。1つ食べるとスイッチが入ったように止まらない。シュークリーム5個も一度に食べてしまった。1つ食べだすと、もうダメだと思っちゃうんだ。だから今度は吐けるくらい、苦しくなるまで食べようとする。 今日は吐けなかった。蓄積しちゃう。太っちゃうよ。自分の価値が、やせることでしか見いだせない。だって私にそれ以外の何があるの？やせたってことでしか、自分を評価できない。そんな自分にまた自己嫌悪。 明日こそ明日こそって思ってしまう。私はいったい何が幸せなんだ？ (きみぃ/女/20歳)

● 疲れた 私は、大好きな片想いの人と離れ、知らない土地で働くことを敢えて選び、自分で決めたことなのに寂しさと不安から過食嘔吐を始めました。働き始めて、慣れるのに必死で、帰宅すると疲れきっています。そして、吐いています。 吐くのがエスカレートして、勤務時間内でもこっそり吐くようになりました。同僚との食事も避けるようになりました。それで今日、とうとう私が吐いているのが発覚してしまいました。ちょっとストレスで気分が悪かっただけ、大丈夫、と嘘をつきました。 とても疲れた。私はもっと頑張れると思っていたのに。寂しい。寂しくて情けなくて、泣きながら吐いています。 (うい/女/--歳)

● 今の私 去年末まで約二年間、過食嘔吐をしていました。今も過食は続いていますが、吐く事だけはやめました。リストカットや自殺願望で荒んだ毎日だったけど、どうしても一緒に生きたい恋人がいたんです。泣きながら母や兄、そして彼に摂食障害の事と「生きたい」という想いを伝えました。 「大丈夫だよ」と受け入れてくれた母、「過食しても、太っても構わないから、吐くのはやめよう」と言ってくれた兄、「ずっと一緒に居る」と言ってくれた彼。苦しくて辛くて、過食のたび今でも死にたくなる。吐かないから過食するたび体重は増えています。 数字に囚われてまだ抜け出せない。でも、生きてさえいればいつかは綺麗になれる、痩せられる、無理矢理にでもそんな納得を自分にさせながら今を生きています。穏やかな食卓に座りたい、今の夢です。 (きら/女/18歳)

● 情けなくて 情けなくて涙がでる。高校くらいからずっと過食と拒食を繰り返している。生理はきているけどすごく辛い。ちゃんとした彼ができてようやく落ち着いてきたはずだったのに、最近、会社の人間関係でおかしくなってから再発。 転職して職場を変わることになって、環境に慣れなくてまたさらなる再発。昔よりひどい。1日で3キロの増減なんて当たり前。どうしたらいいんだ。綺麗でいたいのに、素直でいたいのにどんどん卑屈になってく。 まともな生活を送りたい。明るく元気な私でいたい。こんな暗い気持は嫌。 (ひろぽ/女/23歳)

● がんばれない 高校の時のダイエットがきっかけで私はすぐに吐くことを覚えて、もう6年ほど毎日過食嘔吐です。いつも吐いているときはやめようって思うのにまたトイレからでてお腹がへっこむと、なにかしら食べ物に手が伸びてしまう。 本当に食べ物の事しか頭にないから友達と遊んだりすることも面倒くさい。生理も2年くらいきていないし、私は一生このまま過食嘔吐を繰り返すかと思うと死にたくなる。やめようと思って彼氏に打ち明けて止められたのも3ヵ月くらいで今は前よりも過食は酷くなった。 仕事柄美容部員で手も見られる立場なのに、吐きダコがあって恥ずかしい。普通の生活を送りたい。でも自分の責任でなってしまったものだから努力して治さなきゃいけないのは分かるけど、食欲に負けてしまう…。情けないです。 (りん/女/22歳)

● 肥満への恐怖心 私は中学生の時から自分の体型が大嫌いでした。68キロあった体重を高校生の時10キロ落とし、大学に入ってからもダイエットの事で頭がいっぱい。色々なダイエットの薬や置き換え食品などを買いあさり、一週間で3キロ落とし、過食でリバウンドの繰り返し。 最近は痩せたい一心で過食嘔吐も始まりました。炭水化物や甘いものを胃に詰め込んで、罪悪感と肥満への恐怖心で吐く。体重計に乗り1キロでも増えていたら鬱になり、誰にも会いたくなく家に引きこもり過食嘔吐。昨日もジャムを飲みポテトチップスをひたすら食べ、最後にご飯を胃に詰め込み吐きました。 痩せたいのに狂ったように食べる。過食嘔吐の辛さは本人にしか解らない。いつになったら綺麗に痩せて健康的な生活がおくれるのだろう。もう肥満という恐怖心に取り付かれた生活は耐えられない。「誰か助けて」誰も助けられない、私を救えるのは私自身だけだと解ってる。痩せたいよ、太るのが怖いよ。自分が大嫌い。 (イリナ/女/19歳)

● 最近 私はある事がきっかけで半年で12キロのダイエットに成功しました。その時は163センチで45キロでした。みんなに綺麗になったとか細いねっとか言われるのが嬉しくてこれ以上太りたくなかったのであまり食べていませんでした。 その反動からかこの一ヶ月、夜にすごくドカ食いしてしまいます。 食べている時はまったく食欲が止まらず、すごい量を食べてしまいます。なので4キロ太ってしまいました。食べなければ全然食べなくても平気なのに、一口食べてしまうと止まりません。 そして吐けばいいと思いだし、どうせ吐けばいいと思い、お腹がパンパンになるまで食べてしまいます。どうしたらこの苦しみから開放されるのでしょうか？ (あい/女/17歳)

● 分からない これは過食嘔吐なのか分からないけど、気づけばご飯食べた後に吐きにトイレに向かう私がいる。前まではこういうことはなかったのに。吐くのは夜が主で「食べ過ぎた。太る」なんて急に考え始めてトイレに行く。それが普通になってきた。吐くのは、指を入れるとかじゃなくて、勝手に吐ける。 今もこうやってPCをいじっているけど「吐こう」と思えば吐ける。「吐くなら食べなきゃいい」なんて言われるしそう思うけど、自分がどこまで食べていいのか、いつお腹が一杯になるのかが分からない。体型に自信がないのは確かだけど、そこまで太ってるとは言われない。「痩せてる」とさえ言われるけど…なんか違って。 吐くのが最近は癖というか吐かないとどうかなりそう。同じように悩んでる人はいるのかな？なんて考えたりする。いろんなサイトをみると私なんかの症状は軽いほうだとは思うけど、こんなのやめたくて。 (がっちゃん/女/20歳)

● どうしてもやめられません 1年半前から過食嘔吐をしています。職場のストレス、周囲の期待によるプレッシャーが原因だったと思います。しかし治したくて当時の仕事を辞めた後も、どうしてもやめられません。 原因なんて理由なんて、もう関係ないです。今の生活に不満やストレスなんて殆どないのに、ひどくなる一方です。過食後の自分の顔が、ブタのように見えます。なんとか食欲をセーブして吐かずに寝ても、次の朝に鏡を見ると、一回り顔がふくらんだような気がしてしまい、結局吐きます。 胃液だけでも、吐かないと気がすみません。最初のころ相談していた友人たちにも、もうやめたよと嘘をついています。いつまでもやめられない自分が恥ずかしいです。一生このままなのかなと、最近思います。 (chiyo/女/22歳)

● 助けて 私は摂食障害になってからもう10年が過ぎてしまいました。体は毎日の過食嘔吐でグッタリしています。でもいつか治って、健康な子供産んで幸せな家庭を築くのが夢です。 それなのに過食衝動が起きるといてもたってもいられなくなり、過食したい自分が本当の自分くらい主張してきて。あぁ…私は一生過食症が治る事はないのかもしれないと思ってしまいます。 誰か助けてください。今日から変わりたいといつも思っている。相談できる人もいなくて毎日辛い。 (Ｒｏｏ/女/24歳)

● なんで 家族は皆、わがままを言って食べないあたしに振り回されてばかり。毎日毎日「わがままもいい加減にして」って怒鳴られるけど、でも皆いつもあたしに優しい。双子の姉は一番振り回されてるから、最近よく泣く。泣いてあたしを責める。当たり前だと思うんだけど、その後姉は謝って、あたしのこと気遣かってくれる。 あたしが悪いのに、何でこんなに迷惑かけてること分かってるのに食べられないんだろ？ずっと頑張ってきた部活も、体育の授業も、大学受験のために選んだ予備校も、ドクターストップ。あたしの可能性は、こんなもののせいで潰されてくのか。毎日食卓で泣いて、少しでも食べてもらおうと親は大量に食べ物を買い、病院に週一で通い、癌の母までカウンセリングに突き合わせて…。 こんなに時間とお金無駄にして。返ってこないのに。あたしが食べればいいだけなのに、それよりもただ、消えたいと思ってしまう。 (やこ/女/16歳)

● わからない 3ヶ月前からおかしくなった気がする。お腹が空いたと感じなくても、ひとたび何かを口に通すと止まらなくなる。自分でも恐いくらいの量を無心で口に運ぶ。 気づいたらはちきれるくらいで、お腹、胸まで痛くて動けなくなっている。満腹感も感じない。だからまだ欲しい、そんな毎日。止めようと思っても止められないことが苦しい。 もとから160センチで64キロと太っているのに、こんな日々で体重も右上がり。体重計も、周りの人も恐い。病気かもしれない、そう思ってもどうしようもない。自分すらわからなくなっている。 (美砂/女/16歳)

● 私の胃は何を欲するのか？ 夫と知り合ったころから太りだし、8年で15キロ体重が増えました。長男を出産以来夫婦生活が全くなくなったのは太ったからかもしれない…。 そう悩み始めたころ、母に「痩せないと(旦那に)嫌われるわよ」と釘をさされ、以来「我慢しなきゃ」というストレスと「我慢できずに食べ過ぎてしまった」という自己嫌悪でいつも食後にトイレに駆け込んでいます。 きっかけがほしくて某ダイエット食品会社の「ダイエットコンテスト」にも参加しましたが、結局我慢できず食品も一度に2食分摂取しては吐く。味わっては吐く。今日もまたできなかった「自分の忍耐力のなさ」を痛感して吐く。何を食べたら自分の胃は満足するのか、模索しています。 (ちゃちゃ/女/34歳)

● 幸せです 今から2年前に拒食症になりました。軽い気持ちで始めたダイエットがまさか病気になるとは思ってもいなかったです。半年もたっていないのに体重が10キロおちました。私の激やせに心配して無理やり病院に連れて行かれ即入院しました。 1年以上入院しました。毎日言葉では表すことができないぐらい辛かったです。退院しても全然気持ちの面では回復なんてしていませんでした。それからまだ13歳14歳の私には信じられないぐらいのいろんな辛いことがありました。 死にたい時もあったけど、色んなことを乗り越えて今日を生きています。今、回復していて色んなものをおいしいと言って食べられます。体重も気にしなくなりました。ちゃんと高校に行っています。最後に、今病気と闘っている人は、絶対に治ると信じてください。 (えびちゃん/女/15歳)

● 恐怖心 「太るのが怖い」いつからこんな感情が芽生えたのか…。恐怖心と戦いながら、過食嘔吐をしています。 ここ最近恐怖心が増している。体重が1日に1キロ減る快感…。吐くことをやめられなくなりそうです。 朝昼何も口にせず、夜好きなだけ食べて吐く。目の下には不健康なクマができてしまいました。 (あや/女/19歳)

● 今から、ゆっくり 156センチ46キロだったあたしの最初の目標は42キロだった。でも42キロッて思ったより細くない。足が太い。まだミニスカがはけない。ダイエットはつらくなかったから頑張った。今では36キロ。 足がきもい。まだミニスカがはけない。しかも生理もない。何してんだろあたし。食べなきゃいけないのに、食べ過ぎたら吐く。チューイング…最近食欲がおかしい。こんなことしてたっていみない。 水着が着たい！泳ぎたい！もうすぐ夏！せめて半袖が着たい！今日から体重計には乗らない。体重計のメモリのあたしじゃなくて、鏡のガリガリのあたしを見つめなきゃ…。 (あたし/女/15歳)

● 反省はするんだけれど 私は10年くらい前に過酷なダイエットで半年程で数十キロのダイエットに成功しました。それから数年かけて10キロリバウンド。今では痩せ方もわからなくなり、最近では食べては嘔吐する癖がつき最悪の状態です。 吐いたって糖分や油分はすぐに吸収されるので痩せるわけがないと分かっているのに、食欲が止まりません。嘔吐する度に今日を最後にしようと誓うのに。心療内科にでも通おうかと思う今日この頃です。 同じような悩みの人と話がしたい。分かち合える人が欲しい。 (ゆき/女/34歳)

● いつか治るのかな？ 19歳から始まった過食嘔吐。もう5年以上続いている。治る気配は見えない。痩せたいって思うけれど、頑張れるのは1週間。また元の過食嘔吐に戻る。 彼氏と同棲始めたら治ると思った…けれど、仕事でいないのを見計らって、大量買い→過食→嘔吐。ひどい時は隣の部屋で寝ている側で過食している。 もうつらい。やめようって何度も思う。でも続くのは1週間。でも、やめようと真剣に思う。 (こちゅ/女/25歳)

● 過食嘔吐 私は17歳の高校生です。そんなに太っているわけでもないし痩せすぎって体型でもありません。でもある日、某ファッション雑誌をみてモデルさんに憧れてダイエットするようになりました。 最初は絶食や食事制限をしてマイナス7キロ近く痩せました。しかし、最近過食になり、食べては吐いて下剤を飲んで、がやめられません。食べないとイライラして仕方なくて、こんな自分が嫌で外にも出たくないし人とも話したくないです。 体重は過食→嘔吐→下剤で増えて戻って増えて戻っての繰り返しです。こんな自分が大嫌いです。まさか自分がこんな風になるとは思いませんでした。最初は人ごとのようにここの体験談を見ていましたけど、自分の身にも過食嘔吐が起こってしまいました。楽して痩せたい。食べたい。太りたくない。 (あやみ/女/17歳)

● 弱すぎる クッキー、菓子パン、スパゲティ、ご飯…。胃がひきちぎれるぐらい食べて吐いた。 「今日は一回吐くだけで寝よう…」そう思っていたのに、3ヶ月以上もメールをしなかった元カレからメールが…。 メールを見てまたストレスがたまり、また過食。「体調だいじょうぶ？」お願いだから私の心を揺さぶらないで。 (はるる/女/18歳)

● 過食症 このサイトを読んで自分が初めて過食症だと気づきました。ダイエットにはまり、まわりから痩せている、細いと思われたいために食事制限をしていました。 でも最近お腹が空いてるわけでもないのに、冷蔵庫のなかの物をすべて食べ尽くしてしまいます…。太りたくない一心で吐きますが、だんだんそれが快感に思えてきて、何度も何度も繰り返してしまいます。 このままだと自分がダメになりそうです。もうどうしたらいいのか分かりません。 (河上/女/23歳)

● 食べなきゃよかった 私は置き換えダイエットで20キロ痩せる事に成功しました。しかし、ある日たくさん食べ過ぎてしまった日がありました。やばいと思ったけれど、次の日体重はあまり変わっていなかったので、あれ？と思い、その日から食べる毎日が始まりました。半年でリバウンドしてしまい、今では今までで一番多い体重です。 何度もやめようとしました。けれど明日から、と理由をつけて食べていました。今はすごく自分が嫌いになってしまっています。学校の友達とかは何も言わないけれど、太った自分のことを今まで見る目と違う目で見ているのが伝わってくる。痩せてた時なんて、クラスの中でも細いイメージだったから。 今はもうやめたいと思っています。痩せて、違う場所で働いていきたいって。つらいけれど、このまま学校に行くのもつらい。 (ちび/女/19歳)

● 普通になりたい 私はダイエットで拒食から過食になりました。そしてまた拒食、過食を繰り返しています。1週間で5キロは増減します。 毎日辛い。外に出れずにひきこもりの毎日。こんな自分は嫌だ。痩せても顔からは笑顔は消えてしまった。何のために痩せたのかもう分からない…。 ぽっちゃりしていても普通に食事ができて笑っていた頃に戻りたいです。痩せた体と引きかえに幸せを感じる心を失った。このままずっと繰り返すのはもう嫌だ。治したい。普通になりたい。 (なな/女/21歳)

● 消 痩せの大食い。昔からの私の代名詞だった。高校生になって昔の服がきつくなったのと家族からの太ったねと言う言葉でダイエットを開始。夕飯を抜くだけでみるみる痩せていった。それから私のガリガリ願望は強くなった。痩せていれば痩せているほど服が着こなせる。自信がほしかった。 去年の冬には最高で158センチ37キロ。生理も完全に止まり体もフラフラ。血の気もなくて足まで青白くなってどんな服を着ても貧相に見えた。おばけみたいとか気持悪いと言われても食事を戻したときのリバウンドが恐くて止められなかった。春に精神科に通って少しずつ体重も戻った。胸も出てきて服も一番綺麗に着こなせる体型になってすごく嬉しかった。そんなのも束の間。姉と周りからのひがみに耐えきれず、さみしさと悔しさを過食することにぶつけた。 吐けずに増えてくばかりの体重。今はもう55キロ。まだ増えてくんだろう。みんなが馬鹿にしてくる。着れなくなって姉に持ってかれたたくさんのお気に入りの服。ただ綺麗になりたかっただけなのになんで？ただ自信がほしかった。消えたい。 (月/女/17歳)

● 繰り返し 標準体型がイヤで始めたダイエット。軽く食事制限をするつもりが、気付けば一日の摂取カロリーは400程度の毎日。とにかくカロリーが気になってどこへ行くにもカロリー表を持ち歩き、ガム一つ噛むことさえ恐かった。 でもある日先輩からもらったクッキーがきっかけで過食になりました。それ以来、拒食→過食→後悔→拒食の繰り返し。私の場合、拒食の期間が短いので過食も一時期だけで体重の大きな変動はありませんが、こんな生活を繰り返していると痩せなくなりそうで恐いです。 今過食期で、我慢できず食べてしまったあとに、喉に指を突っ込んで吐こうとする自分が恐ろしくなります。でも勇気がなくてまだ吐いていません。こんな生活もうやめたいです。おいしくご飯を食べて満足したい。もっと意志を強く持ちたいです。 (ちぃ/女/18歳)

● 歯痒い 摂食症八年目。もうすぐ九年目。親との仲がこじれた時、自分が居るから悪いと思って過食に走る。親に気付いて欲しい。けれど気付かれた所で焦るだけだ。 毎日、食べ物を食べては吐いたり、食べずにぐちゃぐちゃにして捨てたりしている。食べ物＝憎悪の塊の様な気がしてる。ぐちゃぐちゃにして捨てれば気持ちが落ち着く。 いつ治るのかな。治らないのかな。 (みに/女/20歳)

● ストレス 半年前突然、拒食。多分ゼミが原因。そのまま冬休みに入って1日2食カップスープ生活。冬休み明けには-5キロ。冬休みが明けて学校が始まると嫌でも親と顔を合すから食べなければならない。ストレス。 朝はコーンフレーク。昼はおにぎり1個。夜は以前の普通量を食べて嘔吐。親が知っているのは朝だけ。昼はコンビニで＋α食べていると思っているし、夜は嘔吐していることを知らない。現在進行形。 看護学生なのに何しているんだろうって思うけれど止められない。吐くと落ち着く。極限まで体重が落ちていないし、いいやと思ってしまう。久々に会った子も気付かないからまだ太っているんだと感じる。なにもかもがストレスになっていそう…。 (玲泱菜/女/19歳)

● 拒食から 子供の頃から痩せていて、周りには「ガリガリ」「もっと太って」って言われていました。それが受験をきっかけに不規則な生活になり159センチ38キロだった体重は45キロに。人並みになれたことが嬉しくて太った事は気にしなかったのですが、「ダイエット」に憧れていた私は、ダイエットを始めて体重はまた38キロに。 ある日、チョコレートをいっぱい食べている自分に気付いて今は47キロまで太りました。過食と拒食を繰り返して1ヶ月飲み物以外は何も食べなかったこともあります。「ガリガリ」といわれ続けたことはイヤだったのにいつの間にかその「ガリガリ」の自分に執着していました。 たくさんの体験談を読んでいると怖くなったり励まされたりするけれど40キロになったら過食も拒食もやめて健康的に食事を摂ろうと思います。 (りんご/女/18歳)

● こんなはずじゃなかった 嘔吐し始めて一ヶ月。断食をして、お茶をいっぱいのんで、ランニングをして、筋トレをして、お菓子を我慢して、減らしたら体重。気付けば止まらない食欲。3キロのリバウンド。嘔吐して今は180センチで55キロ。 あばら骨が浮き出ている体。キモチワルイ、わかっている。吐くなんて異常だ、わかってる。けど怖い。怖いんだよ。体重が少しでも増えるのが。何を食べればいいか、どれくらい食べればいいか、考えれば頭が狂いそう。 けれど、正常とは何なのか、今はもうわからない。吐かなきゃ、吐かなきゃ、怖い。こんなはずじゃなかった。ただ痩せたかっただけだったのに、嘔吐がやめられない。 (---/男/16歳)

● 今やめたらどうなる 半年間過食嘔吐をしています。生理も止まりました。昼は会社で普通に食べて、朝と晩は毎日吐いています。朝はわざわざ早起きしています。 今では私に吐けないものはないくらい、何を食べてもすんなり吐けます。そんな体になっています。ダイエットの為に始めた嘔吐。今では超過食嘔吐です。 たくさん食べないと気が済まない。今やめたらどうなるんだろう？私の体はどうなるの？嘔吐をやめたらどのくらい太るの？教えてください。 (aiko/女/26歳)

● 助けて 私は16才高校1年からなんと21年間も過食嘔吐毎日繰り返している。結婚、出産、旦那の借金暴力、離婚、色々な事があったが晴れて来年再婚する事になった。 今の体型は153センチ37キロ。背が低いので痩せているが拒食と誰にも気付かれてない。もちろん今の彼にも。明日から止めよう次の誕生日が来たら止めよう。毎回思うが一口食べ物を口にすると魔物が襲ってくる。 今は仕事も出来ず引き込もって食べて吐く毎日だ。もう死ぬまでこんな生活嫌だ。みんなはまだまだ若いからまだやり直せるよ。こんな20年も吐くのは辛いよ。私は死ぬまで治らない、誰か助けて。 (ありさ/女/37歳)

● まだまだ もう過食嘔吐と12年も付き合っている。その間結婚して子供も二人出産した。引っ越し、妊娠する度にもうやめなければと自分では誓うが、頑張ろうと思えば思うほど余計にひどくなっているような気がする。 きっかけはただ痩せたくて綺麗になりたかっただけ。何度かダイエットで細くなってしばらくして元に戻って、雑誌で指を喉に突っ込んで吐く事を知ってから実践するようになった。いつも食べたら吐けばいいやって気持ちが心の中にある。 でも時々いっぱい食べ過ぎて動けなくてそのまま寝る事が多いから全然痩せない。子供が物心つくまではやめたい…。 (よしな/女/28歳)

● 甘え 過食嘔吐の事は、テレビや雑誌などで見て知っていました。食べたい、でも太りたくない、綺麗になりたい可愛くなりたい、ちやほやされたい。 嫌な事があると好きなものを好きなだけ食べて、吐いて。最初は吐くのが苦しくてもう二度とやらないと思ったのに回数は増え、今は食べ吐きしない日の方が少ないです。 以前はリストカットに逃げていた。私は甘い。やめたい。 (まゆり/女/18歳)

● サヨナラしたい 高校生の時に過食嘔吐を覚え、出産をした今も続いてます。大して食べたくないのに一人になると食べてしまい、子供が寝ている隙をみて吐くという生活。 主人が仕事の日は一日中、食べては吐くの繰り返し。喉は痛いし声は出にくいし、最近は胸が苦しい。このままじゃ死んでしまうかも？と思うけれど行動がともなわない。 こんな母親じゃダメだから、一日も早くこの地獄から抜け出したい！ (こばやし/女/29歳)

● 過食嘔吐 高1の秋にダイエットして拒食症になり、153センチで55キロだったのが37キロになった。生理も止まっている。いつもふらふらで頭の中は食べ物の事ばかりで、家に引きこもる生活が1年続いた。 ヤバイと思い食べるようになったら、異常な食欲で48キロまでリバウンドした。生理も戻って体力もついたけれど48キロという体重が許せなかった。高2の10月頃に吐く事を覚え、12月には42キロになっていた。 今は毎食後、食べては吐いている。体重は36キロでガリガリ。昔は大きかった胸もペタンコ。こんな生活はもう嫌。食欲をコントロールできなくて過食嘔吐ばかりしている。 (ひな/女/18歳)

● 吐かなくはなったけれど 私は150センチで、中学生のときに60キロから35キロのダイエットをした。生理が止まって、過食嘔吐も始まった。リバウンドで体重は元に戻った。20歳になるまでに絶対にまた痩せたいと思って、半年で35キロになれた。 過食嘔吐はなくなった。でもいつも寒い。夏でも暖房をかけている。何もしたくない。1キロだって歩くのが辛い。この前3キロくらいの学校から家までの距離を歩いて帰ろうと思ったら、力が出なくなって、夜中に3時間バス停に座っていた。 休日は本当にベッドから動かない。病人のように窓の外を見ている。生理は来ない。それが一番悲しい。生きる意味がないから。冬が来るのが本当に怖い。 (ぽこたん/女/20歳)

● まぁいいか かれこれ過食症になり6年。吐き続けたり、しばらく止んだり。今も玄米2合食べて吐き、アイスクリーム2個吐いた。最近なかったのに、なかなか完治はしない。 けれども昔のように自分を責めて鬱になることはなくなった。ストレスがあると過食してしまうので、何事も楽に考えるようになった。かなりの時間がかかったけれど、過食してる時間より有効だとおもって頑張った。 余り他人の目を気にしなくなれた気がする。自分が思うほど他人は自分の体型を気にしていない。大丈夫。いつか必ず治るから。少しずつ治せばいい。痩せるのも少しづつでいい。 (どん/女/--歳)

● 終わらない 「食べ過ぎで悩むなんて贅沢な悩みだ」あはは。確かにそうだね。あなたが養ってくれるおかげでお金もあるし、食べる事に困ってないんだもんね。 キミも一度摂食障害とやらになってみるといいよ。来る日も来る日も毎日24時間365日食い物の事が頭から離れない。常に餌を求めてさ迷う焦点の合わない目と心。家の中に巣食う餓鬼。周囲に対する罪悪感と自己嫌悪から来る鬱。 何で私はこんなに餓えてるんだ！もう原因なんかどうでもいい。過去なんかいちいち振り返っていられない。未来に夢なんか見ていられるか！私にとって1日1日が1日なんだよ。今をどうにかしないと終わらない。 (いつき/女/21歳)

● ゆるゆる 大学3年の夏休みに旅先の北海道で倒れてから7年経ちます。当時拒食で体重は30キロになっていました。眠れず食べれず毎日呼吸が苦しい。近所の内科ではとにかく点滴、と毎日点滴に通いました。 500ミリリットルはなかなか減らず、かと言って本を読む気力もなし。管と針を見つめて泣いていました。世の中の何もかもが遠くなって…。過食嘔吐もしたし下剤の乱用もしました。自分が生まれてこなかった事になれば周りも自分も楽になれると思っていました。 今、解放された訳ではなく、彼氏と同棲中です。呑んだり食べたり遊びに行ったり。ダメな自分を許して、ゆるく生きていく事にしたのです。なるべくそうでいられるようになるには時間が必要でした。でも生きていれば時間はあります。去年自ら逝ってしまった私と同じ病だった友人と違って、今この体験談を読んでいるあなたには。 (ニャム/女/27歳)

● 負けない 私は高校に入学当日は、166センチ50キロでした。でも新しく出来た友達がすごくスタイルがよく、私もあぁなりたいと思いダイエットを始めました。 部活とバイトと食事制限をどんどん厳しくし､10月には32キロに。その頃はほとんど何も食べていませんでした。本当に拒食でした。そして2ヶ月入院…。退院してからも栄養剤を飲み、今は45キロまで戻りました。でも最近過食が始まりました。 夜になるとケーキや菓子パンを狂ったように食べてしまいます。満腹感はなく、苦しく気持ち悪いだけ。やめたいのに止められません。でもこの投稿を機に過食をやめたいと思います。拒食に勝ったように過食にも勝ちたい。過食に苦しんでるみなさん一緒にがんばりましょう。 (ゅぅ/女/17歳)

● 私も 私は高校に入ってから人間関係でストレスを感じるたびに、過食に走るようになってしまいました。最初の頃は、ひたすら食べ続けるだけでどんどん太っていきました。太ることがまたストレスとなり、また食いに走る、という悪循環の日々でした。 そして大学生になったあたりから、食べても吐けばいいや、という危険な考えに陥り、食べては吐くを繰り返して今日に至っています。日に日に食べる量が増えていき、以前では考えられない量を一気にドカ食いしている自分がいました。 そんな時、このサイトを発見しました。同じ悩みを抱えている人がこんなにいるとは･･･皆のメッセージを読み少し勇気づけられました。ここ１週間はまだ吐いていません。再発の不安は残りますが、この調子で治したいです。 (ポン吉/女/19歳)

● 摂食障害 どうしてこんなことになってしまったんだろう。ダイエットを始める前の私は168センチの53キロ。普通だったのにあるきっかけでダイエットを始め、一ヶ月で45キロになった。最初は鏡を見る度に細くなった自分を見て嬉しかった。でも今は太るのが怖くて怖くて仕方ない。 最初は下剤で始まり、次に吐くことを覚えた。吐くのは治まったが何をしている時も太ることの恐怖しか考えられない。下剤乱用もやめられない。食べたくて食べたくて仕方ない。過食の日と拒食の日が交互になっている。過食の日は怖くてカロリー計算が出来ない程の食べ物を一日中食べている。それを後悔して次の日はブラックコーヒーとお茶、そして下剤しか胃に与えない。 痩せてから知り合った人は今の体重の私しか知らない。だからその人達に「細いね」って言われると嬉しい反面、太ることに対しての恐怖が大きくなっていく。一体、いつまで続くのかな。今の体型は手放したくない。でもこの終りが見えない苦しみからは抜け出したい。これって欲張りなこと？人の前では強がっている私。だから助けてと誰にも言えない。でも本当は助けてほしい。 (りり/女/19歳)

● どうすれば… 私はあることがきっかけでダイエットをして163センチで57キロから45キロのダイエットに成功しました。ダイエットしてからも太らず、二年ぐらい体重を維持していました。 ところが今年の3月頃から過食が始まりました。体重はどんどんふえ、今は53キロです。食べ出すと止まらなくなり吐いたりしていたけれど、吐くと体がすごく浮腫むし、手は傷だらけになるので今は吐きません。 痩せたいと思えば思うほど、食べ物に対する欲求が強くなり食べてしまいます。やめたくてもやめられません。前はこんなんじゃなかったのに…。これは病気ですか？どうすれば治るのでしょう？ (りんご/女/18歳)

● 体力限界 私は小学生の頃から太めでいつもクラスの男子からいじめられていました。父からも食事の制限を小学生の頃から言われ続け、それがトラウマとなり高校生の頃から食べたものを吐くという行動に走ってしまったのです。23歳の頃摂食障害で2度入院しました。 結婚し、子供も出来て摂食障害は完治したように思っていましたが、今年に入りストレスが原因でまた再発してしまい半年で14キロ痩せてしまいました。毎日の仕事がもう億劫で仕方ありません。でも経済的理由から辞めるわけにもいかず毎日がしんどい。 吐くのを止めたらいいのに、とは思うのですが、はやり今手に入れているスレンダーな自分を維持したい。でも、そのためにはどんな食事をしたらいいのか分からない。育児、家事、仕事・・・重く毎日私にのしかかってきます。 (ゆっぽ/女/30歳)

● コノキモチはいつまで続くの？ いつからかな、痩せた体に憧れるようになったの。骨が見える体を好きになったの。今の自分が認められないんだろうなぁ。別にこのままでいいのに。誰とも比べること必要ないのに。 食べ過ぎたことに罪悪感もって、何の意味があるんだろ？自分を責めて何がしたいんだろ？自分に自信がどんどんなくなる。誰にも会いたくない。もっと自分が生きやすければいいのに。まっいいかぁ〜っていろんなこと流せたらいいのに。 弱々しい自己像に憧れる。華奢な自分が綺麗。今の自分は欲の強い、汚い人間みたい。 (ゆうか/女/20歳)

● 私の人生 15歳の秋から冬にかけての間に、友達が遠くへ行ってしまった寂しさから、私は拒食障になってしまいました。何度も拒食・過食をくり返して、今は完治とは言い切れないものの、大分落ち着きました。それはつまらないきっかけでした。ある時、打ち上げで焼肉に言った時にお酒のせいもあり過食になり、病院に運ばれるほどお腹をパンパンにして、その後2日間また寝込みました。そしてその後、今度は貧血で倒れまた病院に運ばれました。 親は私を笑顔で迎えに来てくれ、優しくしてくれました。それをきっかけに全てを諦め受け入れ、ゲームオーバーにしました。普通に満足するまで食べ、次の日も食事をきちんとする。当たり前の生活を始めました。ですが過食、過食を繰り返して行くうちに、私は体のどこかをおかしくしてしまったらしく、今は逆に太る事ができません。『どうせ太らないんだから』と調子に乗って毎食沢山食べ、デザートまで食べる始末。ある意味で食への意識はまだ頭に残ってしまっています。 だから摂食障害もまだ完治とは言い切れないものの、だんだん体調は良くなりそんな意識も薄れてきました。もう、自分に固執して迷惑をかけたくありません。体も食も、所詮生きていく為の物だと思うから。 (みぃ/女/16歳)

● 過食絶頂期 今、私の過食は絶頂期を迎えています。毎日家中の食べ物を食べ尽くし、大量の水と一緒にトイレに流しています。治療の為に半年間入院をしましたが、入院中は拒食で、退院した途端に過食になりました。 きっかけはもう覚えていません。気付けばトイレに閉じこもる…そんな状態が続いています。生理もなく、体質的な問題から日光に当たれない。私はいつも、自己嫌悪に陥っています。 たとえ彼氏が出来たとしても、海にも行けないし、一緒に食事も出来ないし、こんな私は人を好きになる資格なんてないんだと、どんどん惨めに思えて過食に走ります。もうこんな人生要らない。 (SHEI/女/歳)

● 誰にも会いたくない 摂食障害になって、3年近くたった。拒食の頃は30キロだった。過食になり20キロ以上太った。 痩せていた頃の友達には会えない…。それどころか最近知り合って、痩せていた私を知らない人にすら会うのが苦痛になってきた。 学校にも行けない。始めたばかりのバイトは、自分に鞭うってどうにか行く…。もうこんな生活疲れたよ。どうすればいいんだろう？ (あこ/女/20歳)

● 普通に食べたい 一年前、どういうワケかダイエットを始めた。理由はわからない。160センチ、53キロから46キロまで落ちた。時々45キロ台にもなった。 今思えばモデル並の体重だった。しかしある時から、みんなの前で食べない分、自分の部屋で隠れて食べるようになった。そしてそれはエスカレートして、トイレや、人通りの少ない道でも食べるようになった。 もちろん量も増えた。体重が元に戻っても、やめられない。人に「食べ過ぎ」「太った」と言われるのが、本当に怖い。あの頃の骨が出っ張った手首が大好きだった。もう一度戻りたい。 (まお/女/15歳)

● 過食 過食嘔吐を繰り返し、もう何年たつのだろう…。 ダイエット中、食べ過ぎたと自己嫌悪に陥り、ふと一度吐いてしまった事がきっかけで毎日のように繰り返している。もう嫌だ。今ではストレス解消法であり、ストレスの種でもある。 私は看護師だ。人を助ける前に自分を先ず助けてあげなければ…。 (カバ/女/24歳)

● 吐くこと 食事制限で10キロ減量できた。何処へ行っても「細いね〜」「スタイルいいね」って言われることに他の女の子に対しての優越感があった。今思えば拒食だったんだと思う。ある日親がケーキを買ってきた。ガマンガマン…そう思いながらも1つ食べてしまった。 食べた後、どうして食べてしまったんだろう…太るかもしれない。そう思いパニックになって、私のした行動は吸収される前に吐き出すこと。それから過食嘔吐が始まった。「どうせ吐くからいいや」と今まで食べたくても我慢していたものを沢山食べた。酷い日なんて宅配ピザのLサイズとSサイズを一枚ずつ。パスタにドリア。それを一度に食べて吐いた。 下剤も使用した。死にたいとさえ思うようになった。嘔吐による歯痛で鎮痛剤を乱用し仕事中意識を失ったこともあった。食べたいものがなくても目に入るもので買い物カゴをいっぱいにする私がいる。吐くことは私にとって精神安定剤のようなもの。おいしい物を食べて「おいしい」と言っていた自分に戻りたい。 (A子/女/20歳)

● もう無理なのかな 人間じゃない。どうやってこれだけの食べ物を胃に入れていたんだろう。便器の前で吐きだされたモノを見て自分が怖くなった。過食嘔吐がはじまって2ヵ月とちょっとになる。自分が痩せてキレイになりたいと思ったのもあったし、その頃は周りの人の気を引きたくてダイエットを始めた。ガリガリになればみんなから心配されて愛されるようになるのではないか、という勝手な思い込みで。 はじめは吐かずに普通に食事制限でダイエットしていたけど、そのうちカロリーのことが頭から離れなくなった。そして1度の過食嘔吐を経験し、それがクセになった。今は吐くために過食していると言っても過言ではない。そうしてそこから抜け出せなくなった。もう普通に食事をすることができなくなった。目の前の食べ物は食べてしまわないと気が済まない。そして胃がパンパンになるまで無心で食べつづけ、トイレで吐く。つい2ヵ月前までは普通にご飯が食べられていたのに。 今日は4回も過食嘔吐した。今までで一番ヒドい。何の不満もないはずなのに。理解してくれる母もいて、学校に友達もちゃんといる。少し前まではいろいろあった時期もあったけど今は順風満帆。だとしたら今している過食嘔吐はただのストレス発散なのかな。でもやめられない。何回も気持ちを持ち直して頑張ろうと思ってきたけれど1日と持たない。根性のたりないダメな奴。自分に勝ちたいのに。明日は普通にご飯を3食食べてみせるぞ。 (亰/女/16歳)

● どうしよう 拒食症で入院し、退院してからずっと過食嘔吐しています。今までは嘔吐する量が少なくて体重は減少しなかった(むしろ増えた)けれど、最近こつを覚えたのかみるみる減ってきています。 やめなければと思っていても、大量に食べてしまうと太る気がして吐いてしまうし、食べる量が少ないとそわそわしてもっと食べたくなってしまいます。先日実家に帰省したら両親にすごく心配されました。両親は退院後､過食嘔吐している事は知りません。 私の摂食障害は完治したと思っています。本当に申し訳ないと思っているけれど、習慣化してしまってどうしていいかわかりません。 (ちびうさぎ/女/20歳)

● 毎日が地獄 私は中2の時に体を壊し、それがきっかけで拒食になりました。体重は15キロ減って28キロに。毎日飢餓状態で、でも食べられない…という日々。水も受け付けなくなり、髪も抜け落ちました。 短期入院をして回復したのも束の間、今度は過食に。1年で24キロのリバウンド。ベッドの下にお菓子を隠して、ひたすら食べました。夜中にわざわざ起きてはまた食べる。食事の合間が3時間と保たない生活が1年。 高校に進学しても過食のせいで腹痛が常習化し欠席ばかり。進級は難しく、未来に希望もありません。 (仙道/女/17歳)

● 痩せタィ 今日もやってしまった。大量の菓子パンを無我夢中に食べ、自己嫌悪に陥りトイレで吐く。でも菓子パンは水分がないからとても吐きにくい。涙を流しながら必死にに吐く。とにかく太るのはィヤ。私は165センチ49キロ。それほど太っているわけでもなくむしろ痩せてるほうだ。だけど、この体重をキープするのはカナリ辛い。朝はしっかり食べて昼は抜き、午後4時頃に野菜を食べ、夜は一口も口にしない。 プラス毎日筋トレをして水分もダイエット茶のみ。こんな毎日をおくっているが、さすがに体がついていかず週一のペースで過食をしている。過食は吐くが時々吐けないことがある。そんなときは下剤を大量に飲む。下剤のせいでお腹がおかしくなるし、極度の栄養不足で髪の毛も抜ける。だけど、もっともっと痩せたい。とにかく痩せたい。何でこんなに痩せ願望が強いのか自分でもわからない。 今は多分テスト前でストレスが溜まってるせいか無償に過食したい。ダケド太るのが恐くて食べても吐いてしまう。最近吐くことで気持ちもすっきりしている自分がいて恐ろしい。いつまでこんな生活がつづくのか自分でもわからない。まんざら止める気もない。だって痩せたいんだもん。私っておかしいですか。 (痩せタィ願望マン/女/17歳)

● 止められない 私は今年の夏からダイエットを始め、食事制限と運動で身長164センチ体重54キロから50キロまで落としました。 しかし、少し食べ過ぎただけでも気にするようになり、トイレで指をいれたら吐けたことがきっかけで過食嘔吐になりました。 「吐けば大丈夫」と思い、パンやアイスを食べまくる。そして無我夢中で吐こうとしている自分にとても悲しくなりました。現在3キロリバウンドして53キロ。このままでは本当にヤバイ。でも止められません。 (マミ/女/16歳)

● つらい 私の中で身長170センチなので、体重が58キロというのが標準でした。太くないけど細くないはと思っていたし、たまに60キロ台になり焦って、また57〜8キロくらいにしていました。 2年前に失恋がきっかけで拒食になり、体重が1ヶ月で48キロまで落ちました。何も食べず、お茶と煙草でした。鬱や不眠にもなり、病院に通い、薬漬けの日々。そんな生活が1年ほど続きましたが、新しい彼氏が出来てからは気持ちも安定し、食事ができるようになりました。 そして半年で12キロ太り、激しいリバウンド…。今また厳しい断食をしています。一日一食、カロリーの無いような食事をしても、怖くて下剤を乱用です。もう食事が怖い。一生好きなものが食べられないのかと思うと落ち込みます…。 (翼/女/29歳)

● 苦しすぎる 高校の時、精神的に弱かった私は少しでも苦しい事があるとご飯が喉を通らなくなり48〜43キロまで落ちた。でも大学に入学したら50キロになってリバウンド。痩せなきゃって思っていた。 ある日、食べだしたら止まらなくなった。家にあるありとあらゆる物を食べ尽くした。その後、罪悪感から全てを吐き尽くした。それから私の過食症が始まった。今は一日2回ほど。仕事から帰宅すると我慢が出来なくなる。 食物に支配された毎日。無駄なお金、体力、時間。いつか家族や友達と楽しく食事が出来るようになりたい。 (ゆりん/女/22歳)

● デブになっていく自分 私は小6のときダイエットから拒食症になりました。もと顔だけがポッチャリしていたので人並みになるまで痩せようと思い、気付いたら走れなくなるまで痩せてしまいました。痩せる前は50メートルを9秒で走れたのに20秒以上かかってしまい、走り切れないほどカラダが思うように動かなくなりました。 それと同時に今まで1年間に5センチずつ伸びていた身長も止まってしまいました。そして顔は以前にましてポッチャリしてしまいました。そして2年程前から今度は過食症になってしまいました。過食をしてしまうと学校にいけません。大学に行きたいのに過食をしてしまうと勉強もできなくなってしまいます。 自分だけが辛いんじゃないとか綺麗ごとを並べ言い聞かせてもこの現実に負けてしまいます。デブになっていく自分が許せません。どうしたら治るのか全然わかりません。ただ普通に生きたいだけなのに…どうしてこの世にはダイエットに成功して摂食障害にならない人となる人がいるのでしょうか？ (ハム/女/18歳)

● もう限界 過食嘔吐をしだしてもう4年になる。ダイエットの食事制限がきっかけでリバウンドするのがコワくて吐くようになった。毎日コンビニやス―パ―で多量にお菓子、パン、飲み物、おかずを買い込み、更に家の冷蔵庫をあさり、気が狂ったように過食する。そして後悔と太る恐怖心から嘔吐する。 でも最近では全部吐き切れなくなり4キロも体重が増えた。毎日吐いているので顔はパンパンでむくみ、肌は荒れてぼろぼろだ。吐くために過食嘔吐してる自分が許せない。これじゃダイエットした意味がない。ダイエットしてキレイになりたかっただけなのに。こんなことになると思ってなかった。気が病む。 一生懸命働いたバイト代を過食につぎ込むのももう嫌。一生治る気がしないし、どうしたらいいかも分からない。死にたい。 (ハチミツ/女/18歳)

● もうやめたいのに 5ヶ月間で身長165センチ59キロから40キロまで体重を落とす事に成功しました。体脂肪は13％をきっています。今の自分のスタイルにとても満足しています。 38キロになったら目標達成なので、もうそろそろダイエットをやめたいのですが、反動から来ると言われている過食症やリバウンドが怖くてたまりません。 そんなんになるくらいなら一生ダイエットし続けようと思います。別に辛さはないし。もう子供を二人産んだので、生理は止まってしまったけれど問題ないです。でも、周囲が拒食症になるんじゃないかと過剰に心配しています。どうすればいいんでしょう。 (みつき/女/24歳)

● つらいんです 私は今、拒食→過食・嘔吐を繰り返しています。拒食の時に一週間で体重が4キロ減ったのですが、その反動でものすごく過食してしまい、ついに食べたものを無理やり戻してしまいました。 最近は立ちくらみが激しくなり、少し動いただけで息が上がってしまいます。また過呼吸になることもあり、本当にツライです。 親には言えずにいます。何事もなかったかのように1人で治したいとただただ願っています。 (ユカ/女/18歳)

● 絶対治す 私は10代から摂食障害です。三食まともに食べるのがコワイ。ちょっとストレスが溜まれば半端じゃない食欲、そして吐くことの繰り返し。お菓子やご飯、パンやラーメンを一食分で3〜4人前は食べる毎日。キレイになりたいのに止まらない食欲…。 遠距離の彼に会いたいのに太ったから会う自信もなく…このままじゃフラれるんじゃないかという恐れ。もう体型の為に幸せを潰したくない。地道に痩せて自分に自信をもちたい。同じ繰り返しはもう限界。 体型に対するコンプレックスが私の幸せを邪魔している。一からやり治して絶対キレイになって、彼に早く会いに行きたい。 (きょ/女/29歳)

● 過食嘔吐 私は短大生の頃に、パン屋さんでアルバイトしていて、閉店後はパンを破棄するため、好きなだけパンを持って帰れました。もともと、パンが大好きで、帰宅後、好きなだけ食べまくっていましたが、彼氏から好かれたくて、やせたくて、トイレで吐くのが習慣になってしまいました。 体調は最悪。肌荒れ、じんま疹が連日出ました。バイトを辞めてから、しばらくは過食も治まりました。が去年、彼氏と同棲中にまた再発し、結局彼氏とは別れ、祖母と母の死別から、さらに過食嘔吐がひどくなりました。むくみや不整脈。胃酸で口の中が荒れ、気力がなくなり、今はうつも併発し、心療内科に通い、薬とカウンセリングを受けています。 仕事はなんとか行っていますが、食事がちゃんと取れません。何をするにも、気力が湧かず集中力がありません。父や弟は優しく、友達もいます。分かっているのにやめられず、自分を責めてしまいます。心の穴をどうしたら、埋められるのか、模索中です。健康な心と体になりたい。 (ゆずか/女/27歳)

● 拒食症 食物を見るのが恐いです。たくさん食べて太るのがとても嫌で食べたくありません。 0.1キロでも太ったら気がおかしくなりそうです。何でこんなになったんだろう…。 (早紀/女/15歳)

● 自分のふがいなさ 私が過食症になったのは大学1年生の最後。太ってる自分が嫌で色んなダイエットいっぱいした。運動だっていっぱいした。でも思うようにやせられなくて、お腹はすく。それからずっとです。 唯一彼氏には話しました。一緒に治していこうと言ってくれました。でも太ったら嫌われるかも、今の環境が変わってしまうかもと思うと止められません。胃が痛くて心臓も痛くて、止めたいという気持ちと食べたいという気持ち、自然体で生きていたいという気持ちが毎日心をかき乱します。 死にたくなる時も正直沢山あります。でも彼と結婚して幸せになりたい…自分勝手な私。どうしたらいいのか自分でも分からなくなります。 (美夕/女/20歳)

● 抜け出せない ダイエットモードに入っている時はいろんなことに前向きで、お菓子やアイスも食べたいと思わずに気持ちが安定しているのに、そのリズムが少しでもズレてしまうとまたドカ食いの毎日に戻ってしまう。 翌朝自分の顔を見た時、洋服を着た時、前の日よりも太っているのがすごく分かる。早めに戻しておかなくてはと焦る一方でどうして良いか分からず、またドカ食いに走ってしまう。 自分を過食症と認めるのが怖くて吐けずに太る一方。お菓子やアイス、パンなどものすごい量を食べてはそのゴミを夫の目に付かないように捨てている。お風呂に入って自分のおなかを見ると後悔でいっぱいになり、周りのどの人を見ても自分が一番太っていると思ってしまう...消えてしまいたい。 (のん/女/28歳)

● 過食する自分さよなら 私は去年1年間で10キロ落としました。リバウンドもなかったのですが、最近たまに過食してしまいます。夕飯の後に、お饅頭やクッキーなど甘い物をお腹が痛くなるまで食べちゃいます。 食べてしまってからいつも大後悔です。でももうこんな毎日も終わりにします。いつも相談にのってもらっている母に「またゃっちゃった」なんて報告をして悲しませないように。 ママいつもごめんね。ありがとう。明日からは毎日笑って明るく過ごすからみててね。 (ちー/女/17歳)

● 無駄な時間 バイト終りに賄いを食べ、その足でスーパーへ駆け込む。半額商品を買い漁って部屋に戻る。夜中だろうが明け方だろうが、過食と嘔吐の繰り返し。 どんなに疲れていようが変わらないサイクル。止めたい。でもこれがギリギリで自分を抑える為の最後手段。違う手段を見つけたい。 (音/女/--歳)

● 今日は 今日はしないはずだった。でも今日はストレスになることがあったんだ。せっかく、今までうまく食生活のリズムが築けていたのにね。 でも今日ぐらいはいいよね。あいつが悪いんだよ。私ばかりを責めないで。お母さん、ごめんね。豚汁おいしかったよ。明日は絶対にしませんように。 (ヒロ子/女/17歳)

● 私は過食症 私は過食症なのでしょうか？今までは私は関係ないと思っていた。でもここの体験談を読んでいると、私と似たような症状がたくさんある。 まず頭から食べ物の事が離れない。いつも食べたい食べたいという要求が常にある。そしてお腹いっぱいにも関わらずまだ食べたいと思う。痩せたいという願いもある。 そのせいで食べ過ぎたと思ったらトイレで吐く。こんなに食べたら、吐かないと気が済まなくなると分かっていても、食べたい。やはり私は過食症なのだろう。治せるものなら治したい。 (ぶるー/女/19歳)

● 食べたい 過食が止まらない。食べるのが好き、それだけだったのに。お腹いっぱいなのに家にある食べ物を探しては食べあさっている。 なんでこうなったの？こんなに食べたら太っちゃうよ。周りはスタイルがいいんだから、これ以上太ったら、みっともなくて一緒に歩けなくなるよ。 わかってる。ダイエットのやり方も本で読んだし、健康についても大学の講義で何度も習った。どうすれば体にいいかも分かってる。でも食べたい。止まらない。病院に行くべきなのか、すごく迷っています。 (ななみ/女/19歳)

● 助けて もう何度食べ吐きを続けているのだろう。順調に吐けた日は気持ちもスッキリし外にも出れる。 昨日吐けなかった。妊婦みたいなお腹。胃がいたくて苦しくて気を失っていた。今日からまた引きこもり…。 死にたいけどその勇気もなくてそれが悔しい。本当は楽しい毎日を送りたい。やっぱりまだ生きたい。 (ちひろ/女/23歳)

● 無題 受験などストレスがたまると過食し、受験を終えると今度はダイエットをして減らして…。 食べたものを吐いたって、体がしんどくなるだけだと分かっていても吐かずにはいらない。一度食べだすと限界が分からないぐらい、胃が破裂しそうなぐらい過食し、それを胃液がでるまで嘔吐する。 毎日毎日それの繰り返し。もうやめたい。普通に食事がしたい。でも怖い。 (なな/女/23歳)

● 助けて もう嫌。クリスマスに１人部屋に閉じこもって過食。食べたのはクリスマス用としてスーパーで売られているお惣菜、ケーキ、お菓子。 私にとって綺麗なクリスマス包装は邪魔なだけ。早く開けて食べたくて可愛い包装をビリビリに破る。こんなに辛く苦しいクリスマスは初めて。 私も平和で素敵なクリスマスを過ごしたい。「終わりよければ全てよし」と言うけれど、私の2006年は過食で幕を閉じるのだろう。そして来年も…。 (ダメ子/女/22歳)

● 狂った食生活 中2からいろんなことがあって学校に行けなくなった。ご飯は全く取れなくて一週間で6キロ落ちた。元々太り気味だった私はちょっと嬉しかった。下剤も毎日20錠くらいのんでやめられなくなってった。でもどんどん痩せて行って胸はＤからＡになって生理も三か月に一回くるかどうかだった。 一か月で身長157センチで57キロの体重から、34キロになった。リスカも動脈を切る程酷くなっていって病院にも行ったけど何も変わらないし、電車に乗るのが苦痛で二週間でやめた。どんどん痩せてくのを親に気持悪がれて無理矢理食べさせられたことで過食嘔吐が始まった。万引きで大量にぱくったお菓子やお惣菜とかを食べては、吐いて金がなくなると売りを初めてた。 やくざ絡みの客に殴られ、口論になって外に出るのが怖くなってひきこもり。高校も行けなくなって中退。今は吐かない過食。毎日寝るのも惜しんでずっと食べては寝る毎日。体重は70キロくらいかな…。もう元の体に戻るのは無理。 (なつめ/女/16歳)

● わからない 最近体重が減った、食べる、吐く、の繰り返し。こんなことして痩せたところで不健康なうえ罪悪感だらけで最低。 一度食べたら何処まで食べていいだろ、どの程度を過ぎると満腹なのだろ、みんなと同じ量を食べると太る、吐かなければ、と思ってしまう自分が哀しい。 人は健康だから生き生きと過ごせ、綺麗になれる。全部、健康が土台。ガリガリが可愛いわけじゃない。間違いに気付かないと！自分に言い聞かせている。でも痩せたい自分が哀しい、これを機に修正していくぞ！ (さりゅか/女/20歳)

● 続く 私は高校2年のときダイエットを始めました。その頃は70キロ近くありました。食事の量を減らして、60キロになりました。しかし、そこからなかなか減らなくなり、嘔吐するようになりました。 少しの量の食事でも吐き、1年後には55キロになりました。それから半年ほどは体重をキープできました。しかし、痩せることが楽しく、太ることがとても怖くなりました。 嘔吐すれば太らない、痩せるという思いから過食嘔吐に走りました。今も続いています。こんなことをしたくはないのに、いつまで続けてしまうのか、自分が嫌になってそれがストレスになり続いてしまいます。 (あさ/女/19歳)

● 過食 ここ半年仕事のストレス、人間関係のもつれで過食症になりました…。いけないと言う気持ちの反面『食べる』と言う欲求をセーブできない自分がいます。 気持ち悪くなるまで食べて指を突っ込んで無理やり吐く。なんて虚しい事をしてるんだろうと思っても止められない。自分はなんて意志の弱い人間なんだろうと思う日々です。なんとか抜け出したい！ (のー/女/20歳)

● ひどい 受験に失敗して浪人した。私は小さい頃から劣等感の塊です。体型だって良くないし、すごく不器用。だから浪人生活中に、ダイエットとか、勉強以外のことも頑張って素敵な大学生になろうと頑張っていたのに。 勉強と予備校通いの忙しい毎日から、疲れてあまりご飯が食べられなくなった。運動もしてたし、意識して食事量を減らした訳じゃなかったが、そのおかげでかなり痩せた。私は自分が拒食症までいっていたのに気付いていなかった。ある時、いきなり過食症になった。すごい食べて、胃が気持ち悪くなって吐いた。過食嘔吐が始まった。 食べ物の事で頭がいっぱいになって集中力が途切れる。吐いてしまうから30分くらいはトイレに籠ってしまう。体重は戻り、以前より増えてしまった。勉強しなきゃと焦って、生活はますます不規則になって体の調子はおかしいまま。苦しい。悔しい。頑張っているのにこんなのひどすぎる。劣等感を払拭するどころか、太ったことで劣等感は増してしまった。苦しくても試験はやってくる。もうすぐ受験が始まる。ひどい。こんなのひどい。 (舞夜/女/19歳)

● こんな人生って 当時、身長161センチで45キロと理想の体型をしていました。周りには地を出さず、理想とするものになりきった生活をしていました。でもしんどくなり会社は1年で辞めました。 一人暮らして怒ってくれる人が居なくなってから、食の制限がなくなっていきました。夜中の3時だろうが関係なく甘い物やスナック菓子を買いにいく日々。バイト先でも猫かぶっていた私は、ちょっと太っただけで嫌になり休みがちになりました。 その後引きこもったのでアパートに居られなくなり落ち着くまで車の中で寝起きしていました。今は助けてくれる人がいていい生活が出来ていますが、地になった私に守るものはなく、酷い食生活に戻ってます。何もない私は死んだほうがいいです。 (もりなが/女/23歳)

● 拒食→過食→過食嘔吐 私は去年の中学3年生の時、158センチにして56キロでした。さすがにそれはマズイと思い、ダイエットを開始。始めは間食を抜かしたりするだけで2ヶ月に2キロ減くらいのペースでゆっくり痩せていきました。 そして夜の置き換えダイエットを始めてみてから52キロになり、嬉しくて夜ご飯を食べるのをやめたら47キロまで落ちました。47キロになるまでの間に嘔吐を覚えてしまいました。少し食べ過ぎると狂ったように運動したり指をつっこんで吐いてました。夏休みはほとんど食べず、160センチ43キロになりました。毎日カロリー計算の日々で鬱でした。 それから過食になり食べ続ける毎日。吐かなかったから体重は増える増える。49キロになってまた食事制限をし42キロまで落としました。でもまた過食で50キロになり今度は過食嘔吐で3日で3キロくらいのペースで減ってます。今現在の私は、体がボロボロになるとわかっていながらも過食嘔吐で痩せようとしてます。お金の無駄、体力の無駄、時間の無駄、わかってます。でもやめられない。痩せたい。食べ物が胃に入っているのが怖い。 (ひめ/女/16歳)

● 飛び降り自殺までした私 18から過食嘔吐が始まった。私は今病院のベットの上。飛び降り自殺を図り重傷を追い、両かかと複雑骨折、腰椎破裂骨折…２ヵ月半が経った。ただ、食べる事を止めたい一心でふっと飛び降りた。 かかとは酷く変形し、腰も３個所折れ変形…。食べる事、摂食障害を止めたい。自殺と引き換えに手に入れたのが今の身体。 私をここまで陥れた摂食障害はこんな身体…障害者になった私をまだ掴んで離してくれない。嘔吐行為が出来なくなった身体。今日も夕飯を食べなかった。いつまで続くの…看護婦達に不審がられてる。怖いんだよ。食べるの。辛いんだよ。食べたいの我慢するの。 (あや/女/25歳)

● 日々の繰り返し 過食嘔吐が始まって早、3年です。ひどすぎて入院したこともあります。ダイエットに成功して以来食べることが恐くなり、その体重を維持するために嘔吐してます。 カロリーの高いものを口にしただけで、太る！という恐怖心がありトイレへかけこむ私。彼氏に全部話すと、彼は泣いてくれました。そんな彼のためにも痩せなきゃ。と思う私。 このおかしな考えから抜け出したいと思うものの、足はどっぷりぬかるみにはまってます。どうしたら今の状態から脱出できるのかアドバイスをもらえたら嬉しいです。 (みぃ/女/23歳)

● 世間の目 学生時代、普通にぽっちゃり体型で、152センチ50キロだったが悩みもなく元気な学生だった私。ところが好奇心で始めたダイエット。炭水化物抜きを始め、最初少し体重が落ちたのが面白くなり、エスカレートした。 油・卵・肉類も断ち、まわりの友達は最初すごく羨ましがっていたが、一気に痩せていく私を心配した。卒業後も私はダイエットを止めなかった。仕事に疲れて、病院行ったら強制的に入院だった。その時体重は26キロだった。 私の体はとても人間じゃなかった。お尻の割れ目もなくっていた。退院後、新しい職場に入り、周りはまた心配して太れ太れ言い、ムキになったは私は食べて、短期で25キロまで一気に太り、過食なった。周りは太った私をみて今度は痩せろ言う。すごく痩せたい。こんな自分は醜い。常に人目を気にしながら生きている。また繰り返すのだろうか。 (アンナ/女/19歳)

● バカな私 摂食障害に悩まされて3年。振りかえると自分はバカだったなあって思う。何事にも完璧主義だった私は、3キロやせたいと思って始めたダイエットに歯止めがきかず、158センチで23キロの極限まで痩せた。 大分よくなり、体重も40キロまで戻ったものの、過食嘔吐のできない私はチューイングにあけくれる日々。ココまで摂食障害に悩まされるとは思わなかった。どん底につきおとされた。先が見えない、いつになったらよくなるのか…。 (みみ/女/15歳)

● 出口はあるの？ 摂食障害になり7年。高校2年の夏に始めたダイエットがきっかけです。この7年の間、過食や過食嘔吐をしなかった時期もありましたが、何度も再発。今は過食嘔吐と過食です。すごく痩せた時で42キロ。もともと骨ががっしりしているので、ガリガリでした。 それから最高まで太って73キロ。毎日辛かったです。今は52キロですが、痩せたくて痩せたくて仕方ないです。わかっています。この「痩せたい」という気持ちが何より過食に走らせているんだと。好きな人にも家族にも友達にも「痩せなくていい」って言われるけど、ダメなんです。どうしても痩せたい。 それでダイエットを試みては過食、過食嘔吐。毎日頭の中は食べる事と痩せる事。何度も何度も自殺未遂しました。身体は傷跡だらけです。あたしは生きてる意味ないです。みんなあたしを愛してるけど、それはあたしには伝わってこない。わからない。痩せられないなら死にたいです。 (みぃ/女/22歳)

● 普通の人生が送りたいだけなの 自分だけ辛いと思うな。これはいつも自分自身にいい聞かせている言葉である。私はすぐに悲劇のヒロイン現象を引き起こしてしまう傾向があるからだ。 私は11才のときからずっと摂食障害に悩まされている。普通の人生を送りたかったといつも思い、普通の女性を見ると悔しくてたまらない。 私も摂食障害になっていなかったらあんな未来があったのだろうか、とか普通の人生をたった11年しか生きれなかったのかと思うと、もうどうしていいのか分からなくなる。最近ではこんな人生なら死にたいと呟くのが口癖になっている。普通の人の悩みをもち普通の人のように考え普通の人になりたい。普通の人生が送りたいだけなの。 (ハム/女/18歳)

● どうにかしたい 私は中2の時痩せることの喜びを知ってから現在まで抜け出せないでいます。成長期にダイエットしたせいで背も伸びず、生理も3年止まっています。 最近とてもつらくて自殺しようとしました。発見がギリギリで助かりましたが、まだ下剤もやめられないし過食したり全然食べなかったり食べ物を捨てたり人前で食べられなかったり。 元の自分に戻るために頑張ってきたけれど、最近限界かなと思います。抜けることはできないんでしょうか。 (りさ/女/19歳)

● 変わりたい 最近まで、あたしは病気なんかじゃないと思ってました。きっかけは2年前のダイエットです。162センチ73キロありました。もともと怠け者なあたしは楽して痩せたいと思い、食べたものを吐くようになりました。ホントに軽い気持ちで。 でも早く結果を出したいから運動もしました。体重も15キロぐらい落ちました。そのときは満足して運動も吐くこともやめました。でも太るのが怖くて、いっぱい食べてしまったときは吐いてしまってました。でも最近、過食嘔吐がひどくなってきました。仕事も私生活もうまくいかず、ストレスが溜まるとたくさん食べて吐いてしまう。お腹が減ってなくても吐いたらすっきりするから、無理やり詰め込み全部出す。 今では指に吐きダコもでき、浮腫もひどく肌はボロボロで無気力感がずっと続く。そうなってからはじめておかしいと思い始めました。でもやめれません。やめたいのにやめれない自分に苛立ち、また同じことを繰り返す。このサイトを見て少し勇気が出ました。一人じゃないって思えました。家族や友達にも相談できないので、辛くなったり自分に負けそうな時は、ここを見て頑張ろうと思う。絶対に今から抜け出す！ (DMC/女/22歳)

● 苦しい… うちは高校まで163センチで67キロあった。正直こんな体型でもモテてた。親からも「少しは痩せたら？」「顔は満月」なんて言われても気にしてなかった。卒業して今の彼氏に出会った。彼はうちの事を「もう少し痩せたら完璧やのにな」って毎日毎日言うてきた。TVに出てる綺麗な女優さんと比べられる毎日、辛かった。 それでうちは間違った道、過食嘔吐を選んでしまった。 みるみる体重は落ちて行き今は35キロ。痩せすぎはわかってる。水着も着れない。肋は浮き出て骸骨そのもの。でも太りたくないから毎日3回2年間休まず吐いてきた。周りは心配ばかりする。わかってる。もうこれ以上したらあかんって。でも本心は今のスタイルが大好き。こんな気持ちとさよならしたい。 楽しくご飯食べて、楽しく遊びたい。吐く事しか頭にないから外食しても3時間以内に吐かないと落ち着かない。吐けないとイライラして周りに当たる。自分が今何を求めてるのかもわからなくなった。人相も変わった。昔の笑顔なんてもうできない。太っててもいいから昔の自分に戻りたい。太ってても自信があったあの頃に。 (くぅ/女/21歳)

● もうイヤ… 私は標準体重だったのですが、1年前からダイエットを始めました。昼と夜は炭水化物を取らず、野菜ばかり食べていました。 痩せれば彼氏ができて、みんなからうらやましがられて、最高の人生を送れると信じていました。でも最近は暴食に走ってしまい、彼氏はできないし、学校でも今日の昼ご飯の事や夕御飯の事ばっかり考えてしまい、友達と楽しく過ごす余裕を持つことができなくなりました。 携帯は持っていても、アドレス帳には3人くらいのクラスメイトしか登録してません。誰にもこの悩みを話すことができなくて、つらいです。もう学校行きたくない…。 (みんと/女/17歳)

● いつまで また朝から過食しちゃった。昨日の夜過食したときに明日からはしない！って誓ったのに。意志の弱い自分。心の弱い自分。本当に嫌になる。 家族も仲良いし彼氏も優しいし友達にも恵まれていて幸せなはずなのになんでだろう。こんな毎日疲れた｡ (くり/女/17歳)

● 一歩一歩 今、私は大学を休学して居候している。最初は誰も信用出来なくて過食嘔吐は毎食していた。 けれど居候先の方と話し合ってから一ヶ月吐かずに過ごした。顔色がよくなる、手が暖かくなる、何より冷静に自分と向き合えた。今もたまにしてしまう。けれどそれは私の心の叫びなんだ。 前は一回やってしまうとしょげていたが、今は「また明日から穏やかに過ごしてみよう」と気持ちが変わっていくのがわかる。私は一歩一歩ゆっくり踏みしめて歩いていく。自分の道だから。 (やな/女/18歳)

● 日進月歩 私は拒食症3年目です。痩せてた時ピークは26キロでした。痩せてる時は、自分に腹が立ち苛々して痩せたいのに食べたい！母親に、何で食べたい事知ってんのに喰えって言わないの？って考えが矛盾していました。でも一口食べると、涙も出るし笑顔も出ます。 苛々して頭に入って来ないんだよね？食べた後の罪悪感知ってるよ、嫌で嫌で堪らない、食べなきゃ良かったって思った罪悪感が星の数程ありました。でも自分が痩せてるからって世間は変わらない、食べたい物が増えるだけ。 怒ったて病気だからしょうがないよ、沢山怒った後は気を楽にして、一口心の為に食べよ、時間かけても治るから、人間は病気の為に産まれた訳じゃない、食べれる価値があるよ。 (ちろる/女/17歳)

● アル依存＋摂食障害 もう20年…よくもまぁ、懲りずに続けているなぁ〜。自分でも、つくづく思います。 少し食べても、吐く。吐くつもりで食べる。「食べる」というより、吐くために詰め込む。そして酒飲んで吐いて、又飲んで吐いて。 酔って訳解からず、疲れきって、やっと寝れる。抜け出したいのに、抜け出せない。たぶん誰もがそう願っている…。 (カエル/女/38歳)

● 私は完璧なんかじゃない ダイエットが原因で過食嘔吐になって1年が経った。仕事もしてる、貯金もしてる、親にもお金入れてる、周りの人からの評判もいい。 その裏では毎日過食嘔吐してリスカしてタバコ吸ってる。過食嘔吐は太らない様に徹底してて、最初はヨーグルトや野菜からたべ、1時間以内に吐き、15分もあれば胃を空っぽにできる。 苦い胃液が出るまで。吐いた後は歯磨き、手洗い、掃除を必ずする。ずっと41キロの私…やめられない。やめたい。 (ゅき/女/18歳)

● なんで 私は過食嘔吐症です。半年前から寂しさと暇つぶしで食べまくっていました。前は155センチ47キロだったのが今では67キロと肥満です。性格も暗くなり引きこもるばかり。 太るのが分かっていても食べる。そして吐く。けど最近吐けなくなってきてやばいと思い、もう過食はやめようと誓う。お腹が苦しくなるまでは食べないけど何かを口にした途端すぐ吐きます。吐いても痩せない。拒食になりたい。拒食も辛いだろうけど太るよりはましだと思う。私もガリガリになって皆に細いって言われたい！ 今の目標は40キロになる事。それまでもう食べない。拒食になりたいと強く願う。皆に心配されたいんです。寂しいだけなんです。痩せさえすれば外見も完璧で中身も変われるのに。痩せさえすればそれでいい。 (めぐみ/女/22歳)

● 見出せない もう１年も過食してる。拒食の日に戻りたい。あの時の体に戻りたい。学校も辞めて着る服もなくなって外にも出れなくて毎日食べてばかり。 親には申し訳なさと同時に責められると苛立ちを感じ、苛立ちを感じる自分を嫌いさっさと死んだらみんな幸せ。そんなことばかり。 結局過食してる最低。ズット眠って起きてきたくない。弱い自分大嫌い。どうして抜け出せないんだろう。 (ＯＫＯＮＯ/女/17歳)

● 聞いてほしい 私は過食嘔吐歴約1年です。仕事はしてるし、親にもお金入れてるし、貯金もしてる。でも過食嘔吐がやめられない。 毎日パン5個、弁当3個、おにぎり5個、お菓子5袋、アイス3個くらいを一気に食べ、すぐに全部吐きます。体重はずっと41キロのままだけど、心も体もどんどん壊れていく。辛い。誰かに話したい。でも言えないよ…。 (ゆき/女/18歳)

● 習慣化 夕飯のあとお菓子とか大量に食べてフロで吐く生活が4年目になろうとしてる。当たり前になってきてる。今はツライとか淋しいとかより、一度食べはじめると止まらなくて、ただ食べ過ぎて苦しいから、吐けば楽になるから。太りたくないから。 始まりは親との別居で淋しさからだったけど、今は本当に心から自分を大切にしてくれる彼氏がいる。結婚も考えてる。昔のような漠然とした淋しさは無い。 でもまだ止められてないしもう罪悪感とか無くなってきてる。朝昼普通に食べるし、吐かない日もあるし、生理も順調だし体重の極端な増減も無いから症状は軽いほうだけど、やっぱりこんなことは、どっかでキリつけてやめなきゃ。わかってるのにやめられない。 (ゆう/女/21歳)

● いっそ死んでしまえたら 太っている自分が嫌いだった。周りが私を笑っている気がしてならないからだ。だからダイエットを始めた。綺麗になれば自信が持てると思った。 最初は運動と軽い食事制限で順調に痩せてきてた。けど、停滞期に入ってストレスで過食をするようになり、とうとう吐くことに手をだしてしまった。一度過食すると止まらなくなり、酷い時には日に３度過食嘔吐を繰り返す。 吐いた後に残る自己嫌悪でまたストレスを受ける悪循環。こんな醜い私なんて消えてしまえばいい。もう食事なんて口にしたくない…。この書き込みを機に止めたいと思う。これ以上自分を嫌わないために。 (ゆみ/女/20歳)

● 普通になりたい あたしは20才の頃からダイエットを始めて、夜食べずに運動するダイエットをしていました。過酷すぎてお腹がすくのに食べたら太ると思い我慢。空腹で眠りも浅い。その頃はみんなに細いって言われて嬉しかった。俗にいうモテ期到来？！ってくらいモテまくって幸せいっぱいでますますダイエットに頑張ってた。 その時付き合っていた彼氏とは遠距離。けどある日突然過食が始まった。彼氏と会ってる時はほとんどご飯もサラダとかしか食べないのに駅のホームで別れた後、売店で大量のお菓子を買い込み新幹線の中で食べまくる。幸せなひととき。そこから過食は加速。家にいる時は夜中におなかがはちきれるくらい食べては吐けずにそのまま寝るを毎日繰り返す。食べても食べても満足できない。 そのうち仕事も辞め、ひきこもって食べる。ぶくぶくと太る自分に嫌悪感。彼氏にも会えない。けどやめられない。夜に仕事をし、儲けたお金で細くなりたくて美容整形の脂肪吸引までした。激痛をこらえて手にいれたもの。でもまた細くなれたから大丈夫って食べる。最近では吐く事を覚えた。体重は減るし、脂肪吸引もしてるせいか細い細いといわれる。でも辛い 苦しい。どうやったら抜け出せるの。周りは明るいとか元気だねとかかわいいとか言ってくれるけど、食べてる時の自分は醜い。気持ちわるいとさえ思う。 (さくら/女/27歳)

● 拒食から過食へ 私は中3の夏ダイエットを始めたことがきっかけで拒食になり、46キロあった体重は32キロまで落ちました。ある日ガリガリになった私をみかねた祖父がケーキを沢山買って来てくれました。 そのケーキを食べたとき私の中で何かがプツンと切れ、翌日から毎日親に内緒でコンビニに通いお菓子や菓子パン、洋菓子を買い込み部屋に隠れて全て食べ尽くす…そんな生活が1週間くらい続いて体重も一気に38キロに。 今は拒食の時よりつらいです。この投稿をきっかけに過食を我慢出来るようになって、できれば後2キロ痩せたい！ (めぐみ/女/15歳)

● 本気で痩せたいのに 私は中３の春から始めたダイエットがどんどんエスカレートし、夏休みが終わる頃気づけば拒食になっていた。体重は１０キロ減りみんなに「後ろから見たら誰か分からなかった」と言われる様に。でも私は痩せたと言われるのがすごく嫌だった。拒食ってばれたくなかったから。 でも止められなかった。友達には「受験のストレスかな〜？勉強かなり嫌〜」と言い訳。お昼は給食だったので「胃を壊した」と嘘を言い９割残す毎日。 高校に入学し恐れていた過食になった。なぜ？そして下剤乱用。２日で２００錠とか余裕。しかし体重は増え続け元通り。悔しくてしかたない。そして今は拒食とチューイング。春休みで３キロ減。こんな事でしか痩せられない自分が情けない。それでも痩せたいんだ。 (鬼甘党/女/17歳)

● 自分の生きてる価値 私は4年前高校に入って自律神経失調症と診断され食欲がなくなりました。その後回復し、食べれない辛さを分かっていたのにダイエットに走り48キロ→42キロまで1年間で落としました。ただその頃は多少の自律神経の症状で吐き気などはあっても拒食症に片足つっこんでいる程度で生活にさほど支障はありませんでした。 しかし、医療系の専門に入学してから仲間外れなどに遭い、お弁当を外で食べれなくなりました。夜帰宅してもデザートばかり食べ、ご飯はほとんど口にしませんでした。今では電車も乗れず、一人で出掛けられず学校も退学…。 朝だけは人並みに食べ昼も夜も太らなきゃいけないけど、太りたくない願望に負けあまり食べず、食後の甘いものだけはしっかり食べる生活です。今157センチ33キロになってしまいました。それでも体重ばかり気にする私。そんな自分が醜くてたまらない。いつになったらこんな生活抜けられるのか不安でいっぱいです。 (---/女/19歳)

● 抜け出したい 二年前に、好きな人の為に15キロの減量に成功しました。ジムに通い、三食はきちんと食べ、間食はしないいわゆる王道ダイエット。これならリバウンドしないだろうと思っていたのに、大好きな甘い物を我慢する事は思ったよりストレスになっていたようです。 痩せてから二年経って、ちょっとくらいなら…と口にしたお菓子が止まらなくなり、タガが外れたかのように甘い物を大量に食べ続ける日々が半年程続きました。そして今に至ります。体重は痩せる前より増えてしまい、あの努力は何だったんだろうと悲しい気持ちでいっぱいです。 また頑張ろう、痩せたい、と、常に思っているのに、過食がやめられません。自分をコントロールする事がこんなに難しいなんて…。痩せていた頃は幸せだった。今までずっと太っていた自分が、みんなから細いねって言われて、着たい服を着て思いっきりお洒落を楽しんで、出かけるのが楽しくて仕方なかった。またあの頃に戻りたいです。こんな重い体、もう嫌だ。 (ゆりあ/女/23歳)

● 気持ちが弱くて 薬の副作用で過食してしまい、5年で50キロ増えました。私の場合、大量に食べてもよっぽどのことがないかぎり吐きません。だから、どんどん太ってしまって今は100キロ越えています。精神科に通っているので主治医に過食していて痩せたいことを伝えたら「薬を変えましょう。そしたら過食は治りますよ」と言われ、2月中旬から新しい薬を増やし次回の診察日に前に使ってた薬を減らすようです。 でもね…過食、治んないんだよね。ダイエットしてるんだけど動くのがストレスだからウォーキングから帰ってくるとグワーッと食べちゃう。今も歩いてる時から“何か食べたい”衝動にかられて家へ帰ってきてからパン２個、魚の缶詰１個、ノンカロリーの飲むゼリー１個を食べました。まだ足りなくて手を出しそうなとこをグッと我慢してます。きっと食べてしまうんだろうけど…。 主人には「過食なんか簡単にやめられるだろ？お前は意志が弱い」ってきつく言われてます。そんな主人と一緒にいるのが嫌で別居中です。これ以上太りたくない…。 (K.K/女/31歳)

● 意思の弱い自分 私は中学の頃は全く自分の体型の事を気にしていませんでした。けれど高校に入る前自分がしてしまった事で大好きだった彼氏に振られてしまい大好きだった友達にも見放されました。それが原因でストレスを食べる事で解消するようになりました。もう一日中食べ続けていました。食べていないと落ちつかない。我慢しようとしても、イライラして結局は食べてしまう。どんどん太っていく自分にもイライラしていました。高校やバイトで周りの子を見ると皆細い子ばっかり。ダイエットをしようと無理な運動の計画を立てては続かないまま終わってしまう。色々なダイエットの薬、下剤を買いこみ一日に何十錠も飲みそれで満足感を得ています。 けれど体重を測るとショックで、どうして痩せないの？とイライラしてしまいます。ある日テレビを見ているとニュース番組で拒食症の事があげられていて、拒食症だった人の入院生活などがながれていました。それを見た私は自分も拒食症になればあんなガリガリになれるんだと思いその日から拒食と過食が始まりました。２日ほとんど食べない、その次の日には朝からパンを４個、どんぶり一杯のご飯とおかず、もう胃ははち切れそうなのにその後にはラーメンを流し込んでいました。その日は普通では考えられない量をものすごい早さで食べ続ける。そしてパンパンの胃を見て後悔し、喉に指を突っ込み吐く。その繰り返しを毎日のように繰り返していました。 それ以外にも原因ありますが、どんどん痩せていき、前まで無理をして履いていたズボンもぶかぶかになってあばら骨も出て、友達にも痩せたねと言われ、すごく嬉しくて、食べては吐くという毎日を繰り返していました。けれど、家族から拒食症、過食症ではないかといわれるようになってきて、食べる量も減らされ、吐いている時も音がするとすぐに駆けつけてきて止めらると、私はそれにイライラしてきていました。ある日お母さんが私を見て泣きました。だから私は吐く行為をやめ、日に日に食べる量も減っていき毎日三食だけ食べるようになっていました。すると気づけば前の体重に戻っていました。それに又ショックを受け今また拒食と過食が始まっています。家族や彼氏は気にしなくていいと言ってくれますが周りの子を見れば気にしないわけにはいきません。普通に楽しそうにおいしそうに食べている人たちがとてもうらやましい。 (ぶ〜たん/女/16歳)