● 拒食から過食へ 去年の夏からダイエットを始めました。痩せるのが嬉しくて、やっているうちにどんどん減量が簡単になってきて、1ヶ月に2、3キロ痩せて行きました。回りからは最初はスタイルが良くなったと言われたけれど、45キロを切ったあたりから大丈夫？って何度も言われました。 それもそのはず、朝ごはんは食べず、昼も一口くらいで、夜も鳥のエサほどしか食べませんでした。そのせいで毎日寒くてぶるぶる震え、唇は青く、骨が浮きでてまるで骸骨のようでした。それから病院に連れて行かれ、まわりからは食べなさいと何度も言われました。 でも今では、もうやめたらと言われるくらい食べて、嘔吐はしないけど胃が破裂しそうなくらいです。体重は1ヶ月に1キロずつ増えています。今すごく怖いです。 (めろん/女/15歳)

● 苦しい 過食歴4年です。高校の時、それまで嫌いだったお菓子やパンが好きになり、急激に体重が増えだしました。過食の始まりだったのかもしれません。そしていつからか過食嘔吐をするようになりました。 朝昼はまともに食べ、夕飯を吐くので、体重はある一定の数値です。何度も治そうと努力し、一時は3ヶ月止まっていたのですが、親友と喧嘩したのがきっかけで再開してしまい、今も過食嘔吐しています。親に隠れて吐くため、トイレを掃除したり、必死に隠すための芝居をしている自分が情けなくてしかたありません。 友達も親も私のことを楽しく明るい子と思っているだけに、吐いた後、親や友人の顔を思い出すと自分に本当にがっかりします。今日も夜過食しました。しかしなんとか吐くのを自制しました。でもきっとこの後私は、何時間も運動を自分に課すんだと思います。抜け出したくて仕方ありません。 (tomy/女/19歳)

● 過食＆吐く 私は一年前から食べて吐くを繰り返しています。160センチに55キロ、ジーパンはw64、標準であっても今の時代はデブに分類されてしまう。デブというのが怖くて、太るのが怖くて、毎日1回は吐いています。 休日は食べたものを吐いて、それで満足している自分がいます。吐くと顔に肉がつきやすくなるのも、胃液のせいで歯がやられるのも、胸ばかりが減っていくのも分かっている。朝も昼も夜も、食べることばかりを考えています。 自分がコントロールできません。食べ物を買うためにすごくお金がかかり、生理が何ヶ月か止まったことも何度かあります。トイレで口の中に指を入れながら涙を流す自分がすごく醜いです。吐くのをやめたい。けれど痩せたい。吐いて痩せようとする自分が情けないです。やせたい。 (たちゅ/女/16歳)

● 早くなおしたい 最近みんなの様子が変わった。私だけがはぶかれている。それはごく一部だから励ましてくれる人たちもいる。でもそれがストレスになっている。それで食べられなくなった。 親の前では食べて食後トイレで吐く。それを毎日続けている。お腹はいつも空腹状態。空腹だから食べる、そして満腹になるのが気持ち悪くて吐く、そして私の中は罪悪感でいっぱい、その繰り返し。 友達にはダイエットと誤魔化しているけれど、バレている。やつれてきたからかな。早くなおしたい。 (けい/女/14歳)

● つらい 中学のとき拒食になった。入院して高校受験できず、病院では過食に陥った。売店で万引きしては夜中に病院を抜け出して食べていた。高校に入ってやり直せると思った。それなりの友達もでき通常に戻ったと思っていた。 表面上はそうだったかもしれない。けれどお弁当のおかずひとつひとつに神経を使い、友達と外で食事するのも物凄い抵抗。調子よく思える時は、思えばいつも拒食気味だった。こんなまま大学生になってしまった。 受験のときは今まで困難を乗り越えてここまで立ち直った、と自分に酔っていた。今は酷い過食で死にそうだ。潔癖症だから吐けない。ダイエット薬をがぶ飲みしている。また中学のときみたいにボロボロになりたいと思う。あの時の拒食の自分より痩せたい。 (ゆみ/女/19歳)

● 太った？ 太った？と彼氏に言われて、おさまりかけていた過食が爆発した。夜中にコンビニにパンやアイスを買いにいって、食べて吐く。それでも足りなくてまた買いに行って、食べて吐いて、ファミレスにかけこんでカロリーの高いものばかりを注文。あっという間に食べて吐いて、今度は牛丼屋に駆け込んだりを繰り返している。 最近はなんだか胃の奥のほうに行く感じで、なかなか全部吐けなくて、お腹がぼこりと出てきた。吐いたものまみれの手も、汚れた顔も、気持ち悪い。一生懸命貯めたバイト代もドンドンなくなる。悲しい。なんで私は普通のダイエットができないんだろう。どうしてこんなことをしているんだろう。どうにかなりそうでこわい。 (アキ/女/19歳)

● 自分を責める日々 東京にある大学院生活を始めて1年と少し。毎日家に帰るのが夜中の1時を過ぎ、土日はバイトのあと研究室に行くという毎日が続いている。 一口食べたパンが原因で、それから嘔吐性のない過食に。周りから太ったとか肉付きがよくなったといわれ、傷つきながらも過食は直らず、東京に出てくるときより10キロ体重が増えた。 がんばり過ぎたのかもしれない。自分を受け入れられるようになりたい。 (hemuaki/女/27歳)

● 戦っています 拒食になった4年前。過食には絶対になりたくないと必死の3年、過食にはならなかった。気の緩みで、私はもう大丈夫、治ったんだ、普通になったんだと思ったら過食になった。 悔しくて情けなくて、どうしようもない憂鬱な毎日。でも私は逃げない。吐かない。太った。でもいつか何とかなるって自分を信じている。過食で太って4年間なかった生理が来るようになった。私は今きっと成長期なのかな？ (真希/女/19歳)

● もうやめる 私が過食し始めたのは半年程前です。子供ができて、食べ、悪阻になり凄く太りました。子供は産めませんでした。ショックが和らぐと寝て食べてという生活になり、あっというまに私は63キロに増え、男性にはそれだけで見下された様に思えました。 自分なりにダイエットしても56キロまでで挫折。どうしても痩せたくて、吐きました。最初は夕飯の後だけと決めましたが、へこんできたお腹を見たら歯止めがきかなくなりました。 今では普通に食べただけで凄くお腹が出るようになりました。優しい彼氏もでき、幸せなのに過食は治らず。でももう一度、努力という形で必ず痩せます。 (真由美/女/19歳)

● 摂食障害 摂食障害になって、かれこれ15年になります。もともとは高校生の頃に始めたダイエットです。最初は拒食でどんどん面白いように体重が落ちていくのが一転して、今度は何か食べずにいられない過食になってしまいました。そして高3の時、進路を決めなきゃいけない一番大事な時にひたすら過食の世界にはまって全てから逃げていました。 高卒後はバイトを転々として給料をほとんど過食の材料につぎ込む有様。自分でもいい加減にしなければと思うのですが、どうしても歯止めがききません。精神科に行ってもダメでした。 過食による浪費で一時期風俗で働いたこともあります。もう何がなんだか分かりません。私は一生、食欲に振り回されて生きていくしかないのでしょうか？普通に食べるというのが分かりません。 (まどか/女/31歳)

● ガンバろっ 身長165センチ体重50キロがベストコンディションですが、家庭や仕事などでストレスを抱えると食に走ります。子供用のおやつを平らげては後悔することが毎日。 太るのは見た目も嫌ですが、何よりも体調が良い状態ではなくなります。しかも心身健全な時は5〜6時間の睡眠で十分だったのが、過食すると眠くなり、まさに寝るコは育つです。 様々な原因があって拒食や過食の行動をとるのですが、平和で豊かな環境の中での一番安易な逃げ道です。誰のせいでもなく自分を救うのは自分しかいません。今から健全な自分へリセットします。 (なつこ/女/40歳)

● 14年 過食嘔吐で14年がたつ。歯はとけ、綺麗に残っているのは三本だけ、後はセラミック。二人の子供がいて、上の子がトイレで吐くのを見ていつも心配そうにしている。でも意思の弱い私は食べて吐いてで一日が終わる。 もう癖になり下を向けば吐ける。でもこのままじゃ駄目だ。吐くことで一定の体重を保っていたから、太りやすい。それが怖い。けれどこのままじゃ駄目だ。頑張ります。皆さんも頑張ってください。 (かおりん/女/27歳)

● ワガママ 私はワガママだ。わかっている。眠りが浅い。生理が半年来ていない。イライラが止まらない。酒が増えてやめられない。 ひたすら食べ続けては後悔し、翌日も食べる。自分の生活が狂っているせいだ。あらためれば恐らくすべてが正しく回る。けれどその根性が無い。 欝傾向があり、過食嘔吐の気があり、自律神経系に問題があるらしく、職場では浮いた存在で、とにかく落ち着く時間が一秒も無い。愛する友人もいるし、親に勘当されている訳でもないし、職があるから収入もある。 困らない状況で、酒と過食と体重に狂う私はワガママな馬鹿野郎だ。ひたすら辛い。 (ゆり/女/--歳)

● 私の異常 私は高校卒業時、大学生になったら素敵な恋人がほしいと思い、半年で13キロのダイエットに成功しました。恋人はできましたが4年生の後半より、彼との遠距離、就職活動、卒論の作成、親友との不仲など、色々とうまくいかず太り始めました。そしてその頃から過食嘔吐を繰り返しました。 卒業後も精神的に不安定で、仕事もミスがつづき、結婚の約束をしていた彼からも別れを告げられました。当時は太っているということ以外に、自分に異常があるとは思いもしませんでした。結局なにもかもだめになり、実家に戻ることになりました。 現在も太っていますが自分の異常行動に気づいてからは、自分自身の精神安定に心がけ、ストレスを溜め込まないように気をつけています。現在も過食が完治したわけではありませんが、私の場合は心の安定が一番の薬のようです。 (ぷーちゃん/女/28歳)

● 前の姿に戻りたい 一年前から過食に苦しんでいます。今では働くのも辞め、食べて後悔して自己嫌悪の毎日。体型が人一倍気になっていた私は、以前ダイエットをしました。ダイエットというより食べずにバイトをしてとにかく動く毎日。 もともと食べる私は面白いように体重が落ちみるみる痩せました。しかしさすがに体にはダメージが強く、生理もこなくなり結局病院に行くはめに。その後一時は生理もきて普通の生活に戻れたのですが、気づけば今度は過食して自分でも止められなくなっていました。 始めは吐いていたのですが今は下剤を飲んで気持ちを和らげている感じです。といっても痩せるわけでもなく、太っている自分が醜く情けないだけなんです。努力が足りないのかもしれないけれどなかなか抜け出せない。ただ元の生活に戻りたいだけなのに。辛くて明日が怖いです。 (ｍ/女/22歳)

● 大嫌い 一人暮らしを始めてからあまり食べなくなり体重が減りました。でも最近は冷蔵庫に食物をとっておくことができず、全部食べてしまうということを繰り返しています。 これは明日の分だと思っていても、少し時間が経つと「食べてしまいたい」という感情でいっぱいになります。食べているときは味なんて関係なく、無心で詰め込みます。 体に脂肪がついてきたのが自分でもわかります。こんな自分大嫌いです。どうやったら克服できるか泣きながら考える毎日です。太るのが怖いです。 (ゆぅみ/女/18歳)

● ここから 高校生のとき自分に自信がなく、毎日学校に行くのも嫌で食事制限でダイエットをする決意をしました。やせるにつれて人生もうまくいくようになり、半年たつ頃には10キロのダイエットに成功していました。 高校を卒業して一人暮らしを始めても食事制限を続けてさらに痩せ、好きな洋服が着られるようになり、大好きな彼氏もでき、食べなくても生活できるようになって行きました。その頃は全てがうまく行っている様な気になっていました。 そんなある日、たまたまクッキーを買って食べたのがきっかけで私の過食が始まりました。お腹が出るのが嫌で毎日、下剤を服用し、人といるときは全くと言っていいほど物を口にせず、一人になってから過食の繰り返し。最近では仕事を始めたこともあり、過食がひどくなってきました。今日これを機に過食から抜け出したいと思います。 (あおい/女/21歳)

● 焦る 12年過食を続けています。そのせいで両親や妹を心配させてきました。体を壊して何度か入院して、今は主人を心配させていて、もうなんとかしないと、と焦ります。 環境が変われば止められるかもと色々してきました。留学したり習いごとをして友達を増やしたり。色々できるようになって親からは自信をもっていいんだよ、大丈夫だよって言ってもらえるけれど、私は太っている。身長155センチで54キロ。 太っていて、街中のウインドウに写る自分が嫌い。どうして私はこうなんだと思う。自分の意思で普通の食事ができるようになりたい。結婚して食費もなんとかしないといけない。今まで全てのプレッシャーとストレスを過食で納めてきた。落ち着くから。でも過食をする自分が何より一番嫌い。明日こそと毎日思う。普通になりたい。 (やや/女/31歳)

● 痩せたいだけ 2年前にはじめて自分が摂食障害だと知りました。当時は一日のうちに3、4度は指を口いっぱいに入れて吐きました。 体重は1ヶ月で55キロから43キロまで落ちて、食べたくないのに食べないと自分の中で何かがおかしくなって、指を突っ込んでもうまく吐けない時はカンシャクを起こす毎日でした。 この事で実家にはいられなくなり、今は彼の家で生活を送っています。体重はリバウンドをして58キロまで増えました。しかしワケあってまた頻繁に吐いています。1ヶ月で47キロまで落ちました。まだ痩せたい気持ちが大きいので当分やめられないと思います。 (さき/女/22歳)

● 長年の摂食障害 私は10年ぐらい前から下剤の乱用、嘔吐の常習者です。特に生理前になると、ものすごい量の菓子パン、お菓子、インスタントラーメンを食べまくり、後悔して、嘔吐、下剤を使います。 前より過食は抑えられていますが、日々やせる事と食事の事が頭から離れません。嘔吐すると顔がむくみ、肌が荒れ、虫歯ができ、トイレは詰まりと何一つ良い事はないけれど、たくさん食べると、どうしても我慢できなくなってトイレで吐いてしまいます。 いい加減に嘔吐は治したい。いつか楽しく食事をして、自然の排泄で納得できるようになりたい。 (たかこ/女/26歳)

● 痩せたい 私が摂食障害になった原因は3年前のダイエットからです。極端に食べ物を減らし、飲み物だけで、ジムに通い動きまくっていました。そのおかげで体重は5キロ程減りました。 しかし仕事を始めて、ジムに通えないストレスと職場でのストレスもあってかさらに5キロ減り、食欲もなくなっていきました。その当時は体重が減っていき嬉しかったです。 仕事をしていると食べれず、又、食べたいという欲求もあり、帰宅後はいつも過食嘔吐していました。今では職場を離れましたが過食嘔吐は日常化しています。以前より体重は5キロ増えました。やせたい！こんな自分が嫌でしょうがありません。過食嘔吐でしか、食事もできず、体重を減らす手段を見出せない自分が嫌です。 (のの/女/26歳)

● プレッシャー 私は摂食障害歴1年です。お婆ちゃんに「アンタは太ってるネ」と言われたのがショックで極端に食べる量を減らしました。生理が止まり13キロ痩せました。 食べると言うコトを拒む自分が嫌です。好きなものを好きなだけ食べていた頃に戻りたいです。少しくらい太ってても気にしない！という友達が羨ましい。 痩せたくて痩せたのに、今では痩せたネって言われるのが苦痛です。次会った時に太った？って言われるのが怖くて、余計食べれなくなります。なんでこんなにも人目を気にして生きているんだろう。人間やめちゃいたいです。 (儚/女/17歳)

● 心配 このサイトを何気なく見てびっくりした。私、過食症かも。今まで気づいていなかった。 人生の絶望を見たことがなく、人生への光を欲しない平凡な性格だね、って友達と話してた矢先。今の私って絶望？食べているともっともっと食べたくなって冷蔵庫の中が空っぽになるまで食べる。一人暮らしだから誰も見ていないし、彼氏もいないし。 胃がパンパンになってトイレへ。涙を流しきついからもうやめようと思いつつ、毎日千円以上買い物して、一日、いや一食で食べつくす。最近髪の毛の抜け方がすごいのはこのせいなのかな…どうしよう。 (あお/女/19歳)

● どうなっていくのか 春に大学を落ちて、それがきっかけで3キロほど痩せました。元々、太っていたので、それをきっかけにダイエットをして、2ヶ月で10キロ落としました。 でも最近、たまたま食べたカレーがきっかけで、過食を毎日のように繰り返しています。体重は3キロくらい増えました。お腹がいっぱい過ぎて、動けなくなるまで食べてしまいます。 引きこもっては太った自分を見るのがイヤで、風呂に入るのもイヤです。今、過食と自律神経失調症と分裂症とその薬の副作用で悩んでます。今自分が何者で、どうありたいのかがわかりません。 (すぴり/女/19歳)

● 10年も かれこれ10年近く摂食障害と付き合っています。いつかは治ると信じて自分では頑張ってきたつもりでした。でも結局10年もたってしまいました。 多くの事を望んでるわけではなくて、ただ普通の女の子の生活がしたかった。誰のせいでもないけれど、もう前が見えません。 (あゆ/女/26歳)

● やめたい 私は摂食障害の一種です。朝はしっかり食べるけれど、お昼はその日の気分しだい。でもそういう日は決まって夕方に思いっきり甘いものを食べて、夕飯もいつも以上に食べる。 このごろはお昼をしっかり食べて、家に帰ってからティータイムをしても、またパンやスナック菓子を食べる。しかも夕飯が終わってからも。気づいたら買い食いを身に付けていて、自室で内緒で食べていた。吐こうとしてもできなかった。だから食べたら消化するのを待つのみ。 私は身長が低いから太ったらすごく悲惨な体型になる。しかもアナウンサーを目指しているからスタイルは絶対によくないといけない。やっぱり食べたら苦しい、胃も痛い、だからやめたい。でも気づいたらコンビニに立ち寄って、おいしそうなパンを探している自分がいる。 (みな/女/17歳)

● 過食嘔吐 私は今過食です。毎日食べては吐いています。はじめはストレスがたまるとしていました。でも今ではもうなぜしてしまうのか分かりません。 最近はどうでもよくなってしまったというか、開き直ってしまったみたいです。もちろんハキダコもできています。 (あゃ/女/18歳)

● 拒食と過食 私は最近まで拒食症で160センチ38キロでした。しかし急にドカ食いが始まって1週間で44キロになってしまいました。こんなに体重が増えるなんてたえられません。 吐きたいと思って口に手を入れるのですが吐けません。38キロまで体重をもどしたいです。でも今日も食べてしまいました。痩せたくて痩せたくてたまりません。 (れお/女/17歳)

● もう3年 私の体重は36キロ。149センチと背が低いので痩せているとは思いません。太っているとしか考えられず、いつも痩せることばかり考えています。 正直疲れました…。食べたら吐いてしまう癖があり、手には吐きだこができています。私は完璧主義で、失敗したら吐くことで現実逃避しているんだと思います。 吐くことが癖になってもう3年。いい加減やめたい…。 (たくみ/女/21歳)

● こんなにも 夜中人目を避けて過食をし、罪悪感に陥ってる時にふとこのサイトを見ました。涙がとまりません。共感できる苦しみを抱える方が、こんなにも多くいらっしゃったなんて。 少し安心しました。私は一人じゃないんだって思いました。体重の大きな波を繰り返して4年になります。始まりは運動の部活を辞めて1ヶ月で8キロ太り、そしてあっという間に20キロ増えました。1週間で7キロ痩せて、2日で6キロ戻るなどの無理なダイエットを繰り返し、今ではジムに通いつつも、痩せない体と自信の持てない心に苛立つ日々です。 自分を受け入れてあげられないからなのかな。明るい子で通ってる私。周りの目ばっか気にする私。愛が足りていない？己を愛しきれていないから？自己嫌悪はとまりません。いつか本当に気づけるの…。 (結巳/女/19歳)

● 嘔吐 私は高校2年まで72キロあり、嘔吐を覚えて1年間で43キロになり、それからずっと4年間過食嘔吐をやめられません。そして現在結婚して、過食しても吐くとバレるので吐く回数は減ったものの、5キロも増えました。ふつう体型よりちょっとぽっちゃりです。私自身それが許せなくて毎日悩み、旦那がいない日にはまた過食にスイッチが入り嘔吐します。 本当は普通になりたい。けれど自分が弱すぎてやめる勇気がない。私には自分のことが好きになれない。過食嘔吐をする自分がおかしいと分かっている。自分だって治したい。けれど治せないから悩んでいる。厳しく言われたり、傷つけられるたびに過食嘔吐が更に増すこと、自分が一人だとつよく感じることを、ふつうの人は分かってくれない。 自分は、太ったまま長く生きるくらいなら痩せて短い人生を選ぶという気持は変わらない。けれども健康にもなりたい。矛盾していてどうしたらいいのか分からない。よく食べるのに生まれつき痩せてる人がうらやましい。 (のの/女/21歳)

● 助けて 私は小学5年生の頃からずっと過食嘔吐をしています。148センチで48キロとかなり太っていた私はテレビで過食嘔吐を知り「食べても吐けば痩せられるんだ」と軽い気持ちで過食嘔吐を始めました。そして中2までに154センチで38キロまで落とすことができました。 しかし体が過食嘔吐に慣れて体重が減らなくなり、今では43キロまで太ってしまいました。それに成長期にこんなこと始めてしまったせいで、体のいたる所に異常が出ています。 もう過食嘔吐をやめたい。でも太るのが怖い。誰か助けて下さい。 (チップ/女/16歳)

● 拒食と過食と今 私はストレスから拒食になりました。最初は気持ちが悪くて食べられなかったけれど、体重が落ちるにつれて嬉しくなり、だんだんと意識的に食べる量を減らし、160センチで38キロになりました。 ひょんなことからあまいものを食べ、それから過食になりました。今はおさまりましたが、運動をしなければ食べられないと思ったり、朝食をドカ食いしてしまうこともあります。でも160センチ45キロの体型をキープしつつ気楽にいこうと思います。 はっきり言ってもっと痩せたいですが、拒食の後の過食は経験したくないので、カロリーを気にせずに三食たべられるように頑張ります。 (れお/女/17歳)

● 焦り 好きな人に太ったね、って言われてダイエットを始めた。仕事柄食べ物に囲まれているのでダメだとは思いながらストレスがたまると食べては呑んで、気が付いたら1年で10キロ増。 罪悪感にかられて痩せなきゃという焦りと、食べないと気持ちが落ち着かない葛藤の毎日。 夜中に冷蔵庫を漁る。もうやめたい。綺麗に痩せたい。吐くのはもうイヤだ。 (みみ/女/26歳)

● 過食嘔吐9年目 今、妊娠している。でもやめられない。妊娠中だから太りやすくなってるみたいで、少し気を抜いただけですぐに太って戻らない。 太ったストレスで過食嘔吐をしたら1キロも増えていた。そしてそのストレスでまた過食。産婦人科の先生には「体重が増えていますので気を付けて」といわれた。出来るくらいならとっくにしている。自分でもどうしようもない！ 自由も逃げ道も私にはどこにもない気がして泣きながら帰った。最近、嘔吐を繰り返すとお腹が張る。赤ちゃんが「ママ、もうやめて！」と言っているのかな。赤ちゃんのためにも止められたらいいのに。 (みう/女/24歳)

● こんな自分 私は摂食障害です。1年前にダイエットをして10キロ痩せました。もともと太っていたので、その時は痩せる事が楽しかった。「もっと痩せたい」と欲がでて、極度の食事制限をしました。 自分はデブだから人とは違うんだ、皆から馬鹿にされてるんだと思い込んでしまい、ストレスから過食になりました。食べているときは何も考えず、すごい速さで一気に食べ物を詰め込む。食べ終わった後の死にたくなるような後悔をあと何度味わえばいいんだろう。 こんな自分が情けなくて自分に絶望。痩せたらこんなに悩まなくて済むのかな。体験談を読んで涙がでました。気持ちがすごく分かるから。少し気持ちが軽くなりました。 (ちっぷー/女/21歳)

● 薄い反応 私は転校で不登校になりました。そして食べたいものをいつも食べ続け、10ヶ月で11キロ太りました。その時は「太って嫌だ。痩せたい」それだけでした。不登校とダイエットの為に入院しました。 養護学校に通ってダイエットに励みました。そして6キロ痩せて退院し、また不登校になってしまいました。いつもいつも食べてばかり。栄養士さんに指導されて知識はあるので自分が何をしてるか、今度はわかりました。そして吐くようになって過食嘔吐の日々。それで何とか維持していました。 でも今は吐くのをやめて食べ続けている日々。もちろん4キロ太りました。顔が丸くなり自分が大嫌い。家族も認めてくれず病院にも行けない。拒食になりたい。でも無理だから今頑張って食べないで寝ます。 (mika/女/14歳)

● 拒食から過食へ 私は拒食症で33キロだったのが、今は過食症で63キロになってしまいました。拒食の時は食べたいのに太るのが怖くて食べられなくて、今は食べたくないのに食べずにはいられません。 私は拒食のころから入退院をくり返してきました。ここ数年はずっと苦しい思いしかしていません。閉鎖病棟にも入れられました。 現在は自分のかなり太った姿を見て生活するのが辛くてたまりません。早く元気だったころの姿に戻りたいです。 (みなみ/女/19歳)

● やめたい 私は過食嘔吐に悩んでいます。学校やバイトの帰りにいつも大量にお菓子やパンを買って帰り、夜中に食べては吐いています。 吐いてもお腹は完全にはへこまないし、顔色は悪いし、肌は荒れ放題だし、睡眠不足で私の体はどうなっちゃうのだろう。でももう三年続いています。 そんなみなさんの体験談を読んで、こんなにも私と同じ悩みを抱えている人がいることを知って驚きました。今まで私は誰にも言えず、治療法もわかならいままこの生活を続けてきました。やめ方を知りたい。 (醜いアヒルの子/女/19歳)

● 過食との戦い 私は過食症になってもう2年半です。我慢できる時は我慢でき、自分の思うようにダイエットができます。 でもある時過食という敵がやってきて、それから数日間過食の毎日を送ってしまいます。 お金が足りなくなり、親を騙してお金をもらい、食費に使ってしまう、そんな自分が情けないです。 (ｈａｒｕ/女/20歳)

● 自分が好きになれない 受験生です。どうしても行きたい大学があります。だから少々太ってもかまわないから食べるのを我慢しませんでした。すると7キロほど太って外に出るのが怖くなり、学校にも行けなくなって過食嘔吐をするようになりました。 完全に自信喪失で外に出ようとすると吐き気に襲われます。情けない。こんな弱い自分はいらない。親は受験のせいだと思っているみたいだし、誰にもこんなことは言えません。勉強もしなきゃならないし、どうしたらいいのかパニック状態です。 もう卒業も目の前なのに単位が足りないかもしれません。まだ嘔吐も4回程度なので癖になる前になんとか直したいです。 (さくら/女/18歳)

● どうすれば　 私は中学2年の頃から、好きな食べ物を何でも噛んで、飲み込まずにゴミとして捨てていた。すぐに痩せたので凄いダイエット法だと思っていた。ところがだんだんと口に食べ物がある状態が好きになってしまい、お腹がすいているいないに関わらず、とにかくいつでも歩いているときでさえ食べているようになった。 人通りが多いと出せないので普通に飲み込むようになってしまい、それが今も続いていて、口に何か入っていないとすぐに何かを買ってしまう。そして出さずに普通に食べてしまう。世界には食べ物が食べられない人たちも沢山いるのに…。自分はどうしたらいいのだろう。 それに今の自分は人生で一番太い。3年くらいで10キロ近く肥った。元が細かったので標準の太さなのだが、こんな自分が嫌だ。それに家族は私の体型について何も言ってくれない。近所のおばさんでも「丸っこくなったわねえ」と言ってくれるのに、家族は私のことなんてどうでもいいのかも知れない。 (cororo/女/17歳)

● 拒食症 私は大学に入り一人暮らしを始めて、ストレスを食べることで発散していました。しかし最近どうしても可愛い服が着たくなりダイエットを始めました。 それが拒食の始まりです。1日1キロぺースで落ちるのが嬉しくて、最初は断食だと思ってたのですが固形物をとることが許せなくなりました。 これからクリスマス、お正月と行事があるのに抜け出せない。痩せたいから…。 (☆空☆/女/18歳)

● 悩んでいる人 いろいろな人の体験談を読んで、私と同じように苦しんで悩んでいる方がたくさんいると驚きました。私は3年くらいめちゃめちゃな食生活です。 食べられない日は体が全く食べ物を受けつけないし、食べる時はおかしいくらいに食べて、苦しくなって吐いています。 もともと痩せているので体型を保つために毎日が戦いです。誰にも言えず苦しいです。 (沖さん/女/21歳)

● ゆっくりでいい 去年摂食障害になった。最初はフラれたショックで拒食から過食へ。ただ痩せたいという気持ちだけで今日まで生きてきた。 何度も無理な食事制限と過激な運動を自分に課し、数え切れないほど失敗をしてきた。「痩せなくても幸せになれる」と言われても私には理解できない。けれど痩せれば絶対に人生が楽しくなると思う。 明日から自分に優しくダイエットを始める。食べたかったら食べる。そして成人式までに60キロから50キロにまで落とす。摂食障害からも脱出してみせる。絶対に自分を幸せにする。 (otome/女/17歳)

● 治るのかな 高2の時から過食、拒食、過食嘔吐の繰り返しです。病院に通って入院もして、ようやく治ってきたと思ったら、最近また過食と過食嘔吐がはじまった。 親には内緒。治ってきていると思っているから心配させられない。今日も過食した。吐いてはいない。だからお腹が苦しい。心もツライ。誰か気付いて。 (ピピ/女/19歳)

● 過食症 過食嘔吐になって6年たちます。今は157センチ39キロです。過食嘔吐になりたての頃はどんどん痩せていく自分にただ満足し、周囲からきれいになったと言われることが快感でした。一方で家族との関係はどんどん悪くなり同居もできなくなりました。 私は栄養不足から慢性の疲労感や頭痛、貧血で昼間の仕事がきつくなり、夜のバイトで生活するようになりました。一日の食費は多いときで一万円位使います。顔が浮腫むので太ったと言われるたびにもっと痩せなくてはと、すべて食べ物、飲み物も吐いていました。今は胃酸で歯が弱くなり虫歯もひどいです。 休みの日は誘われても誰とも出掛けず、過食嘔吐を繰り返すだけで本当に苦しい。誰かに打ち明けることもできません。まともにこの先普通の人と同じような食事や生活ができるようになるのか不安です。普通だった頃にもどりたい…。 (みき/女/22歳)

● 感謝 私はほんの一ヶ月前まで過食嘔吐に苦しんでいました。最後の方はもう本当に苦しくて苦しくて、苦し紛れに「過食嘔吐」で検索してこのサイトに辿り着きました。 そしていろんな方の投稿を読み、自分が病気ででも自分一人ではない事を知り完治に向かって歩みだしました。過食嘔吐が治りつつある今、一番に思うのは感謝の気持ちです。 投稿では過食嘔吐によって体調を崩した方が多いのに、五年間患っていた私が今こんなに健康でいられるのは強く生み育ててくれた両親のお陰です。この感謝の気持ちを忘れなければ、本当の意味での完治も近いのかなと思っています。 (まき/女/23歳)

● 自分だけ そんなに太ってはいなかった。けれど学校でいじめられている自分に家族が太ってきたと言って居場所がなくなると思いダイエットをした。 痩せた。しかし過食が襲ってきてダイエット前の体重より15キロも増えて、誰が見てもデブになった。学校も転校して人と深く関わらないまま過ごしている。 もっと信頼できる人に出会っていれば食べ物に振り回されずにすんだと思う。 (りる/女/18歳)

● 今 私は今高3で、去年の7月から今まで15キロの減量に成功しました。今は43キロです。 しかし生理が止まって、病院でホルモンの薬を飲み生理を起こしています。両親からも食べれと言われ、今では親がいない間に気持ち悪くなるまで甘いものを食べています。 自己嫌悪に陥っています。もう食べたくないです。 (ちま/女/18歳)

● 自分が嫌い 私は今摂食障害と鬱病で入院中です。これからのことを考えると不安になり、拒食と過食を繰り返しています。 最近は過食のほうがつよく、何か食べていないと落ち着きません。いつなれば普通に食べられるか不安でしょうがありません。 (のの/女/18歳)

● 喉が切れた 拒食、過食の繰り返しでもう3年ほど悩んでいます。元々痩せていて、体型を維持するために過激なダイエットを続けて、それが原因で摂食障害になりました。 過食の時はジムで狂ったように運動しているため、見た目には変わらないです。私の場合体重計に乗ると精神的につらくておかしくなるので体重は分からないです。 今就活、国試とやらなきゃいけないことがいっぱいで、追いつめられて過食に走り、最近もう止まらない。すごい苦しくて、現実逃避しています。吐きすぎでついに喉が切れて出血しています。 (みかん/女/21歳)

● 世間の厳しさ 私は某雑誌のモデルをやっていました。165センチ、48キロのまさに健康そのものの体型でした。その頃はお肌もつるつる、髪もさらさらでなにも問題はありませんでした。しかし1つだけ問題があったのです。 それは私はふつうの人と比べると細すぎと言われる体型でしたが、モデルの中に入るとぽっちゃりだったのです。それからわたしは色々なダイエットを試しました。しかしいくら頑張っていても、心の奥からもっとお腹一杯食べたい、もっとおいしいものを食べたいという欲望があったのです。 そして私は今も過食嘔吐を続けて体型を維持しています…。 (あき/女/20歳)

● 少しずつでも 私は昨年の夏にダイエットを始めたのがきっかけで摂食障害に陥りました。置き換えるタイプのダイエット食品を利用して順調に痩せていったのですが、ある日お菓子が食べたくて仕方がなくなり食べてしまったのです。 そのダイエット食品は高価なもののため、どうしてもダイエットを成功させたかった私は食べたお菓子を吐きました。それからお菓子を食べては吐くようになり、過食嘔吐する生活が始まってしまいました。今も吐きたくないのに、たくさん食べたくて仕方がありません。 家族にも誰にも打ち明けていないので本当につらいですが、どうしても知られたくありません。今はただ嘔吐の回数をなるべく減らして、少しでもよくなるように努めています。 (うーちゃん/女/20歳)

● どうしたらやめれますか？ 私は過食嘔吐を始めてからもうすぐ四年目になります。初めは指を入れて吐いていたのですが、今では何もしなくても吐けるようになってしまいました。159センチで49キロあった体重は今では34キロになりました。 自分でも太らなくちゃと思っていてもどうしても止められません。自分でもどうしていいのか分からない状態です。親には意思が弱いから止められないんだ、自分が止めようと思ったらいつでも止められるはずだと怒られます。 私の気持ちを誰も理解してくれない。このまま過食嘔吐をし続けていくのかな…。どうしたらいいんだろう。心配かけたくないから家族にも言えない。 (真/女/21歳)

● 太りたいのに 何がきっかけか自分でも分からないのですが、気がついたら165センチ、37キロになっていました。昔から痩せたい痩せたいと思っていたので、とても嬉しかった。でもまわりから「痩せすぎだよ」「ちゃんと食べてる？」と言われるようになり、今の私はおかしいんだと気づきました。 それから「太りたい」と思うようになったのですが、いっぱい食べて実際に体重が増えると葛藤が始まるんです。体重が増えて喜ばないといけないのに「増えてしまった」と落ち込んでしまう。「増えてもいいんだよ」と思っているのに、増えたことにショックを受ける。 これの繰り返しで、どちらがいいのか自分でも分からなくなってしまうのです。今の目標は40キロ台になること。そしてカロリーを気にせずに食事ができることです。そして生理がちゃんとくるようになること。それを目標に頑張りたいと思っています。 (えつこ/女/29歳)

● 本末転倒 バレリーナをめざして11年間頑張ってきました。しかし、中3のころから太り始め、肥満やデブとは違いますが太っていました。高2の夏に大きなバレエ学校に入り、先生からやせるように言われてダイエットをはじめました。 最初は健康的に食材を選んでゆっくりダイエットをしていましたが、体重が減ってくるとそれが楽しくて、夕食は完全に抜き、体重計に毎晩乗って、何グラムでも増えれば泣き、減れば喜ぶ生活になりました。そして今週に一度くらいのペースで突発的に過食するようになりました。 過食で胃がパンパンになれば踊ることはできません。バレエのレッスンはお休み。そして自己嫌悪に落ち込み、お風呂で目が回るほど湯船につかって無理に汗を出して最小限の体重に抑えるようになりました。過食してしまう自分が大嫌いです。生理もとまって一年になります。でも太るわけにはいかないんです。なんだかバレリーナになるためにダイエットしているんじゃなくて、やせるためにバレエをやっているみたいでむなしくなってきます。抜け出したいです。 (のん/女/18歳)

● 回復 摂食障害になってもうすぐ2年がたちます。過食、拒食、過食嘔吐の繰り返し。入院もして一時完治したように見えましたが、過食嘔吐が再発してしまいました。 でも吐くのはよくないと思い、太るのを覚悟で吐くのはやめました。最近満腹中枢がおかしくなってしまったのか、いくら食べても苦しくならないのです。食べれてしまうからどんどん食べてしまう。苦しくないので過食をしているという意識も持てなくなってきました。 でも今日ものすごい量を食べたら、苦しいという感覚を少し取り戻せた。吐くのを我慢すればちょっとずつ普通になれるのかな。そう願っています。 (ゆいこ/女/18歳)

● 何のために食べる 過食嘔吐をして10ヶ月で20キロ痩せました。何のために食べているのか、何のために生きているのか、吐くと分かっていて大量に買い、吐くと分かっていて食べる。 胃がパンパンになって、痛みを感じて、苦しくて、もう食べられないのに、止まらない。家に買い込んだ食べ物を食べきって、もう何も食べるものがなくなったら、夜中でも買いに行く。こんな姿、家族にも彼にも見せられない。 毎晩毎晩過食嘔吐をし、死にたい気持ちになる…。最近は飲み込まず、口から出す方法なら少しも体に残らないと思い、始めた。このままじゃいけないと分かっているのに、やめられない。 (とも/女/23歳)

● 今 何年間も過食嘔吐と下剤の乱用をつづけている。昔から私は人と付き合うのが苦手で内向的だった。そして何か嫌なこととか落ち込むことがあるといっぱい食べていた。だから私はすごいデブだった。自分が嫌いだった。デブで一重の私。すべて自分が醜いからいけないんだと思った。 それから毎日下剤を飲んだ。過食嘔吐について知って吐いてみた。癖になって毎日吐いた。そして痩せた。目のコンプレックスも嫌で整形もした。二重になった。髪がうねるから縮毛矯正もかけた。毎日化粧も一時間くらいかけてする。でもやっぱりうまくいかない。どうしたらいいかわからない。最近は友達さえ信頼できなくなった。 私はどこかおかしいのかも。何も考えたくない。何もしたくない。誰にも会いたくない。でも寂しくて。誰か私を助けて愛してって、ずっと悲鳴をあげている。最近なんだか頭の中がまとまらない。何言っているんだと思われるかもしれません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。誰か私を受けとめて許してください。 (かぉり/女/20歳)

● 成功したのに 私は何もかも嫌になって、高一の時不登校になり、そのままやめてしまいました。しばらく引きこもり状態だったのですが、少しずつ外に出るようになり前向きになってダイエットを始めました。野菜をたくさん食べて運動をたくさんする健康的なダイエットで、10ヵ月で18キロ痩せました。 周りからもきれいに痩せたとほめられました。そしてダイエットがきっかけで栄養関係について学びたいと思い、大検を取って大学受験のために勉強し始めました。しかしやらなければならないというストレスから最近過食になり、引きこもり状態の時していたODを繰り返すようになって、体重も5キロ増えてしまいました。 自分で自分の努力を無駄にして逃げてばかり。だいぶ前からカウンセリングに通っているのですが、4月から予備校に通うために時間がなく、あと3回で終わりです。もう逃げたくないし、過食とODをやめて受験をがんばりたいです。 (ひまわり/女/17歳)

● 拒食 私はこの春、高1になります。もともと食に執着心はなく、どちらかと言うとかなり痩せている方です。 現在144センチに対して31キロと決して太ってはいないのですが、私はその数字が許せなくて、なんとか数ヶ月前まであった28キロまで落とそうとダイエットを始めました。 ただでさえ痩せているのにご飯もほとんど食べなくなり、親は心配のあまりうるさく食べなさいと言いますが、体重が増えている自分自身が許せません。自分でも辛いです。どうしたら拒食から抜けられるのでしょうか。 (はる/女/16歳)

● つらい 今､過食で悩んでます。高校1年からダイエットを始め、1年で19キロ痩せ､157センチで34キロになりました。生理は止まり、集中力とやる気もなくなりました。 周りから心配されるようになってから1人目の彼氏と別れ、それから過食がはじまりました。4ヵ月たった今ドンドンひどくなっています。8キロ太りました。 (估ｰ/女/17歳)

● 過食と鬱 高校卒業後、大手の流通業に就職しました。しかし、慣れない仕事や人間関係などから一気に過食になり、半年で15キロ増。一回の食費はクレジットで買うくらいになりました。 もともと太っていて、中学の時は150センチで71キロ。学年全体でいじめられて内気になり、対人恐怖になりました。20歳で鬱と不安と不眠が加わり、心療内科に通院しています。今は過食も鬱も回復傾向にありますが、病気になって友達も失いました。 リストカットも経験し、親友にはキチガイ扱いされました。本当にボロボロだったけれど、かならず治ると信じてゆっくり歩いていきます。此処に来て、一人じゃないって思えました。絶対に完治してみせます。 (舞/女/23歳)

● 分かってほしい 2年くらい前から過食症になりました。原因は色んな事が重なり合ってストレスによるものです。私には食べることが安定剤のようなものでした。嘔吐もできずどんどん太っていきました。そんな変わっていく自分が醜くて許せなくて、でも食べることがどうしてもやめられなくて、そんな日々が今も続いています。 誰にも相談できないし一人で悩んで苦しんでいました。親に勇気をだして告白しても理解してくれませんでした。逆に何てバカなことをしているの情けない、などと痛烈な言葉を言われ、心が痛くて死にたいと思いました。それから少したって理解してくれたかと思ったら、それは間違いでした。 ある日ささいな事で喧嘩をしたら、いつまでも黙っていたらいい気になって、いい加減キレると言われてしまいました。私だって過食症やめたいと思っている、いい気になんてなってない、苦しんだよと心の中で叫びました。一番心に突き刺さったのは「心まで腐ってる」と言われたこと。この時に思いました、私の居場所はどこにも無いし、誰も分かってくれようとしていない。こんなに辛くて、苦しくて、助けを求めているのに。もう私には誰もいない。助けてほしい。 (流れ星☆/女/19歳)

● 感情障害 私は今、感情障害による過食で悩んでます。2年間で20キロも太りました。心臓のオペ前にする（体重が多い人用）ダイエットもしましたが、すぐもとに。更に多くなって、仕事を辞めなくてはいけないくらいの感情の浮き沈み。 鏡を見ていると、これが私？って思うほど。今、バナナダイエット中。バイトも始め、バイト先から駅まで20分程歩いています。ウィンドーショッピングするとよけいに辛い。 主人はどう思っているのかしら？こんなに変わった妻を見て。優しい言葉も私にとって素通りです。鏡が嫌い。自分が嫌い。 (ちりりん/女/34歳)

● 甘えている自分 自分は中学校まではいわゆる優等生でしたが、それは親に愛してもらいたいがための表現で、だんだんとストレスがたまって5キロほど太りました。 高校に入ってからは本来の自分で生きていこうと思い、必死に勉強しようという考えはなくなりました。そのため自分自身に対して甘える私とそれが許せない私との間で苦しく、お菓子の買い食いが始まり、また５キロ太りました。 明日から頑張ろうとしてそれができないとイライラして、気持を満たそうと食べてしまうことの繰り返しで2年たちました。いい加減にこんな生活、自分からおさらばしたいのですが、結局自分が憎いと思うよりもかわいいと思う私がいます。 (ちゃーこ/女/17歳)

● 欲しい言葉 食べ物が欲しいんじゃない、母親からの一言が欲しい。「今のままでいい」そう言って欲しい。こんな私を許して欲しい。 大好きな家族に迷惑をかけてまで、私は痩せたいと思っている。そんな私を許して欲しい。でもわかっている、そんな一言待っていても、何も始まらない。 だから私は、痩せて自分を許してあげるんだ。それまで自分を責め続けるんだ。 (あやな/女/16歳)

● 過食 朝からお昼にかけては全く食欲がわかず食べられないのですが、夜なにかを口にすると止まらなくなります。しかも美味しく感じる神経が無くなったかのように、満たされません。 ストレスを感じやすく、食べ物に対する欲求が突然頭の中を支配することがあり、その時の自分がとても不安です。今、不安定な事を少しずつ安定させていきたいと思います。 けれども仕事、恋愛、人間関係、全てにおいて揺らぎやすく、日々の光と闇に飲み込まれる毎日です。 (咲/男/22歳)

● 何で 別にそれほど太っていた訳じゃない。高2の夏に自分に自信がなくて、痩せたら好きな先輩に告白しようと決めた。そしてほぼ絶食へ。冬には38キロになり、生理も止まって産婦人科で先生に叱られた。それでも止められなかった自分が情けなかった。 そして今は過食。朝は食べず、お昼もお弁当を少し食べ、夜もあまり食べず、3日おきぐらいで夜中にお菓子を食べまくる。学校の帰りとかコンビニで買い置きして、気持ちが悪くて吐きそうなのに手が止まらない…。今日も3000円ぐらい食べた。 吐かないので、太るのが嫌で、またご飯を食べないんだろうな。普通の食事を普通にしたい、何も気にしてなかったあの頃に戻りたい。 (ルリ/女/17歳)

● 治したい 私は過食嘔吐をするようになって3年になります。毎日するわけじゃなくて、ストレスがたまった時に満腹になるまで食べて嘔吐する。そして満足する。毎回そんな感じで罪悪感は無く達成感を感じるほどでした。 でも最近、歯が溶けて折れる一歩手前になっていることに気付き、やっと自分がしてきた事に後悔を感じました。食費に消えているお金を違う事に使えたら、きっと嘔吐せずに痩せることができると思います。今の目標は吐かない、それだけです。 (なこ/女/24歳)

● 苦しい 私は中1のとき背が低く136センチで、体重は36キロでした。それが3年の終りには特に食べ過ぎた感覚はなかったのに身長158センチにたいして55キロになっていました。これではいけないと友達とダイエットをして毎日8キロもの距離を走っていました。 その頃ニュースの特集やドラマで過食嘔吐の番組を見て、興味本意で過食嘔吐が始まりました。受験の辛さもあり2ヶ月で5キロ減りました。高校に入って1年半は普通の生活でした。体重はやはり増えましたが吐くという行為には至りませんでした。 しかし好きな人ができてまた過食嘔吐が始まりました。ところが今度は体重が減らないのです。体重は60キロをこえました。私は段々体重計の数字に固執し、狂っていきました。いっそ拒食になった方がましなのにと今でも思っています。病院に行って少しはスッキリしたけれど、痩せ願望は消えません。 (あかね/女/17歳)

● きっかけ 2ヶ月前まで同棲していた彼氏の事で毎日不安でストレスがいっぱいたまりました。ある日コンビニに走りお菓子やパンをいっぱい買ってきて胃が痛くなるまで食べました。 それからたまに過食をするようになりました。しかし太った自分は嫌いで、今度は拒食になりました。今はまた過食。でも吐けない。たとえ過食してもお母さんが作ってくれたご飯は味わいたい。 けれど今日気持ち悪くなりトイレにいきました。ほとんど吐かなかったけれど親に作ってもらったご飯を吐くというこれほど辛い事はない。これをきっかけに少しずつ落ち着かせていけたらいいな。 (みつよ/女/21歳)

● やめたい 元々お菓子やお肉が好きな私。ある時ストレスで過食気味になり、体重は73キロに。醜い自分に嫌気がさして拒食。おかげで53キロまで落ちた。痩せていくのが嬉しかった。自分に自信が持てるようになった。 そんな中好きな人に振られ、ショックでさらに拒食。48キロになった。痩せれば新しい恋に踏み出せると思ったけれど、そんな甘くなかった。今度は過食で54キロ。醜かった自分が脳裏をよぎり恐くなった。二度とあんな体重には戻りたくない。 そんな思いから繰り返す嘔吐。今は51キロ。やめると決めて親友にもカミングアウト。でもやめられない。毎日の様に心配だよとメールをくれる彼女を裏切ってる私は情けない。早く普通に楽しく食事が出来るようになりたい。 (ひろこ/女/21歳)

● 過食症 私は小学生のころから普通よりぽっちゃり型で、今はもうデブ呼ばわりされています。10歳くらいの頃は、太るとか体型をよく考えていなくて、おいしいからお菓子を毎日ありえない量食べていました。15歳になって周りの目が異常に気になりだして、ダイエットをはじめました。 しかし逆にストレスが溜まって過食症になってしまったのです。学校では「小食なんだね」といわれます。でも家に帰ったとたん食べ物を探しては全て口に放り込んでしまいます。お腹かいっぱいになって、苦しくなっても止まりません。 気持ち悪くなってそのまま寝て、ベッドで吐いて、体重は増える一方。誰かがそばにいて止めてくれないと…。だから1人になるのがとても恐いです。やせたい…。でも止められないんです。 (ちかこ/女/16歳)

● 苦しいよ 過食嘔吐になって6年目です。22才の時に痩せたくて「吐けばいい」なんて馬鹿なことを思い付いて、過食嘔吐の道に落ちていきました。 今までやめられたのは1ヶ月だけ。あとは過食嘔吐し続けてます。もう体も心もボロボロです。明日からやめようと思いながらまた過食してしまう。 頭ではわかっているのに、もう一人の私が「痩せたい」と言っている。どうしたらやめられる？いい加減こんな生活から抜け出したい。普通の生活がしたい。 (まぁこ/女/28歳)

● 決意表明 私は高1の頃、無理な食事制限から過食嘔吐が始まってしまいました。私は今、部活をしてスポーツをしている身でありながら未だ過食嘔吐は直っていません。 一週間後総体です。最高の友達や仲間や両親がいるのにもかかわらず何故かやめられません。このままでは親の負担にもなるし、友達にいつも明るい私がこんな病気をしているなんて思われたくないです。 自分の体も過食嘔吐をするたびボロボロになっていく。最後の総体!!!!自分の体も最高の状態でプレーしたい。後一週間。その間今日から過食嘔吐をしないように決意表明のためここに投稿します。そして最高の状態でIHに行けるよう、頑張ってきたいです。 (みや/女/17歳)

● やめられない 結婚してからストレスで過食嘔吐をするようになってから7年がたち、右手には吐きタコがいっぱいあります。今は別居中で実家にいるのですが毎日4回菓子パン、お菓子、揚げ物を立てなくなるまで食べて吐きます。 でも週に何度か吐けない事があって、その時はお腹も心も苦しくて明日からはニ度としないと思うのに、次の日になるとまたお腹がパンパンになるまで食べて吐いてしまう…。 もう何度こんなバカげた事をやめようと決意したかわからない。でもそれを守れないなんて、32歳にもなるのに情けない。 (ゆっち/女/32歳)

● 無理はだめ 自分は絶対リバウンドしないと思っていたのに、半年かけて理想の体になったのに、ここ1ヶ月で4キロもリバウンド。美容院にも行きたくないし、ますます綺麗から遠ざかる悪循環。 食事制限を無理しすぎてリバウンドした。この落胆を味わうぐらいなら、絶対少しずつスローペースでやせる方がいい。私はまたダイエット。こんなにリバウンドしてもまだ過食がとまらない。 でも今月中に2キロ落とす。そして来月には計4キロ減をがんばる。鏡を見てメジャーで計ってキツキツのジーンズをはいて悲しくなってヤケ食いしててもなにもならない。一度成功したんだ。今度は失敗をもとにまたがんばればいいだけ！ (ブルー/女/25歳)

● 止まらない 私は過食になって一年。最初は痩せたくて夕食を吐いていました。でも我慢できず、今は限界まで食べて吐きます。頭ではダメだとわかっているのに、止まらない。 母親もこの事はわかっていますが、ばれないように自分の部屋で吐きます。そんな自分が惨めで、手にできたタコと切れた口を見るたびに悲しくなってきます。誰か助けてください。 (あみ/男/17歳)

● 大人になれない自分 私は14歳の時に拒食に近いダイエットを始め、すぐに吐くことを覚え、今に至ります。始めは自分の体をコントロールしていたはずが、いつのまにか自分の体に支配されるようになり、学校もさぼって一日公園の汚いトイレにこもる自分がいたり、お金がないから万引きをして警察につかまったり、親の財布から何万円も盗むことが日常になりました。 大学に進学したのですが、それも家からでるため。1ヵ月で勝手にやめて、お水の仕事をはじめて月に30万も吐くことに使っていました。もちろん生理はずっとありません。去年、4年ぶりに実家に帰ってきて夜中にものすごい精神不安定になってこたつの中からでられなくなり、救急車で精神病院に入院させられました。入院してる間は今まで感じたことのないやすらぎで、10年ぶりに三食を食べる毎日をすごしました。 2ヵ月ほどで退院し、今またお水をしながら一人でくらしてますが、お酒を飲むとフラッシュバックのように昔の状態にもどります。吐き出すと2日間は寝ずに吐いてます。飲みながらなので、記憶もとぎれとぎれです。いつのまにか寝て、気付くのはさらに2日後です。私は今一体生きていると言えるのでしょうか。こんな生活をしていて神様が私を殺さないのはこの病気を乗り越えろと言っているのでしょうか。 (涼/女/23歳)

● 嘘をついてること 運動部に属していた高校1年の大会で少しでも体重を軽くしようと吐いてみた。そうしたらミルミル体重が簡単に落ちた。競技成績も上がった。でも大学に入ってさらにエスカレートした。4年間自炊だった。 作るというよりも手軽に買えるもの、半額品とか量が増えて買い物帰りに家に着くまでに何かしら口に入っていた。毎日毎食ごとに食べて吐いていた。だけど、これが原因で25歳になっても毎日食べて吐いている。知り合いと食事を普通にして、家に着くまでにはコンビニ、スーパーでパン、お惣菜など大量に購入してその日のうち胃の中に入れて寝る前には吐き出している。 食費も馬鹿にならない。でもやめられない。ほかの人よりたくさん食べているにもかかわらず体型が変わらないために変に思う人もいる。でも周りには「消化がいい」と嘘で塗り固めている。本当は治したいと思っている。でも、誰にも相談することができない。毎日が不安になっている。何かしらの病気になっているかもしれない。 (サイモンズ/女/25歳)

● 再発 ここ一年ぐらい過食嘔吐をしていなかった。普通に食べられる、治ったんだと嬉しかった。でもまた始まった。 病的なぐらいヤセたいと願ってしまう。自分の体型が許せない。こう思ってるかぎりは一生治らないのかな。 過食嘔吐をしていないときは普通に食べていたのにヤセていた。また普通に食べれるようになりたい。 (ゆぅ/女/19歳)

● 過食嘔吐と私 過食嘔吐が始まって5年になります。ひどくなるばかりで回復なんて言葉は無縁です。1日5千円程の食料を買い込み過食嘔吐します。 ひどい時は2万程使います。親に頼っているので申し訳なくて仕方ありません。今お水を初めてなんとか自分で食費を持とうと考えている所です。 どうやったら抜け出せるのかな…。 (香織/女/18歳)

● 蟻地獄 精神不安定→過食→うつ→引きこもり。この悪循環を15年も繰り返している。大学を4年で卒業したのと、今の仕事を3年続けてきた以外すべてが中途半端。怠け癖と思われがちなのが、この病の辛いところ。 最大20キロ増減を繰りかえしてきた。今でも5〜10キロの増減とたたかっている。急に太って大丈夫？って言われたことなんてない。一人頑張るのもしんどい。なんとか蟻地獄から脱出して、悪い循環をたちきりたい。 できないのは消えたほうがいいのかな？堕ちる前に誰か救ってほしい。何でもいい、うそでもいいから頑張っていると認めてほしい。寂しい。 (えれな/女/29歳)

● 本当の自分 過食嘔吐をするようになって2年経ちます。吐いてるから以前より痩せたわけではありません。他人から見たら痩せているほうだとは思うけれど。原因はストレスです。最初はその時の彼氏が原因でした。浮気するし口だけだし最低。でも一番嫌だったのはそんな彼氏と離れられない自分。 彼氏と別れてからはしなくなったけれど、今再び過食嘔吐する毎日。仕事が原因。夢があってやりたい仕事があるのに現実は厳しく就職が決まらなくてストレスが限界に達しています。頑張れば頑張るほど症状は悪化していくみたい…。体は食物を拒むように、何かを食べるとすぐに吐き出したくなる。 辛いし苦しいけれど吐くと気持ちがスッキリするので過食してしまいます。プライドの高い私は誰にも言えずにいます。けれど同居している両親は絶対に気付いている。食事の量とか、吐いた後のトイレの匂いとか。だけど何も言ってきません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。ごめんなさい。でも、どうしてもやめられないの…。普通に戻りたいです。 (嗷/女/20歳)

● いいかげんに 過食症になって4年以上になる。嘔吐はしないので体重は増えるばかり。完全に肥満体、自分の姿を見る度に殺してやりたくなる。 治療はしてみたものの自分の言いたいことが何も言えず、医者に呆れられて治療を断念。素直になることが大事だと思うが、無理。痩せた体が手に入れば他には何もいらないと思う。 今でも毎日過食している。食べることでストレスを紛らわしている。でもそんな自分が惨めで情けなく汚く思える。食べていないで勉強しろ！やることは他にあるはずだ。一行に出口が見えずにいつも迷い、窒息しそうになる。 (さな/女/19歳)

● いつまで続くのか 私は十年摂食障害です。多分無理なダイエットが原因です。物が食べられなくなったと思ったら、次はひどい過食か過食嘔吐。 髪も抜けて薄くなり、歯も弱くなってかけてしまい、生理も来なくなり最悪です。綺麗になりたいって欲望はすごいのにどんどん掛け離れていっています。 毎日これでやめようと思いながらも、今ホステスをやっていて飲まないと働けない。でも酔っ払うとどうでもよくなり今も気持ち悪くなるまで食べてしまいました。この後トイレで吐くでしょう。無理なダイエットはしないで下さい。 (もう嫌だ/女/26歳)

● 再発 去年一年間しなかったから治ったと思ったら、また過食嘔吐が再発。どんどん精神的にも落ち込むし、顔も腫れてかなりブスだ。のどもリンパあたりも痛い。 同棲しているから、いつばれるかと思うと不安でしょうがない。いつもシャワーのときにこっそり吐いている。彼氏はなぜそんなによく食べるのに太らないの？と言います。 このままじゃいつかはばれてしまう。絶対に話したくない、ばれたくない。吐くと顔がむくんでブスになるとよく分かっている。前は2年間ほぼ毎日吐いていた。彼氏と出会ってやめられたと思ったのになんでまた始まったんだろう。一生治らないのかな、この病気は。 (ゆうこ/女/19歳)

● 周りの影響 私は学校の給食が食べられなくなり、それから拒食症になりました。いまは病状も良くなりましたが、周りから精神科のお薬をどんどん減らしていくよう頑張ろうといわれたり、食事を抜いたりしたらまたぶり返すよといわれたりすると、どんどん食事をとりたくなくなってしまいます。 朝と昼はあまりとれないのに夜は狂ったように食べてしまい、食べたものは吸収されるのが怖くて全部下剤で出しています。食べるのが止まらなくなるのが怖くて食事をしたくないです。下剤の錠数も最初は2錠くらいだったのが、どんどん増えて今は40錠ほどになってしまいました。とても苦しいです。 (無月/女/15歳)

● 止めたい もう私が過食嘔吐を始めてから2年は経つ。毎晩胃がはちきれそうになるまで食べては徹底的に吐いた。水を飲んで、腹がからっぽになるまで吐いた。10キロ近くやせたのに、何故か満足出来ず、ずっと今まで続けてきた。 ずっと誰にも言わなかったけれど、最近友達にバレてしまった。正直に話したら、皆泣いてくれた。こんな馬鹿な私のために泣いてくれた。友達は皆無条件で一緒に居てくれるのに、何で私はこんなに痩せていたいと思うのだろう。 突然無意味に思えた。今は本当に止めたい。心配してくれる友達のためにも、早く元に戻りたい。やっぱり自分の行動のアホらしさに気づくには、誰かに「ありのままの君でいい」って認めてもらう事だと思う。 (みか/女/15歳)

● 過食嘔吐 9万円。これがあたしの1ヶ月の食費。愛人関係を結んでるパパがいるから今はお金は問題じゃないけど。 人といる時は逆に少ないくらい、食欲をセーブできる。けど一人になって緊張の糸が切れるとバカみたいに食べては吐いての繰り返し。 普通にダイエットがしたい。この食欲をコントロールできるようになりたい。たまに自分が怖くなる。でもやめる勇気と根性もない。薬物と同じ感覚がする。 (きょうこ/女/21歳)

● 痩せている事への執着 太っている自分を鏡で見る度に痩せたいと思っていました。でもダイエットをしても全く痩せない。ある日、食べたら吐いてしまえばいいんだと思い、その日から食べ終わると直ぐにトイレに駆け込んでは吐いています。 こんな生活がもう1年半続いています。現在身長158センチ体重42キロです。10キロ以上痩せた私に、まわりは綺麗になったねとか羨ましいとか言い、正直とても嬉しかったです。男性からの誘いも格段に増えて彼氏も出来ました。 今現在も「太ったら嫌われる」という考えが消えず、吐く事を止められないでいます。でもこんな状態を一体いつまで続ければいいんだろうと最近では一人で途方に暮れる時もあります。正直まだまだ止められそうにありませんが、いつか普通の食生活を送れる日が来たらいいなと思っています。 (美咲/女/25歳)

● 過食嘔吐 私は過食嘔吐歴が6年。最近は普通に食べることが出来るようになってきた。 少し前までは食べたものは全て吐き出さないと気が狂いそうになっていた。 バイトを始めて環境を変えたら、自然と自分を変えようと思えた。今のバイトは水商売。いろんな事言われるけれど、私が変われたきっかけだから続けるつもり。 過食嘔吐は続いているけれど、なんとか乗りこえよう思う。いつか完治する事を願って…。 (かをり/女/19歳)

● 自分のカラダ 今日も吐きました。彼氏と1年前から同棲していて、ばれないようにいつもシャワーの時に吐きます。今日は大量のマックとピザ。朝と昼はほとんど食べずに夜だけ異常に食べます。彼氏はなんで私がこんなに食べているのに太らないのか不思議なようです。 過食嘔吐歴は3年になるけれど、今まで生理が止まるとか病気になるとかはありません。でもこんな生活を続けていたら、自分の体はいつか絶対におかしくなる。 彼氏の事がとても好きなので、彼氏のこどもを産みたい。この病気のせいで産めなくなったりしたら後悔してもしきれない。タバコと酒も控えないとと思いながら、やめられない。なんで自分の体にやさしくしてあげられないんだろう。 (ゆうこ/女/20歳)

● 過食症 私は2年前に大好きだった彼氏と別れました。それから私は寂しさから逃れるため、過食に走りました。もう2年も続いています。 過食をしても吐かなかったので当時47キロだったのに68キロまで増えてしまいました。今も元彼のことが好きなので見返したいと思っていても過食してしまいます。 そんな自分が嫌で毎日自己嫌悪に陥っています。最近断食で4キロ痩せて今は食べるのが怖くなってきています。普通のダイエットができないんです。このまま元の体重に戻そうとしか考えられなくて、こんな自分が嫌で仕方ありません！ (えみ/女/20歳)

● 二つの生活 拒食を経て過食になってから5年目、大学に行くことになり家を離れた。家以外に吐けるところはない。だから我慢。辛くて無気力で何度も学校を休んだ。 新しい生活、私の過去を知らない人達の中でもっと充実した生活送れると思っていた。しかしどんなに過食を繰り返してきても、私には食べたいという気持ちが絶えず消えない。 夏休みは家に帰って吐いて吐けなくて太った。痩せた私しか知らない人達にこんな私は見せたくない。最近は顔が痙攣する。 (いいずか/女/19歳)

● 馬鹿らしい 私は3ヶ月前から拒食と過食嘔吐を繰り返しています。原因は失恋による自信喪失で10キロ痩せました。最近は精神的に立ち直って、こんな食生活は止められると思いました。 けれど私には、すっかりこの食生活が身についていたのです。本気でやめたいのに食べ物を目にすると衝動を抑え切れません。家中にある食べられるものが無くなるまで止まりません。 顔は浮腫んで、髪は抜け落ち、白目と喉が切れ、歯はぐらぐらしだし、毎日眩暈・動悸がひどくて辛いです。本当につらい。 (カナ/女/21歳)

● 苦しい 毎日毎日今日から頑張ろうって思うのに吐いてしまう。 なんで？私は普通にもどりたい！！普通に食べて普通に生活して…こんな日がいつかくるのかな？ 毎日私の事を考えてゴハンを作ってくれてるお母さん、お父さんもごめんなさい。こんな娘でゴメンなさい。誰かわかってください。 (こん/女/21歳)

● 体が 私は過食症です。金銭的理由で、最近はホットケーキばかり食べています。二年目位なのですが、密度が凄くて特にこの半年ほぼ毎日です。 それで歯が薄くなって来ていて、最初気付いた時愕然としました。これこのままだとどうなっちゃうのでしょうか。 今のところ虫歯などは無いのですが、歯が無くなっちゃうのじゃないかと不安です。今はせっかく健康に産んでくれた親に申し訳ないです。 (ゆう/女/20歳)

● 今の状態を 過食嘔吐になって約六年。苦しんできました。辛くて潰れそうで自分を見失いそうな日々を送っていました。だけど生きています。負けたくないから。 いま夜の仕事で頑張っています。しんどくて倒れそうだけど過食費を稼ぐために働いてます。いつになったら解放されるのかな…。 笑って話せる日が来るまで頑張ります。 (Kaorin/女/19歳)

● 某エステ 某エステで働いてます。口コミで広めているせいもあり、自分が痩せていなくては意味がありません。 最初は食事制限をしてエステも頑張っていのでメキメキ効果があり、私をみた友人もエステを始めました。しかしストレスからリバウンドをして、162センチ65キロです。会社からも太ったから痩せろと言われます。 また太った事はやる気がないとみなされます。太った事でエステも勧められなくなり、焦りから過食の毎日です。エステを勧めた友達に会うのも気まずいです。一刻も早く痩せて、自信を取り戻したいです。 (もも/女/23歳)

● 治らなかった 治ったと思ったら育児のストレスで再発。今も吐いていた。 トイレだと水道代がかかるから、台所でこっそり吐いて生ごみとして処理してたら、寝ていたはずのだんなが起きてきて台所に…そして「くっせぇ」と洩らしてまた寝た。 ショック。もう死にたいくらいに恥かしい。バレたかな？バレたかも。ストレスで吐くのは仕方がないと開き直ろうとしていたけど、やっぱり治す努力をしたほうがいいのかな。もうこんな思いはしたくない。忘れてほしいよ、今日のこと…。 (ぶーこ/女/22歳)

● もう止める 3ヵ月前からの拒食→過食嘔吐で10キロ痩せました。というよりも1ヵ月で落ちた体重を過食嘔吐でキープしている状態です。こんなこと誰にも言えません。いい加減にしたい。自分をもう甘やかしたくないです。 買い置きをしなければ食べないだろうと思い、コンビニへ向かいそうになる自分を必死で抑えて家に帰っても何か食べずにいられない。本当に何も無かったので、1キロの袋に入った砂糖をスプーンで全て食べました。自分でも唖然としてしまいます。そして嘔吐。 本当に自分は何をしているのか…わけが分かりません。もう止めます。絶対に止めます。過食・嘔吐・タバコ止めたいことだらけですが、もうこれ以上自分を嫌いにはなりたくない。頑張ります。 (カナ/女/21歳)

● 甘い物は薬物と同じ 食生活ノートを開いて驚いた。今月の1日平均摂取カロリーは3500。大好きな菓子パンにハマってしまい、食事以外でも毎日のように食べていたら合計46個…。学校帰りはコンビニのはしごで一気に5つ食べたりもした。これは市販のものだけ。 家では食パンに甘いクリームをたっぷりつけて何枚も食べる。それでも満足できずに、次々に甘い物を食べ続けて止めることができなくなった。日々量は増え続け、まるで薬物。 体に悪いのは分かっているけれど、やめられない。完全に甘い物の中毒になっているのだ。でも今日でこんな生活は終らせてやる。自分に甘えたくない…絶対に。 (心鈴/女/18歳)

● 過食症 過食になってから、二年ほど経ちます。恋愛の悩み、愛猫の病気と死、人間関係、色んな事をうまく乗り越えれず過食症になりました。 人に会うのも外に出るのもいやになり、周りの人の幸せが疎ましくて仕方なく、ひきこもりがちになり、半年前に会社も辞めてしまいました。今はバイトをしながら気ままな生活をしていますが、いっこうに過食がおさまる気配がありません。 やめようと焦るほどからまわりしているように感じます。昔のようにおいしく楽しく食事がしたい。おしゃれして出掛けたい。今の私は生きてるけど死んでるみたいです。自分では止めれないところまできてるような気がするので、おもいきって精神科に行こうと思ってます。 (まこ/女/26歳)

● 立ち直れると思った 私は過食嘔吐から立ち直るために環境を変えようと努力しました。でも逆効果。環境が変わったストレスで、ますます食べる量・吐く回数が多くなりました。 明日から元の生活に戻ります。時間と体力を無駄にしました。無理に環境を変えようとするのも良くないのかもしれません。今回のことで自己嫌悪になって、明日からはきっと絶食に近い生活をするのだろうな、とぼんやり思っています。 とりあえず私のこれらの行動はまだ誰にもばれていません。打ち明けたほうが楽になるのかな？みんな私に「食べろ」と言うだけ。食べたくもないのに食べる。全てが無駄に思えます。体が必要を感じたら自発的に食べるけど、使える脂肪が体にぶよぶよある今の状態では、食物を必要だとは思えません。やっとひとりになれる。食べなくて済む。 (カナ/女/--歳)

● 新陳代謝 1200キロカロリーに抑えても、私はそれでは太ってしまう。普通に食べたら完全に太る。短い拒食期間と長い過食嘔吐のせいで基礎代謝が極端に低いんだ。 筋肉もつきにくい。でも食べたい。たくさん食べて痩せたい。太りたくない。それを紛らわすため、普段は野菜を沢山煮て食べている。沢山。 でもたまに過食嘔吐。やっぱり太る。もうやだ。 (まき/女/19歳)

● 少しずつだけど頑張ってます 24才です。来年の1月で過食になって8年目。はじめは痩せたくて吐くようになりました。半年くらいは拒食で、その後はずっと過食症。今月で5才になる息子がいますが母子家庭です。母親なのに弁当も作れない。楽しく食事すら出来ない。母親なのにホント情けない。悔しい。 子供は敏感だから気づくんですよね。私に気を使って我慢して、私より子供が可哀想ですよね。このサイトを最近知って、私だけじゃないんだ、頑張らなきゃ！と思っています。正直言うと今も辛い、キツイです。でも私の目標は、この病気で苦しんでいる人を助けたい！ ホントは、もっと言いたい事、伝えたい事がたくさんあります。私絶対治して見せます。こんな辛い思い誰にもさせたくない。何年かかるか分からないけれど、絶対この病気を治して皆を助けてあげたいと本気で思ってます。私も頑張るので皆さんも前向きに頑張って下さい！ (佳奈/女/24歳)

● もぉやだ 私は過食症になってから今年で一回りしちゃった。もう12年かな。きっかけは中学生になってから、回りの勉強についていけないのと、親との関係が悪化したこと。そのストレスをまぎらわずために、食べてばかりいた。 本当食べてるときって、どうでもよくなるの。ストレスを感じたときなんか、もう自分はいらないんだ、もう消えたい、どうでもいいの。だからいっぱい食べちゃっても、どうでもいいのって考えちゃう。 だから過食してるときは、このまま自殺とかしちゃえば、太って醜い自分を回りに晒さなくてすむ、そういつも考えちゃう。今では、カロリーの少ない過食用の食材っていうのを買い込んでる。頑張らなきゃって思うんだけど、いつも自分に負けちゃう。生きてる価値なんかあるのかな。 (chocolate/女/24歳)

● 摂食障害の10年 163センチ55キロと標準的な体重ですが、先生から痩せるように言われて、中学２年でダイエットを決意。中学3年の夏には生理が止まり、冬には浮腫のため入院しました。その時には37キロになってました。 しかし2高校2年にはケーキを食べた事をきっかけに過食になりました。毎日食べ物の事で頭がいっぱいになりました。6ヶ月後には75キロになり、精神科に受診するようになりました。 高校3年の時には65キロになり、大学にも合格しました。大学1年の夏には1ヶ月絶食して49キロになりました。大学3年の時には70キロになり、精神的にも不安定になり退学しました。現在は70キロで精神科に通院中です。 (たぬき/女/24歳)

● もうおわり 私は一年前にダイエットをしました。自分のやることをしっかりやって体重が減りました。 しかし鏡を見ると自分の顔がやつれていて、それが嫌で食べるようにしました。そうしたら普通に戻りました。しかしないものねだりで、また最初の体重へ戻りたいと思いダイエットです。 そして吐くことを覚え、痩せるためには食べなくちゃと思いながら吐くようになりました。前より自分が変わりました。もとの自分にもどれるうに頑張ります。 (美女/女/19歳)

● まっくら 小6以来の過食がまた始まってしまいました。歩きながら食べています。なにをやってるんだろうと情けなくなるけれど、移動しながら口を動かさないと気がすまない。 お腹がはちきれそうになっても歩きながら、痛いお腹を抱えながらまだ食べてしまいます。夜になると死にたくなります。もう限界です。思えば母からはよく醜いといわれていて、泣くと、さらに醜くなるから泣くな！なんていわれました。 私は生きる価値のない人間なのだろうか・・でも死ぬ勇気もない自分が情けない。 (はな/女/29歳)

● 失恋→激ヤセ→快感→→拒食→過食 1年半前に失恋、1ヶ月で158センチ54キロから48キロに。痩せたね、って言われるのが快感になり、食べなくてもヘッチャラになり、すぐに46キロに。それから彼氏ができ、もう54キロになんか戻りたくないと思い、晩御飯の後は同棲するアパートのお風呂でコッソリ吐いていました。 それから1年。今は彼氏と別れ、一人暮らしのアパートで、一人で毎日毎日1日1回過食→嘔吐です。スーパーのお惣菜が安くなる時間になると、無意識のうちにスーパーに居ます。味付けの濃いモノを沢山買い、30分で食べ30分で吐きます。一番始めに食べたモノが出てきたら安心し、吐くのは終わりです。歯が溶けるのが怖いから、急いで歯磨きをします。 それからちょっとでも吸収を抑えようと、カロリーカットのサプリを飲みます。それで体重計に乗り46キロの針を見て安心します。そして明日は過食しないでおこうと誓います。今は19時30分です。21時にはきっとスーパーでお惣菜やパンをカゴにつめています。病気って分かってるのにやめられない。一日2千円。一月6万円。一年で72万円をトイレに流してます。 (☆/女/21歳)

● 最低な人間 またやってしまった。父親の財布からお金を盗んだ。もう感覚が麻痺して、善悪の判断をしようとしない。このお金もまた過食嘔吐に使ってしまうのだろう。私は家族に迷惑をかけ、なのに疎ましく思ってしまう、最低な奴だ。 そして常に何かに不安で、その情緒不安定を過食嘔吐という手段でごまかしている。止めたい。けど、食べたら吐かずにはいられない。太ることが果てしなく怖い。モデル体型に近いままでいたい。 お金と時間を無駄にし、迷惑をかけ、身体と心を蝕むのに。何一ついいことがない過食嘔吐を止められない。心の空虚感を早く埋めたい。 (玲子/女/21歳)

● 太るのはあっという間でした 私は体重が50キロもありましたが、体重を気にした事はありませんでした。しかしいつも読んでいる雑誌のモデルさんの体型に憧れてお菓子を食べないようにしてみると体重が減りました。 そしていろんな種類の薬をたくさん飲みました。炭水化物やお菓子を全て禁止しました。すると半年で6キロものダイエットに成功したのです。痩せたとたんにモテ始めてたくさんの人に告白されたりしました。みんなに体型を羨ましがられてとてもいい気になっていました。 しかしこの体型を保ためにどれだけ食べたいお菓子を我慢してきたか。野菜以外一切食べずに生きていたんです。しかし限界になりお菓子を油断して食べてしまったのです。そしたら過食が止まらなくなり一ヵ月で7キロもリバウンドしてしまいました。過食だとわかっているのにとまりません。今はいろんなストレスでさらに過食になっています。どうしたらいいんだろう。 (スティッチ/女/17歳)

● 過食が再び… 過食が始まったのは、二年前。淋しさと仕事での不満から、解消のために胃に入るだけ食べた。食べては吐き、ひどい時は一日三度繰り返したこともあった。仕事を辞めて新しい環境に切り替えてからだいぶ落ち着いた。 けれど半年ぶりに最近過食が増してきた。彼氏とは同棲中で彼氏の居ない間に食べては嘔吐している。吐きおわるたびに「もうしない！」と心に決めているのに、また繰り返して自己嫌悪におちてしまう。 どうしてこんなに意志が弱いんだろう。ただ痩せて綺麗になりたいだけなのに。どうして、こんな方向に走っているんだろう。誰か食事のときに側に居てほしい。止めてほしいと思う自分でした。 (あき/女/23歳)

● 楽しいお酒、キレイなスタイル 153センチで61キロ。その体型の醜さから痩せたい願望が芽生えた｡ オシャレを楽しみたいというのもあり、短期間で痩せる為に普段の食事を吐くようになった｡ 体重はみるみる減っていき、半年後には42キロまで落ちた｡ 細身のジーンズにスっと足が入る優越感に浸り、それが自信にも繋がりアルバイトでキャンギャルもしていた。その自信からか外出も増え毎日友達と居酒屋巡り。吐く行為もしなくなっていた。そんな生活が1ヶ月続いた時、ふとジーンズがきつくなっている事に気付く。でもさほど気にせず、まだ大丈夫と自分に言い聞かせて更に1ヵ月お酒に依存する生活を送っていた。結果キャンギャルのコスチュームが入らなくなり、アルバイトにも行けずに家に引きこもって開き直り、お酒とバカ食いをするようになった。 「ダイエットは明日から…」と時間をもてあまし過ごしていると体重は58キロにまで達していた。鏡に映る自分の姿に疑心感を抱き入らなくなった服を見て絶望した。「又オシャレがしたい！」希望が見えたのは一週間前だ。また吐くダイエットを始めた。お酒もやめたが、それは案外苦痛ではなかった。でもその分過食になって、もちろん全て吐いて運動も取り入れたがなかなか減らない。だから食べる事が嫌になり拒食になりそうだ。現在51キロ。ある一定まで落ちるとなかなか落ちないというのは分かってるが、短期間で痩せたいという気持ちが意識を狂わせる。今日から食べない！と考えている自分がいる。 一度スタイルが良くなって周りからチヤホヤされると、その味が忘れられなくて今の自分と重ねてしまう。ダイエットという名の心の病はいつになれば消えるのか今の自分には分からないでいる。 (ゆい/女/23歳)

● ダメ 私は2年程拒食を経て、医者にもカウンセリングにも掛っているのに今は過食嘔吐にはまっています。顔や下肢のムクミがひどく本当の体重なんて分からないし、歩くのも困難です。元々痩せた体型で何を食べても太った事がありませんでした。小さい頃から両親や兄弟から愛情たっぷりに育ててもらいました。転機は恐らく好きでも無い男の子を妊娠してしまい、バタバタと結婚した事、あとは酷かったツワリをどうにか越えた頃、ようやく増え出した体重が恐かった事、そして元旦那からの連日に渡る精神的肉体的虐待。出産直前でも体重にこだわり結局4キロしか体重は増やしませんでした。 出産後は母乳で育てたのでみるみる体重は落ち快感でした。元旦那からの虐待で耳がある日突然聞こえなくなったり、別居したりで更に体重は落ち26キロになり入院。30キロ程で退院したけどそれをキープしました。でも半年前にふと口にしたドーナツが止まらず食べ続け、そのままパニック状態で入院。退院後過食気味になりました。その3ヶ月後には吐き方を覚え、今はそれが何でもお腹に入っているのに耐えられず、吐く為に食べる事もあります。まともな、と言ってもワカメスープにサラダですが、食事は仕事に行っている平日の昼食のみ。後はほとんど吐いてます。 引き取った子供も3歳。親も年だし私が踏ん張らないとこの家は終わってしまうのに…。でも現実を見ないで私は今日も嘔吐し、自分が消える事ばかりを考えています。 (真奈子/女/29歳)

● これから 過食のみを繰り返す病になってから約一年八ヶ月経つ。体重は約十数キロの間を変動した。三ヶ月間全く過食しなくて治ったんじゃないかと思ったときもあった。けどやっぱりこの病気は治らない気がする。 それは私の性格や小さい頃からの経験や親との関係から考えて、そう簡単には治らないなと思ったからだ。なら仕方ない。自分の性格なんて直せるわけじゃないんだから過食だって直せないだろう。けど私は吐かないんだし、太ったっていいや。太っても友達や母親、大好きな人たちが離れていくわけじゃないってわかったし。 いまは過食と一生付き合っていく覚悟がある。過食と共に頑張ってる、それが私なんだもの。 (奈央/女/20歳)

● 止まらない 過去5年間、拒食、過食、過食嘔吐で食べ物と体型のことだけに頭を使っています。はじめは不登校で学校へ行けず、親と顔を合わせると嫌な顔をされ責められるので自分の部屋から出たくなくて、お風呂も食事をしに台所へも行きたくなかったです。汚い話ですがトイレさえ嫌で、自分の部屋でコップに出してベランダから捨てていました。 自殺未遂して一年精神科に入院し、退院したら親が今度は心配をしてくれるようになりました。でも何故か過食になりました。すると親は「よく食べるねー」と言うようになりました。そのうち「食べ過ぎ」「家族の夕飯まで無くなった。ちゃんと考えてよ」ガリガリに痩せていないと大事にしてもらえないとわかって、また拒食症になりました。 でも急に食べたくなり、冷蔵庫の物を大量に食べました。また親にバカにされると恐くて吐きました。それからは食べて吐く癖がつきました。冷蔵庫の物が減るとまた悪く言われたので、私は出会い系で売春をしてそのお金で食べ物を買い続けました。過食嘔吐一回に3000円〜7000円分くらい食べるので売春して何万ももらってもお金はすぐに無くなります。今でも続いています。ガリガリなので親は心配して大事にしてくれます。間違っているけどやめられません。 (どんべえ/女/19歳)

● 空虚な自分 親のお金を盗んだ。過食嘔吐するために。これで、2、3度目だ。ばれて、警察に突き出すとまで言われた。さすがにやばいと思って白状した。 真剣に怒って、諭していた。傷ついただろう。けど、何も思わない自分がいた。面倒なことになっちゃったなと。今回はばれないだろうって思ったのにと。 私は最悪な奴だ。生きることを放棄できずに、中途半端に生きているただのゴミ。周りに迷惑をかけてるのだからゴミ以下だ。そんな空虚な自分を変える勇気もないし､持ちたくもない。けど、こんな自分を必要とし、たくさんたくさん愛してくれる異性がほしい。 (れい/女/21歳)

● 摂食障害 15才の頃から摂食障害が始まりました。家庭環境に問題があり、誰かに愛されたいと言う気持ちが強かったからかもしれません。痩せて綺麗になれば愛されると必死にダイエットをしました。160センチ、70キロだった体重は3ヶ月で55キロまで落ち、その頃から過食が始まり、食べたいと言う欲求を自分自身でコントロール出来なくなってきたのです。 23才くらいまで食べては吐き、自己嫌悪や自信喪失を繰り返し、通院もしました。そして私が感じた事は自分を一番愛していないのは、自分だと言うことです。理想の自分ではない姿は嫌いだ、こんな自分は許せないと言う気持ちが摂食障害に向かわせるのだと思います。喉に指を突っ込んで吐く行為は自傷行為です。そのような行為を自分自身にしてしまうのは悲しかったです。 もし過食の欲求が湧いた時、無理にやめようとしないでください。その後、自分を責めるのではなく労ってあげて下さい。自分の良い所を見つけて愛してあげて下さい。摂食障害は必ず治ります。諦めないで欲しいです。 (ミユキ/女/25歳)

● でも痩せたい 高校3年の夏休みに食べないダイエットをした。もともと161センチで58キロと太りぎみで、いつも自分に自信がもてなかった。だけど夏のおかげで体重が8キロ落ちた。拒食症だった。いままで全然もてなかったのに、いきなりもて始めて嬉しくてたまらなかった。 その時のあたしの体は本当にガリガリ。「折れそうだ」と言われる事に優越感を抱き自分の生きてきた中で一番幸せな夏だった。だけど秋になって太り始め、元にもどるのが恐くなり過激な食事療法を繰り返して47キロになった。しかし目標体重45キロを目指して毎日体重に怯えて精神的におかしくなり摂食障害になった。 過食症になって体重は51キロに増えてしまった。この先もっと増えるだろう。自信もなくなった。ダイエットのせいで全て失った。体重なんか気にしなかったあの頃に戻りたい。普通に食べたい。だから皆無理にダイエットなんてしないで。そのままで充分だからあたしみたいに病気にならないで下さい。痩せた自分なんか知らなきゃ良かった。ダイエットほど人を狂わせるものはないから。 (まきこ/女/18歳)

● 長い日 摂食障害になって八年目。今まで十人に相談した。でも話したら嫌われるんじゃないか、おかしい人だと思われるんじゃないかと不安だった。みんな気持ち悪いとか思わずに受け入れてくれた。 誰かが必要としてくれてると言われても信じられない。昨日、リスカしてしまった。もうしないって思ってたけど切ったら、安心できた。あたしは生きてちゃいけないから。自分を罰しないといけない。 今月、カウンセリングに行くつもり。親にバレたらどうなるかな。バカな子って思われるかな？早く薬が欲しい。先生あたしを助けてください。 (五愃/女/20歳)

● 繰り返し 過食嘔吐と下剤を続けて5年目、さっきもまた吐いてしまった。顔は涙や鼻水、唾液等でぐちゃぐちゃ。トイレも汚れまくって異臭がしている。 数時間後には下剤による腹痛にうなされるのだろう。最近はうつ病の様な症状も出てきて、情緒不安定な状態が続いている。太っている時は、痩せさえすれば明るく素晴らしい人生が待っているのだと思っていた。そして私は痩せた。 だが待っていたのは太る恐怖に対する過食嘔吐。辛い。太っている頃にあった劣等感も消えないまま。でももうここまで来てしまってはどうしようもない。私は何て最低な人間なんだろう。 (ゆうき/女/20歳)

● 助けて 過食嘔吐をして4年近くになる。最近過食嘔吐がひどくなってきている。一生懸命バイトしたお金も親からもらったお年玉もなくなった。 お金ほしさに明日体を売ろうかと考える醜い私。誰かこんな私を助けて。 (みき/女/20歳)

● 耳に届かないよ 私は去年まで、ダイエットの成功者としてこのサイトを読んでいました。過食嘔吐は私とは関係ない、なんて思っていました。でも来年度から、遠くへ転勤になります。彼氏もいません。寂しくて寂しくて、不安で、過食を始めるようになりました。 最初は過食しても水泳で何とかカロリーを消費しようと、朝晩泳いでいました。でも年末年始の会食続きがきっかけで、一気に過食に拍車がかかりました。もう、水泳だけではとてもではないですがカロリーを消費できません。 吐きダコを作りたくないので、スプーンを使って吐きます。私が一番困っているのは、いくらこのサイトのみんなの呼びかけを読んでも、今の私の耳には届かないのです。罪悪感がないのです。私は一体、どうなってしまうんだろう・・・。 (ういこぽぎょ/女/30歳)

● 嘔吐の日常 毎日、何度も過食嘔吐をしている。吐いても吐いても吐き足りない。旦那は吐いてスッキリするならと言う。 ダイエットをしたことはなかった。旦那が勝手に仕事を辞めたことから始まった。拒食から始まりもう7年にもなる。 治りたいけれど、この日々に流されている。 (くじら/女/32歳)

● 分かっているのに ダイエットをしようと思い立った。体型は標準だったがなんとなく始めた。飲食店でバイトをしていた為、仕事が終ってから夜中に食べる毎日。朝食べて、学校でお昼を食べ、バイトをして夜中に食べる。 3食といえば3食だけれど夜中に食べるのはどうだろう、とある日疑問に思い、食べた物をトイレで吐いた。思いの外、胃からでてくる食事の量に怖くなった自分がいた。「こんなに食ったのか‥」と。夜中に食べた物が消費される訳もなくただ体に蓄積されてしまうのも、食べなければいいのも分かっている。 でもみんなと一緒になり胃にはいるだけバイト先の残り物をつめこんでは吐き出す毎日。吐いている自分が虚しい。何をしているのだろう。辛い思いをして吐くなら食べなきゃいいのに。朝も昼もカロリー計算をして食べて、夜は何も考えず胃にはいるだけいれて喉から血がでるまで吐き出す毎日。治さなきゃ‥食べることが幸せと思えた日に戻りたい。 (am/女/20歳)

● 止まらない 私は過食嘔吐4年目に入ろうとしてる者です。太りたくないけど、色々な食べ物が頭に浮かび、食べる衝動を抑えきれず、パンパンに食べ吐きます。 それだけでも醜いのに、ここ最近万引きを覚えてしまいました。スーパーに入ってとるのです。ジュースやお菓子など。ばれたらとんでもないことになると頭ではわかっているのに。 心の中のもやもやとした不安や不満を解決できない焦燥感がそうさせているのだろうか。過食嘔吐も万引きも止めなくては。けど醜い、汚い私は綺麗になれるのだろうか。なんか精神的に壊れてる気がする。助けて。 (美紀/女/22歳)

● 苦しい 二日、三日続けて食べ吐きをする事がここしばらくは増えています。一年間過食オンリーで30キロ太り、人生最高の体重です。体は重く、腰や膝は痛く、服は着れず、正座も出来ず、お腹はつかえ、鬱状態は続き、最悪でいます。 以前体重調整をしていた頃は、食べ吐きは平均週一度ですんでいました。今はストレスがきついのか、今までにない気づきがあったのか知りませんが、辛いです。 土管のように重い体で食べ吐きする悲惨な状態…常に緊張とストレスから、解放されずにいます。被害妄想と、様々な外部からの刺激などで統失と食べ吐きと、他いろいろな精神障害があるようです。 (どくだみ/女/36歳)

● 過食 炭水化物抜きで156センチ58キロから54キロまで減らした。なのにその反動のせいか、甘いものが嫌いだったのにありえないくらい大量のチョコや菓子パンなどを過食するようになり58キロに戻る。 しかも吐けないから肥える。それに前より体脂肪が増えた。一時チューイングというものを覚えたが疲れてやる気になれずそのまま飲み込むから余計に身になる。いつもごはんを三食食べない代わりにお菓子類を過食。 今日はメロンパン、ドーナツ5個、大福もち5個、シュークリーム大2個、ロールケーキ、唐揚げ5個…これもまだほんの一部。もっと食べたはずだけど覚えていない。お腹いっぱいでも食べたくなるし完全におかしい。精神科に行った方がいいのかな。これは治るものなの？もう太る自分が嫌…甘いものの欲求から解放されたい。 (ゃーや/女/19歳)

● 綺麗になりたい この病気と付き合い始めて三年。何回入院してもまた繰り返してる。痩せたくて、綺麗になりたくて、拒食と過食嘔吐で体重を二十キロ減らし、周りからは細いと言われてる。前までぽっちゃりしてた。高校の友達も、新しくできた彼氏もそれを知らない。そのイメージを崩したくないが為にまだ減らし続ける体重。たまに止まらなくなる過食。吐けずに二キロ増えても何がかわる訳じゃない。なのに止まらない恐怖感。 極度に人の目が怖くなり引きこもり死にたいばかり。過食した次の日からまた拒食の始まり。毎日体重のことばかり。勉強も手につかず、眠れない日々。フラフラで学校に行き、自分が何を言ったのかすらわからなくなる。歯も肌も髪もボロボロ。血液状態も最悪で医者からも入院を告げられる有り様。いつも崖っ淵。誰かに好かれてもこんな自分大嫌い。こんな自分で生きてても良いことなんて無い。産んでくれた親に申し訳ない。 普通にご飯を食べて笑って生きたい。綺麗になりたいなんて思っても、ガリガリで肌がボロボロで、親の作ってくれたご飯も吐いてるなんて、そんな今の自分は醜い。見た目がどれだけ良くても心が美しくなければ綺麗になんてなれない…。 (みぃ/女/16歳)