● 拒食による体の変化 私は3,4キロ減らしたくて軽い食事制限をしました。途中からはもう物を食べたいと思わなくなり、気づけば1年で10キロ落ちていました。 そして生理は1年止まり、円形脱毛症、低血圧症、不眠症、その上腎臓にまで負担がきて、会社を辞めざるを得なくなりました。 3ヶ月たった今では、主治医の指示のお陰もあって体重は5キロ戻り、お肉も食べて美味しいと思えるようになりました。健康は本当に幸せなこと。自分の体を良く理解してダイエットをすることが大切だと痛感しました。 (麗子/女/22歳)

● 負けないで 私は摂食障害になって4年です。子供のときに受けた莫大なストレスが原因です。毎日過食を続けて体重が20キロ増えました。そしてダイエットをしても体重は減りませんでした。 あるとき、私は自分の本当の望みに気づきました。私は幸せになりたかったのです。痩せたいのはその一部でした。 自分を責めずに愛して認めてあげて下さい。今を大切にして楽しんで下さい。辛いこの経験して良かったと思える日がきっと来るはずです。本当の辛さを知れば、強くて優しい人間になれのですから。 (オカピー/女/17歳)

● 苦しいです 私はいま過食です。毎日無我夢中で食べ続け、そして吐きます。その量は半端じゃありません。 以前に1ヶ月程、ほとんど味付けのない野菜や海藻のみを食べて8キロ痩せました。甘いものも止めてストレスが溜まっていました。 そのせいで今は食べ始めたらもう止まらないんです。お腹が一杯になることがないんです。吐くためにいつも目の周りには赤い斑点があり、肌はガサガサです。 以前はテレビでそんな人達を見ても理解ができませんでした。しかし自分がその立場になって初めてその辛さが分かります。親にも言えず、病院に行こうかどうか悩んでいます。食事制限で無理をしている人は今すぐやめて欲しいんです。私みたいにならないで下さい。 (翔子/女/16歳)

● 長い年月 私がダイエットを始めたのは高校3年生でした。部活動を引退した頃、太るのが怖くて始めたのです。カロリーを計算する日々が続き、150センチ42キロだったのが1年後には34キロになりました。 それからリバウンドで48キロになり、またダイエット。嘔吐できない私がとった行動は下剤の乱用でした。戦いは10年続きました。痩せることより健康を思った頃、自然に42キロに戻っていました。 無月経が1年間あったので妊娠は諦めていましたが、結婚3年たった今、幸運にも私の中には小さな命が宿っています。長い戦いだったけれど、弱い自分を知る良い経験でした。今悩みの中にいる人は、決して自分を責めることなく、優しく見つめて欲しいと思います。 (初ママ/女/30歳)

● 必ず治ります 私は過食と拒食の両方を経験しました。今となっては過去に起こったそんな日々を信じられません。しかし当時は治る日が来ることを信じられませんでした。 しかし断言します。かかる年数も方法にも個人差がありますが、必ず治ります。本当です。 (スマイリー/女/31歳)

● 抜けれないけれど 私は高校時代から拒食と過食をくり返しています。拒食期には20キロくらい痩せ、過食期には20キロくらい太ります。 寂しさを埋め合わせる癖のようになり、悩んだり嫌な事があるとすぐに過食をします。何の解決にもならないことは百も承知ですが、抜けられないのです。 絶食などのダイエットは絶対にしちゃダメ。過食や拒食になると本当に苦しいのです。今は精神科に通院しています。私は命に関わるような体験もしました。そのような人を増やしたくはないのです。 (ねこ/女/20歳)

● 一生つきあうもの 私が過食症になったのは高校生のとき。5キロのダイエットに成功したあとで10キロ増えた。 毎日泣きながら口に食べもの押しこんでいた。大学生活の一人暮らしで、無理な食生活で10キロやせた。でもまた過食でリバウンド。 以前ほど激しくはないけれど、結婚した今も時々過食をする。いつも体重が気になるので、まだ精神的に弱い部分は残っている。 完璧には治せないけれど、でもコントロールならできる。一生つきあっていく戦友と考えたら気持ちが楽になった。これがひとつのヒントだと思うよ。 (ななこ/女/29歳)

● まえが見えなくて 私は過食嘔吐症デス。わかっているのにやめられない。みなさんの投稿を読みながら涙が出てきました。 みなさんとまったく同じ自分がいます。恐くて恐くて仕方がありません。病院に行こうか、原因は何なのかと、色々考えました。 私の心には突き刺さるモノが多すぎます。何かを伝えたいのに、それが何なのかが分らなくてうまく文字にできません。みなさんのからだ、私のからだが、一刻も早く健康になることを祈っています。 (れな/女/18歳)

● うーんがんばった 私は163センチ43キロから30キロになって入院しました。自分が拒食だとは思っていなくて、入院しても認めたくなかった。 今は少し過食ぎみで46キロまで増えましたが、自分のこと好きになれてよかった。病院は怖くないし、一生ずっと食事のことで悩むのは時間がもったいないです。1人で悩まないで病院にいくのをお勧めします。 そしてもし、過食で吐きたいと思っている人がいたら絶対にだめ。やめたくてもやめれなくなるから。過食がなおれば自然に体重も落ち着きます。いまは摂食障害を完全に克服した人の話がいっぱい聞きたい。 (ぶるるんらぶ/女/17歳)

● 絶食して 高校のとき私は165センチ49キロでした。でも食べても食べてもお腹がすいてしまって、3ヵ月程で57キロまで太りました。 痩せようと思い、1ヵ月で47キロまで絶食したりして落としました。もともと生理不順だったのですが、更に悪くなり病院に行きました。 卵巣機能不全症・不妊症と診断され、私は子供ができません。成長時期にダイエットをすることでそうなったと言われました。今でも後悔をしています。 (まちこ/女/20歳)

● 一人で悩まないで 私は半年前に彼氏にフラれて以来ずっと、過食嘔吐を続けていました。自分に自信がなくなって、ストレスで過食して、さらに太ってまた自信をなくす、そんな悪循環にはまっていました。 でも友達に相談したらその子も同じ過食嘔吐で悩んでおり、お互いに話すうちに気が楽になり、最近になってやっと治りかけてきました。 過食嘔吐になった人は一人で抱え込まず、友達に相談してみるといいと思います。まだ体重は元に戻っていませんが、やせている自分にこだわる前に、心の強い自分になりたいです。　 (ａｙｕｍｉｎ/女/23歳)

● 無理しないで 高1の時、ほとんど食べないダイエットで2ヵ月で9キロ痩せ、157センチで39キロになりました。しかしその後過食に走り、あっという間に体重は元に戻りました。 私の場合、吐こうとしても吐けなかったのです。食べても食べても満足できず、何度も死のうと思いました。でも今は落ち着いてきました。私より太った友達でもみんなから好かれているの見て、気が楽になりました。 みなさん無理なダイエットはしないで。拒食をすればいつか過食になり、吐いたりするようになって普通の食生活ができなくなります。私のように苦しんでほしくないのです。 (みやん/女/17歳)

● みなさんへ 私は2年前に13キロの減量に成功して、160センチで40キロでした。昨夏まで44キロを維持していたのに、いきなり増えつづけて今では55キロです。 まわりから太ったと言われ、久しぶりの友達に会う時には気が重くなります。生理はずっとありません。嘔吐はないけれど過食気味です。結局食事制限をしても、食べれば元に戻り、さらに増加します。 苦しい食事制限をしたことを、私はとても後悔しています。ダイエット中はいつもイライラして怖い顔をしていました。なので、ぽっちゃりしている方が好きだとも言われます。絶対にやせているのがいい訳ではありません。心にゆとりを持てば素敵だと思われるはずです。 (りかぷ〜/女/23歳)

● もっと深い喜び 痩せれば幸せになるのかな。太っていると不幸せなのかな。私も過食になったり、食べ物のことばかり考える頭があるけれど、人生ってそれだけじゃないと思います。太っていたって互いに愛しあえる男性はいます。　 日本のスタンダードは高すぎます。160センチで50キロの私は今海外留学をしていますが、ここでは「綿棒のよう」といわれます。でも帰国するとMサイズがはいりません。けれど私は幸せです。 今こうして太陽に照らされ、おいしい食べ物が食べられ、人を愛し、愛される喜びがあるから。それには体重制限も条件もありません。それがわかってるからストレスにならず、無理なダイエットもしません。一生に一度の自分の人生を大切にしてください。 (あみ/女/20歳)

● ロボットみたい 嘔吐するようになってもう3年です。はじめはストレスがたまった時にそうなり、吐いてから自己嫌悪したり、もうやめようって思いました。 けれど最近はかなりヤバイです。あたり前のように食べて吐く、いわばロボットみたいな生活です。そして日常すべてが無になってしまいました。 泣くことも、笑うことも、まるで決められたことのようで、自分の意思や感情がありません。過食嘔吐はダイエットの問題じゃなくて、こころの叫びです。 (あや/女/20歳)

● 一夜の栄華 高2の時、友達があたしが太ったと言っているのを聞いてしまいました。そこで見返してやろうと、食べる量を減らしていったのです。 みんなが痩せたねーと言ってくれるのと、体重計の針がスルスルと減ることに快感を覚え、もっともっと！と食事制限をして、ついには162センチで34キロまで落ちました。 歩くのも骨があたり痛かった。びてい骨が出ていて座れない。でも自分ではまだまだいけると思っていました。点滴もこっそりすてました。そして今は過食が治りかけの状態。こんな体験するのはあたしだけで十分です。これを読んで役立ってもらいたいでス。 (夢見るシンデレラ/女/19歳)

● おねがい いま中学生、高校生でまだ体が成熟していない人へ。お願いだから極端なダイエットをするのやめてください。成長期は一生のうち数回しかないのです。 その時期を逃したら、胸も腰も女らしくならないまま大人になってしまいます。そうなったら絶対後悔しますよ。 英語で、dietの訳は「食事」です。栄養のある食事をとることがダイエットをすることになりますから。 (クローバー/女/22歳)

● 伝えたいこと 大丈夫ですよ。いま全てが苦しいとしても。全ては自分らしさですから。大丈夫。本当です。伝えたいこと、以上。 (サニ/女/25歳)

● 無題 一人暮らしをはじめて二年。一年目はひどいものでした。だれも止めてはくれず、一日が食欲と吐くことに左右される毎日。生きている意味などわからない、世界も狭くなり引きこもりぎみでした。 もうどうしようもなくて、これでは自分がつぶれてしまう。それよりはと思い、姉に全部打ち明けました。今はゼロになったとはいえないものの、その回数は減り、冷静に衝動と向き合えるようになり、自分にもすこし自信がついてきました。 今日はじめて皆さんの体験と悩みにふれて、一人じゃないと少し勇気が出ました。こらからもこのまま長い目で、自分と向き合いたいです。皆さん頑張りすぎず、そこそこに頑張りましょう。少々のことは大目にみて。そうしないと自分が壊れてしまうから。 (尚/女/19歳)

● がんばってください 私は20歳から24歳まで過食嘔吐をくり返していました。私が過食嘔吐から抜け出せたのは今の主人に出会って自分をさらけ出し、自分に自信を持つ事ができたからだと思います。 病院に行く勇気もなく誰にも言えなかった。でも愛する人に打ち明けると、愛でいっぱいにしてくれました。大切なのは愛だと思います。自分は一人で苦しまないでください。だれもそんなあなたを責めたりしません。一緒に悩んでくれます。 勇気をだして愛する誰かに相談することも一つの手段だと思います。今は健康に感謝して日々を生活しています。あなたは綺麗です。そのままで十分すぎるほど美しいということに気づいてください。 (メル/女/26歳)

● お願いだから 私は16年間、摂食障害に悩んできました。拒食と過食嘔吐をくり返し、その間、結婚もして子供を2人産み、仕事もして、普通の主婦として幸せに見える生活を送ってきました。でもいつも心の中は食べること、もっと痩せたいという思いに支配されていて、苦しかったです。 大切な家族よりも、食べること、体重のことが私にとっては大事だったのです。でも子供たちがこんなバカな母親に与えてくれる無償の愛にやっと気づき、食べることよりも、痩せることよりも大事なものがあったとわかり、今ようやく暗く醜かった16年間から抜け出そうとしています。 摂食障害で苦しんでいる方達、人間は一人ではありません。あなたを心から愛している人が必ずいるはずです。どうかその愛に気づいて、食べ物ではなく、その愛で心の中の穴を埋めてください。摂食障害は必ず治ります。 (つばさ/女/30歳)

● みんな良い子 過食や拒食に苦しんでるみんなへ。この病気になる人にいい加減な人は居ません。みなとても頑張りやでいい子なのです。 だけどどうしてもそれが認められないんだよね。もともと適当で自分が自分に満足できる人は、この病気とは無縁でしょう。 長くかかるけど、私はいい子って自分に言い聞かせて、少しずつ良くなって行こうね。私も療養中です。 (風の前の塵/女/--歳)

● 意志が弱いせいじゃないよ 私が過食嘔吐症だったのは今から15年以上前、大学生の頃。投稿されている皆さんと同じ位の年頃だった。愛情不足、学歴コンプレックス、過度な自己顕示欲等など、原因は複雑に絡み合っていたと思う。現在の様に情報が得られない時代だったので、こんな事しているのは世界でも私だけだろうなーと悩み苦しみ地獄だった。 でも外見は明るく悩みなく、元気な子と思われていたところも皆さんと同じではないだろうか。なぜ直ったかと言うと、私は対人恐怖症でバイトもしていなかったので、高額の食費にいつも罪悪感を持っていた。ある日こんな罪悪感を持つ位なら太っていてもいいやと思い、ぷつっとやめられた。 それから一度も吐かなくなった。強い意志があった訳じゃない。強い意志というのは危険です。それを伝えたい。 (むー/女/40歳)

● 迷惑ばかりかけてごめんなさい 極端なダイエットで29キロまでおちた。精神的にもピリピリし、他人のいうことを聞かず、ただ太ることだけを恐れた。ガリガリになった私をみな心配してくれた。 今度は過食がおこり、太り始めるとみな私を好奇の目で見た。つらかった。でも母だけは私を心配してくれた。母は母なりに過食が止まらないと泣き叫ぶ私を励ましてくれた。一番つらいのは母だったろうに。 お母さんありがとう。迷惑ばっかかけて御免なさい。今は健康になりました。親孝行するんで待ってて! (くーちゃんらぶ/女/17歳)

● 伝えたい 私は過去に2年以上過食嘔吐を繰り返した。皆の投稿を読んで、その時の気持ちを思いだし涙が出た。だから伝えたくて。 わかったようなことを言う人もいるだろうけど私は言わない。原因や状況や治し方は千差万別。人の心の問題だもの。でもこれは誰でも起こりうる問題で、だらしないから、弱いからそうなった訳じゃない。 無駄な経験なんて一つもない。いつか抜け出せるからあきらめないで、負けないで！嘔吐したら自分を責めずに次はしないって思うだけで前に進めるヨ。長い目で焦らず、トンネルを抜ける日を想像してね。応援してます。1日1回自分を誉めよう！ (まる/女/23歳)

● 私はあきらめちゃってるけど 私が過食嘔吐を繰り返すようになってからもう11年。その間、過食嘔吐をしなかった日はないです。毎日、食べ物のことを考えて生きている11年間でした。こんな生活を繰り返してるから、歯もボロボロだし、肌は荒れてるし、貯金も全然ない。こんなことやめたいと思っても結局やめられず、今となってはもう死ぬまでやめられないだろうなとあきらめてます。 11年の間いくつかの恋愛もしたし、結婚もした。だけどなんか毎日が虚しいと感じる。食べ物を口にしてる時だけが幸せな現実逃避。どうして私はこんな風になっちゃったのか？そんなことを考えるもの虚しくて、とりあえず食べ物を口にする日々。今、二十歳前後の若い子でダイエットの為に気軽に嘔吐したりしている子に言いたいんだけど、早くやめないと本当にやめれなくなるよ。 私みたいに10年以上も毎日やり続けると、もう普通に食事なんて出来なくなる。過食は治療が早ければ早いほど治るって言うから、早くやめた方がいい。こんな私が言うもの説得力ないけど、過食嘔吐が慢性化すると、たとえスリムになれたとしても、きっと人生が虚しくなってくると思う。 (コロコロ/女/29歳)

● もう痩せなくていいんだよ 45キロから34キロまで体重が落ち、精神的にも体力的にも限界になっていたある日。親に連れて行かされたケーキ屋さんで食べた一口のケーキ。拒食症だった私が口にした、3ヶ月ぶりの甘い食べ物だった。 「おいしい」と心から言葉が出た。「世の中にこんなおいしいものがあったんだ」と呟いた私に親は言った。「これからはこんなお菓子、いっぱい食べてもいいんだよ。秋奈はもう痩せなくてもいいんだから。早く元気になって、友達とたくさんおいしいもの食べに行っておいで。」 その瞬間、私の中にあった「痩せたい」という気持ちがすーっと消えた。「もう痩せなくてもいいんだ」その言葉を聞いて涙が止まらなかった。摂食障害で苦しんでいるみなさん。あなたも、もう痩せなくていいんだよ。 (秋奈/女/14歳)

● 過食症の人達へ 私はストレスで過食症になりかけていました。だけど私を救ってくれたのはある雑誌に載っていた言葉でした。まず過食をしそうになったら、テレビゲーム、ジグソーパズルなど手を使うことをしてみて下さい。 たとえば30分テレビゲームをしたとして、それでも過食をしたくなったらしましょという風に。 もしこの方法で一時的過食がなくなって、自信がつきはじめた所でまた過食をしてしまったとしても、進歩や向上というものは一歩進んで二歩さがるぐらいなんだ、ということを思い出して下さい。私はこの言葉で救われました。 (ゆうこ/女/14歳)

● 若いときの無理なダイエット 17歳から過食とつきあっています。きっかけは、転校のストレスと、母が見つけてきた絶食式のダイエットセミナーに参加したことだと思います。ダイエットに成功して10キロ落ちた頃から過食が始まりました。吐くほど食べて、次の日には絶食。どんどん増えていく体重に怯えていました。 学校にもいけなくなり、結果的には短大を卒業できましたが、ぎりぎりの出席日数でした。短大を出てからは、週に3回の過食、絶食、リストカット、薬のまとめ飲み、セックス依存、買い物依存、などで心身ともにぼろぼろでした。今私は30歳ですが、29歳の時に太るのが嫌で酒に逃げ、アルコール依存症となり治療中です。 酒に逃げられなくなってとても辛い日々です。今は拒食ぎみで、過食はおさまっていますが、いつ再発するか、自分でもわかりません。とても辛いです。この病気の治療は、病んだ時間とおなじくらいの時間がかかります。たくさんの人が悩んでいると思いますが、気長に問題に取り組むしかないと思います。みなさん、若いうちの苦しいダイエットは後の人生まで狂わせてしまいます。どうか焦らないで取り組んでください。 (きょうこ/女/30歳)

● きっと変われる 厳しい食事制限の反動で過食症になった私。どんなに食べても満足できない。味より量。もう一生普通に食事を楽しめる日なんてこないと諦めてました。 けれど、ちょっとしたきっかけから歩く楽しさを覚え、毎日50分のウォーキングを始めたんです。そしたら気持良い空腹感と充実感で過食の頻度が激減。過食しても許せるゆとりができました。 過食症で苦しんでる方、何かひとつでも自分の体に優しいことを始めてみてください。きっと今より前に進めると思います。 (あやこ/女/21歳)

● あせらないで下さい わたしは小学校4年生の時に、1回目の拒食症になりました。それからはなんとか治っていました。でも中学校に入学してテストなどいい点数をとらないと...と追い詰められてしまい2年生になってまた拒食症になってしまいました。 150センチで27キロになって入院することになりました。なんとか退院して今は過食です。うまく吐けなくてどんどん太ってしまいます。とっても苦しくてすぐ落ち込んでしまいます。でも先生やお母さん達に助けてもらってます。 だから拒食で我慢してきたし、そうじゃないかたもいろいろ苦しんできたんだから、好きなだけ食べてほしいです。がまんしないでほしいです。いつかきっと治るからです。 (ちぇりー/女/14歳)

● 抱きしめて上げたい 過食嘔吐で苦しんでいる皆さんを思いっきり抱きしめて上げたいです。私も経験者ですから皆さんの苦しみや悩みが痛いほど分かります。ですけれど安心してください。過食嘔吐は必ず治ります。私がその見本です。 時間は掛かりますが、私の場合は心療内科に行き、抗鬱剤、精神安定剤等の処方を受けています。今でもカウンセリングを続けています。最終的には皆さんご自身の精神面に余裕を持つ事が出来たならばです。 その時にはもう一人の自分を客観的に見られます。私は一体何をしているんだろうと気付けば必ず治ります。自分自身をもっともっと可愛がって、大切にして下さい。 (ドナルド/女/--歳)

● 痩せなきゃ 私はまだ中学生ですが過食です。一年間で10キロ太り、痩せなきゃと食事制限をしましたが、その後思いっきり食べてしまい、このままではいけないと思ったときに吐いていました。 今では吐かないと気持ちが落ち着かずにすぐ吐く始末。もう抜けられないのではないかと思います。いろいろな理由でダイエットをする方がいると思いますが、過食嘔吐だけにはならないでください。吐いたって痩せないし健康にもよくないです。 運動などをやったほうが絶対に自分のためになります。過食嘔吐は一生の後悔になります。私にはこんなこという資格はないですが、これを見て少しでも考え直してくれる人がいたら嬉しいです。 (あき/女/14歳)

● よい一日を 私はただ少しだけ痩せてキレイになりたかっただけなのです。高2の時にダイエットを始めたのですが、気付けば一年後には骸骨の様になっていました。鏡を見ても自分が醜く、いつも生気が無くて辛かったです。 そこから噛み吐きに移行して、過食嘔吐になりました。もう2年です。顏はいつも腫れてパンパン。目の血管が切れた事もありました。今の私は見かけは大人でも、心は10才の子供みたい。全然きれいじゃない。こんな自分が大嫌いです。 今日ここで誓わせて下さい。私は私が大好きな私になる。皆さんも今この瞬間、自分を愛せているか考えてみてください。あなたはあなたのもの。どう生きるかは自分次第。 (marcy/女/19歳)

● 嘔吐とお別れ いい加減に過食嘔吐をやめたい。吐くとのどが痛い。すっぱくて、気持ち悪い。けれど、吐ききると、胃がスッキリして気持ちいい。 嘔吐を続けると癌になったり、声がでなくなったり、顔が膨れたりするんだよ。もう皆自分をいじめるのはお終いにしようよ。私はもうしないよ。吐くくらいならもう我慢するよ。 食べるのが怖かったら食べなくていいし、食べたかったら食べていいから、皆嘔吐で自分の体を傷つけるのはやめよう。あなたに優しくしてもらえないあなたの体は泣いているよ。 (momo/女/20歳)

● 良い先生との出会い 私は仕事のストレスで過食となり、挙句に薬を大量に飲んでしまって、気付いたら精神科に入院していました。そこで摂食障害の女の子と仲良くなりました。 私自身も自分が入院するまでは精神科は行きにくく思っていました。でもその子を含め入院中に出会った人はみな、ちょっと生き方が不器用だったり、他の人より敏感で繊細なだけで、みんなとても良い人たちでした。 苦しんでいる皆さん、思い切って精神科へいってみませんか。私も最初は仕方なく嫌々通院していたのですが、一年たった今では主治医の先生との信頼関係もでき、仕事に復帰するくらい元気になりました。 (ういこぽぎょ/女/29歳)

● 歩いてみた 「誰も自分なんか愛してくれないんだ」子供の頃からそう思っていた。今は乖離性障害とたまにくる過食に悩まされている。親に「あんたは義務で生んだんだよ」と言われて「あぁ、私は愛されるのではなく、世の中の結婚の一つの出産という義務の元に生まれてきたのか」と思うようになり、その時点ですべてがどうでもよくなった。 やる事もみつからない、そこから過食がはじまった。食物を口にしていればお腹もいっぱいになるし、暇もつぶれる。暇つぶしに私は食べた。しかし中学に入ってから高校に入るまでの記憶がなくなっている上に骸骨のように痩せていった。その頃はなんだか知らないうちに時間が過ぎて、その上痩せているなんていい事だと軽く思っていた。でも乖離が激しくなると、他人格が食べては吐き、下剤を乱用したり、自殺未遂をしたりと、私を苦しめるようになった。他殺か、自殺をさせたかったようだ。 親はその時はじめてやばいと思い、私を病院につれていった。まだ病気は治っていない。でも私の傍には親と彼氏がいる。初めて私はがんばってみようという気持ちになった。過食がくれば止めてなだめてくれる人がいる。抱き締めてくれる人がいる。そんな人が必ず現れる。だからその日までがんばって。 (アキラ/女/21歳)

● カウンセラー 外に出なくなって7ヶ月たちました。過食嘔吐も自傷行為も大分治まりましたが、外出ができません。その間2回ほど母親と心療内科に行きました。今はやはり外が恐くて私は行かずに母親だけ通っています。初めの頃は母親にも責められ、太るか痩せるかが全てなんて、なんと贅沢な悩みだと泣いていました。私もその通りだと思う。 けれど母親が1人でカウンセラーを受けるようになってこの病気のことを理解してくれるようになり、私のことを泣きながら抱きしめてくれました。一生忘れません。この病気を治すには、周りの人の理解が必要なんだそうです。今苦しんでる人も悩んでる人も、是非一度心療内科に行ってみてください。 先生は心の病気を専門にするプロですから、信頼できるところにいけば必ず道が開けると思います。摂食障害に効く薬もあるんです。私の腕は傷だらけでホントに情けなくなりますが、私の体はどんなに傷つけられてもその傷一つ一つを治して必死に生きています。早くそれに応えられる自分になりたいです。 (未来/女/19歳)

● 大丈夫だよ 私は自分が摂食障害になるなんて思ってもいませんでした。絶食と幼少期に痩せ型の兄と比べられた事が主な原因です。 今拒食症･過食症で多くの人が苦しみ、生きる希望を失いかけていると思います。でも苦しみもがいた分誰よりも幸せに、そして人の痛みがあなた方には分かるはずです。 だから頑張らなくて、等身大の自分でいいんです。自分をいっぱい愛し、認め、褒めてあげてください。 (舞子/女/16歳)

● 逆流性食道炎 私は就職してから、もう10年ちかく過食嘔吐を繰り返してきました。3年前に結婚してからも止める事ができませんでした。しかし最近身体を壊してしまいました。逆流性食道炎という病気です。吐き続けることによって胃と食道の間の弁が緩んでしまい、胃液が食道を逆流してしまうのです。これは恐ろしい病気で、食道がんになる可能性も高いのだとか。しかも一旦緩んでしまった弁はもう締まらないそうなのです。 治すというよりも付き合っていかなくてはいけない病気なのだそう。消化のよいものをよく噛んで腹八分目に。お腹一杯になるまで食べてはいけない。怖くてもう吐けなくなりました。というか吐くと食道が焼けて、胸が苦しくてたまらなくなってしまう…。今までは「後で吐けばいい」と思っていたので、食べる事をどうしても止められませんでした。でも「食道がんになるかもしれないよ」と言われてハッとしました。ガンにはなりたくない。 ああ、そんなに悪いことしていたんだ。10年間もずっと身体をいじめてきてしまったんだと思いました。今は人並みの食生活をすることができるようになりました。吐くことってこわいことなんだよ！がんになるかもしれないよ。だからやめよう！もう身体をいじめないでおこうよ！一人でめちゃくちゃに食べる食べ物なんて全然美味しくないでしょ。もうやめよう！ (jelly/女/29歳)

● 大丈夫！ 私は10年間摂食障害でした。もちろん綺麗になりたいとダイエットからです。痩せた自分でないと認められず太ってる自分は大嫌い、と思っていました。でも30代になりありのままの自分でいいと思えるようになりました。 昔に比べて自分なりに綺麗になってるし、自分を好きになってるし。がむしゃらにダイエットをしてリバウンドして過食嘔吐と拒食を繰り返す私より、健康な私が大好きです。周りの人のおかげと諦めなかった自分がいるからこそありのままでいいと思えます。 少しぐらい吐いても過食してもいいんですよ。次は止めとこうと思えば。完璧でなくていいんです。少しずつよくなれば。周りの人に感謝しながら、のんびりといきたいですね。 (さおりんご/女/32歳)

● 摂食障害の姉をもった妹が思うこと 私自身摂食障害になったことはありませんが、これだけは言わせてください。私の姉は5年前から痩せたいがために摂食障害になり、あげく精神病になりました。その時の私たち家族の苦しみは例えようがありません。そしてそういう人は家族が何を言っても聞かないのです。自分のガリガリの体を見てもまだ痩せたいと言うのです。 私は姉に失望しました。自分が痩せたいがために家族を巻き込み、迷惑をかけて何がダイエットだと。そしてなんて自分勝手な人なんだと思います。自分が痩せたいがために、頭がおかしくなってしまって自分を見失い、何か悪いことがあれば人のせいにし、残飯を食いあさり、おたけびをあげる。最悪です。それ以来私は姉と口をきいていません。大嫌いです。 今は以前より良くなったのですが、きっと一生直りません。姉は腹黒いのです。家族は姉がまた狂わないように気を使っています。皆さんは家族の事を考えていますか？気を使っているのを知っていますか？そうまでして痩せたいですか？そして本当の被害者は家族なんだということを分かって下さい。振り回されている周りの気持ちわかりますか？摂食障害は怖いです。精神病は怖いです。 (摂食障害者の妹/女/21歳)

● 抜け出せたのかな？ 拒食も過食も経験して思ったこと。それは、「まぁいっか」という気楽さが大切なのだということ。美味しいものがあれば食べたいと思うのは当然だし、我慢する必要はない。食べたら太る、痩せたいから食べない、食べれない…そんなことでは人生つまらない。 誰だって食べたいけど痩せたいっていう強い願望を持ってる。でもその願望のせいで悩みを抱えて苦しんでる人が多過ぎる。一度すべて忘れて、好きに食べてみるといいと思う。美味しいものを好きな時に。吐けない過食で悩んでいた私だが、数日間そうやって本能のままに食べていたら、次第に食べたい欲求が治まってきた。 好きなだけ食べ尽くしたからか？心身共に満たされている感じがする。お通じもよくなった。食べることは悪いことじゃない。罪悪感を持たなくていい。もう自分を悪循環の中に縛るのはやめにしよう。 (奈緒/女/18歳)

● カショクオウト 「やめたいならやめればいいじゃん」と言うのは簡単。言うだけなら子供にだって出来るんだから、いちいち偉そうにいわないで。なったこともないくせに。 やめたいやめたいと強く思っているのに、どうしてもやめられなくて苦しんでいるのに。矛盾する強い思いを抱えて生きるのは辛すぎる。ほんとにおかしくなる。健康な心を手にしている人には理解できないことらしい。 ちゃんと理解して、分かってもらうってことだけが私を救う道なのに…。それとも人の手を借りて病気を治そうとする私の考えがすでに間違っているのかな。でも私のことわかって…。 (美優/女/24歳)

● やってみる価値はある 一昨年から拒食と過食に悩んできました。原因は、仕事のストレスと恋人の風俗通い…。拒食時には一ヶ月に10キロ痩せ、その後も食べるのが怖くて一日に500キロカロリーまでしか口に出来なかった。生理はとまり、骨盤は標本みたいにゴツゴツ。あばらも全部数えられる状態。でも、自分ではもっと痩せなくちゃ彼が他の女に取られてしまうと思いこんでいました。 今年の春、女友達から誘われ八丈島へ行って、世界が変わった。海に潜り、島の人達と話し、気持の良い風の中を毎日散歩する…。民宿に泊まっていたので朝7時と夜18時にはご飯が出るし、宿の人が取ってきた魚や野菜だと思うと、嬉しくてありがたくて、残すことが出来ない。そうして一週間滞在していると、何故か普通の食生活に戻っていました。 帰って来た今は最低時の体重よりは大分増えたけれど、すごく心穏やかでカロリーのこともあまり気になりません。そして少し太ってからのほうが、モテるようになりました。摂食で悩んでいる人は、旅に出てみたら良いかも。期間は最低一週間位で。なんだか心が洗われるし、今までの自分をゆっくり見直せます。外に出たくない気持も死ぬほど分かるけれど、今の場所から動いてみて！人はあなたが思っているより優しいよ。 (みなみ/女/23歳)

● 生きててよかった 私は2年くらい前に太っている自分がどうしてもイヤでダイエットをして拒食症になりました。太っているといっても、153センチ45、6キロくらいの普通の体型でした。そして約半年ほどで体重は半分になり、30キロ切ったところで親に説得されて入院しました。 症状はかなりひどく、野菜とエビやホタテなどのカロリーの低いものをごく少量しか口にせず、じっとしていると太ってしまうという不安から、ガリガリフラフラな体で毎日運動しまくっていました。何度も死にたいと思いました。 親にも、あのとき入院しなかったら間違いなく死んでいたといわれました。でも生きててよかったです。今たまに過食が出ますが、毎日が楽しいです。今拒食の症状がある人は、人が何を言っても聞く気はないと思います。でも拒食は自殺行為だということをわかってください。家族や友達を悲しませないでください。 (まあ/女/15歳)

● 自分自身を愛すこと ダイエット時に記事を読んだらヤル気が出た。拒食の時にこのサイトを見た時は怖くて、ひとつひとつの記事に声を出しながら泣いた。過食の時は私なんだと認めたくなくて読むのを避けた。 精神科で治療中の今、久しぶりに記事を読んでやっぱり少し泣いた。痩せていた頃から自分に対して過度の劣等感と男の人にトラウマを持っていた。自分自身を認めてあげなきゃ人からの愛ももらえないことを知った。 これを読んでる人、あなたは自分が好きですか？あなたの大切な人にどんな思いやりの言葉をかけていますか？もし一人ぼっちだと感じるならそれは違います。私達は過食でも拒食でも生きている。生きているのは誰かがあなたを必要としてるから。だから泣かないで。 (眠れぬ枕/女/18歳)

● 今思うこと 私は157センチで44キロ。受付や司会の仕事をしています。鬱病と過食に悩まされて10年。相変わらずの過食ですが体重はここ一年安定しています。 夜は寂しくなるし死にたい気持ちでいっぱいです。テレビも面白くないし親友もいません。でも誰もそんなことを気に掛けてはくれません。 今悲しくて過食をしている人がいたら、罪悪感を感じる必要なんてありませんよ。自信を持ってすれば死にたい気持ちも過食も孤独もどれも時間の浪費だと気付くはずです。食べたければ食べればいいし、食べたくなければ食べなければいい。友達が欲しいなら作ればいい、このくらいの気持ちでいるのがベストです。 (モコ/女/24歳)

● 子供のダイエット 私は小6の時に拒食症になりました。原因は4つ上の姉が小6の時自分より体重が軽かったうえに身長も高かったからです。ダイエットをはじめ最後には給食は牛乳と野菜しか食べなくなっていました。拒食は中三まで続きました。拒食になって一番後悔したのは筋肉がおちて運動神経が悪くなってしまったことです。拒食になる前までの私は運動神経は良い方で足も速かったのですが、食べなかった時からだは筋肉をエネルギーに変えていたらしく以前のような速さで走れなくなってしまいました。 中学では運動部に入部したのですが、食べないで動いていたせいか筋肉がつくことはなく今でも小１の子供くらいの速さでしか走れません。足も以前より太くなってしまいました。そして思春期に拒食になった私は中学三年間身長が1センチも伸びませんでした。周りの友達が成長期でどんどん伸びていくのを横目で見ながら相当悔しい思いをしました。というのも私の家族は比較的皆背が高く少なくとも160センチは伸びる可能性があったと後に医者に言われたからです。そして私も幼い頃から身長への憧れは強く164センチを目標に生きていました。数年後体重が増えることで身長が伸びるということを改めて知った私はなんとか努力しましたが、結局150センチちょっとまでしか伸びませんでした。そして現在その反動で過食症になっています。 やめたいのにやめられなくて本当は外にでるのも嫌だし、どんどん太って醜くなる自分も嫌で死にたいです。親や病院は拒食の時は色々やってくれたのに過食に関してはあまり問題にしてくれません。でも正直拒食のときより過食の方がつらいんです。こんな自分がすごく嫌で嫌で仕方がありません。もう一度自分を好きになりたい。最後に思春期(特に小学生)で痩せたいと思っている人に言います。誰でも成長期になれば身長は必ずのびて痩せて可愛くなります。私も拒食になってからそんな友達を何人も見てきました。小学校の時太っていても中学で運動部に入れば背が伸びて痩せるし筋肉がついて運動神経がよくなる事で基礎代謝量が上がり食べても太らない体になります。人生において痩せる機会はたくさんあります。しかし身長が伸びるチャンスは一度しかありません。一番からだができるうえで大事な時期を大切にしてください。でないと取り返しのつかない劣等感と一生いきることになります。 (たむ/女/18歳)

● 自分を褒める 自分を褒めてあげたらいいと思います。自分が人にどう思われているかではなく、自分が自分をどう思うかが大切です。 私も泣きながら吐いてました。けれども一年以上かかりましたが、少しづつ治りました。 ダイエットをやめてみてください。嘔吐が治ったらまたダイエットすればいいですから。 (アンチ/女/--歳)

● 焦らないで ５年前に書き込んだ自分の文章を読んでみた。みんなと同じように悩んでいた私。今は食べ過ぎることはあるけれど、何も考えないで食べ物を口に運び続けることはなくなった。 それは自分を許せるようになったから。１日に何をどれだけ食べたか書き続けて後悔してもいい。今日こそ過食をしない！と決めてその約束がすぐに破られてもいい。自分を嫌いでもいい。他人が自分を大切にしなよと言ったその意味が理解できなくてもいい。その無駄とも思える長い闘いは、実は完治への１歩なんだから。 過食は意志が弱いから止められないのではないんです。あなたが口にした菓子パンなどの甘いものは、あなたの望む愛情や優しさ。それを欲しいと言えないから、あなたは言葉にするかわりに吐き出し、言葉にできなくて我慢をするから吐けないでいる。いつか、心の底から「助けて！」と自分の口で言えるよう願っています。 (ち−/女/27歳)

● ゆったり ４年前私はダイエットがきっかけで拒食症になり２０キロやせて３５キロにまでなりました。外見は満足したけど精神的にボロボロでした。 毎日食べ物のことばかり考えてしまい、友達と遊ぶことも減り、自分が何をしたいかわからなくなりました。今私は体型は元通りです。過食拒食もときどきしています。でも楽しく生活してます。 食事は頭を離れないけどそれが私だし性格の一つなのかもしれません。でも自分を受け入れたとき少しずつ前に進みだしました。もっと自分に優しくなってみてください。自分を受け入れてあげてください。何か道が開けるはずです。 (あこ/女/23歳)

● 持病だけど 長いです。過食嘔吐歴23年。入院歴一回。通院歴多々。結婚して子供がお腹にいるときも過食嘔吐。よく無事に生まれたなっと。 治ったふりをしての退院。身長153センチ体重29キロ。それでも朝30キロ近くなるともう憂鬱。利尿剤と下剤の乱用。このままじゃ死ぬかなあっと。でももう二度と病院だけは入りたくない。ブロイラーみたいな生活。入院すればなんとかなる？けど、紙一重。一度吐いたら、また繰り返しが始まった。 以前26キロになったときにはさすがに筋肉もなくなり歩くのもきつくなった。投稿している方は若い方が多いようですが、早めに入院して直したほうがいいと思う。長くなればなるほどもう習慣化。つきあうしかなくなる。あとはいかに死なないように動けるようにしていくかだけ。 (まいこ/女/43歳)

● 過食 私は16歳の高2。高1の時から最近まで、過食⇒下剤乱用を繰り返してきた。生理も半年以上止まった。毎日胃がパンパンになるまで無心で食べ続け、吐けない私は下剤を飲んで寝る。普通の食事が分からなかった。毎日食べ物事ばかり考えてた。自分が肉の塊にしか思えなかった。 私は思い切って環境を変えた。もう限界だったから。その時、友達に私が今までしてきた事を話した。こんな話し馬鹿にされるんじゃないかって思ってたけど、皆優しかった。「食べたくなったら、呼んで！私も一緒に食べてあげるから！」そう言ってくれた。嬉しくて涙がでた。誰も馬鹿にしたりしないじゃないか。皆は私が太ってても痩せてても無条件で一緒に居てくれた。本当に感謝してる。 今はもう下剤は使ってない。たまにくる過食の衝動には勝てないけど。摂食障害の辛さは、なった人じゃなきゃ分かんない。本当に辛い、苦しい。痩せてなくちゃいけないなんて誰が決めたの。あたなはそのままで良いんだよ。辛かったよね。もうそんな風に頑張らなくていいんだよ。私も笑顔になれるようになるね。 (46.5/女/16歳)

● みんなへ このサイトを見て、私みたいな人っていっぱいいるんだなぁってびっくりしました。私も2年前は拒食でした。食べたい気持ちをぐっと押さえ、どんどん痩せ細ってふさぎ込んでいく私に、母は手紙をくれました。 「もっと自分に素直になって　のびのび生きて」。大きな便箋にそれだけが書いてありました。何度読み返しても涙が止まりません。拒食の人も、過食の人も、皆もっと本当にしたいことしよう。もっと自分のために生きよう。 やせるために一日中体も心も食に費やして、幸せになんてなれるのかな。深呼吸して心の声聞いてみよう。 (まき/女/19歳)

● 5年間と10年後 摂食障害になり拒食過食を繰り返して早5年。鬱病と自傷行為が酷く何度も救急車に運ばれ、先月まで5回目の入院をしてた。でもこの5年間を振り返ると、私は変わった。死に踏み込もうとする度に、家族の優しさと周りの人の大切さに少しずつ気づき、自分は愛されてると知った。変わらない自分が嫌なんじゃない。変わろうとしない自分が嫌だった。 だから自分なりに変わる努力をした。自分の嫌いな所、好きな所。家族や周囲への不満。なりたい自分を紙に書き出し、具体的に何が出来るか考えた。駄目な所より良い所、一日に出来たことを小さなことでも日記に書き、カウンセリング等で毎日誰かと話す。ストレス解消方法や気を紛らわす為の趣味を何十個も紙にあげて目につく所に貼った。とにかく暇な時間を作らない様にした。 未だに実行出来ない時もある。過食嘔吐も回数は減ったけど完全には治らない。体重も10キロ増えた。でも自分を責めることが少なくなった。太っても吐いても、頑張ってる自分が居るから。学校も1年分しか出席してないけど、友達は居るし彼氏も出来た。周りは何も変わらない。笑顔が増えた。前向きになれた。5年間は無駄じゃなかった。10年後はもっと変わってる筈。今はそう信じて小さなことを続けたい。 (あい/女/17歳)

● お薦めの本です 私は摂食障害で何度も入院しました。苦しくて、訳の分からない年月でした。その経験を踏まえ、特にお若い皆さんにご紹介したい小説があります。スティーブン・レベンクロン作の「鏡の中の少女」「鏡の中の孤独」という本です。 少女があがき、サンディ・シャーマン先生というセラピストと出会いながらもなかなか回復せず、どうしても自分が太っている、痩せているほうが勝ち、と思ってしまう。でも最後に鏡の前で、「わたし、きれいだわ」「わたし、太っていない」と気付くまでの過程が、丁寧に描かれています。 しんどくて、読書の気力もないかもしれません。でも摂食障害の人は、基本的には真面目な良い子、頭もいいのです。ですから気が向けば、是非・・・。 (愛海/女/32歳)

● 空腹は良いこと 本当に空腹のときに食べてるか？それは本当に体から心から食べたいものか？今まで我慢させてきた自分に謝り、なぐさめ、体の声を聞いてください。空腹は悪いことじゃない。体が本当にほしいものを教えてくれます。 急がないで。じっくり対話してみて。お腹が空くって本当に感じたら、本当に食べたいものを食べさせてあげて。どんなにおいしいことだろう。空腹はこわくない。 (ナオ/女/23歳)

● 絶対克服する！ 大学に入学しホームシックや勉強のストレスから拒食になり、その反動で過食嘔吐をするようになりました。 入学時には150センチ56キロあった体重は約10ヵ月で36キロまで減り、髪は抜け体毛も濃くなり生理も止まりました。止めたいと思いながらも、太る恐怖感から止められませんでした。 でも今日初めて三食吐かずに食事をすることができました。嬉しくてしょうがなくて、投稿させてもらいました。ここで誓わせて下さい。もう絶対嘔吐はしない。普通に食事をする。そしていつか必ずこの手で私の赤ちゃんを抱くんだ。 (あさひ/女/19歳)

● 幼少時の心の傷 食べる事に逃げて、吐く事に逃げて、そして酒に逃げて、もう２０年です。 すっかりアルコール依存も合併しています。ある摂食障害関連の本のなかで、「幼少時の心の傷、自我の形成」を自分なりに見つめ直す大切さを教えてもらい、少し考えたりしました。 現実の行動の改善は難しいですが、一歩でも前進できればと思います。この病気は絶対、一人で抱え込み、攻めるだけで良くはならない気がします。信頼のおける誰かに心を開いて、自分も含め、この病気で苦しんでいる人が少しでも楽になれれば・・・そう願います。 (ケロケロ/女/38歳)

● 本当に大切なもの 私は摂食障害になって13年になります。もう治らないと諦めかけていました。でも最近、自分のなかで少しづつ変わってきています。それは子供たちと夫のおかげです。 今まで愛情を試すかのように、大事な人に心配ばかりかけてきました。傷つくのが怖くて自分から愛することができませんでした。でも今は守りたい人がいます。 幸せの基準が体重ではなくて、大切な人の笑顔になりつつあります。そう思うと不思議に自分のことが少し好きになれそうにも思うのです。 (みき/女/23歳)

● 摂食障害を抱える皆さんへ 私は中学時代、陸上の長距離選手として頑張っていました。そんな中、厳しい練習、そして痩せろと言われ拒食症に陥りました。155センチで28キロまで体重が減少し、約一年間の入院生活。鼻からチューブを入れ、栄養摂取とてもつらかった。 このサイトを見て、こんなに多くの人が悩んでいることを知りました。現在は、大学に通っており卒論を摂食障害について書こう思っています。皆さんに一言、太ることを恐れないで。拒食症は死に至ることを忘れないでほしい…。 (ちさ/女/21歳)

● 伝えたいことがあります 私は19〜27歳までの9年間、過食嘔吐で苦しみました。私が完治するまでに長い時間を費やしましたが、その間で気付き学んだ事が沢山ありました。摂食障害の方は「痩せさえすれば」という考えに固められていると思いますが、それは今の自分を受け入れていないということであり、自分自身を受け入れることが最初の一歩だと思います。 自分自身と本当に向き合うことで、自分に素直になることが出来ます。人は誰しも本当は「自分で自分を救う事が出来る」力を持って生まれ出て来ていると思います。まず自分に素直になる事から始めて下さい。自分で自分を嫌って虐めないで下さい。あなたの心は、そう出来ない事が一番苦しいのだと思います。 摂食障害は、本当に様々な原因が幾重にも絡まっています。自分を客観視し、原因を一つ一つ突き止める事が必要であると思います。過食嘔吐は立ちはだかるとても大きな壁ですが、自身を映し出す鏡のようなものでもあり、一人一人がそこから自身の色々な問題点に気付き、学ぶべき時でもあると思います。 (老/女/28歳)

● あきらめないで 私は数年前、摂食障害で苦しんでいました。本当にその時は辛くて、何度も死にたくなりました。でも、ある時、ＴＶでアフリカの女の子が飢えで苦しんでいる映像を見て、なんともいえない気持ちになりました。それから、どうやったらこの病気から這い出せるか、真剣に考えました。 そして私が実行したのは、一番自分が苦手なことをするということでした。私は、昔、編み物を続けられず、断念したことがあり、自分はこれが苦手だと思い、ただひたすら、編み物に集中しました。最初は、編み物をしているときも、食べ物のことばかり考えていましたが、段々考えなくなりました。そして、編み物が完成したときには、とても気持ちが楽になり、病気もよくなっていました。 今苦しんでいる人も、何か熱中するものができると少しでもよくなるのではないでしょうか。あきらめないで！ (みゅー/女/32歳)

● １２年の闘い 私は１２年前に拒食症になりました。１６５ｃｍ５５キロだった私はクラブの先生に痩せるように言われました。 完全主義の私は徹底的にダイエットをしました。半年で３８キロになりました。親に病院に無理やり連れて行かれて入院しました。その後ケーキを食べた事をきっかけに過食になりました。 体重は８５キロになりました。現在は拒食で５０キロになっています。１日の摂取量は３００カロリーです。痩せたいです。 (松原/女/26歳)

● 闇の中の光 過食嘔吐が始まって、はや6年。あっという間の6年。はじめは、吐くことに抵抗感がとてもあったけれど、「痩せるためなら」とだんだん罪悪感も薄れ、言い訳を作っている自分がいました。それは本当に言い表すならば、無限地獄…。止めたい止められない。泣きながら吐く。「何をしてるんだ」って…。 今は、もう過食嘔吐はしていません。でもまた、いつ悪魔が顔を覗かせるか分かりません。「吐くかもしれない」。一人がこんなに怖いなんて。きっと過食嘔吐をはじめ摂食障害で悩んでいる人も多いでしょう。 でもきっと、私たちは闇を知った分、光を知ることが出来る。暗いトンネルは、長く続いているかもしれない。でも足元にある光にどうか気付いて。 (桜の花/女/25歳)

●

●

●

●