● 入り口 外では極端に食べません。計300kcalほどです。しかし自宅では歯止めが効きません。野菜中心なのですが、たくさんの種類を2、3時間は食べ続けています。水もたくさん飲みます。満腹中枢はあってないようなものです。 罪悪感は感じませんが、自分の奇行に呆れ果てています。現在、身長164センチ体重50キロ。私は自分の見た目にかなり依存して生きているようです。だから他人の目があるところでは小食であり、食べるときも太らないように草食動物のように野菜や水ばかり口にしているのだと思います。 自分の外見に価値を見出している私。これではニセモノの自己受容だと思います。この奇行が一年は続いています。これは過食症の手前なのでしょうか？ (千尋/女/22歳)

● 行為よりもプロセス ダイエットを通じて知らぬ間に拒食症になっていました。揚げ物の衣は取り、肉は食べられず、生理も止まりました。それでも自分が拒食症だとは思ってもいませんでした。 そしてストレスから過食症となり、それ止めるために摂食障害に関する体験や本を読むにつれ、はじめて自分が拒食症だったと気づきました。 自分がどうであったのかを正しく理解することで、私の摂食障害に対する認識は変わりました。過食や拒食は治るものであり「なぜそうなるに至ったのか」という理由の究明が大切だったのです。結果に至ったプロセスの改善をしつつ、逃げずにその原因をしっかりと見つめることが重要です。 (ぱんだ/女/20歳)

● ズボンが入らない 好きな人ができて、綺麗になるためにダイエットを始めました。食べる量がドンドン減り、数百グラム増えるだけでも自己嫌悪をし、遂には何も食べられなくなりました。生理は止まる、胸は無くなる、手は荒れて出血、体毛や頭髪が抜ける、冷え性、いつもフラフラ、そして吐き癖もつきました。 ある時ひょんな事からプッツンと切れて、ドカ食いに走りました。あっと言う間に元の体重を通り越しました。12キロ痩せて、15キロ太り、そしてその増加はまだまだ止まりません。残ったのは昔の激細ズボンに体のラインくっきりのお高い服。勿論もう着られない。こんな事ならダイエットなんてしなければよかった。 まだ白いご飯は恐くて食べられないけれど、最近徐々に食べる幸せを感じ始めています。ダイエットは健康に役立ちますが、自分を傷つけもすると実感しています。ダイエットブームが終わって平安時代に戻ってくれないかなと思います。やっぱり健康が第一です。 (そんちょ/女/16歳)

● 誰の為に 結婚して二人の子供を出産し、子育てに追われるうちに12キロも太りました。その頃から主人と上手くいかなくなり、痩せれば気持ちを取り戻せるかと無理なダイエットをしました。 しかしどんなに痩せても主人には振り向いてもらえず、淋しさから過食を繰り返しました。自暴自棄で心も身体もボロボロになり、ダイエット当初より更に10キロ太りました。 そして主人と別れました。痩せることも諦め、食べたいものを好きに食べました。しかし不思議にも全く太りませんでした。これからはストレスをためず、質の良い食事をし、自分の為に綺麗になり、もう一度恋をしたいと思っています。 (ままちゃん/女/45歳)

● 一人で苦しまないでいられたら このページを見て涙が出ました。同じ苦しみを持っている人が沢山いるんだな、今、一生懸命自分と戦ってる人もいるんだな･･･って。 私は過食と嘔吐を繰り返してます。回数は減りましたが、気がつくと大量の水を飲みながら吐いている自分がいて、罪悪感に陥ります。 自分でも原因が解らないのです。誰かと一緒だと落ち着くのですが、一人になると繰り返してしまう。 でも今日このページを見て、同じ様に苦しんでる人がいるんだ！戦ってる人がいるんだ！とわかり励みになりました。いつか治ることを願って。 (とも/女/30歳)

● もっと早く 私は今年のはじめ、身長167センチ、体重73キロで体脂肪率47％でした。人からデブと言われつづけて嫌になり、食べないダイエットを始めました。 すると夏には54キロで体脂肪率20％に！本当に嬉しかった。世界が変わりました。しかしある日、一口食べたら満腹でも食欲が止まらなくて過食をしました。 それが習慣となり、医者では摂食障害と診断されました。生理も止まりました。こうなるとは知らなかった。今では元の体型です。きちんと食べないと駄目だと思い知りました。 (豆/女/20歳)

● 願い 太っていた私は中2の時に絶食をして、一週間で15キロ痩せました。それからは拒食と過食の繰り返し。痩せていないと受け入れられない、そんな恐怖がつきまとっています。 いまが一番のピークで、一日中食べ続け、一日中吐いています。食べているときは自分の欲求のみで、何も考えない幸せな時。そして吐いた後は絶望の時。 153センチ43キロの私は、最近やせたいことが一番の願いじゃないと大きな確信を得ました。私は私の居場所が欲しいんです、さみしいんです。 (ひろ/女/19歳)

● 過食について 私は以前10キロやせました。でも長続きせず、嘔吐と過食をくり返していました。一生どうしていこう？と悩みましたが、スポーツを生きがいとすることで、だんだん頻度が少なくなっていきました。 ときどき今でもはいたりしますが、仕方ないとあきらめて、次からはしないように心がけています。吐いたり、下剤を飲んだりしてやせても、どこかに必ず歪（ひずみ）がきます。 今の自分を愛すること、本当の自分を愛してくれる人を探すこと、苦しみながらでもそうするうちに、本当の自分が認められ、本当の美しさを見つけられる気がします。私もまだまだなので頑張ります。 (ハート/女/26歳)

● 吐くことの意義 私は高校に入る少し前から食べたり吐いたりのくり返し。すごくだるくなったり、寝不足になったりする。 体重が38キロになって入院した。周りからもやせすぎだよってさんざん言われ、太んなきゃって思った。頑張って普通に食べて45、46キロにした。でも食べたり吐いたりはなくならない。 これはきっと心の問題なんだと思う。私は何かに怒ってる。でも前よりは自分をいたわれるようになった。この胸の痛みは心の奥深くに眠らせたい。 (みき/女/17歳)

● 私だけじゃないんだよね 私もいま過食嘔吐で戦っています。このページを読んで、戦ってるのは私だけじゃないことが分かりました。 今までは「私だけつらい」と思ってました。でも苦しいのは、私だけじゃないんだよね。 時間はかかるけど必ず治る。だから今日からまたゆっくり「マイペース」でいきます。そしてそのうち、無理のない正しいダイエットで痩せてみせます。 (３２３/女/14歳)

● 大丈夫です 私は高校のとき食事制限をして、1ヶ月で10キロ体重を落としました。その後はモノを食べるのが困難でした。常にめまいがして意識もはっきりせず、大変に辛かったです。 ただ体重が激変したのを母に気づいてもらえ、そのときから自然と食事がとれるようになりました。体重も今では5キロもどって安定しており、いたって健康です。 私は親に気づいて欲しかったのかもしれません。自分一人ではなかなか解決できないことも、まわりの協力で乗り切れるはず。頑張ってください。 (りく/女/24歳)

● 一人じゃないんだ 私は以前、某ファッション雑誌の読者モデルをしていました。スカウトされた頃は158センチ42キロでした。2年前まで59キロだった私は、嘔吐と下剤の乱用で、やっとの思いで減量に成功したのです。日々ダイエットと体重計のことで頭が一杯でした。 私の周りは一変し、街中で声を掛けられ、そんな日々に優越感を覚えました。でも私はいま都会にも街中にもいません。引きこもりがちなのです。過食に走り、毎日毎日、食べ物のことで頭が一杯です。リバウンドで55キロまで増え、モデルも辞めさせられました。 今でも痩せたいという気持ちで一杯で毎日が不安です。けれど幸運にも家族と友人は、そんな私も私らしさだと言って、ありのまま愛してくれました。今の自分から目を背けず抱き締めてあげたいと思います。過去に捕らわれるのではなく、今の自分を受け入れて。 (いるか/女/18歳)

● それからの事 私は今受験生です。高1のときにダイエットを真剣に始めて、高2で拒食症になり、高3で過食症になりました。いま思えば摂食障害にふりまわされた高校生活でした。 拒食の時はテスト前でも運動ばかりして、過食の時は太ったショックで半年間学校にいけませんでした。勉強するよりダイエットだったので、成績はどんどん下がり進学も危ういです。 そして私の経過をおもしろおかしく見ていたひとは進学が決まっています。くやしいです。みなさん、この病気で犠牲にしたものを考えてみて下さい。きっと普通の生活が一番幸せだと気づくから。 (限り並香/女/18歳)

● 大丈夫 私はよく食べ過ぎます。そんなときは本当に落ち込みます。でも今日食べたものの全てが自分につくわけではないと考え少し安心します。 例えば1キロのお肉を食べたとして、それが全て自分の体につくものではないんですよね。人間には代謝という機能があり、食べたうちのいくらかはエネルギーにかえられて出て行ってしまう。 それに明日世界が終わってしまうわけでも、自分が明日死んでしまうわけでもないんですよね。明日明後日明々後日・・・。まだまだ痩せるチャンスはあるんですよね。 (haru/女/27歳)

● 共通 ここの記事を読んで分かりました。みな自分の存在意義を求めているのだと。ホントの願望は幸せになりたかったからと。今の自分じゃ不満だから自分を取り囲むものを削除していこうと。 しかし幸せとは何でしょうか？周りが決めることでしょうか？違いますよね。幸せとはホントの意味で強い人のことですよね。周りがどうなろうと、常に歓喜に満ちて希望を持てる人。 体型で決定できるほど、幸せはたやすくはない。いま苦しんでる人に言いたい。勇気を出すんです。やめる勇気、人に話す勇気。本気になってできないはずがない！それと生きるタメ哲学は大事です。 (けいこ/女/16歳)

● やめられない私 2ヵ月で13キロやせた自分が誇らしかった。でも今は8キロ増えた。 絶対に元の体重には戻りたくない。だから吐く。そして体重計に乗って増えていないと安心する。 吐けば大丈夫と自分に思いこませている。でも顔も手もなんか汚い。こんなんじゃいくら太らなくてもキレイじゃないよね。 (みか/女/18歳)

● 原因がわかりました 嘔吐過食がはじまって3年近くです。日によって量の違いはあるにせよ、ほぼ毎日食べては吐いています。最近は喉に手を入れても吐けなくなり、少し体重が増えつつあります。 嘔吐過食のきっかけは、仕事が忙しくて8キロやせたとき、周りからきれいになったと言われ、うれしくてそれを維持しようとしたためだと思っていました。 でもみなさんの体験談を見て気づきました。本当は、やせていた頃につきあっていた人、別れても、その人に愛されていたときの自分であり続けたかったのです。原因がわかって投稿したことで、少し気持ちが楽になれそうな気がします。　 (ぷに/女/29歳)

● 本当は惨めな自分 私はこのページを読んで、いろいろな言い訳をして生きている自分に気づかされた。高校は辞めた。家にいないと吐けないのが嫌だったのだと思う。高校に行くとナゼか必ず発熱した。高校やめるとき理由をすり替えた。夢のため、早い時期からその世界に飛び込みたいって。 それは本当だけど、でも高校に行けなくなった自分の妥協策だって認める。私は高校入学まえ、ほとんど食べずに吐き、そのあと下剤を使って8キロおとして49キロになった。でも過食してしまい、その後悔から嘔吐。なおりかけてはまた嘔吐。 家族も友達もこんなことは知らない。だって私は目立つ子で通ってるし、高校を辞めたのだって夢を追いかけているからなのだと憧れられている。でも本当はダサいんだ。しかし人には見せたくない。治ったら人生に言い訳をせずに、本物のイケてる子になれるかな。頑張ろう。治りたいよ。 (風華/女/17歳)

● これって過食症なの ダイエットを始めたばかりのとき、私は食べたいものを我慢するのがつらかった。ある日、絶えられなくてトンカツをすごい勢いでほおばった。そして罪悪感に襲われて、トイレに駆け込んだ。それから吐くことが癖になった。 食べることで一応脳は満足します。そして吐くことで体内には蓄積されません。そんな日が数ヶ月も続くと、頬がこけ、朝はいつもフラフラで、仕事にも身が入らず、挙句の果てには肌はボロボロで、髪の毛の艶もなくなりました。 やはりちゃんと食べて体内に取り入れてあげないと、体がかわいそうですね。もうあんなことはしません。 (moko/女/28歳)

● これだけは 私は小学校3年生の時に拒食症になりました。太っている自分が嫌いで、食べては吐くという行動をするようになってしまいました。 学校も1ヶ月近く休み13キロも落ちてしまいました。その頃はそれでよかったと思っていましたが、リバウンドで10キロ以上増えてしまいました。それが小6の時でした。 今はダイエットに成功して20キロ量できました。すごくカラダに良いものをすすめてもらい、そのおかげです。今では、なんてダメなことをしていたのだろうと思います。本当に絶対に吐く拒食をしてはいけないんです！体がどんどん蝕まれていくだけなんです！絶対にダメなんです！ (伊織/女/13歳)

● 全ては自分の中にある あたしは中二の頃、友達もほとんどなく、太ってると不幸にしかなれないと思い込み、食事制限や食べ吐きしたりして156センチ61キロを48キロにしたことがあった。 でも肌はカサカサでフラフラするし、痩せれば友達もできて学校が楽しくなる・・・なんて思ったけれど、楽しい話をしても顔がひきつって表情が出てこなかった。それで不登校になったりした。生まれてこなきゃよかったと思った。お母さんになんでこんな身体に生んだの？と問い詰めた。 現在、体重は56キロ。痩せているとはとても言えない。でもどんな悩みでも相談に乗ってくれる親友がいる。カッコよくてあたしのことを真剣に考えてくれる恋人もいる。デブは不幸？誰がそんなこと言い出したんだろう。嘆いていても幸せは来ない。幸も不幸も、気の持ち方次第。それが全て。 (るぅ/女/16歳)

● すこし考えながら 過食嘔吐が始まって1年。1日の日課のように食べては吐いています。というより吐くために食べるというかんじです。しかし最近食べるときちょっとだけ考えています。「本当に体が要求しているのか？」「それとも吐くために食べているのか？」を思いうかべるのです。 それでも食べたいと思ったら、食べたいんだから食べようとおいしく食べます。そうしているうちに吐くために食べるのは自分がつらいだけと思いました。そしてどうせなら楽しようと、本当に食べたいものだけを食べてお腹がいっぱいにならないうちに吐きました。そのうちに今度は自然と過食から食べ過ぎ程度になっていき、今は吐かない日が少しずつ増えてきました。 一度、過食の自分を受け入れて、そしてすこし考えながら食べていけば、きっと昔みたいに普通の食生活に戻れると思います。みんな産まれたときから過食をしてたわけじゃないのですから。焦らず直していきましょう。過食には過食の理由があるのです。そこを解決させましょう。 (ばなな/女/17歳)

● 過食の意識 もともと小食で細めだったのですが、2年前から過食になり1年で4キロ増えています。今考えればきっかけは親の別居だったと思います。おなかはいっぱいで痛いくらいなのに食欲は止まりません。それが過食だと気付いたのはたった今、みなさんの体験談を読んでです。 やっとこれが巷で言う「過食症」なのだと知りました。この2年間、自分が過食症だなんて思ってもいませんでした。本当についさっき気づいて母に言ったのですが、笑い飛ばされて真面目に聞いてくれませんでした。とりあえずこれからは祖母に相談してみようかと思います。 数ヶ月前からダイエットを意識し始め、痩せては過食の繰り返しでした。でもやっと太った原因がわかり、すっきりした気分です。これからはダイエットよりも過食をやめることをがんばりたいと思います。 (ちあ/女/14歳)

● 究極のダイエット 私は若い頃からありとあらゆるダイエットに挑戦し、20キロ減量したかと思えば過食して前の体重を上まわる。これを約20年間くりかえしてきました。 昨年夏は153センチ74キロもあったのですが、今は64キロです。バランスよく食べて、適度に体を動かすことを1年間続けてきました。いくら早く痩せてもリバウンドするくらいなら、たとえ1〜2年かかっても一生ダイエットから開放される体質をつくりたいと思いました。 それは「私はこれからあと何年間ダイエットを繰り返すの？」と怖くなったからです。無理に食べ物を減らせばあとで過食になることは、もう嫌というほど体験済みです。減り方はスローでも今までにダイエットに費やした年数とお金を考えればよほど近道だと思っています。 (ラベンダー/女/42歳)

● 感謝 今まさに一日一食分の食事制限でダイエットしていたのですが、このサイトを見てこのままだったら間違いなく健康を害することに気付きました。 無茶なダイエットは今日限りやめます。本当にありがとうございました！(>_<) (れな/女/19歳)

● 同じ事 今まで自分だけが過食に陥っていて異常だと思っていました。でもそうじゃなくて同じ苦しみの人がいるんだと安心しました。 ダイエットをしてはリバウンドの過食で、とにかく甘いものばかりを狂ったように食べています。痩せたい気持ちと食べたいという満たされない気持ちで身動きとれないです。 結局私は誰かから愛されたいのです。弱い心を補うための過食。愛されるためにはやはりダイエットしてきれいにならなきゃ。繰り返す深い深い底からはい上がるには自分を愛して許すこと。弱くても自分でしか自分自身を救うことはできないから。 (/女/19歳)

● やっと気付いた 違う。孤独を埋めてくれるのは食べ物なんかじゃない。食べ物がいつ私を抱き締めてくれた？もう一人じゃないよって言ってくれた？ 本当に孤独を埋めてくれるのは人の愛情だけだ。それを手に入れるためには何をすればいいんだろう。他人に優しさを持って接してみる。 自分から働きかけないで、もらうのを待つばかりじゃ駄目なんだ。働きかけなきゃ何も変わらないんだ。 (ナフ/女/19歳)

● 嫉妬 いつも自分を他の誰かと比べていました。自分より痩せてる子、綺麗な子を見て嫉妬していたんだと思います。負けたくない、そんな気持ちでダイエットしていました。 頑張っても痩せない自分と他の誰かを比べてはイライラする毎日。でもそんな毎日に疲れて比べるのをやめてみました。すると自然に体重も減っていきました。私がダイエットしなきゃいけなかったのは外見じゃなくココロだったのかも。 そう気づいた今は大丈夫。もう誰かの真似をしたり近づきたいと思うのではなく、自分らしくいたいと思うから。 (akali/女/27歳)

● 自分で自分の首をシメル行為 間違ったダイエットがきっかけで始まった凄まじいドカ食いもおさまり、ピーク時より10キロ痩せた。しかしたまにやってしまっていたのがチューイング。毎日体重計に乗り、減ってないとイライラしてやってしまう。 そんな中、体重を減らす事が目的じゃなくてサイズを減らす事が目的だったと、ここのサイトに載っていた言葉を見て思い出した。それからは思い切って体重計を友人に譲って、引き締めに集中している。 体型チェックは鏡やメジャーを使う。体重計の呪縛から逃れられたことが嬉しい。逃げだと言われたらそれまでだけど、体重に関してはそれでいい。 (さく/女/19歳)

● 自分から逃げない 私は中3の冬から過食嘔吐が始まった。今で約1年。ぽっちゃり体系だった自分が嫌でいろいろ試したけど痩せなくて。高校受験のストレスも溜まって過食嘔吐に走り始めました。高校に入った頃はしばらく止まっていたのに夏頃からまた過食嘔吐が始まった。 今日はこれでやめとこう、と思うのに止まらなくて。夕食が終わっても菓子パンやチョコレートを詰め込んで。いっぱいで気持ち悪くなって吐いて。最初はそれで3キロ痩せたけど、どんどん吐けなくなって。今ではそのときより4キロ太った。150センチないのに体重は50キロ超。こんな自分が大嫌い。完璧主義の自分が大嫌い。嫌いで嫌いで手首を切った時期もあった。 でもそれは所詮逃げてただけ。醜い自分を認めるのが嫌で逃げてた。自分じゃないって逃げて甘やかして過食して吐いて。でもここに泣きながら書いててやっと自分が見つめれた気がする。今日から今から私は変わってみせる。これが自分だから認めてあげなきゃいけないから。 (カナコ/女/16歳)

● キレイごと 私の心の中はもうボロボロ。それが口の中にも表れてる。毎日たくさん食べて吐くから胃酸で口の中が溶ける。声もガラガラ。今日までの一年間で吐かなかったことは一度もない。 多くて一日3回。この病気を知らないときは、他の人に対して何で？やめればいーのにって心からバカにしてた。やっぱり自分がその立場にならないと何もわからない。感じられないんだね。 私は太っても構わないと思う余裕ができない限り、この行為は終わることはないんだろうと思う。 (ようこ/女/18歳)

● 私もそうだ 友達が始めたダイエットに、私も火が着いたのが10年前。なんの知識もなかったから、ただ食べないだけ。気づいた時には生理も止まっていたけれど、それよりも痩せている方を選んだ。少しずつ食べるようになったら比例して体重も増えていった。 そんな中、夜中に口にしたお菓子をチューニングしたのが今も続いて、7年が経過してしまった。チューニングしても少しは胃に入るけれど、それは指をつっこんで嘔吐。妊娠中、つわりが終わっても嘔吐し続けた。それでも子供は元気に生まれてくれたから止められなかった。 自己嫌悪で止めようと決心しても朝になったら「今日もするんだろうな」って思う。「本当の目的はスタイルをよくしたかったんだ」と先日の投稿で見た。私もそうだったんだ。体重じゃない、見た目だよね。ただ自分では体重という目安しかなかったから、体重にとらわれていたんだって気づいた。10年も気にしてきたんだから、すぐ尺度を変えられはしないと思うけど、私も少しは頭が柔らかくなったような気がします。 (なみだくん/女/30歳)

● 寂しいのはもういやだ 食べることに支配される生活。一口でも甘い物を口にすると火がつき食べる食べる食べる。駅のベンチでビルの階段でトイレの中で。人目のつかないところでコソコソと食べまくる。 食べる前と食べている途中は違う人格になり、目はうつろ、何も考えない。でも食べた後はまた元の人格に戻り、後悔の念でいっぱい。 そんなことをずっと続けてやっと本当にわかった。 私がしていることは人間としてすごくすごく寂しいことなんだと。 みんなと楽しく笑って、おいしいねって食べる食事。それが一番心を満たしてくれる。今度こそ本当に気付いた。私の病気はもう治るだろう。 (タナ//20歳)

● 味 私は中学の時、拒食症でした。いつも学校の保険室にいました、ある日、お昼（卵やきとヨーグルト）を食べていたら、クラスの中でもリーダー的な男子がやってきて、私はビックリ。 食べてるところ見られたくなくて急いで卵を隠そうとしたら、「その卵うまそう、くれ」と言われました。私は食べるのが減るからラッキーと思ってあげると、「うっまー、マジ旨いじゃん、いつもこんなに旨いのを食えていいな」と言いました。 私の卵やきは、塩も何にもいれず油も使わないものです。おいしいと言われて私は、食べ物には味が有ると分かりました。 (たら/女/16歳)

● いろいろと 吐いて痩せていた頃は、性格が自己中心的になっていることを、よく親に指摘されました。今は反動の過食で7キロ増えて47キロになりました。 痩せていたときは「自分が47キロなんて嫌だ」という認識だったのですが、最近は食べものを自棄になって食べたり、隠れて食べたりはしなくなりました。 食事は生きるために食べることであって、食べるために生きているのじゃない。普通に生きていれば、食事以外の時間にまで食べ物のことを考えなくても、日に三度は食事をするのです。最初は難しいかもしれないけど、そう考えるようにしています。 (うに/女/15歳)

● 完璧主義 私は完璧主義だと思います。でも現実はそんなにうまく行くはずがありません。それがストレスになり食べてしまいます。そして後悔し、また頑張り、頑張っても理想にはなれず、食べて、また後悔の悪循環です。 他人にも見えない悩みがいっぱいあると思います。でもなぜか周りの綺麗な子たちは完璧、私は落ちこぼれ、そんな考えばっかです。もう誰にも会いたくないし何も考えたくない。 でもそうなったらダメだと思い…崖っぷちで必死で毎日を過ごしています。原因は人それぞれあると思います。他人から見ればほんっとにどうでも良い事だったりするけど自分にとってはすっごく大きな事だと思います。始まりに原因があるように、治るのもちょっとした事だと思います。今はそれがなにかは分かりません。 (あや子/女/16歳)

● 言い訳 過食してしまう人は「自分には愛情が足りない。誰か愛を下さい。私を愛して」と口々に言う。私もかれこれ半年くらい、過食が続いている。 親には「最近食べ過ぎる」と茶化すように打ち明けた。「太ったのはアンタがお菓子を買ってくるから！」家に篭るようになり、何度も母を泣かせた。 でもホントに愛が足りないの？「私には愛が足りないから食べ物で心を埋めているんだ」それって言い訳じゃないの？自分への甘えをごまかしているんじゃないの？ 最近気付いた。過食は回復に向かっている。いや、回復させる。 (まやこ/女/20歳)

● わかってきた 私は摂食障害になって約2年になります。半年前から酷くなり、毎日毎日大量に食ベ物を買い込み、胃液が出るまで泣きながら吐き出していました。 酷い時で1日4回も…。たまに血も吐いたりしました。学校もとうとう行けなくなり体はボロボロです。目も耳も悪くなり生きてるだけで精一杯でした。 でもそんな時にある人に出会って気づきました。私は周りの目線に捕われすぎていたんだと。その人は私に言ってくれました「あなたは健康で笑っている姿が一番美しい。カッコつけなくていい」って。やっと治る気がする。 (ぷょこ/女/17歳)

● 豊かな心 高校2年の時からダイエットがきっかけで摂食障害になりました。勿論、受験も失敗。毎日どう生きていけばいいのか、不安と絶望と孤独の中で泣きながら過食嘔吐をし39キロになりました。 あれだけあこがれ続けたやせた体を手に入れ、虚しさと寂しさと苛立ち、そして優しさのカケラもない人格になりました。かと言ってこの体重を維持するかもっと痩せたい気持ちは膨らむばかり。 でもこのサイトを見て落ち着いている自分に腹が立った。確かに心の問題かもしれないけれど、私は自分の人生をこんなことで無駄にしたくなかった。夕食を半年ぶりにしっかり食べて吐かずに寝た。食べても体重は増えないよ。そのかわり豊かな心と抱きしめたくなるような幸福感が徐々に心を満たしてくれた。食べても絶対太らないよ。吐けば吐くだけ太るのは確実！食べる事はいいことなんだよ！ (ぷ〜/女/18歳)

● 吐く 世の中には食べたくても食べられない人がいるのに、私は何をしているんだろう。せっかく五体満足の健康な体に生まれてきたのに、私は何をしているんだろう。愛情込めて作ってくれた料理なのに、私は何をしているんだろう。 (ゆう/女/17歳)

● 貴重な一年 16の夏、恋をして食欲が減り160センチ52キロだったのが45キロまで減った。夏の終わりに失恋をして、モリモリ食べて冬には60キロになっていた。 ダイエットとストレス発散に良いと思い17の夏に過食嘔吐を始めた。あれから今日まで300回以上吐いたんじゃないかと思う。私の人生に一度しか無い17歳という年は、過食嘔吐というろくでもないモノに費やしてしまった。 今年の八月で18になる。こんなバカなことは一年で終わりにしたい。 (桜/女/17歳)

● 母のごはん ストレスから過食が始まって5キロ増えました。そんな自分がイヤでカロリー制限をしたのです。食べたいお菓子を食べて、ご飯を減らすというものでした。 でも全然満足できない。量としては十分な筈なのに。ある時お菓子がなかったので三食とも母が作った和食にした時、量はむしろ減っているのに食べ終わる前に満足できたのです。 やっぱり体は分かってるんだと感じました。昔から食べているおいしいごはんとして和食を取り入れられたなら、ストレスも感じることがないと思います。 (ゆい/女/18歳)

● 甘え 過食がおさまってきて思うことは、過食は体が何らかのトラブルで悲鳴をあげているということ。 皆さん考えてみましょう。過食するのは、対人関係のトラブル？ダイエットが辛いから？人と自分を比べて劣等感を抱いたから？人によって理由は様々だと思うけれど、もし過食という形で体がＳＯＳを発信しなければ、私たちは頑張りすぎて、他の命に関わる病気にかかってしまうかもしれません。 そうしたら過食症よりももっと辛い日々を送ることになります。過食は甘えじゃない。私はまだ過食から完全に抜けきれないけれど、自分自身と向き合って病気を恐れず、完治できるよう努力したいです。 (アミ/女/19歳)

● 拒食症から 約1年半前、拒食だと気付かずにダイエットをして163センチで36キロまで痩せました。色々あって今は体重も増えました。 まだ完治はしていないけれど、正しいダイエット知識を身に付けて、一からやり直そうと思っています。 健康的に痩せる、それがどれだけ大事が良く分かりました。ゆっくり痩せていくこと、決してせっかちにならないこと、これが大事だとやっと分かりました。 (けいこ/女/17歳)

● 過食症なって 今年に入って過食症になりました。嘔吐はしません。過食と拒食を繰り返して体重維持をしていましたが、今は抵抗するのを止めて、食べたいだけ食べています。結果2ヶ月で6キロ増えました。 今は人より食べ過ぎることがあっても過食症ではありません。何かを埋めるために口に詰め込むことがなくなりました。太るのはイヤだけど、抵抗すればするほど自分を苦しめるだけでした。そのうちとりつかれたような食べたいと言う気持ちや、ただ何となく食べ続ける行為が少しづつおさまるようになりました。 太ってしまったけれど今の自分は過食になる前の自分より大好きです。自分が苦しんだ分、それによって色々なことを学ばせてもらい、スゴク成長できました。だから過食症は気持ちの面ですごく大変だったけれど、私の人生において通る道だったんだと思っています。 (きりん/女/26歳)

● 過食 私は数ヶ月前までホステスをしていて、ストレスで過食症でした。「どうせ後で吐くんだからいくら食べたって同じ」と思うようになり、一度に食べる量は日に日に増えていきました。肌は荒れ、ホルモンバランスはくずれ、脱毛、喉は傷つき声はかれていきました。 でも一番嫌だったことは顔がはれることでした。どんなに痩せたって顔は毎日パンパンなのです。そして自己嫌悪に襲われまた食べてしまう。でもその根本的な原因は自分に対しての反発だったんだと思うのです。 自分の本当の意思とかけ離れていることをしているから、いらいらしてストレスが溜まる。だからどこかで逃げ道を作ってしまっていたんです。私はそれから自分に素直になって、目先のことばかりを考えずに少しずつ歩み始めています。 (まみ/女/19歳)

● 私もだった 皆さんの体験談を読み、ショックを受けました。そして初めて自覚しました。私も嘔吐過食症なのだと。もう2年くらいになります。 ありがとう、気づかせてくれて。皆さんの心の叫びが私を現実に引き戻してくれました。このまま自覚がなければどうなっていたか。 皆さんの体験談を読み、その日から吐くことやめています。食べ物を口にすると習慣的に吐き気がします。太ることに気が狂いそうなこともあるでしょうが、でもこの1歩を大切にこれから戦っていこうと思います。 (Y/女/29歳)

● おいしいと言いたい 私は摂食障害です。毎日のように食べては吐くということがやめられません。今日も過食をしました。お腹がパンパンで今までならここで吐きますが今日は吐きません。 最近やっと気付きました。食べるために生きるのではなく、生きるために食べることを。私にはやりたいことがたくさんあります。私は生きたいんです。 (アリス/女/18歳)

● "diet" 英語の授業で知ったのですが、この言葉、日本語でいう「ダイエット」とは違うそうです。この語の日本語訳は「日常的な食事」。 私はプチ摂食障害（2〜3日大食らいし、2〜3日ほとんど食べない状態）で生活が乱れて困っています。が、どれだけ食べてしまっても、吐くことはしないように、また、全く食べたくなくても最低限は口にするように、心がけたいと思っています。 そうです、今の目標は「日常的な食事」です。 (あきこ/女/21歳)

● 私の望み 今まで人生の半分以上を過食で苦しんできました。治せない、過食している自分が嫌いでした。そんな中でも新しい家族を持つことができました。 今まで否定的に物事を捉えていたけれど、私の置かれている環境をいいなあと思っている人もいることに気づきました。隣の芝生は青いのです。 ないものねだりはやめることにしました。そうしたら気持ちが楽になりました。そして少しだけ自分が好きになりました。 (みらい/女/30歳)

● 知らなかった 私はこのサイトを読み始めて、今までの自分の食生活のおかしさが分かりました。去年の春病気をして10キロ以上やせました。周りから痩せたと言われてかなり有頂天になってました。 それ以降太るのが恐くなり、まったく食べなくなりました。しかし最近では、朝から饅頭を4つ食べたり、夕食を食べず甘いものばかり。親にその食生活のおかしさを指摘されていました。 そして今では6キロ増えてしまい、太りたくないのに暴飲暴食をして吐きそうになるまで食べてしまう。自分が恐くてしかたありません。でも手遅れになる前に改善したいと思います。 (みわ/女/18歳)

● 学びました 今年に入ってから食事制限中心のダイエットを始め、4〜5キロ痩せました。始めは我慢ができていたのですが、最近はどうしても食べてしまいます。リバウンドが怖くて、ここ一週間ぐらいで食べ過ぎたときに吐くことを覚えてしまいました。 始めは軽い気持ちで吐いていましたが、胃液のせいで喉が痛くなったり、皆さんの投稿を読んで、吐くことはいけないことで癖になったら怖いということがよく解りました。 今日も何回か食べ吐きを繰り返していたのですが、今の瞬間を境に吐くことはやめようと思います。本当に、本当にありがとうございました。 (ゆい/女/16歳)

● 許してあげた 写真の顔が太っていて、39キロまで落とした160センチの私。もちろん過食はくるわけで、今さっきも過食した。カステラ食パンあんみつビスコ、でもなんだか今日は自分を責めなかった。 あぁ、やっと栄養取れたねって自分に言えた。そしたらなんだか、食パンわしづかみの手の力が抜けていった。自分を初めて許したのかなぁ。すこしずつ自分に自分を許してもらおう。 いつかきっと自分と自分が一緒にゆっくりと、ご飯を食べれる時が来ると思う。さっき食べた最後のお菓子は甘かった。それを覚えていたのがとても嬉しい。 (ウメコ/女/14歳)

● やっと気付きました 今自分がいかに幸せの中にいるのか、やっと気付いた。健康な体と優しい夫、かわいい2人の娘達。これ以上何を望んでいるのだろう？2、3キロの壁の為にいつもいらいらして、頭の中は食べ物とダイエットのことばかり。家族との楽しい食事が心の中ではできなくなっていた。 痩せる事を忘れて、自分を大事にして、家族や日々の生活に感謝しながら笑顔で暮らす。それができたらきっと自然になりたい自分になれるだろう。 私は決めた。もう自分を苦しめることはしない。家族と一緒に美味しく食事をする。いつも笑顔のママでいる。私が実行するのはその2つだけ。 (がんばるママさん/女/32歳)

● 魅力的な女性に 私は19歳の頃から過食が始まり、今年で9年目です。最初の頃は毎日のように過食し、自分で自分を責める日々が続いていました。しかし今ではそんな自分も認めてあげられるようになり、だいぶ気持ちが楽になりました。 今でこそ考えは変わりましたが、私は10代の頃はキレイなモデルさんに憧れて、ぜったいに痩せて彼氏を夢中にさせてみせると外見にばかり執着していました。そのやせたい気持ちが募るほど、食への思いも倍増するのです。 しかしある時私の中で価値観が変わったのです。もっと物事を広い視野で見ようと。簡単なようで難しいのですが、頭の切りかえです。今は生きにくい世の中ですが、反対に情報に流されず自分なりの真の価値観を見つけられるいい機会だとも思います。 (てん/女/27歳)

● 心の幸せ 過食や拒食症って、今の生活に心が満足してないから、かわりに食べることや痩せることで心を満足させるんだ。 弱いからでもなんでもない。自分が悪いだなんて思わなくていい。ただ心の渇きを埋めようとしているだけ。だから止めたいなら心を満足させる生活をすればいい。 愛が与えられるのを待つんじゃなくて、自分がまず愛さなきゃ！それが他人じゃなく自分でも趣味でもなんでもいい。自分が生きる喜びを感じられることが大事なんだ。自分の心を大切にすれば、幸せはどこにでもあるんだ。 (つくしんぼ/女/21歳)

● 自分のことを好き 小さい時からぽっちゃりな私。悲しい事に親からの遺伝と意思の弱い性格のせい。過食嘔吐歴は5年。 ウーロン茶を一日2リットル、ご飯はお茶碗1杯迄。このルールから始めてから肌もきれいになったし、体も軽くなった。いまではルールがどんどん増えてきたから大変だけど、毎日過食嘔吐だった私が今では月2回程度。 あせって過食嘔吐を直そうとしなくなったら、ずいぶん楽になった。ぽっちゃりしていても素敵な人はいるし、自分のことを好きでいる事が大事だと思う。 (銭ｴ/女/21歳)

● 生きてるからこそ 私は何のためにこの世に生まれてきたのだろう。「食」に毎日を支配されて苦しむため？辛い・苦しい・悲しいという感情は、生きている人間だからこその感情。心の隙間を「食」で埋めている人は、これらの感情をどこに吐き出せばいいか分からない。 でも、楽しい・嬉しい・幸せという感情も生きていればこそ味わえるもの。だからみんな平等。どんな感情も自分の心が決めるもの。過食嘔吐歴5年。一時は159センチ36キロになり、脱水症状・貧血で入院も。現在は43キロまで回復。 しかし痩せたい願望は消えない。でも骨密度も増え、憎き体脂肪を燃やす筋肉も付いてきたから、体重が増えるのは当然。だから悲しい事ではない。自分の考え方次第ですべてが良くも悪くもなる。だったら良い方向に考え、自分をいじめないように大事にしたい。 (小豆/女/28歳)

● 一人ではないから 私は今年で過食嘔吐を繰り返して4年目です。原因はダイエット。私は家族と親友に話しました。彼氏にも伝えてあります。過食嘔吐が原因で別れた事も幾度となくあります。 今過食嘔吐をしつつ思う事は、自分と言う範囲でしか自分自身をみていないから孤独を感じるのです。一人なのか、それが思い込みなのかは、自分を誰かに伝えて、自分を知ってもらう事から始まると思います。 過食嘔吐をしても私は幸せです。だから前に進んでいけます。 (ゆり/女/19歳)

● 本当のプライド 私は心にトラウマや問題があって摂食障害になったわけではないです。ただ細くなってみんなからチヤホヤされたかったんです。でも世の中そんなにうまくはいかないもの。 チヤホヤの波が過ぎたら私はただのガリ。まわりの反応の変化の激しさにげんなりした。でも一番げんなりしたのは自分の執着心。食べ物に関して、他の女の子に対して、人との関わりに対して。 心で他人に汚い言葉を吐いたり、心で食べたいものをグチャグチャ食べるのを想像したり。こんな自分をみんな知らない。容姿をギラギラ飾っても心のガツガツした部分は飾れない。この見た目と内面の汚さのギャップに私自身嫌気がさした。摂食障害のおかげで自分のプライドの本当の意味を見出せた。 (ヨウコ/女/19歳)

● 今になって思うこと 6年前の中2の時にストレスが原因で拒食症になりました。入院を約2年しましたが拒食、過食を繰り返す日々が続き、死にたいと毎日思っていました。この頃は通院して薬を飲んでいました。 私は病気なんだという気持ちがあって、何かあると病気のせいにして現実から逃げようとしていた気がします。自分に甘えていたのです。そして私は高2の時に通院、薬を勝手にやめてしまいました。でもカウンセリングや薬をやめて1年後には、とても元気になったと思います。 今は夢があり、その夢に向かい頑張っています。過食する自分も受け止めれるようになりました。人や環境のせいにしていてはいつまでも治らないと思います。少しずつ自分が努力することが大切だと思います。 (アミ/女/19歳)

● さびしさと過食 私は、頑張り屋さんになろうと小さい頃から励んできましたが、頑張れば頑張るほど頑固になり、自分の意見に固執するようになってしまいました。 中学高校と勉強を頑張り、自信がついた反面、体型にも完璧さを求めました。やせている人は洋服が似合っていたり、かっこいいと思えます。そのようになりたいと思ってきました。しかし体型ばかりにとらわれると、他に必要なことが見えなくなり、対人関係もうまくいかないようになりました。 生き方は人それぞれであり、環境も人それぞれです。自分の置かれている環境は、自分自身にしか分からないから、分かってもらおうと頑張り過ぎないことも、過食・拒食をとめる鍵になるのではないかと感じています。 (どこでもドア/女/23歳)

● 卒業の時期 私は2年ほど過食嘔吐を繰り返しています。原因は人間関係で人間不信でもあります。突然外がこわくなり、太って醜い自分が大嫌いで大学を休んだりしました。彼氏も友達もココロからは信じられなかった。 でも私の誕生日に皆が盛大にお祝いをしてくれたのです。日曜なのに集まってくれて、涙がでました、うれしかった。そんな皆をなぜ私は信じられないのか悔しかった。私が私を信じていないだけ。多くの親切な人を拒否している。楽しいはずの時間をひたすら食べ物に費やしてきた。 人を信じて裏切られるのはこわいけれど、信じられないのはもっと悲しいことだ。過食は心を満たすことはなかった。過食で埋めたりしなくても、私は愛されている。そろそろ卒業の時期かもしれない。自分を醜いと思っている私、さようなら。 (にゃんこ姫/女/25歳)

● 過去の体験から 20歳のとき、拒食、過食症になりました。きっかけは彼と別れた事です。「努力しなかったから嫌われたんだ」と思い込み、拒食症に陥りました。そしてある日を境に過食症へ。 お菓子を買っては苦しくなるまで食べ、トイレで吐いていました。ある日、同居していた祖母に見つかりました。祖母にあたったこともあったのに「つらいのね」って抱きしめてくれました。一番身近に私を想ってくれてた人がいて、その人にもつらい思いをさせてしまっていました。 そしてもっと自分を大切にしなくてはならなかったと、初めて気づきました。食事もゆっくり味わって食べるようにしました。それから体重は2キロ増えましたが、健康的な食事を心がけ、ずっと体重を維持しています。 (ねね/女/22歳)

● 過食にさよなら 私は高2の時に恋愛の悩みから拒食を経験しました。食べ物のコマーシャルを見るのも嫌、人が食べている音を聞くのも嫌、こんな生活からゲッソリと痩せ顔は青白く生気のない体になってしまいました。と同時に不眠にもなり毎日生きるのが精一杯でした。 自力でなおすと決めて、嫌だった食べ物を薬なんだと思い無我夢中で食べました。その時からもう過食は始まっていました。 菓子パンやお菓子を口に詰め込むように食べて自己嫌悪。そして胃がパンパンで動けなくなって倒れるように布団にもぐり込みました。 過食をし続けて気づいたことは、１．いかにバランスのとれた食事が必要かということ。２．偏食は心と体のバランスを崩すということ。３．大切な人を支えるためにも自分で自分の体を大事にしないといけないこと。今も過食をしてしまうけれど栄養のバランスだけは整えるように心がけています。健康なカラダが一番と分かりました。 (はな/女/22歳)

● 守られてる 今日、大好きな妹に「この女きもい」と家族全員の前で言われた。ずっと前から私が部屋で大量のパンやお菓子を食べていたことに気づいていたらしい。みんなに「悩みがあるならどうして打ち明けてくれなかったの？」「何か不安があるの？」って言われた。 何も悩みなんてない。ただ自分のそういう所を見られたくないというプライドと、人になかなか自分を打ち明けられない性格のせい。人の前では愛想がよくて優しい子。でも一人になると誰も知らない私になってしまう。どっちも本当の私で苦痛でもない。 でも今日、家族に「みんなあんたのこと大事で仕方ないんだよ」と言われて、妹からのきつい一言を受けて、今日やっと私は長くて辛い過食嘔吐の生活に別れを告げる決心がついた。 (ばか娘/女/19歳)

● 視野を広げて 私は様々なストレスにより過食嘔吐、自傷行為、引きこもりになりました。もともと神経が細く敏感なことも原因の一つです。家族の負担となってしまうので何度も死のうと考えました。 私は痩せる事が全て。人生の全てだと思っていました。私の友達に身体障害者の子がいます。体が上手く動かせず立つことも出来ません。ある日母に「その子があんたのこと聞いたらぶん殴ってやりたいと思うだろうね」と言われました。衝撃でした。 その子は風呂もトイレも家族の助けが必要です。自分が死ねば家族が楽になると考えずにはいられないと思います。学校でも何を言われてるか分からない。どんなに不安か想像もつきません。時間がかかってもいい。前向きに生きなければいけないと思いました。 (しずく/女/18歳)

● やっとわかった 私たちは不完全な生き物なのだということが、摂食障害3年目にしてようやくわかった。不完全だからしてはいけないとわかっていても過食をするし、ひとに迷惑をかけるし、会社も休む。 近づくことはできても、完全完璧ということはありえないのが人間で、不完全なのは私だけじゃなくて、全ての人間がそう。その中で摂食に苦しんでるのが私たち。 苦しむのも悩むのも甘えるのもダメなのも、人間だからしょうがない。でもそのかわり、努力することもできると思った。 (春奈/女/25歳)

● 気付いたら 私は156センチ体重62キロでした。体型は気にしていなかったのですが、大学に入って皆が痩せている事で徐々に気にし始めて、67キロになった時、これはまずいとダイエットを決意しました。 レタスのみの生活を続けて2週間で60キロまで落ちて嬉しかったのですが、それから全く体重が落ちなくなり、つい最近嘔吐を繰り返すようになりました。食べたら半分ほど吐くという行為を2週間ほど続けた今日、突然パン屋さんのパンを10個買い、コンビニでおにぎり、アイス、ティラミス、またパン、唐揚げを買い全て吐きました。 太らなくていいなと思っていたのですが、血が出て喉が痛くなりました。皆さんの体験談を読んでようやく自分の病気に気付きました。これからは健康的なダイエットをしたいと思います。 (霖檎/女/19歳)

● こころ 中学の頃に始まった過食嘔吐。その反動で起こる拒食症。摂食障害だと気が付いたのが高校2年の時でした。酷い時1日に食べるのは5000キロカロリー以上。そんな日が何日間も続くのに、必ず吐くから体重はあまり増えない。 だから気付かなかった、認めたくなかったのです。自分が摂食障害だなんて。人に良く思われたいから無理をして、挙げ句の果てにはこんなことになって、すごく辛い。今は気持ちが満たされていると普通の生活が送れている気がします。 当たり前かもしれないけど、大事だと思える事がみつかれば心が落ち着くのかも。 (さくら/女/18歳)

● ふっと思った事 私は食べたものを吐いて、体重を半年ほどで60キロから43キロまで落としました。しかし普通に食事をする事が恐くなり、いつもカロリーばかりを気にするようになり、さらに38キロまで痩せてしまいました。それでもまだ自分は太っているとしか思えません。 カロリーを気にせず皆のように普通に食事がしたい、けれど太りたくない。矛盾しています。しかし思います。カロリーを気にせず楽しく毎日を生きていきたいと。だから私は好きなものを普通に食べて食事を楽しんでいきたい。太ったっていい。 だって人生は長いんだもの。生きている限り痩せる事はできる。もちろん太る事だってできる。今だけを見過ぎず、もっと視野を広げて、長い目で焦らずに頑張りすぎない、いい加減過ぎない、ちょうどよい気持ちで毎日を楽しく普通に過ごしていきたい。私はそう思いました。 (よぅこ/女/19歳)

● 過食嘔吐 私は中学3年の頃、初めて本気で痩せたいと思いダイエットを始めました。まだ幼かったので食べなければ痩せるんだ！と思い絶食。たまに親と夕飯を食べると、限界まで食べて嘔吐。 それからはストレスがたまる度に過食嘔吐を続け、この歳になりました。でも最近、心から大好きな彼氏が出来て…ピタっと過食が止まりました。それで気付いたのは、きっと減っていたのはお腹じゃなかったんだって事です。 今の彼氏は、太ったって良いよと言ってくれます。だからこそ可愛くなりたい！と思ってコツコツダイエットを続けています。考えて下さい、減ってるのはお腹じゃないんです。 (ももえ/女/23歳)

● これからの自分 ダイエットを始めて半年ぐらいで20キロ痩せました。体も元気で毎日楽しかったけど、気付けば過食嘔吐をしてしまうようになっていました。 ここでの皆さんの言葉を読み勇気をもらいました。愛する人達の為にも嘔吐をするのはやめます。ちゃんと病院にも行って克服したいです。 (京子/女/23歳)

● 自分を大切に 1年前、私は拒食気味になった。クッキー1枚だけって日もあった。短期間で10キロ減った。でもしばらくして気付いたら過食嘔吐の日々。 毎日体が重くだるかった。それでも大学とバイトはちゃんと行ってた。いつか抜け出してみせるって思ってたから。今は拒食も過食もしてない。でも以前吐いてたせいで、歯がボロボロ。こんな風になるなんて思ってなかった。 昔の自分は何て馬鹿なんだろうって責めた。でも、だから今の自分があるって思えるようになった。今は食事するのが楽しく感じる。摂食障害の人、私の様に抜け出して欲しい。 (ひろみ/女/21歳)

● 少し離れて 以前こちらに投稿させていただいた時は、吐けない過食の時でした。今現在、過食嘔吐するようになり3ヶ月が経とうとしています。拒食の反動です。鬱も併発、仕事も辞めてしまいました。 自分と向き合う時間が多くなったお陰で、今まで頑張りすぎた自分にやさしくしてあげる事ができました。何より周りの人達の大切さにも気付きました。 今の目標は、過食嘔吐の回数を減らす事と仕事をする事です。すごく当たり前の事なんだけど、ここまで考えれるようになってすごく嬉しいんです。 (ちっぷぅ/女/22歳)

● 決心 皆さんの投稿を読んで、自分の状況のまずさに気付いた。このままだと体が蝕まれていく怖い病気なんだ。痩せた自分にばかり執着して、太った時の自分を無くしてしまおうとしていた。 自分は空っぽだとずっと思っていたけど、苦しい記憶も含めたら、自分の中には空っぽどろか、収まりきらないほどの感情や記憶が混在している。嫌な記憶を無くしてしまおうとするのも、リセットする手段かもしれない。でもそれは気休めにしかならなくて、地獄を見るような目に遭った。だったらいっそのこと、嫌な記憶も感情も自分の一部にしてしまえばいい。 そうするには、この問題を解決する事が必要なんだと思う。きっと生きるってすごい大変な事なんだ。今更気付いた。私は今までなんで苦しいのと悩んでた。どうしたら楽になるのって。でももうそんな事に振り回されたりしない。これからは苦しみながら、どうしたら前に進めるかだけを考えて生きていく。苦しくて当然なんだから。 (糸もずく/女/22歳)

● 痩せる＝自分のすべてじゃない 彼との遠距離恋愛をきっかけに、拒食、今は過食嘔吐。48キロから35キロになり、肝臓を壊して入院し鬱。痩せる事が私のすべてで、いつのまにか5年付き合っている彼の事すら信じられなくなっていた。ある時彼に「誰の為に痩せるの？そんなの僕は望んでないよ。」と言われて涙がどっと溢れた。 そして過去の健康的な自分の写真姿を見て、今の私には持っていない目の輝きに気づき、過去の私を羨ましく思った。今42キロに体重が増え、太る怖さはまだあるけれど、前より吐く事は減った。自分の「質」を大切にしようと思った。 女の子はいつまでたっても綺麗でいたいもの。それは当然。けど、きっとどんなに痩せても魅力的な女性には勝てない。魅力的、それは笑顔を絶やさず、自分を信じ前を向き進んでいる人。自然とその人の周りには人が集まる。たとえポッチャリさんでも。みんな頑張りましょう！ (真澄/女/23歳)

● 他のことに対する不安から 彼氏は借金が多くて私の意見に耳も貸さない。結婚したいとは言うものの、資金をためる気配もない。仕事は忙しくていつもないがしろにされる。たまに会っても大体は意見の分裂や、彼氏のゲームを見てるだけ。 何かにつけて「お腹でてる」とか言われるし。そんな生活を一蹴しようと、彼氏との別れを決めたときから、「ああ、これで新しい生活、新しい恋をして、幸せになるんだ」と思ったら、急に前向きにキレイになりたいと思うようになりました。 原因を探そうとしても見つからないけど、他の心配事や不安な事は、あなたの身近にありませんか？きっとつかえが取れて、治る日が来ます！ (遥/女/29歳)

● 病気に勝つぞ！ 私はジーンズにお腹の肉がのっかっているのが気になり去年の8月から炭水化物抜きのダイエットをしました。体重は減り11月にはお腹の肉が気にならなくなりました。 しかし栄養失調で体力はなく、常にイライラして人間関係も苦になり家に引き込むようになり、しまいには食物を食べたら太るという強い思い込みが激しく拒食症になりました。 体重は154センチ37キロで親にはガリガリだから食べろと言われる毎日でした。私は4月から社会人になります。まだ普通に食べる事は恐いけどこんな病気に縛られるのは嫌なのでちゃんと食べます！私は太らなきゃダメなんです！ (なつみ/女/22歳)

● よく分からないけれど 二十歳の大学生です。大学に入ってから人間関係で悩み拒食症になりました。体重が減って、自分でもいけないとは思いつつどうにもできないままでした。 両親に心配され、地元の病院で診察を受けたり、親と泣きながら話し合ったりしました。そんな日が続いていくうちにものすごい食欲に襲われ、やめられなくなりました。過食するようになって体重が二ヶ月で十キロ以上増えました。 最近自分が求めているのは食べることではなく、その楽しそうな雰囲気ではないかと思うようになりました。ちゃんと両親や友達に恵まれているはずなのに、寂しさを感じ、過食してしまう自分が情けないです。 (桜鳥　縁/女/20歳)

● 治したい 私は拒食症になって2年になります。きっかけはダイエットでした。157センチで48キロだったのが3ヶ月で35キロまで落ちました。 そんな私の姿を見て両親が「温泉旅行に行こう」と言いました。私は分けも分からず同伴しました。そして温泉に入った瞬間、みんなの目線が突き刺さりました。幼児に「骸骨みたぁい」と言われ、オバサン達に小声で「骨と皮だね。」と言われ…。 母もかなり恥ずかしい思いをしたに違いありません。だけど自分は痩せているんだということを気付かせてくれた両親に感謝しています。 (てぃぁん/女/18歳)

● 自覚 私は中学から付き合ってた彼と高校で別れた時、悲しくて食事が喉を通らなくなりました。ちょうどその時学校行事で運動していた事もあって3キロ落ちました。156センチ45キロです。3キロでも見た目は結構違って自分でもベストだと思いました。それから10年間体重が変わらなかったんですけれど、最近食べ物の好みが変わってきて、無性に甘味が食べたくなります。 仕事は看護師なんですが、夜勤明けの時は満腹中枢がおかしくなっていて、お腹いっぱいっていつなるんだろう？って位食べちゃっていました。でも絶対に太りたくなくてその後吐きます…。周りは「太らないからいいよね」って言うけれど、多分私は太る体質だと思います。親が途中から太ったので遺伝があると思うと怖いです。どうしても気が抜けないんです。 緊張感を持つのは良い事と思うけれど、最近の私は過食嘔吐気味なので間違った意識だとわかりました。このサイトを見て10代の子が結構多いと思いました。そして衝撃でした。自分が10代の時、こんなに自分をみつめたり考えたりしてたのかな？皆辛く闘っていると同時に、自分を理解して見つめる機会になっていると思いました。プラス志向で自覚すると同時に内面も外面も健康で美しくある為に新しい日々を送ろうと思いました。 (ｗｉｓｈ/女/28歳)

● ほんとつらい 本格的に拒食症が始まったのは高1の時。事情があって母と離れ父親と二人暮らしになって、弁当、洗濯などの家事をすべて自分でしなくてはならなくなり、そのことがストレスとなって拒食症になってしまいました。 体重は60キロから34キロまで落ちました。そのときはとても辛かったですが、病気になって初めて母の大変さがわかり、自分の人生にとってプラスになったと思っています。 今ではだいぶ落ち着いてきて、将来は同じ病気を持った人の相談にのりたいな、と思っています。 (かえる/男/17歳)

● 私の現状 私は高校の時に17キロの減量に成功して以来、過食とダイエットを繰り返してきました。私は人の目ばかり気にする傾向があり、あの人私が太ってるから嫌いなんだとか、自分で勝手に思い込んだりもしていました。でも最近また太った私に友人から「普通だよ、そんなに痩せて何がしたい訳？」と言われました。 友人は痩せていて飛び抜けて綺麗ではないのに自然と人が集まってくるいわゆる人気者です。本当に綺麗な人は自分に自信があり、人をいたわれる人。そんな気がして私は友人と話していて、外見ばかりを気にする自分が恥ずかしくなってきました。 綺麗の価値観は人それぞれだけれども、私は外見だけの薄っぺらい人ではなく、心の美しい人になりたいと思いました。そんな事にこの年まで気づかなかったなんて何だか、恥ずかしいです。 (かかし/女/25歳)

● 戻りたい 皆さんの体験談を読んでいて、涙が出ました。辛いのは私だけじゃないんだって。きれいになりたい、ただそれだけだったんです。 今は、皆と一緒に楽しくご飯が食べたい。もうお肉や油に恐怖を感じたくない。私の身体、これからはもっと大事にしてあげたい。少しずつ、ゆっくりで良いから。 私、今日から変わります。お母さん、今までごめん。早起きしてお弁当作ってくれてたのに、こっそり中身減らしてた。今日はちゃんと食べるよ。心配かけて、本当にごめん。 (匿名/女/17歳)

● 普通 中学の時に拒食症を経て、過食症になった。毎日毎日、食べることで頭が一杯で、回りの人の目が気になり、気付けば自分のダメ出しばかり。 今思えば、もう少しワガママでも良かったかなって思う。もう少し自分に優しくてもよかったかなって。もっと友達と遊べたし、もっと恋も、勉強もできたはずなのに。 もったいないなって思う。まだ過食は治ってないけれど、その分、今がすごく大事に思える。これからもまだまだ楽しいことは沢山あるはずだから。早く治して、楽しいことをもっと沢山したい。 (ヒカリ/女/20歳)

● そんなに頑張らなくていいよ 過食嘔吐をし始めて13年が経ちます。きっかけは、クラブを辞めた中一の終わりから一気に太り、中二でいじめを受けた事です。その後、登校拒否をするようになり「太ってるから私はダメ人間なんだ」と拒食症から過食症になり更に太って、ダイエットと過食嘔吐を繰り返すようになりました。種類も費用も半端じゃなかったです。ＯＬになってからは上司に認めてもらえないストレスから、毎日仕事帰りに両手に袋いっぱいの菓子パン、ケーキ、菓子、スナック菓子等を買い込んで苦しくなるまで食べては吐いてストレス発散してる気になって後から自己嫌悪に落ちる繰り返しでした。体は冷えきっていつもだるくて眠気も強烈で風邪もよくひいたので休む事で更に周囲に認めてもらえない…自分で自分のやっている事が許せなくて本当に辛かった。 吐き過ぎて骨がもろくなって頸椎と腰のヘルニアの手術をし、全身のアトピーの悪化、うつ病等で身もボロボロになったところで、初めて母に過食嘔吐の事実を話す事ができました。母は「一人で悩んで辛かったやろ。何もしてあげれなくてごめんね」と一緒に泣きながら話を聞いてくれました。一人で苦しんでた重荷が軽くなって本当に楽になりました。退院後会社を退職してから精神面が楽になり体重が7キロ落ちました。その後も疲れると過食嘔吐する事があって落ち込む事もあるけれど、「長い日数をかけて病気になったものだから治すのに同じ時間をかける気持ちでゆっくり焦らなくていいよ。」と言う母の言葉を思い出して、嘔吐してしまう自分の事も全部認めてあげようと思うように努力してます。 結局、体重の増減は13年間で25キロあって本当に苦しみましたが、「痩せたらあんな服が着れるのに」「痩せたら彼氏ができるのに」でも痩せても「あと3キロ痩せたら…」「もう少し太股が細かったら…」と今に満足する事はなかったし、この考え方では一生幸せになれない事に気付いたので少しでも感謝して生きたいと思います。他人からあれだけ認めてほしかったはずが、肝心の自分が自分の価値を下げて認めてあげてない事に気付きました。「そんなに頑張らなくていいよ。」この言葉で本当に救われました。 (カフェラテ/女/27歳)

● 今さらだけど… 私は身長162センチ、体重は53キロ。下半身がなかなか痩せない。体育祭のダンス衣装が、お腹を出すので食事を少なくし、吐き出していました。大学に入ってからも吐く癖はなおらず、食べては吐くの繰り返し。 体重は減らないし、食べたら太る気がする。しかし私は救急車で運ばれました。気がつけば拒食症。体も筋肉を失っています。このサイトを見て頑張ろうと思った。一人じゃないと。 だから頑張ろう。今さらだけど気がついたから。気がついたことは素晴らしいと思ったから！ (マィコ/女/19歳)

● 考えたコト 何度止めようとしても過食をしてしまうのは何故か、自分なりに考えました。まず一つには食べることを頭で考えすぎていることに原因がありそうです。自分が考えてる食生活を100％完璧に実行出来ないともういいやと思って過食に走ります。 朝ごはんを食べながら昼のメニューを必死に考えているなんてこともしばしば…。でも冷静に考えたら、私は機械じゃない。自分の体やお腹の減り具合と相談してその都度何をどのくらい食べるか決めたらいいんですよね。そしてもうひとつ、食べることに対してすごく罪悪感があります。でもこれも、冷静に考えると人として当たり前の権利で、それを自分に認めないのは自分がとてもかわいそうですよね。 以上をまとめると、自分の感覚を素直に受け入れて食べるのが一番自然じゃないかな…と思いました。多分私はもっと自分を許していいのだと思います、甘やかすのではなく。私は生きている。だからお腹が空く。だからご飯を食べる。お腹がいっぱいになったからやめる。そういう当たり前で基本的なところからやっていきたいと思います。頭で考えるより実行は大変かもしれないけどマイペースにやっていきます。 (のんちゃん/女/23歳)

● 結局甘え 私はダイエットから拒食になり生理も止まった。１年たって急に過食となり、半年がたった。もともと食べることが好きだから限界だったんだろう。吐けないため体型は見事にリバウンドした。今はそれが悔しくて仕方ない。 痩せ願望が異常なのはわかってる。でも痩せている自分が好きで前向きだった。過食する自分はやっぱり甘えているんだと思う。何かしら理由を付けて我慢できない自分を正当化しようとする。 でも私は痩せたいんだ。過食後の欝はもう嫌だ。いい加減終わりにしないとダメなんだ。 (さおり/女/26歳)

● 今の状態 オレはダイエットから拒食症になり、一人暮らしを始めたら過食嘔吐を繰り返す様になってしまいました。毎日、過食嘔吐をしています。 しかし、最近は何かが変わり始めている事に気付きました。分かり合える友達と出会い、家族の愛情に気付き、そして自分を認める事ができてきました。 ほんとにスローペースですが、過食嘔吐をしたい気持ちが薄くなってきています。この事は真っ先に母に伝えました。ほんとに心配を掛けていたんだな〜と心から申し訳なく思っています。まずは何年掛けてでも摂食障害を治し、そして世話になった母や父や祖母を大事にしていこうと思います。 (サッポロ/男/19歳)

● 弱い心 過食嘔吐の日々、毎日食べ物のことを考えてしまう。最近気付いた。摂食障害という病気で、過食に走っているから仕方ない、そんな甘い考えを持っていること。自分が過食症で悩んでいる可哀相な子だと半分諦め、言い聞かせていることを。 人は生死くらいの選択まで追い詰められると摂食障害を抜け出せると思う。過食症なんて自分が弱いだけ。病気という逃げ道。わかっているのに私は自分を傷つけている。ばからしい。わかったけど自分は弱い。 (悲心子/女/20歳)

● 摂食障害 元々ガリガリだった私は一人暮らしを始めて3ヶ月で10キロ落としてしまった。ダイエットというより偏食を直そうとしたはずなのに拒食症になってしまった。 それから一年、30キロを切って以来太ろうといろんな物を食べたら過食症になって、60キロになってしまった。そこから必死で普通の食事に戻した。 そのおかげで今ダイエット1ヶ月目で10キロ落ちた。世間では水を2リットル飲めば痩せるなどと言っているが、太った体は代謝が悪くむくんでいく一方だ。私の痩せた体重の半分は水分だったように思う。何事にも適度が一番ダイエットに成功する秘訣だと感じている。 (いきる/女/19歳)

● 大きすぎた目標 あと10キロ痩せないといけないと思い、おかしなダイエットを繰り返して過食嘔吐を繰り返した学生時代。しかし最近まぁデブキャラでも楽しく生きていけたらいいかと、諦めて開き直りました。 1ヶ月1キロ減量できればよしとしよう、できなかったら翌月がんばろ！と思いはや2ヶ月経ちました。1キロしか減っていませんが回りから少し痩せた？かわいくなったんじゃない？と言われとても喜んでいます。 自分は大きな目標でストレスフルになるより、小さな目標を持つほうが早く変われるんだと思いました。 (あんち/女/22歳)

● その後 前にもこのサイトに投稿した事を覚えている。確か誕生日の前日に。恐ろしい病気。経験したからこそ分かる。まだ直りきってはいない。過食・拒食を経てえた体は「栄養機能障害」になった。食べても太りにくい。だからまだ食への意識が薄れない。食べる事への罪悪感も消えず、義務も消えず。まだ痩せ過ぎた骸骨のまま。ただ何かを恐れる日々。恋もしたい、もっと皆と遊びたい。でもこんな私では…と思う。 でも負けない。多少最近体重が増えてくれたおかげだと思う。だが気持ちの面ではそれにすら恐怖し、でも痩せていく自分さえ怖い。拒食と過食の自分が混ざったままだからだ。でも体の変化を受け入れる事が最近はなれてきた。きっと少しずつ人生を楽しみ、色んな食べる事以外の興味を思い出したのかもしれない。だがきっと、何よりも暖かい家族と周りに気付いたおかげだと思う。 大丈夫。死ぬ直前まで痩せた私も生きている。息ができなくなるまで過食した私も生きている。過食はたまにあるが次の日もへこたれず変わりなく食べる。痩せてフラフラしたくはないから。私にとっては体重でもダイエットでもない、他に大切な物って沢山あると思うんだ。 (みぃ/女/16歳)

● 過齢 私はずっと過食嘔吐をしていました。今でもたまにしますが、その回数が最近激減しました。嬉しい反面…なんでかなぁ？と思ってました。方法じゃなく、心境の変化かな…と思います。 昔はキレイになりたいという気持ちが強く、女は外見が全て…と思っていました。三十路を間近に控えて、いろいろなことに執着しなくなってきました。外見は綺麗じゃなくても内面が美しい女性は外見が綺麗な女性よりも魅力的だな…と思うようになったのも要因の一つかもしれません。 昔は全ての人に認めてもらいたかったけれど、そんな必要はないんじゃないのかな？という気持ちがふつふつ湧いてきて、今の自分を認めてくれる人がいるんだからこのままでいいや…という気持ちが過食嘔吐から離れさせてくれたのかもしれません。年を重ねるごとに考えや気持ちが変化します。今、過食嘔吐で苦しんでいらっしゃる方…もう少しだけ肩の力を抜いてみてください。そのままのあなたを認めてくれる人は大勢いますよ。 (kana/女/29歳)

● 心のダイエット 私は摂食障害で入院を繰り返した経験があります。きっかけはスポーツでした。過剰に練習し、痩せていくことが嬉しくなったのです。選手としては能力がなかったので、食べなくなって体力が落ちても、別に構わない、と思っていました・・・というより、病気の症状でむしろとても元気でした。 でも入院して運動できずイライラし、同時に自分がフラフラなことに気付きました。今は、食事も運動も「ほどほど」にしていて、ベスト体重を保っています。食事だけ、運動だけ、サプリだけにこだわるとしんどい。真面目で繊細な人が多いと思います。だから、真剣に思いつめてしまうんだと思います。 体重ばかり、食事ばかり気にしすぎで苦しい。そんな時「自分が嫌」と思うかわりに、私は真面目すぎるんだなとほどほどに怠けてみませんか。意外と開放されると、ちょうど良い食生活・運動習慣・医学的＆美容的の中間のベスト体重になると思います。私は入院という強制手段でしか開放されませんでしたが、多分、小さな積み重ね、空を見ながらウォーキング、風を楽しみながら公園でお弁当、そんなことから始めてみるのも、「心のダイエット」かと思います。 (マーメイド/女/32歳)

● 気持ち 私は、彼に振り向いてもらおうと、水分さえ重りになるから水分さえ制限し、1週間に6キロ近くダイエットに成功。そのあとはじまった過食。そのたび拒食過食な繰り返し。更に痩せ続けようと努力して、結果10キロ近く減量に成功。 が…だんだん過食がひどくなり、毎日毎食過食。毎日部活などで3〜4時間はスポーツしてるのに数週間であっという間に10キロ増。今はたまにやる過食しながら普通に食べれるようにしています。本当に死にたくなることなんか何度もありました。食べては自分を責める…これじゃ自分がかわいそう。 最近では過食しても「しちゃった」くらいな気持ちでそんな自分も認めるようになりました。そして過食の原因は親子関係にあることが多かったり、愛情不足がまねくと、本で見てから今まで我慢してた気持ちを勇気を持って素直に母に甘えるようにしてから少しずつ落ち着いてきました。今、過食で苦しんでる方は親と向き合ってみて素直に甘えてみて下さい。みんなが過食拒食から立ち直れる毎日になるといいな。 (みぃ/女/18歳)

● 自分自身 19歳から過食嘔吐です。自分の誕生日をきっかけにこのことに向き合うようになりました。 もがいて助けを求めて、受け入れてもらって、それで思いました。どんなに人に大丈夫だよって言ってもらっても、自分が自分のことを大丈夫って言ってあげないと空っぽだと。 今まで我慢させてごめんね。今日は何食べたい？怖いけど、自分の体の力を信じよう。遠回りするけど、大丈夫。信じよう。空腹のときの体の声を。食べたいものを食べれたときの体の声を。きっと教えてくれる。導いてくれる。自分の体が。 (ナオ/女/23歳)

● 自分の経験 俺は自分の経験上、過食症は自分自信が弱いからだと痛感した。まず「食べ過ぎても吐けばいいや。」などと考えて運動することを恐れているからだ。 俺の考えは過食症は運動なしには絶対に治らない。辛いだろうけどそれが宿命だ。「過食症は、自分は弱くない。周りが悪い。」などと考え、死ぬほど食べて吐くことを楽しんでいるうちは、絶対に治らない。 (ナイン /男/23歳)

● ダイエットと美しさ 私は15の時激太りして元は158センチ50キロ前後だったのが半年のうちの60キロに。当時の彼氏と別れたのを機にダイエットしました。半年位で激痩せし40キロになりました。その時はその自分が可愛いと思っていました。だけどダイエットに気をつかいすぎるあまり性格まで変わり気づけば嫌われていました。 そんなときある日、一口のパンから過食へ変わりました。今はだいぶ落ち着いて48キロ程度になりました。周りには今だから言えるけど痩せてても可愛くなかった。周りをもっとみないと、と言われ気づきました。今は精神病院に通いながら徐々に普通の生活に戻ってきています。友達にも恵まれ幸せです。 本当にダイエットを単純な気持ちで焦ってしないでください。本当の綺麗はやせる事じゃないから。 (瀬/女/17歳)

● 病院 10年の過食嘔吐歴だったのですが、こないだついに病院へ行ってきました。過食嘔吐は悪いことではないから、やめなくてもいいと言われました。 一応気持ちを落ち着かせる薬をもらって帰ってきましたが、なんだか複雑な気分です。止められなくて苦しい時もあれば、過食して楽しい時もあって、止めたいような止めたくないような…自分でもわからなくて複雑。 そりゃ過食しても、幸せに穏やかに暮らせれば１番いいだろうなぁ。それが出来ない。私は誰かに辛い気持ちをわかってほしいだけなのかも。甘えたいだけなのかも。 (ゆう/女/25歳)

● これまでのこと 約１０年に渡り、過食嘔吐が続いている。振り返ると様々なことがあった。アルコール依存、リストカット、自殺未遂・・・。「なんで自分だけ？」「なんで自分が？」頭の中では、不安や恐怖、絶望感、孤独感が渦巻いていた。 「痩せたら自分に自信が持てる。」そう思い込んで来た。痩せることで認めてもらおうと思っていた。私は自分の居場所、存在意味をずっと求めていたんだと思う。結局、自分が自分を受け入れていなかったことに気づいた。ホント、最近のこと。 周りからの優しい言葉や、労いの言葉を素直に受け入れてなかった。私には愛情を注いでくれる人が沢山いたのに、素直になれなかった。自分を受け入れることから始めていこうと思う。まだ時間はかかりそうだけど、自分を大事にしたいと思う。 (シズ/女/30歳)

● どんなあたしでもいいんだよ 普通にお店に入って普通に食べてる、あたし。でも、もう何軒も何軒も梯子してる。食べても食べても満たされない。もうすぐ19歳になるのに。受験だってもう失敗できないのに。 いまのままのあたしじゃ嫌。もう、勉強できなくたっていいんだよ。誰も責めない。あたしはあたし。解ってたつもりなのに最近また駄目になってきた。頭の良くない子は価値がない。馬鹿は嫌。 そんなことないのに。わかってるのに。19歳になるまであと数日。もう、やめようよ。自分を認めよう。 (みや/女/18歳)

● 失ったもの 私は摂食障害のことで周りの非難の目から逃れるた為、家を出ました。はじめのうちは、健康的な生活をしていましたが、一人暮らしに慣れ緊張感が切れると、また過食嘔吐の周りの見えない生活に戻り、その結果仕事も辞め、ほとんど引きこもりのバイト生活になりました。 何度か直そうと試みましたが、結果が出せないまま2年が過ぎました。見かねた両親が家へ連れ戻しましたが、私は親戚や近所に摂食障害のことを言いふらし家の中で嫌がらせをする母を、申し訳なさよりも先に恨みました。原因を作ったのは自分なのに。 その後、家を出、家族とは疎遠になっています。今は、まずこの状態を受け入れ、自分の甘さに慣れきっている状態を少しづつ直し続けていきたいです。心の整理と何が一番大切かを理解できたとき、もう一度、母に心を開いて謝りたいです。 (ようこ/女/24歳)

● 過食嘔吐さようなら 大学のときから吐くことが止められなかった。まるで、暗闇の中をずっと迷っているような気分だった。でも、もう大丈夫。ずっと助けてくれる誰かを待っていたけれど、待っても誰も来ないことがはっきり分かった。 きっかけは、なんにせよ止めるのは自分。一番私のことを知っているのは私自身。自分が自分を認めてあげないと一生懸命居場所どこかに探したってあるはずがない。 (さくら/女/25歳)

● 大丈夫 私は16歳から22歳までの6年間、拒食・過食を繰り返してきました。毎日生きているのが、地獄のように辛い日々でした。私は、その頃全く自分に自身が無く、「痩せる事で、自分の外見に自身が持てるようになりたかった。」 でも、ダイエットをして痩せられたと思ったら、ある日食欲が止まらなくなって、リバウンド。自分の意思が弱いから、リバウンドして体重も元に戻ったと、全て自分の意思の弱さのせいにして、自分ばかり責めていた。なんて、自分は駄目なのだろうと。 でも、今は自分を受け止める事で、楽しく生きてます。完璧な人はいません。自分を少しづつでいいから、許してあげて下さい。今のあなたで、充分素敵です。 (あーや/女/26歳)

● いつのまに半年 私は、嘔吐なしの過食症です。過食症になって、２月〜４月のうちに１６０ｃｍで４３→４９ｋｇになりました。当然痩せたくて吐かない代わりに絶食をします。なので体重は、過食をしないで安定すると４７ｋｇに落ち着きます。自分が過食症だと自覚をしてから、本やネットで摂食障害のことを調べ始めました。そこで「嘔吐」「チューイング」の知識を得て、それらが身近に感じられるようになってしまいました。このどちらも試しました。 しかし、そのたびに自分の過食症が悪化していると気付くだけです。８月までに、なんど過食をやめようと決意したことか。結局、ふと襲ってくる衝動に逆らえず、スイッチが入ると止まらなくなります。「痩せたい」といつもどこかで思ってしまうことが原因だと思います。痩せたいから我慢して、ふと疲れたときやストレスを感じたときにやってくる衝動に負けて過食して、後悔する。わかっていても何度も繰り返してきました。 そして「過食をやめる」と「痩せる」は同時にできないと気付きました。まずは過食をせず、苦しくない程度の満腹感を、１日３回味わうことができるようにならなければなりません。食べ続ける癖を、食べ分ける習慣にしていかなければ。過食と絶食をするのと、３食しっかり食べるのと。落ち着いて考えれば健康的で結果的に痩せるのは間違いなく後者です。自分の健康を損なってまで痩せなくてもいい、と自己肯定して、今度こそやめたいです。過食症は地獄だから。 (さに/女/18歳)

● 幸せって 太い自分に嫌悪してばかり、食事制限し続けて体重が激減しました。153センチの35キロ、周りからは「病気してるの？」と聞かれる毎日。自分ではガリガリのあばら骨とカサカサ肌でも満足していました。今考えると恐ろしいです。 しかしふと立ち止まってみると、自分は孤独だと気づきました。外食できない、友達や親とも楽しく食事出来ないのです。痩せの自分はやはり満足感があります。ですが、本当に私が欲しているのは愛情だったのです。 孤独に気づき、一緒に食事出来る事の幸せに気づきました。今では41キロになり、拒食症の時よりも筋肉も顔のほっぺも付きました。でもこれでいいと思っています。生きるために人は食事するのです。そしてその食事には、愛情が沢山詰まっているのだと思います。 (アヤ/女/20歳)

● 何かが変わるとき 私は失恋をしました。妹に彼を取られるという出来事です。それから自暴自棄になり、一時は落ち着いていた過食がふえ、50キロの体重は60キロになりました。 しかし何かが変わりました。今は気持ちの整理がつき、朝から過食したり、嘔吐していたのが出来なくなりました。ご飯をよく噛んで、夜ご飯を朝に回す。 努力も勇気も必要だけど、少しずつ変わろうとしているのかもしれません。 (モーヴィ/女/20歳)

● いつかきっと 初めての嘔吐は中学2年でした。友達が食べ過ぎたら吐けば太らない！と言うので、軽い気持ちで吐いたりするようになりました。それから極端に食事を減らして痩せたかと思うと食べ過ぎて太るの繰り返しで、20年近く過ぎてしまいました。 みなさんの投稿が痛いほど分かります。私はこの20年の間に、いくつもの恋愛をして結婚して、五体満足に産んだ子供は事故で障害児になり、パニック障害と欝も併発してしまいました。人生って、生きるってなんなんだろう…と辛くてたまらなくなります。いいと言われる病院にも色々通いましたが、薬が増えるばかりでなんにも変わらず、結局は自分の意識なんだな…と感じます。 体型も日常生活も、人と比べるから落ち込んだり虚しくなったりするけど、これから少しづつ自分を認めてあげたいな…と思ってます。そう思えるようになったのは、毎日10秒ダイエットを見にきてすごく共感できたから！みんな抜け出そうね！ (灼・/女/33歳)

● 過食と私 私は10数年過食嘔吐してます。ピークは、過食嘔吐5年目から数年間一人暮らしをしていた時。過食を止めたいのに止められず、自分を責めて欝気味で、いつも出口のない暗い闇の中にいるようでした。その後妊娠、出産を経て過食は一時治まったものの、育児ストレスや義理親との関係に悩み、再発。 今、二人目の子供がお腹にできても過食嘔吐はほぼ毎日しています。でも、以前のように過食する自分を責めることはなくなりました。過食することよりも、過食する自分を責めることがよくないと聞きました。過食してもいいんだよ、一生懸命生きているだけでえらいんだよ、って自分に言い聞かせました。少しずつ、自分を認めてあげられるようになりました。 自分を責めなくなるだけでずいぶん気持ちが違います。以前は、過食が治らなければ明るい人生はこないと思ってましたが、過食したままでも、暗い闇の中から抜け出せました。治るにこしたことはないけど、過食は私のストレス解消方法です。まあ、そのうち治ったらそれはそれでラッキーかな。適度に過食してスッキリして、明るいママを目指します！変ですかね。 (二児の母/女/26歳)

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