● 頑張るよ 20才の頃少し太ってることで、（はちきれそうねっ）て言われたことでダイエットをしました。だんだん拒食症になり体重も13キロ程減りました。でもその体重を維持するために、太るのが恐ろしくて過食嘔吐をするようになりました。仕事をしているときは朝、昼は食べるけど、夜だけは絶対無理でした。 結婚して辞めてからは、もう食べることしか頭になくて、三食まともに食べれなくなり、そのかわりにお菓子を食べたりしてました。もう10年近くこのスタイルできました。いつもイライラしてました。でもやめようという気にはならず、でこんな自分は最低なんだという思いが心の中に常にありました。 本当つい最近3週間前に家族と食べたお昼ご飯がとてもおいしく楽しく、そしてやさしい気持ちになれたことがきっかけになり、もうしないと心に決めました。まさかこんな風に思える日がくるなんて思ってもみなかった。今でも太るって怖さは正直あります。でもこのことを、先日夫に打ち明けたことで、今のこの不安定な精神状態も克服できると信じがんばろうと思ってます。まだまだ不安もあるけど、このサイトに出会えてよかったし、もう二度と嘔吐はしません。 (そえ/女/31歳)

● 心の解放 私は拒食症や過食嘔吐症などは、女性特有の思春期に多い病と受け止めていたが、気付けば自分が過食嘔吐症に陥っていた。ましてや、妻もいる、子供もいる父親なのに、情けなく、悲しく思う。しかし繰り返してしまう。 けれどもこの掲示板を見て、一人で悩む必要はないと感じた。思い切って、妻に打ち明けた。初めは戸惑った表情だったが、真剣な私の話し方を感じた様で、親身にそして協力的になってくれた。その一瞬だけで、心が軽く、そして、全てを受け入れることが出来た気がした。 大袈裟に聞こえるかも知れないが、その瞬間に、病が吹き飛んだかの様にすら感じた。この病は絶対に一人で悩んではいけない。真剣に自分の話に耳を傾けてくれる人を探そう。簡単に治る病ではないが、必ず克服できる時が来るはず。焦らず、前進していこう。 (健一/男/27歳)

● 悔しい 私は大学に入ってから、無理なダイエットの影響で過食症になってしまいました。食事抜きや炭水化物抜きと運動を組み合わせてやせ、すぐにリバウンドの繰り返し。次第に疲れてきて、過食症になってしまいました。吐けない過食症で「むちゃ食い」と呼ばれる症状になり、一日5000〜7000キロカロリー程の食事を何ヶ月も続けていました。 後悔や自己嫌悪で、運動する気もなくなり、引きこもり状態になっていました。家から出るときは、過食の材料を買いに行くときだけ。気分が落ち込み座るのもつらく、一日中寝たきりのような状態が続きました。入学当時は51キロだった体重が、今では63キロ。ほんとに悔しい。どうして私は過食症になったんだろう。私の青春を返して欲しい。そんな風に気分が暗くふさぎ込む日もしょっちゅうでしたが、最近は割と前向きです。 それは母親になるべく自分のことを話すように心掛けるようになったことがきっかけです。以前はこっそり隠れてダイエットしていましたが、今は母親に太ったことリバウンドを繰り返していることや実際の体重も打ち明け、母も協力してくれると言ってくれています。太っているけれど、Ｌサイズの服を買ってオシャレをして、たくさん外出しようと思います。だけど摂食障害になったことは本当に悔しい。これがなければ人生がもっと楽しいものになったのにと悔しい思いでいっぱいです。この思いをどう消化したらいいのかわからない。だけど体裁を考えると人に話したりしたくない。乗り越えても後悔は拭えないような気がして成りません。 (ゆきこ/女/22歳)

● 立ち上がる ここ3日間で6000円をお菓子代に使った。過食の理由はわかっている。部活のストレス。体重もリバウンド。ストレス感じると、過食に走る自分のいることがよくわかった。 だからストレス解消の他の方法を見つけよう。ストレス感じると家にこもっちゃうから外に出よう。何回失敗しても何度だって立ち上がってやる。 (野球女/女/20歳)

● がんばろう 私は4年前に過食症になりました。初めて彼氏ができて、軽い気持ちでダイエットを始めたのがきっかけでした。本気で「死」を考えました。辛い時を思い出すと怖くなるし、今でも食に対する感覚が少し狂っていると思います。 この病気は一回経験したら、完治は出来ないのかなと思います。記憶は無くなる事はありません。妊娠して体重が増えた時に、また繰り返してしまわないか不安です。いつもとなりに過食の恐怖があります。 けれど私は一人じゃない。愛する人や周りの人を信じて、力に変えて行きたい。そして自分は絶対に幸せになれるんだという信念を持ちたい。辛い時があったからこそ今、幸せをより幸せに感じることが出来ているんだと思います。今辛いことは、長い人生のほんの１ページです。希望を捨てないでがんばろう。 (みほ/女/23歳)

● 今日から 去年の8月から過食嘔吐に悩んでいます。最初はこんな自分が嫌で嫌で仕方なくって自殺願望もありました。でも途中から諦めが出て仕事も恋人も自分から無くしました。最近は治る訳がないと開き直っていました。周りの友達や家族さえにも会いたくなくって独りでいる事が多くなり、心配してくれる家族でさえも妬ましくなりました。 気付けば本来なら楽しく過ごす正月も暗く一人で過ごしています。そして今日も過食嘔吐してきました。このサイトは今までもよく拝見してきました。そして今日初めて投稿します。誰かに聞いてほしくて。 この広い世界で私と同じ思いをしている人がいる、自分だけ辛いんじゃないっ！と思い、今日という日から皆さんと一緒に前向きに生きていけたらと願いをこめて。今日ここで誓います。私は心を改めこの病気に立ち向かい、そして打ち勝ちます。 (さくら/女/21歳)

● ダイエット ダイエットなんかするもんじゃない。私は今やっと気づきました。中３で拒食になり155センチ31キロ。心臓は人の半分の速さ…今は標準のもうちょっと上です。 ちょっと太り気味だけどもう拒食にはなりません。食べたほうが友達は逃げないし大人になってから頑張ろうって開き直ったからです。 お母さん達を悲しませたくないから、私はもう失敗はしません！拒食や過食の人一緒に解決しましょう。 (あい/女/16歳)

● 辛くて死にそう 私は過食で悩んでいます。私の場合過食と言っても、吐きません。ひたすら食べ続けるのです。中3の頃から、体重が57〜68キロの間をさまよい続けています。一年に3回くらい、食べても食べても満足できず、夜泣きながら眠り、朝むくんで、とても汚い顔で起きるのです。一回に食べる量が半端じゃないです。ポテチ3袋、チョコ系2箱、アイス1箱、お弁当など、会社からかえる道で、買って食べ、家についても買って食べます。 私の過食はなんで起きるかを考えました。一つは、会社の人に、あなた太ってて制服パンパンねと言われた時。恋愛がなかなかうまくいかず、イライラしてる時。仕事をやめたいと思った時。私が好きじゃないグループでも一番巨体な友達と兄弟だ似てるといわれた時。バカにされた時。愛情に餓えてる時。普段は、笑顔がとりえの元気で明るい自分を演出しています。会社でもそれなりに好かれています。でも、中身は落ちるばかりで、吐き気もしドロドロです。 電車の中などで、健康的にやせてる人を見て、本当にうらやましく、あんな風にキレイになって笑いたいと思います。でも心は泣いています。この世の中で一番不幸だと、繰り返し心のなかで叫びます。いつも情緒不安定で乱暴になり、親も兄弟も悲しませます。一番大切な人を悲しませます。　約束もやぶり、出掛けなくなります。自分が病気なのは分かっています。どうすることもできないのです。年に何回か、このままじゃダメだと、食事も普通にもどり、川沿いを1時間歩き半身浴もします。半年で7キロやせました。今はコントロールきかず、夜勤の仕事もしていて、62キロまで体重が増えました。でも大好きな人たちを悲しませないため、私は負けない！明日からは、健康的にちょっとずつでいいから努力する。もう辛い日々に戻りたくないから。体重に左右される人生なんてまっぴらだから。 (キャンシー/女/25歳)

● 大変… 私は幼稚園の時から、宝塚を目指して、バレエ、ダンス、日本舞踊、声楽などを続けてます。ですがやはり夢の宝塚に行くには高い倍率を乗り越えなければなりません。「体重を落とせ」とバレエの講師から言われれば、その通りにしなければいけない。それは、幼稚園の頃から強いられてきました。だから、慣れてるんです。 でも思春期の中学の時、とても仲の良い友達が出来たんです。その時、私は友達といる時に食べない行動を起こすと、友達が嫌な顔をするので、調子に乗って禁止されてるお菓子、ジュースを飲みました。でも、私は食べ物を多く食べる事に慣れていなかったので、友達と別れたあとは、食事拒否をしてました。私は男役志望なので、身長は170センチあります。でも拒食症になってしまってから、食べ物を口にしてません。体重は38キロです。やばいことはわかってるんです。食べても体重が増えないんです。 でも、夢を叶うために毎日毎日体調が悪くても、レッスンに通います。その毎日が私は好きなんです。どんなに痩せててもみんなから、反感の目で見られても、堂々としてます。明日、死んでも悔いがない位、必死に生きてるんです。だから、夢を叶えて自分の最高峰に立ちたいです。夢が叶えられなかったら…なんて考えた事ないです。自分の事が好きなのかな？私は、強く生きる人でありたい。 (知子/女/15歳)

● 頑張ります 去年の９月頃が過食のピークで、ストレスの発散として食べることが唯一の楽しみでした。何よりも食べることが幸せで、１番の趣味は高級ホテルのバイキングツアーに行くこと。その９月にツアー先で撮った写真を見て、自分の二の腕がもの凄いことになっていることに驚きました。 「痩せなきゃ」そう思えば思う程、食欲旺盛になる。自分をとりまく環境の所為にしたくないけれど、その頃から私の周りではゴタゴタがたくさんあって、それを理由にまた食べて。ある日、食べ過ぎて気持ちが悪くなり吐きました。それが過食嘔吐の始まりです。それからは食べても吐けばイイやって思って何となく続けるようになって。週に２回くらいだった。まさか毎日するようになるとは思わなかった。 あれから１０キロ痩せました。環境を変えようと、仕事も辞めて学校に通っています。でもさっきも吐きました。病気なんですよね。だけど病気だって認めない自分。大丈夫だって言い聞かせて、そして体はボロボロになっていく。生理も来てません。もういい大人なんだから、こんな生活抜け出さないと、ね。もうホントやめようと思います。心の悲鳴を、体の悲鳴を無視し続けてきたけれど、これ以上自分を傷つけたくはありません。弱い自分とちゃんと向き合っていこうと思います。新しいこれからの人生のために。自分を大切に、愛してあげたいから。 (ひな/女/23歳)

● きれいになりたい 私は現在身長が167センチあり、周りより比較的大きいし肩幅もあって体格がいいです。なのでちょっとでも太ると全体的にデカくなってしまうのが嫌でしょうがなく、半年前に食事制限と過激な運動のダイエットをして65キロから58キロにまで落とすことができました。 しかしバイトを始めてから学校と両立できず自分の時間が無くなったストレスからか過食をするようになり元に戻ってしまいました。毎日死にたいと思う日々でした。リストカットもしました。 今も完治した訳ではありません。が、少しずつ治していこうと思います。バイトをやめて学校の勉強と趣味に熱中しようと思います。また一人暮らしなので近々ペットを飼おうと思います。可愛い動物と生活すると気持ちが穏やかになって過食のストレスも無くなりそうです。 (あん/女/20歳)

● ゆっくり歩いて行ける 今私は、私立の進学校に通っています。いつの間にか勉強の事ばかりが頭を支配して、試験や順位が私を評価するんだとノイローゼになってしまいました。食事をせずに勉強勉強。いつの間にか水分しか受け付けない体になってしまいました。体は悲鳴を上げていたのに。 154センチ35キロの今、今日も病院で治療を受けて来ます。拒食症の治療はなかなか根気のいるものですが、それでも私には叶えたい夢がある。 だから今度は失敗しないように、自分自身を大切にしてあげなきゃ。目を背けないで。一歩ずつゆっくり歩いて行こうと決めました。 (さゆり/女/16歳)

● もう過去を振り返らない 私は以前食事の量を減らすダイエットをし、痩せました。友達も細いと言ってくれて自分に自信がつきました。しかし家族からは「痩せすぎ」「ちゃんとご飯を食べなさい」と言われ、徐々に太らなきゃと思うようになりました。 最初のうちは、太るために晩ご飯の後に無理矢理お菓子を食べたりしていましたが、だんだんお菓子を我慢できなくなり、体重は３４キロから５年間で４７キロにまでなりました。最近は痩せたいという願望はあるものの、いつも明日からと思いついつい食べ過ぎてしまいます。その度に後悔し自分の太った姿を見てはがっかりしてしまいます。そして痩せている人を見てはあたしも以前はあんなのだったのに…と、過去ばかり見てしまいます。 でもこのサイトを見てとても励まされました。自分より辛い人、頑張っている人がいるんだと思うと、少し気持ちが楽になりました。今、私は目標があります。それは、以前私が最も輝いていた時期の体重にまで痩せることです。でも、今度こそもっと健康的に痩せて過去に負けない今の美しさを手に入れたいと思います。明日から…ではなくて、今から頑張ります！ (ともみ/女/17歳)

● このサイトと出会えて 私は過食嘔吐を長くしています。数年前から治したくていろいろしてきました。心療内科に行ったり、過食嘔吐の方々の集まり、なかなか続きませんでした。 こちらのサイトに最近出会い完治された方の体験や運動の素晴らしさの投稿などを読ませていただき、治せる自信がわいてきました。まだ完全とはいきませんが、少しづつ吐くという衝動や、過食や満たされない気持ちが和らいでいます。 少しずつ治していけるように頑張っていきたいと思います。 (ひなこ/女/27歳)

● 運動とリラックス 高校受験が終わってさあダイエットと思ったさなか始まった過食で９キロ増。 病院、転校、バイト、周りを変えることはしましたがやはり自分自身が変わらないといけないんですよね。最近は夜に過食しています。でもこれを夜だけと思えば進歩です。 これを書いて気持ちが楽になりました。絵に描いたような最高の暮らしは大学にとっておいて、運動やリラックスタイムを身につけようと思います。６分の１でもそんな大進歩に費やせたのなら充分花の高校生活になりますよね！ (のあ/女/18歳)

● 治したい 摂食障害になって４年。元々痩せている方で、ダイエットとは無縁でした。しかし、短大時代に少し太ったことがきっかけとなりダイエットをはじめるようになりました。社会人になり１年たった頃、ダイエットがエスカレート。体重はみるみる落ち、１５８センチ３７キロになりました。その後、転職。しかし仕事のストレスからますます悪化。３５キロになったころ、過食嘔吐にも悩まされ３０キロまで体重は落ちてしまいました。 正直、歩くのも辛く、それでもがんばらなくちゃという気持ちだけが先走り体力のない体で動きまくっていました。でも心療内科に通い、がんばらなくてもいいんだよという主治医の言葉で自分の将来について考えるようになりました。生理も３年無い状態。このままこんな生活をつづけたら？？と考えるとすごく恐ろしくなりました。 幸い、私にはこの病気について理解してくれる優しい彼がいます。付き合ってもう長いので、私の元気だった過去も知っています。今は仕事も辞め、彼のところで環境を変え治療中です。前は吐くことを前提に食べていた食事も今はおいしいとおもって体に吸収できるようになりました。体重は３５キロくらいまで増え、完治までの道のりは長いですが、私なりにゆっくり治していこうと思っています。彼のため、家族のため、そしてなにより自分の将来のため。 (さくら/女/23歳)

● 食に捕らわれて生きる 過食症になって３年…昔は過食嘔吐だったけど、吐く事にはなんとか踏ん切りがついて、今は過食するだけになった。 同棲してる彼氏や彼氏の母への不満と、仕事のストレス、不眠のストレスから、食べて食べて、食べて、醜い体型になってしまった。人生、まだまだこれから、なのに、希望はあんまり無い。 食と体型に捕らわれてこれからを生きるのかと思うと、正直辛い。でも、いつも世話を掛けてるお母さんに、もうこれ以上迷惑をかけたくないから、頑張りたい。お母さんを心の支えにして、もうちょっと頑張ってみるよ。 (chika/女/22歳)

● 私は病気？ この病気との付き合いはもう7年になります。学校も仕事もなんとか自分の中ではやりくりしてきたつもりだった。でも、周囲の目は違った。 私は明後日入院します。2度目の入院。前回は体重が増えていくことにも、病棟生活にも耐えられなくなり、自分から退院しました。今回、もちろん今の私は入院したくなんかない。介護という自分に合った仕事も辞めさせられた。 入院までの1秒1秒が怖くて、頭から「入院＝体重が増える」という言葉が離れません。それは私が幸せになるということ。人生が変わる、体重や食べることに支配されずに生きていけるということ。頭ではわかっていても心の中では私は食べるという当たり前のことが怖いのです。入院して健康になることが怖いのです。まずは、自分の病気を受け入れることからのスタートです。 (音流/女/23歳)

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