ストレスから
今は自分の希望の高校に入りとてもいい人たちばかりの環境にいる。なのにもう習慣化された過食は今でも治まることなく続いている。高2からは10キロも増加し、親には笑い者にされている。
過食のことを親に打ち明けたが、ただの大食いになっただけと笑われたのみ。それからさらに過食はとどまることなく続いている。一生このままかと思うと生きている意味がない。
(ゆき/女/17歳)
外見がすべて
今では朝、昼はいつもより少ない食事ですが、夜になるとたくさん食べて吐いてしまいます。原因は誰かに愛されたいと思う欲求だと分かっています。そして外見がすべてであると考えてしまいます。
外見が良くなくちゃ愛されない。彼氏もいるし、親も私をおもってくれている。でも心は満たされません。
(保/女/21歳)
無理をしすぎた
163センチ、42キロとかなりの痩せ型になったにもかかわらず、私はそれからもダイエットを進めていた。学校は行きたくないけれど、行かないと勉強が遅れる。親からの極度のプレッシャーもあり、毎日が悪循環。
秋には学園祭が控えていたが、私はそのまえに倒れ、病院に入院した。私は拒食だけではなく鬱病とも診断された。今はカウンセリングや家族の支えなどもあり食欲は回復している。もう自分の体を壊すような生活は愛してくれる両親に誓ってやめたい。
(mana/女/16歳)
愛を感じたい
人とぶつかるのが怖くて本当の私を脂肪の中に隠します。嫌わないで！誰か私を見つけて！心の中でいつも叫んでいます。でもそんな心を悟られるのが怖くて、食べ物を口に放り込みます。矛盾だらけで混乱しています。
食べた後、ふとダイエットしても痩せられない…なんて意思の弱い自分なのかと自分を責めます。今の私を愛してあげなきゃ！焦れば焦るほど体と心は疲れ果てて、力が入らないのです。いつになったら自分を幸せにしてあげられるのか、今、この瞬間から何とかしてあげたいです。
(まゆま/女/24歳)
病気
食べても食べても満たされなくて、異常なほど食べるようになっていた。それから吐くことを始めてもう2年たつ。普通においしく食べていた頃に戻りたい。
今じゃ食べている時も吐くことを考えている。止めたいのに止められない。今日も2回過食嘔吐した。今も食べたくてしかたがない。自分の体じゃないみたいだ。
(ゆうか/女/18歳)
アダルトチルドレン
無条件で愛されたことのない幼少期が摂食障害の下人。腹を決めて全てを親に打ち明けた今、やっぱり解釈はトンチンカンで、カミングアウトを機に症状は悪化の一途をたどっている。
でも今はこの症状が自分にとって必要なものだと認め、もう自分を責めないで上げて生きたい。
(ベロニカ/女/31歳)
生き生きしていた
必死でダイエットをした。半年で32キロにまで落ちた。ガリガリで化け物のようだけど嬉しくて仕方なかった。以来ずっと拒食と過食を繰り返している。体重は40キロまで増えたが精神面は何も変わっていない。
今は過食で不眠症と引きこもりになっている。ダイエット前の太っている時の方が、友達もいたし生き生きしていた。
(みや/女/19歳)
一向にやめられない
現在は54キロまで痩せましたが、一向にやめることができません。今日も気分が悪く、会社を休んでしまいました。皆から「モデルみたいでイイナ」「何でも着こなせるから良いよね」と言われますが、この言葉も過食嘔吐をやめることができない一因です。
(よっしー/女/31歳)
抜け出せない
小さい頃からずっと自分を出すということができなかった。友達にも家族にも、仮の自分を見せていたし、みんな私のことをいい子だと思ってくれていた。愛されたかった。
肥満児だった私は、小さい頃から醜くていじめにあっていた。愛されたかった。それだけ。明日もたぶん、沢山たべて吐くだろう。言葉を吐き出せないかわりに、食べ物を思う存分吐き出すんだ。
(食物繊維/女/27歳)
過食の原因
いくら食べても食べたりなくて何かが満たされない。周りの人の目を盗んでは食べ吐きしていた。あれから1年ちょっと、まだ過食はするけどひとつ気が付いた。満たされなかったのは食欲じゃなくて自分の心だってこと。
傷つきやすいがゆえに誰にも心を開けなかった。そんな弱さを隠すため強がってばかり。心は常に孤独で、それを埋めるため、その事実から目を背けるため過食して誤魔化していた。過食する自分自身の心と対話するのも大切だ。
(レイカ/女/21歳)