くるしい

恋も見事うまくいきました。リバウンドもしばらくはありませんでした。最高でした。しかし、部活を引退し、卒業が近づくにつれ 恋がうまくいかなくなったりなどで、半年でまた10キロ近く太ってしまいました。原因は極度の過食です。私の場合吐くことはありません。胃がとても大きくなっているようです。苦しくなるまで食べます。もう食べるというより詰める行為です。

服も着れるものがなくなってきています。どうしていいのかわかりません。一回の食事をどのくらいの量食べていいのか分からないので、とにかく苦しくなるまで、気持ち悪くなるまで食べます。いま一人暮らしをし、バイトを始めたのですが、そこでもらえるものを今さっきも朝ご飯として食べました。もちろんはんぱでない量を。今苦しくて布団で横になっている状態です。私はプライドが変に高いみたいで、今まで誰にも言えませんでした。辛くなったらここに書き込みしたいと思います。

(Ａ/女/18歳)

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チューイング

太るのが怖く、パンやおにぎりなど、太りそうなものなど全てをチューイングしてます。少しでも飲み込めば下剤の乱用。液体しか飲み込まずの毎日。156センチ41キロをキープしています。

だけど皆と一緒に食事がしたい。この世には食べ物を食べられない人が沢山いるのに自分はチューイングで食べ物を捨てている。分かっていてもやめることができない。いつになったらこの苦しみからぬけだすことができるのかな。

(あや/女/17歳)

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過食症予備郡

それからは更に痩せる為に夕飯を抜くようになりました。そうしたらもう毎日食べ物のこと、ダイエットのことしか考えられなくなり毎日夜中の2時や3時にものすごい量の朝ご飯を食べ、食べたら眠くなってまた寝るという生活になってしまいました。

夢にまで何かを食べている夢が出てきたりします。夜は食べず、昼もほんの少ししか食べないのでリバウンドはしていません。普通に朝まで寝ていられた頃に戻りたいです。食べ物のことばかり考えて生きていくのはうんざりです。

(みかん/女/16歳)

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リバウンド

痩せるのが嬉しくて、制限し過ぎるあまり食べたいけど太りたくない…過食嘔吐が始まってしまってやめたいけどやめれない。こんな自分がとっても嫌い。ほんとどうしたらいいのかわからない。

(ブッタ/女/19歳)

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トンネル

問題は大学に入ってから。クラブとバイトに明け暮れ体重計にも乗っていなかった。気付いた時には５５キロととんでもない数字に慌てダイエットスタート。順調に減る体重に歯止めがきかなくなり、もっともっとと自分を追い詰め行き着いた先は下剤の乱用。現在４２キロくらいをキープし大学時代を知るひとからは「綺麗になった」と言われる。また最近は年齢のせいか初対面の年下に「スタイルいいしもっと若いと思ってた」「私の目標です」とまで言われる。その言葉がだんだんプレッシャーになりやめられない。

本当はお腹ぽっこりでぷちおばちゃんになっても笑顔でビールを飲んでる友達が羨ましくて仕方がない。でもあたしは弱い人間だからスタイルのいい自分でしか自尊心を保てない。いい歳をして、みてくればっかり気にするなんて本当にに情けないけど…。この先の見えないトンネルをくぐりぬけるにはまだ時間がかかりそうだ。

(あみ/女/27歳)

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甘えてるんだ

目の前にある大量な食料を、幸せと憎さで口の中に詰め込んでいく。うまく吐けたら、なんだか征服感。うまく吐けなかったら、太ることへの恐怖が襲ってくる。吐いた後、だらーっとなってベッドに倒れて、情けなくていつも泣けてくる。もうしないって神様に誓ったはずなのに…。

甘えてるんだ。「無理しなくてもいいよ」とか「摂食障害は一度なると、治る確率が低い」とか、いろんな言葉を言い訳にして、ずっと吐き続けていた。

(cocoro/女/25歳)

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過食

しかし受験の時期になり新体操も休み、勉強の毎日。新体操が出来ないストレスから菓子パンを毎日のように食べました。そのため写真を見ると、はっきり太ったことが分かるようになり、痩せようと決意し少しでも痩せると、また過食が始まります。

私の場合は吐くことが出来ず、全てをお腹に貯めておくのでものすごく辛いです。

(成/女/15歳)

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解放されたい

くだらない、なんてつまらない価値観だ。毎日ではないが、突然襲う過食嘔吐の悪癖。身長が高いせいで頑張っても華奢な体型にはなれなかった。他人から太ってると言われはしないが自分が許せない。

すべては自分が愛せないせい。頑張るから、神様、見放さないで…どこか遠くに行きたい。

(サラ/女/21歳)

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・・・

胸のうちのモヤモヤが、食べて吐くことでスッキリ。最悪のストレス解消法にはまってしまい、やめたいと思ったときは遅すぎた。もうかれこれ１０年以上。辛い。人生何年無駄にしてるんだろう。時間だけは流れるように過ぎ去り、ついていくのに精一杯。食べることが頭から少しでも離れてくれれば、もっと私は違う人生を歩んでいたのでは。頭では分かっているのに。体重じゃない、外見じゃない、内面から。食べて吐くなんて、ものが食べられない人だっているのに。

行動の伴わない自分に嫌気がさす。私ってホントどうしようもない。無意味な食に費やしている時間とお金、他に使えるようにしたい。

(弱い子/女/28歳)

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