- 原 因19 -

拒食と過食


私の体重は40キロでした。しかし妊娠をきっかけに臨月には60キロになり、出産して退院の時には55キロでした。その時は体重なんてあまり気にならなかったし、ダイエットなんて全く考えていませんでした。そして子育てで自然と42キロまで痩せたのです。

その時友達からは、痩せたね、綺麗になったねと言われ、それからもっと痩せて綺麗になりたいと思うようになりました。そして過度の食事制限で35キロまで痩せました。

しかしその後過食が始まり、今日で1週間になりますが、体重は3キロも増えました。食べたくないのに体が食べ物を求めるのです。拒食が終わった今は我慢というものができなくなっているのです。1週間で3キロ増えた事でこの先が不安でたまりません。もう一度拒食で意志の強かった頃に戻りたい。

(ゆき/女/23歳)

モドル

何で吐くんだろう?


高2の時、たったの3ヶ月で16キロも落とした。体重計に乗るたびにグングン減っていく針を見てすごい快感をおぼえていた。だから「よし、もっともっと減らすためにもっともっと食べる量を少なくしよう」と思って恐いくらい、減量に集中していた。それだけ体重が落ちていたのにも関わらず、痩せこけてきている自分に気がつかなくて「なぁ、最近かおがこけてるよ?ガリガリやん」っていわれた時に初めて自分がダイエットに成功した事がわかった。

嬉しくてたまらなかったけれど、この体型をキープしないと影でバカにされるかもしれないという不安が襲ってきた。その日からストレスがたまって、休みの日になると1日中食べるという事が習慣になった。お腹が破裂しそうになって気分が悪くなり我慢できずに人差し指を口に入れた瞬間ドッとでてきた。その時生まれて初めて吐いた。そして「こんなにいっぱい食べても一瞬で全部出るんや。じゃあ食べていない事になるな…」。最初は週1日だったのが毎日になっていった。どんなに食べても「吐く」と「下剤」でまったく体重が増えることはない。

でも吐けない時期があり、下剤の乱用で高熱が出て過食は止められないのにどうしようもない時期があった。もちろん太る。いっぱい食べて一気に吐こうと思っても、「親に申し訳ない」とか「体に悪い」という気持ちがよぎるといきなり吐けない時期もある。そんなときはお腹がパンパンになった状態なのに、すべがなくてそのまま寝る。糖尿病とかも気になるし、太るのが何より怖くて自己嫌悪。そして悪循環。昔テレビのドキュメントで吐き癖の女性が特集されていたのを観て「気持ち悪い」「頭おかしい」と軽蔑していた。でも自分が今その立場になっているのが情けないし、私って何してるんやろう?と思う。もちろん軽蔑されるのが怖くて誰にも相談できない。

(りな/女/17歳)

モドル

おかしい?


私は小さいときから周りから見たらぽっちゃりした女の子でした。そんなことを自分で自覚しながらも別にやせようという考えはなくて楽しく生きていました。それが中学2年生のときから自分は太ってる、やせたいと強く思うようになりました。

部活もがんばったし運動をするようにしたけどなかなか減らずにそのまま中学を卒業しました。そして高校に入っていそがしくて夜ご飯をあまり食べなかったせいでやせたことをきっかけに本格的にやせようと決めて、今年の夏からカロリー計算はもちろん、どんなことをしてでも食べたもののカロリーを調べて日記に一日の反省と一緒に書いていました。夜は白いご飯は食べない。これは決めていました。その結果5キロの減量に成功し本当に満足していました。

それと次第にパンに対する以上なまでの関心や頭の中には常に食べ物のことばかりで口を開けば食べ物の話ばかりしている自分がいました。自分で自分が気持ち悪くてそれでも食べてみたいものは増えていって…結局食べて太ったら下剤に頼っていました。なぜか私は絶対に吐くことができません。生理も半年こなくなって親に自業自得だと言われながら病院にいって薬で2キロ太ってしまって今は食べるようになりましたが、やっぱり太るのは怖くて下剤はやめられません。これは摂食障害なんでしょうか…?

(ちひろ/女/16歳)

モドル

まさか自分が


仕事の残業が続き、家に帰ると疲れてヘトヘトで食事も摂れず、寝るだけの生活。気付けば4ヶ月で8キロ痩せていた。

仕事が落ち着き一安心した時、7年付き合った彼を自分より一回り年下の女にとられた。今度は精神的ダメージで拒食になり2キロ痩せた。

仕事も心も落ち着きを取り戻した今、自分に残ったのは異常なまでの食べたい衝動。でも太るのが怖くて食べられない。この年で拒食症になるなんて、自分が恥ずかしい。

(さやか/女/36歳)

モドル

普通の人生を送りたかった


どうしてこの世にはダイエットをして摂食障害になる人と、ならずに幸せに生きられる人がいるのだろうか、悔しくて仕方がない。私が拒食になったのは小6の時、いわば成長期ってやつだ。他人が普通に食べて背が伸びて可愛くなっていくとき、私はひたすら痩せることに必死だった。

拒食になる前は普通に成長していたのに、それ以来身長は伸びなかった。私は今高3だが心は小6のままだ。人より早く美に目覚めただけなのに、なんで私だけこんなに苦しまなければならないのか。そして今過食症でどんどんデブになっていく。周りの友達がどんどん可愛くなっていくたび私も拒食にならなければと、醜い感情ばかりが生まれてしまう。

この世の全てが必然というのなら、私が摂食障害になったことに何か意味があるとするのなら、いつか摂食障害になった自分を許せるときは来るのだろうか。

(山田/女/18歳)

モドル

子供が欲しい


現在大学4年生です。去年の秋辺りからだと思います。気がついたら、過食と嘔吐を繰り返していました。外食が急に増えた時期だったので、痩せなくては!という強迫観念にいつも追われていました。

太ることが何よりもキライです。家族にも、彼氏にも、友人にも太った?といわれるのがキライでした。就職活動をしていた12月〜4月あたりがピークでした。体重がどんどん落ちて、158センチ41キロでした。生理が1年近くきません。

産婦人科に行ってもその場しのぎです。吐くことによる胃液で歯も溶けてきて痛みます。子供が産めなくなるのが怖いです。もう産めないかも知れない。抜け出したい。変わりたい。このサイトを見つけてよかった。ずっと孤独だった。異常なのは知っていたけどやめられなかった。少しずつかえていきたい。

(なーな/女/21歳)

モドル

痩せる=幸せ?


私は中3の時から受験のストレスなどが原因で、夜中に菓子パンを大量に食べ、罪悪感から嘔吐するようになりました。

もともと完璧主義なうえ、小さい頃から受け続けていた精神的ストレスのせいもあって、その逃げ場が過食になってしまったようです。高2の今、体重は8キロ以上増えて過食嘔吐の回数も増える一方。

でも私は自分が過食症だとは認識していませんでした。このサイトに出会えてよかった。過食したい時はここを見て、何とか今の状態を抜け出したいと思います。

(なるみん/女/16歳)

モドル

拒食症


今、私は受験の時期。焦りと不安、母からの厳しいことば、大嫌いな父の存在、騒音、勉強、友達関係、容姿、すべてが原因だった。

最初体重が減っていったから本当にうれしかった。ストレスからの食欲不振。食欲だけで生きていた私は一番それがうれしかった。165センチ54キロから40キロになった。

ただ単に私は自分の存在を認めてもらいたいだけなのに。本音で話しあえる相手がほしいだけなのに。

(りんご/女/14歳)

モドル

拒食症の怖さ


私は高校一年生の時アルバイトがきっかけで拒食症になりました。学校に作って行くお弁当自分で作っていたんですが、一口大くらいのご飯とサラダ…。友達にはこれだけ?と言われて「ウチこれでお腹一杯になるんだよね」といつも嘘をついていました。

こんな日常を繰り返して高校二年生の3月には身長160センチの体重38キロ。友達にスカートからでた私の足を見て細すぎやばいよ!と言われて自分の醜さに鏡を見て気づき食べようと思いました。しかしその食べようから食べなきゃになり過食へ…。

帰ってきたら冷蔵庫へ行き、食べ物あさりなどして3ヶ月で15キロ増えました。今私は過食を治そうと日々少しずつ頑張っています。

(みい/女/18歳)

モドル

過食


私がダイエットを始めたのは中3でした。きっかけは男子に体型の事で陰口を言われた事でした。悔しくて見返したい一心で食事制限でピークで5キロ痩せました。

しかし高校入学後、反動のせいか過食するように…。気持悪くなるまで食べ、苦しくなっても食べ、食べたくなくても無意識のうちに食べてしまいます。自分を好きになろうと思っても過食をしてしまうと自己嫌悪ばかり。

今の自分が認められなくて痩せなきゃという強迫観念にかられているのかもしれません。常に食べ物の事で頭がいっぱい。自分がキモチワルイよ。

(にゃあタン/女/16歳)

モドル


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