長く辛いトンネルの中から

その頃仲良くしていた友人は、痩せの大食いで不思議に思っていたので尋ねると、吐いて出しているとのこと。私は軽い気持ちで真似をしました。始めのうちは苦しかったのに、そのうち簡単に吐くことができるようになりました。そこからはもう地獄のトンネルでした。止められない、止まらない。4年経ちますが、今だ解決の糸口は見いだせていません。

トンネルの出口はあるのか時々信じられなくなり、死にたいと考えてしまうこともあります。様々な方法を試したのに結果が出ないので、完治することはないと思ってしまいます。それでも最近、OAという自助グループのミーティングに参加してみました。良い方向に向かえばと思っています…。

(みちこ/女/23歳)

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私はなんで変われないんだろう

正直、また痩せられるという気持ちもあります。けれど摂食障害になって良いことなんて一つも無かった。ひどい脱力感・無気力で本当に死にたかった。過去形じゃない、死にたいです。本当に死にたい。何もかも忘れて終えてしまいたい。

けれど私は死ねません。生きたくないのに生かされています。あまりにも惨めです。誰かに側にいてほしいのに誰も信用てきない。私のこんな姿見せたくない。体は萎んでしまったのに心はパンクしそうです。誰か助けてください。死にそうなほど苦しいんです。

(カナ/女/21歳)

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淋しさ

友達も恋人もいる。でも心が満たされずいつも独りぼっちな気がしていました。その淋しさを食べ物で紛らわしていたんだと思います。

今は食べだすと止まらなくてそして吐くの繰り返しです。辛いです。

(ばなな/女/17歳)

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傷

そんな私をみて母はどなるだけで私がほんとにききたい「優しい言葉」は何一つかけてくれませんでした。そんな母とある日喧嘩になり打ち所がわるかったらしく下半身がまひしてうまくあるけなくなりました。

友達が何度か家に来てくれてはいますが、こんな足とやせて立つこともできなくなった私の体では外に出ることもできず、ひきこもってしまっています。病気ばかりして、きつくて苦しくてたまらないのにやはり母は何一つ優しい言葉をかけてはくれませんでした。そんな母の態度は小さい頃からすごく深い心の傷になっています。私が普通の高校生生活をすることは贅沢なことなのでしょうか？

(なな/女/17歳)

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みんな大嫌い

親は無神経。理由も何も聞くわけでもなくただ「吐くな」と怒るだけ。じゃあもう何も食べないって決めた。

怒られる理由はもうないよね。だって食べないから吐かないんだもん。こんな体どうなってもいい。死んだって誰も悲しむわけでもないし、誰も困るわけでもない。むしろ嬉しいでしょ。厄介者が消えてくれて。

(ミキ/女/18歳)

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辛いです

しかし不安とストレスでお酒の量が増え、家に帰ってからパンを１枚食べたのを機に、菓子パンなどを過食するようになり、次の日胃もたれで仕事にもいけなくなり、遂には辞めてしまいました。

今では元の体重に戻りたくてダイエット商品を買ってみたりしています。どうしたらいいんでしょうか。

(プリン/女/23歳)

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私のせい

それを見て母は「どーせデブなんだからこんなもん入らないわよ」と云ってそのスカートをごみ箱へ…デブって単語の屈辱で私は変わりました。食べなければ母は心配してくれるだろうか、って。

なのに母は「デブだから3週間くらいなにも食べなくても平気じゃないの？」とか…最近ではだされたご飯をお代わりまでして後で吐いています。手には吐きだこが出来て口の両側は裂けました。

(由愛/女/15歳)

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まだ痩せたい

付き合ってる人はいたけれど体重は正直気にしていませんでした。その人と別れべつの人と付き合いました。その人はガリガリがスキといつも言っていました。

それから痩せたくてもっとスキになってもらいたくて、普通の量を食べても吐いてばかりいました。約8ヶ月で体重が60キロから41キロまで減りました。でもまだやめられません…もっと細くなってみんなに細いね！って言われたいから。

(さや/女/20歳)

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さみしくて

今まで自分が過食に走るのは前のダイエットの反動や仕事のストレスだと思ってました。でも本当は寂しかったんです。仕事が終わればそのまま直帰。帰っても家族は母だけなので、母が仕事で遅ければ私一人。

友達も休日が合わないから会う事はほとんどない。一人でいるのが寂しいのです。今日は昨日過食してしまったために会社を休みました。馬鹿な事をしてしまった。もう嫌だ。

(まあ/女/20歳)

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頑張れる

私も痩せればみんな私を見てくれると思い、ダイエットをしたのです！はじめは全然食べない生活をして体を壊し、よくカゼをひくようになり、そこで気分を悪くして吐いてしまったのが終わりです。吐くことを覚えた私は、食べても吐いたら大丈夫！と胃が痛くなるほど食べていつもトイレに行って指を突っ込み胃を押し、喉が痛くなるまで吐く日々を送っていました。

吐いたら楽になりましたが、そのたびにもうやめようと思います。旦那が一生懸命稼いでくれたお金を過食に使ってダメな妻だと辛くて辛くてたまりませんでした。ある日このサイトをみつけ、私も変われる、きれいにダイエットしようと今頑張っています！食べても吐かないようにと自分に言い聞かせてやり直そうと思います。みなさん私も頑張ります。一緒にがんばりましょう。

(ふみ/女/24歳)

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