ぬくもりと心の平和
過食嘔吐は私の心を埋める唯一の手段だ。幼少期親から愛されているという実感が得らず、人に対する信頼感も育たないまま大人になり、上辺の笑顔ばかりを繕い世渡り上手な人間になっていた。私は誰にも心を開けない。
生きている実感もなく、空虚な笑顔と虚しさばかりが胸に残る。私の心はずっと独りぼっちだ。それを打ち消すために食べ吐き、また食べ吐く。でも心が満たされれば過食嘔吐もなくなるんだろうな。そのためには心を開かなきゃ。
(心の平和がほしい/女/22歳)
ダイエットを考えなくなって
しかし就職して新しくできた彼氏にもまた痩せろと言われた。家族とは話し合って少し荷がおりたが、入社したての分からない状態で責任のある立場になりストレスが増加して過食嘔吐が激しくなる。嘔吐する自分が嫌いで便器に向かって泣いていた。
彼氏と別れたがその2ヵ月後に身体を壊して手術入院。その後は仕事も辞めて自分を一番大切に考えるように心がけ、過食嘔吐も徐々になくなった。ダイエットを意識すると太るので、今は健康第一にしている。
(りり/女/23歳)
頑張りすぎ
しかし過食嘔吐になってもうすぐ1年になろうとしています。ひょとしたら頑張りすぎていたのかもしれません。優等生で真面目、完璧主義、褒められたくて、嫌われたくなくて頑張ってしまう。
最近は毎日買い込んで吐きます。ひどい時は1日3回以上。でも明日から頑張りすぎるのを止めてみようと思います。もう少し自分を思いやり、許してあげようと思います。そうすれば人にも少しは優しくなれるかも。前向きにいいことだけを期待して生きて行こうと思います。
(あちか/女/26歳)
1ヶ月前から
しかし8月末から仕事がうまくいかず、ジム通いも中止。食事制限の反動から過食をして2週間で48キロ。半年の努力が水の泡だとさらに過食。ここ1ヶ月は週2回過食嘔吐。全部吐けないので今では52キロに。
体脂肪率が1ヶ月半で7％も上がり、生理も来ない。原因はストレス、それも自分で作っている。仕事への嫌悪感、吐くことへの惨めさ、体重計にのる憂鬱。全てをストレスのせいにする自分が一番の原因だ。
(ともご/女/27歳)
どうしたらいいの
一ヶ月で10キロ落ちて40キロ台に。それでもふり向いてもらえず過食嘔吐。さらに3キロ落ちました。嘔吐する事に疲れて吐かなくなり20キロ以上太りました。誰にも会いたくない。親友にも、家族にも。
現在身長162センチ、体重34キロでガリガリです。痩せていても、太っていても、普通でもあの人はふり向いてくれない。
(syo-than/女/15歳)
共感しました
誰かに心配してもらえるということが、痩せたいという気持ちをよりいっそう強くしているんだと思います。
(まな/女/21歳)
苦しいよ
毎日忙しいのに、私のために作ってくれる料理。苦しくても母が笑ってくれるから、私は胃がパンパンになるまで食べ続けていました。そんなある日、吐けばもっと食べられるということに気づき、食事の途中でトイレに行き、嘔吐するようになりました。
もちろん母は知りません。でももう苦しいです。やめたいけどやめられない…。どうしたら良いか分からないまま、今も続いています。
(ナナ/女/19歳)
もう4年
毎日階段を2時間走って上り下りを繰り返していました。それから長期に渡って入院し、すっかり自信をなくしました。退院した後の周りの反応も冷たく感じました。人間ではないかのように見られている気がしました。
しばらくして過食嘔吐が始まりました。それからもう4年たちます。
(ヒヨ/女/18歳)
イジメによる過食
これだけ食べても昼にはカップラーメン、ご飯、アイスの用に食べまくっていました。全く運動はせず暮らしたら、最高15キロ太りました。これじゃ駄目だと思い、毎日犬の散歩と軽い食事制限をしました。
朝の散歩で今は8キロ痩せ、食事の量も普通になってきました。まだ多少の過食は有るものの、可愛い服のためガマンしています。定期的にお店に行きサイズが小さめの服を試着するのもオススメです。
(こっぴぃ/女/16歳)
仰げば尊し
自分を取り繕ってしまう相手への罪悪感と一生こうして生きていかなければならないのかという思いから、過食嘔吐、自傷行為、ついには引きこもりになりました。もう3ヶ月一歩も外に出ていません。私が敏感になったきっかけは父親でした。とても厳しく怖い人なので、小さい頃から機嫌を損ねないようつねに注意を払ってきました。怒っているのを感じるだけで発作的に涙がボロボロ出てきます。
もうすぐ卒業式ですが、出る事は諦めました。まず人間らしい生活をしたいです。
(未来/女/18歳)