頑張らなくていい訳がない
私は正しい食事を追求してここまで来た。頑張らなくていいわけがない。原因はもうどうだっていいです。分かっているふりをするカウンセラーまがいの人が多すぎる。原点に体を戻すだけなのに。
(しゅーこ/女/18歳)
きっかけは突然
今まで正直、治りたいと思わなかったのに、なぜか突然「嘔吐はやめよう」と思い始めた。摂食障害のきっかけや、続けていく理由がはっきりしないのと同じで、完治していくプロセスやきっかけも、実はあいまいなのだと実感する。
もちろん意識上の私が自覚しないだけであって、何かが潜在意識に働きかけて、変化をもたらしていると思う。でも良かった。私きっと抜け出せそう。皆も自分も責めずに、ゆっくり自分のペースで。必ずその日は来る。
(まゆこ/女/28歳)
回復してる
前は親から虐待されたり死ねって言われ続けたことで自分は死ななきゃいけないとか幸せになってはいけないという考えから離れられなかったけれど、今は自分も幸せになっていいんだって、生きててもいいんだって思えるようになった。
母親がすごく太って醜い人だったから、今でも太った女性を見るとゾッとする。痩せたい願望は強いけれど、食事への興味はだんだん薄らいできた。いつか幸せだと思えるようになりたい。
(S./女/20歳)
一生付き合っていきたい
それも過ぎると大量に菓子パンなどの食品を買い込んでトイレで吐いてばかりだった。その当時で169センチで58キロ。完治した今は78キロ。
今はボディビルや競輪をやっている。痩せている人間がやるスポーツしか自分には無いと考えていたけれど、実際やってみなきゃ分からない。過食症だったとき以上に食べまくり、泣けるくらい練習をしていたら、今の自分の体になった。過食症を克服した今、痩せて足が速かった当時の自分よりも、今の筋肉隆々な自分と一生付き合っていきたい。
(おとこのこ？/男/24歳)
過食嘔吐
始めは痩せ続けてその結果10キロくらい痩せました。しかし少しでも食べるとすぐにリバウンド。それが嫌で吐き続けた。
今年の春から専門に入学して一人暮らしを始めたら過食が治ってきました。嘔吐やめて2ヵ月になります。体重も少しづつ減っています。もう過食嘔吐したいと思わなくなりました。
(あきな/女/19歳)
初めまして
でも私は球技が好きでバスケ部に入部したので「ちゃんと食べて体力をつけなきゃ試合にも出られないし、皆に迷惑がかかる」と思ってちょっとずつ食べるようになったんです。部活も引退して受験生となった今、身長は152センチと相変らずちびっこいけれど、体重は46キロと標準。
でももう30キロ台になりたいとは思いません。食べる事が楽しいって気がついて、今の夢は一流のコックさんになる事です。やっとおしゃれも楽しめるようになって、自分が好きになれた気がします。志望校のための勉強も頑張れる気がしてきて、毎日とっても楽しいです。
(にょき/女/15歳)
おとこのこだった
きっかけは高校の同期生。大学二年次に再開し、同じように過食症に陥っていた。反面教師じゃないけれど、自分と同じ事で悩んでいる人間を見ると、ああはなりたくないと思った。実際、自分は彼以下だった。
同じ症状を抱えている人に直接会ったり、他人の嘔吐の現場を見ると、自分の異常さがよく分かると思う。お金もかかるし、一番嫌なのは、食べること以外がまともに考えられなくなる事。食べることは生きる手段でしかないことが理解できていないと地獄に陥れられることが良く分かった気がする。
(ひまわり/男/25歳)
トンネルをぬけて
でもここ3ヶ月、一度も過食嘔吐はしていない。たぶん食べたいものを食べるようにしたからかもしれない。今まではカロリーの高いものは食べちゃいけないという思いから、食べてしまうと罪悪感で吐いていたのだと思う。でも好きなものを食べてもいいと自分に言ったら、普通に食べられるようになった。
好きなものを食べると満足するし、適量でやめられる。それにそんなに太ることもないんだ。
(あい/女/22歳)
認める事
春から一人暮らしを始めました。仕送りの生活なので親に申し訳ないという思いが私を変えました。節約の為にも自炊をしてお菓子もあまり食べなくなりました。三食しっかり食べると痩せていきます。
食べ過ぎても過食嘔吐の頃より太らなくなります。食べたら仕方ないんだと自分を認めて、次の日に控えればいいと思います。私は嘔吐をやめてもうすぐ3ヵ月です。
(あや/女/19歳)
もう3年
でも食欲は人間の三大欲求だから抑えられない。どうせ全部出すからとひたすら食べては吐き始めた。最近は過食は減ってきた。まず姉に相談したことで楽になったから。
それからジムで運動を始めたら気分も落ち着いてきた。彼氏もできた。人を愛して愛されることが治る近道だと思う。
(あかり/女/21歳)