ここ最近/10diet

ここ最近

いつからか

２年前、職場のストレスからパニック障害になり４ヶ月の休職と２ヶ月弱入院をした。その時に自傷したらしい傷が今も右腕に生々しく残っている。お酒を飲んだり、血行がよくなるとその傷が浮き上がってきて当時の壮絶さを体をもって今でも実感。その傷をつけた記憶は一切ない。退院して職場にも復帰をして、部署も新たに仕事を始めたが半年後今度は摂食障害になった。入院当時、168で45で周囲からもいろんな意味で心配をかけた。復帰をした時はそれでも56くらいまでは戻って平穏な日々を過ごしていたが、今度は太ることが怖くなった。また、3ヶ月の休職。

年が明けて今年の1月に復帰をしたが一日一食のペースがやめられず、夕飯のみの食事で過食嘔吐をするようになった。最近では少しでも胃に食べ物が入ると指をいれて簡単に吐けるようになった。周囲からは容姿もスタイルも悩む意味がわからない。と言ってもらえるが、それは今の状態が保たれているからで少しでも太ってしまって今の状態が崩れてしまったら。と思うと怖くて仕方ない。

いつからか始まった過食嘔吐が私の自然な日常生活になり、それが当たり前となってしまった。気づいたのは私の見栄っ張りな性格と依頼心の強さ。自分がよく見られたい。常に自分を見ていてほしい。この二つが私を縛り付けている気がする。今私に必要なのはどんな自分でもそれを受け入れられる心を持つことと、なんでも溜め込まずに打ち明けること。それができれば前に進める気がする。がんばるぞ。

(さくら/女/26歳)

ﾓﾄﾞﾙ

過食

最近、異常な過食が始まって毎日胃が苦しいです。なんとかして全部吐き出したいと思い、初めて下剤を使用しました。

そしたら、今まで溜ってたものが見事に全部外へ出すことが出来てとてもスッキリしました。体重が増えたらまた下剤を使用しそう。

これが癖になりそうで怖いです。

(aiko/女/15歳)

ﾓﾄﾞﾙ

食に捕らわれて生きる

過食症になって３年…昔は過食嘔吐だったけど、吐く事にはなんとか踏ん切りがついて、今は過食するだけになった。

同棲してる彼氏や彼氏の母への不満と、仕事のストレス、不眠のストレスから、食べて食べて、食べて、醜い体型になってしまった。人生、まだまだこれから、なのに、希望はあんまり無い。

食と体型に捕らわれてこれからを生きるのかと思うと、正直辛い。でも、いつも世話を掛けてるお母さんに、もうこれ以上迷惑をかけたくないから、頑張りたい。お母さんを心の支えにして、もうちょっと頑張ってみるよ。