またか
私はまだデブです。去年のように本デブではないけれどどう見ても太い。こんな女ではダメだとずっと思っていた。そして発想を変えてみた。「この体型でも恋はできるのか」と。前向きになったことが功をそうしたのか、恋をしかけた。でもうまくいかない。
私は忙しさや疲労のストレスでは太らない。暇になった時、自分から何かが離れていく時、失う時に過食が始まる。だから自分の大事な人や居場所がなくなることがとても怖い。取り残されるような不安も食欲も自分でコントロールできなくなる。だから私はあまり幸せに感じるものを得てはいけないのかもしれない。失う時の辛さをちゃんと受け止められるくらい強くなるまでは。
(かおるこ/女/24歳)
雑居ビルの上
元気なときは元気で、嘔吐は毎日ではないし、仕事にも行けていた。だから私は大丈夫だと頑張っていたけれど、酒の威力に精神が参ってきて病院を考えました。知人に紹介してもらった病院は雑居ビルの一室。一人で行きました。カウンセラーに話しながら涙が止まらない自分がいました。
「辛かったでしょう、今までよく一人で頑張ってきたね」。初対面の相手の慰めやいたわりが驚くほど嬉しかった。病院に行ったところでとか、精神系の病院なんてとかを全部捨てて、行ってすごく楽になりました。それですぐに症状が良くなる訳では無いけれど何もしないよりいい。耐えているかた、これも一つの進む道かと思います。
(タカハシ/女/--歳)
生まれ変わる
しかし私はすべての私を愛してくれる人を傷つけ、平気な顔をして生きていました。それは間違っていました。私は決めました。私には夢があります。医師になって国境なき医師団に入り世界の苦しんでいる人々を救うことです。
そのために私は今この瞬間から過食と決別します。絶対に決別します。
(未来/女/19歳)
生きる食べる
ワタシはアルコール依存の過食症。日があるうちは物を口にせず、夜は腹の形が変わるまで何時間でも呑み、食べ続ける。生きる気力が無くなれば、欝になれば食欲が無くなり痩せ細るという。ならば呑み食らい太るワタシは生きたいから食べるのだろうか？
それは決して健康ではない体作りの行為だ。
(ワタシ/女/--歳)
あこがれる私
スタイルいいね、美人だね、と言われるたびに、リバウンドしたくない、太りたくない、まだまだ痩せたい、と思う気持ちが強くなり食事が怖くなった。昼と夜に食べた物は全部脂肪になる恐怖で食べられない。生理が止まったので朝だけは食べるがそれでも炭水化物を食べる勇気がないし、食後の恐怖心と罪悪感で気が狂いそう。
朝食後にダイエットサプリを6種類、倍の量で飲む。体にいいわけがない。体に害が出て病気になる前に子供のためにもやめようと思うが、寝てもさめても太ることへの恐怖が頭から離れず気が狂いそう。拒食症で骨と皮の人を見て、私もああなりたいとあこがれる私は異常だと思う。
(ともとも/女/36歳)
こんなママ
そんな私を毎日見ている2歳の娘がある日、お手洗いで「オエ、オエ」と私の姿を真似しているではありませんか。ショックを受けたのと恥ずかしい思いで胸がいっぱいになりました。
こんなママでごめんね。これからは栄養のあるものをあなたと一緒に楽しくきちんと食べなきゃね。ママ頑張るから隣でみていて。
(ゴン/女/27歳)
米8合
そして朝起きてみると、弁当のために炊いたはずの米8合が空っぽになっており、おかずもなくなっていた。私と母はびっくりした。信じられなかった。
私の家は貧乏で食物を買うのも精一杯なのに、それを知っている姉がみんなのご飯を食べてしまうなんて…。許せなかった。そんな日が週に一度はあった。今は完治しているが、あのときの事は今でも忘れない。
(--/女/16歳)
寂しい
私は馬鹿なくらい尽くす。友達にもたくさん尽くしてきた。大切だから自分を犠牲にしてでも。でも友達は自分を犠牲にしてまで私を大切にしたりしない。
馬鹿なのは私。愛情がほしいから馬鹿なくらいに尽くす。でも愛されない。変わらないものが欲しい。
(あやの/女/21歳)
たとえ生理があっても
今過食嘔吐している方、生理が正常にあるからといって安心していませんか？生理が正常にあっても子供ができるとは限らないのです。過食嘔吐は脳にまで影響を及ぼしているのです。
私は今どうしても子供が欲しいという思いで過食嘔吐はなんとかおさまってきています。それでもたまにやってしまいます。でもこうやって戦いながら、いつか赤ちゃんをこの手に抱ける日を夢みています。
(みゆみ/女/26歳)
嘔吐の末に
食道と胃に異変が起きたのか、数時間後もの凄いゲップと吐き気。まるで消化中の食物が逆流するように吐いた。
一方で腸まで破綻したのか今度は激しい下痢。生理も止まった。私みたいにならないで。
(腸・過敏症/女/---歳)