強くなりたい
元々食べる事が大好きで、料理も好きだった。でも太る事が恐くて、その日1日に食べたもののカロリーばかりを気にして、頭の中がいっぱいだった。
このサイトを見てこんなにもたくさん同じ悩みがあると知ってびっくり。でも抜け出したい、強くなりたい、食に逃げない自分になりたい。
(ちえ/女/22歳)
親として
私も結婚前に苦しんでいましたが、原因が幼少期の親からの愛情不足にあるとは目から鱗でした。今から思えばなるほどと思えます。でも、それよりもゾっとしたのが私の3人の子供達。
長男は13歳ですが私に似て完璧主義でいわゆるいい子。下の娘2人には今から「そんなに食べると太る」などと母親の私が言っている始末。私のような親がいるから苦しむ子が増えるんですよね。もう自分のダイエットどころではなくなりました。
(A・S/女/37歳)
食べ吐き
結婚して傍目には幸せなんだろうけれど、体重の話になると叫びだしたくなるくらい。だから食べたら吐く。吐いて痩せたい。そう痩せたいの。意思が弱いからなにも続かない。吐くことなら私にもできるよね。
食べることやめられない。痩せたいのにやめられない。だから食べたら全部吐く。標準体重になったらソレを維持する。それまでは吐く。
(かや/女/24歳)
ごめんなさい
何度やめますと心に決めたかわかりません。馬鹿なことだと知りながらもやめられない。私に生きる価値は無いように思えてきました。
死にたいというのではなく、私が生きているということが申し訳ないです。一番迷惑をかけてしまっている、お父さんお母さん、ごめんなさい。
(みゆき/女/20歳)
苦しいです
私は痩せることでしか自分に自信がもてない。痩せすぎと言われても、私より痩せてる人がいると思うと止まらない。
私の価値って何?どうしたら自分を好きになれるの?もう何もわからない。
(つくしんぼ/女/21歳)
自分に言いたいコト
口唇愛=口への刺激への欲望、は本能だそうだ。私は本能に忠実。口に食べ物を突っ込む快楽に溺れている。私は馬鹿だ。誰かに助けてほしいのに、しっかりした私像を壊したくないので他人に助けを求められない。独りで頑張るには限界がある。けれど私はまだまだ平気、弱音を吐く資格も無い、そう思っている。
けどれ無理だ。だって理想通り生きられる程強い人間でも立派な人間でもないもの。私は弱音を吐く。必ず今から誰かに吐く。嘔吐より辛くてもダサくても情け無くても、大切な気がするから。誰か助けて。私を助けて。
(かほり/女/--歳)
生きてる意味
何が不満?と問いかけても答えはなく、分からないとしか言いようがない。拒食のほうがまだ痩せていられるから羨ましいとさえ思う今日このごろ。
壊れていると言うのかもしれない。頭は食べ物の事で一杯。完治なんてすることがありえるのだろうか?このまま年をとっても食べている自分がいるのなら死にたい。でも死ぬことさえできない私。
(ぴあの/女/34歳)
差し引き
それはどれくらい運動すれば食べた分を消費できるかを知っているからです。踏み台運動は10分で約50キロカロリーです。一時間で300kcal消費できます。
過食の人も拒食の人も「食べた分はこの運動で消費できる」と思えば少しは安心できると思います。1時間も運動?と思うかもしれませんが、テレビを見たり、雑誌を読んだりなら、あっという間です。
(繭姫/女/17歳)
自分を知ること
摂食障害の原因は単にダイエットだけではないと初めて知りました。今、私は病院に通うことを検討しています。
摂食障害に悩んでる方は、信頼できる誰かに相談してみて下さい。何かが見えてくると、そこから抜け出すキッカケができると思います。
(鋪柤/女/20歳)
希望と食べること
そのことで食べ物は沢山の動物の命を削っていることだと分かったからだ。食べられるためだけに脂肪肝にさせられたり、狭いところに閉じ込められる。私は動物の命を救いたい。だから私は摂食障害からベジタリアンになる。
もうカロリーは気にしない。わたしの口にはいるまでの過程で失う命が少ないものを食べていきたい。それが私の望む「食」だから。
(空風/女/18歳)