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過食後に自己嫌悪に陥るのは分かっていても止まらない。自分で自分を制御できなくなる。それが病気なんだと思う。誰しも弱いし、孤独感に包まれて苦しかったりする。ただその程度が深いか浅いかの差なんだ。
誰も他人を完璧に理解できないが通じるものはある。過食してもいいんだ。他人に何を言われても、きっと自分が一番よく分かっている。けれどもどうしようもないのも事実なんだ。
(カオル/女/20歳)
宣言
空虚さを埋めるための過食で自分を苦しめ痛めつける。なのに抜け出せない。それで欝にも離人症にもなったみたい。
でももう外に出て他の人に愛情をもらえるようになろう。そこで安心して自分の居場所を獲得したい。だからもう戻らない。
(/女/20歳)
痩せなきゃよかった
ちょっと痩せようと思ったのが1ヶ月で10キロも減ってしまい、見た目は気持ち悪かったと今は思います。
拒食って辛かった。だからあのとき、痩せなきゃ良かったと思っています。
(かなえ/女/14歳)
吐くこと
夕食後、後片付けしたら、台所で吐いてます。子供が起きてたら「ママ今からゲーゲーするから向こうに行っててね。ごめんね。」と言いながら。私は流しの洗い桶を床に置いて吐きます。体勢がとても吐きやすいし洗い桶がちょうどいい大きさなの。
吐いた後、トイレに捨てずに排水溝に流して、翌朝ゴミとして捨てています。子供や旦那のことを考えたらやめたいと思う。けれど無理にやめようとしていないです。自然がいいんじゃないのかな、だんだんと回数も減ってきたし。
(えな/女/28歳)
水が恐い
そこから極力水分をとらないようにする。水を飲めば重さで増える、それだけが恐い。
太らないのはわかっているのにただ増えるのが恐い。水をみんなと同じように飲みたい。
(さやか/女/20歳)
決意
充分に幸せを感じているのに過去に捕われて、埋まらないものを埋めるための過食。過食しても埋まらないのにそこに一時の安堵感を求める。自分のことを救うのは自分しかいない。誰かに頼っても結局は自分でしかできない。
何度目の決意かわからないが、それでも私は諦めずにまた決意する。たとえ挫折しようが何度でも…。
(---/女/21歳)
恋
このサイトを見て自分が過食症だと気づきました。今まで信じたくなくて受け入れられなかったけれど、今はちゃんと認められます。そして私がストレスで過食症になったとわかりました。
みなさんの投稿を読んで、私も少し自分の時間を持ち何も考えず楽になってみようと思います。ありがとうございました。
(さき/女/14歳)
肩の力を落とすこと
過食嘔吐はきっと今の自分には必要なことなんだ、と思うことにした。それだけ大変なんだよ、私たちは。なにかの本に過食嘔吐している人はそれに助けられている部分もあるから、たまにはしてもいいんだと書いてあった。
誰かの体験談に、時間はかかるかもしれないけど必ず治るよ!と書かれていた。その言葉にあまえてもいいかな?どんなに長いトンネルにも出口はあるよね、きっと。絶対ある!
(みゆう/女/22歳)
わかってあげたい
けれど本当は気付いて欲しいんだ。さみしい。もっと私を見て欲しいんだよ。隠れて食べる自分。でもそれは、本当は家族に大丈夫?って言って欲しいんだ。
いいコの自分はもうダメだって、過食してしまう自分が今ここにいる。
(るる/女/16歳)
思い返すこと
それから様々なストレスから極端に食べられなくなり、結果最低37キロまで落ち、気付いた時にはガリガリになっていた。その時、自分はダイエットをしていたという認識はなく、一番驚いたのは自分自身だった。真冬の時期で、とにかく寒くて仕方がなく、厚みのない身体は布団にすら押しつぶされるような感じだった。産毛も生え、髪は薄くなり座っていることも苦痛なほどだった。
短大を卒業して実家に帰り、いつの間にか過食に移っていった。そして太る事への恐怖心は当然のようにあり、嘔吐もするようになった。今、過食嘔吐の症状は落ち着いているが、まだ完治したと言い切れるかというとそれは正直不安である。だけど食事への有り難さやその美味しさに気付き、過食してしまう心に向き合い、どうしてそうしてしまうのかという原因を見つめるようになった時、少しずつその症状を手放したいと思うようになった。もう必要ないんじゃないかと。息苦しさや言葉に出来ない思いを、過食して吐くという行為によって、文字通り吐き出していた気がする。
(ゆき/女/25歳)