自分と向き合う

こんな自分が憎らしかった。でもいつまでもこんな生活を続けていくのはいや！もっと自分と向き合い、過食をしてしまった自分をゆるしてあげようと思う。

急激に体重が増えて大きな負担をかけてしまった自分自身の体をもっといたわり大切にしていきたい！やせてきれいになりたい願望はもちろんあるけれど、今の自分も愛してあげたい。お腹が出てても足が太くても、そんな自分も愛してあげたい。

(まりこ/女/24歳)

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生きる

このままでもいいと思う部分があったらいつまでも終わらない。人に助けて、愛してと求めて待ってるだけでは何も変わらない。誰も悪くない。

自分を責めないで許そう。あなたはあなたのままがいいのだから。いてくれるだけで生きていてくれるだけでいいのだから。

(--/女/20歳)

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救いたい

ガリガリに痩せているのに本人は太っていると言います。過去に太っていたことがあり、「太る＝醜い」痩せる事でしか自分に自信が持てないそうです。

本人も現状から抜け出したいと思っているのですがトラウマに勝てていません…。

(スウィング/男/32歳)

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愛されたい

これから先自分のこと愛してくれる人っているのかな？自分でさえ自分のこと愛せないのに。ここ一年間はかなり苦しい毎日。学校も辞めちゃった。

こんなに辛いのいつまでつづくのかなあ。変わりたいよ。

(ゆう/女/17歳)

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堂々としてます

作業みたいな感じだけど、空しくなったりしません。 体重の幅も44〜47キロと決めているので極端なことにもなりません。私は病気ではなくて正常なのかなと思ったりします。

毎回食後は、後片付けしながら台所の流しで吐きます。勝手に逆流するので吐いてる感覚が自分でないのです。

(エナ/女/27歳)

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失って

なのにその子が蒸発した。居なくなった。何処にもいない。メールも通じない。家にもいない｡ その子の手紙には私宛に「摂食障害じゃなくて、普通で居て」と書かれてた。

(ナナ/女/17歳)

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原点

食べることって本来すごく幸せなことなはずなのにね。食べたものを自ら吐くなんて馬鹿なことをしているのは人間だけだ。人間て、本能の他に余分な感情がありすぎるからいけない。

原始時代の人間にはこんなことしてる人いなかっただろうし、いっそ進化しなきゃ良かったのかも。食べる、寝る、愛し合う。この三つだけで幸せだったのに。

(pooh/女/17歳)

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なかなか治らないけれど

なぜこんなにも人の視線や言葉に左右され生きなければならないのか。社会の枠にきれいに収まろうとしすぎなのではないか。定められた枠があまりに狭いことに気づかず、はみ出した自分をひどく責めるが、本当に憎むべきはその枠の狭さなのではないだろうか。

自分に責任があるわけではないから自分を責めず、見捨てないでほしい。この呪縛から解き放つことができるのは唯一自分自身だと思うから。

(baso/女/21歳)

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ぎりぎりライン

しかしそんなときはこのサイトを見て、摂食障害の恐ろしさを改めて知るようにしています。そんなことの繰り返しでぐらついてばかりですが、一回だけでも吐いてしまうと抜け出せなくなるかもしれないので、自分に常に厳しく言い聞かせるようにしたいです。

(まりちん/女/18歳)

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やっと抜け出せた

でも今日突然きたんです。もう二度と来ないと思っていたので、嬉しくて、嬉しくて仕方がありません。

これをきっかけにやめます。今後はきちんとした食生活と運動で痩せたいと思います。もう吐くのは食物に申し訳ないです。

(くるみ/女/17歳)

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