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思い切って


過食とつまらない日常から逃げ出すために18歳の時、日本放浪の旅に出ました。でも実際やっていたことは各地のスーパーのトイレでの食べ吐きと、水商売。実家に帰ってきて、前と変わらない毎日を送っていました。

でも勇気を出して母に告白し、バイトをやめ、家にこもってもう1年になります。体重は20キロ増えた代わりに、過食嘔吐はなくなりました。どちらが良かったのか。

確かに今のほうが心は楽だけれど、自分に自信がなくなりました。太りたくなくて始めた過食嘔吐だったのに、今度は過食嘔吐をやめるために太るなんて、本当に皮肉な話です。早く人生をやり直したい。

(moka/女/20歳)

モドル

一年前は


今巷でよく耳にするプチ過食症。私は1年前この病気のかるいものだった気がします。受験と人間関係につかれていた私のストレス発散は食べることと万引きでした。

ほぼ毎日お菓子を大量に万引きしては食べるという日々がつづきました。万引きに対する罪悪感から食べてしまい、それがストレスになりまた万引き。悪循環です。自分がプチ過食症だったことは最近気付きました。

今は15キロ太った体重も6キロ落ちました。万引きも卒業しました。万引きは過食症だという実感がなかなかつかめません。ご注意あれです。

(オレンジ/女/16歳)

モドル

ごめんなさい


今回2度目の投稿。前に投稿したとき、その時の告白をきっかけに、もう二度と過食嘔吐はしないと心に決めた。それから半年くらいでしょうか。その間の生活はやっぱり過食嘔吐の日々だった。

いかに脱出困難かを痛烈に感じた。もう一人で立ち直るのは無理な気がします。でも周りには恥ずかしすぎて、どうしても言い出せない。となると自分でどうにかするかない。

本当に普通の食事がしたい。テレビなどでおいしそうに物を食べる人たちがうらやましい。二度目の決意表明です。本当に終わりにします。本当に親に申し訳ない。

(M実/女/21歳)

モドル

異常


私はある過食症のサイトを見ました。そこでは「吐けない」「どうしたら吐けるの?」「こうしたら上手く吐けるよ」というやり取りでいっぱいだったんです。

私はこれに嫌悪感を持ち、異常だと思いました。確かに吐く事で気が楽になるかもしれない。だけどそれはその場しのぎでしかなく、病気をさらに悪化させるのです。

病気の恐さを知ってるはずの過食症患者が、他の人に吐く事を教えている。あまりにも異常な光景です。私はこの人たちに怒りを感じ、そしてこんなふうにはなっちゃいけないと心に決めました。

(みかん/女/19歳)

モドル

ちょっと前の話


学生の頃、食べては吐くを繰り返していました。一人暮らしだったこと、彼氏ができなかったこともあると思いますが、一番の原因は私の性格だったと思います。周りの友達と自分を比べ、劣等感にさいなまれていました。周りは私より美人、痩せてる、彼氏もいる、スポーツもできる…。

その頃、完璧でありたいと思うあまり、自分を知らず知らずのうちに追い込んでいたように思います。このままの私じゃ駄目なんだ、もっと完璧じゃないと周りから愛されない、そう思い込んでいました。でもこんな私でも、一緒にいて吐くのを止めてくれる友達がいました。

一人だと食べ吐きが止まらないので、彼女達は一緒にご飯食べてくれ、一緒にいてくれました。そうして食べ吐きを克服することができました。その友達とは10年近くたった今でも友達です。

(理緒/女/27歳)

モドル

プール


私は摂食歴1年10ヶ月です。ダイエットの反動からいつも過食しては吐けずにサプリと下剤に頼ってますが、最近は過食が酷くて太った。

それは職場を移ったストレスと失恋と体型の悩みから。だから痩せようと思い、久々にプールに行ってみた。すると不思議と水の中にいると楽しくて、嫌な事が全て流れていく感じがした。

もっと前向きになろう。プールばんざい!ストレスがあるなら、プールはお勧めだよ。また睡眠不足で疲れてると過食しやすい事にも気づいたからよく眠ろうと思う。

(豆/女/21歳)

モドル


誰かに愛されたい。本気で愛されたい。みんなすぐに好きになってダメなら次の人って変わる。そんな薄っぺらいのじゃなくどんなことがあっても揺らがない愛がほしい。

そうすれば過食で一時的に埋めている部分がちゃんと埋まる。いつまで繰り返すのか。自分しか自分を救えないのに。助けてほしいと甘えてる弱い心。愛に飢えてる。欝になってる自分に気付いた。

一人になるべきなんだろう。自分を鍛えるために。過食も欝も自分で解決しなきゃ意味がない。でも苦しくて。愛がほしくてたまらない。

(---/女/20歳)

モドル

応援しています


悪い事だと分かっているなら、今すぐ止めればいいじゃん。お腹も空いていないのに、無理矢理食べ物突っ込んで吐き出すなんて。食べ物達はそんな粗末に扱われる為に作られたんじゃない。食べ物があまりにも可哀相。

「ちょっと位太ったって健康が一番」と気楽に構えて、楽しく正しい食事をして欲しい。美味しいものを美味しいと感じて、食べた分お腹いっぱいになれるって、すごく楽しいし幸せだよ。私は摂食障害を経験した事はない。

辛さも知らないくせに好き勝手ばかり言っているようだけれど、悩んでいる人達が一日でも早く治って「食べる事の楽しさと幸せ」を味わって欲しいと強く思ったの。本当だよ。まずは気楽に。

(ky/女/24歳)

モドル


今まで自分が過食症だとわからなかった。ただ意志が弱くて食べ過ぎてるだけだと。でも自分の行動が異常だとこれは病気だとわかった。

そしたら欝だというのもわかった。自分でしか救えない。わかってはいるが愛がほしい。愛する人には一生愛されないことがわかった。

誰でもいいから愛してください。すぐに心変わりするような薄っぺらなものじゃなく、確実なものを。変わらないものがほしい。そうしたら満たされ治る。

(---/女/20歳)

モドル

矛盾


頭ではわかっている。過食している自分は異常だし弱い。こんなこと繰り返しても意味がないし救われない。

でも誰の言葉をいくら聞いてもどうしようもなく心は動かない。いつになったら楽になれるのだろうか?一生苦しみ続けなきゃならないのか?

どうしてみんな愛されているのだろう。街は愛にあふれている。でも私には手に入らない。お手軽なものはいらない。欲しいのは変わらない愛。みんなわかってるの?

(---/女/20歳)

モドル


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