- その他18 -

わからない


いつも痩せたいと思ってた。部活をしてる時の冬は太っても夏で痩せれた。テスト期間で部活をしなくなるとすぐに太る。それが嫌で晩飯を食べなくなった。テスト期間があけた頃には2週間で4キロ痩せて、まわりから痩せたねって言われて嬉しかった。それに安心して気をゆるしたとたんに食べまくった。

部活を引退したし当たり前に体重は戻るどころか太った。そしてまた晩ご飯は食べずに朝と昼も合わせて600カロリーに抑える。でも張り詰めた糸がきれると過食にはしる。ピザを一枚食べるなんて当たり前だし、タコ焼き3人前食べたあとに焼肉食べ放題も余裕。その後に残るのは罪悪感と醜いお腹だけ。体重の増減は激しい。

今は164センチ52キロを保っている。最近痩せることについてネットで調べるうちに自分はもしかしたら病気なのかと思い始めている。今は拒食ぎみ。いつ過食になるか怖くて頭はそれでいっぱい。食べろと言う親もむかつくし、痩せの大食いを演じてる自分も大嫌い。あたしは病気だ。まわりの子がカロリーを気にしてないことが理解できない。毎日何をしてても自分の体型が気になる。過食や過食嘔吐にはなりたくない。

(真美嘉/女/17歳)

モドル

怖い


何でも話せる彼氏や友達にも言ったことないけど、中学の時イジメが原因で不登校になった。家にずっと居てストレスで食べてばっか居たらあっという間に85キロになった。

学校に提出物出しに行って皆が授業の途中に学校から出た時、4階からサボってた男子、女子数人に「お〜い、そこのデブ」と言われ、笑い声がたくさん降って来た。

携帯いじってて聞こえないフリしてたけど、一気に涙が溢れてその日が私の過食嘔吐症の始まり。食べたいけど痩せたい。太りたくない。私の自己管理の悪さがイジメを悪化させてた。だから痩せてみせる。自分が納得するまで私は吐き続けると思う。

(うさぎ/女/17歳)

モドル

末期がんより恐ろしい摂食障害


食べ吐き歴27目になります苦しさ 寂しさ 悲しさ 痛さ・・すでに 言葉は何一つ浮かばない時間が横たわっています。

親の想像すらできないだろう・・激しい暴力から 始まった私の孤独な人生・・それでも 何とか 直りたくて すべて 試みたけれど・・いまだに 苦しみの渦の中で喘いでいる・・

(星野/女/50歳)

モドル

わからない


あたしは、過食嘔吐を1年くらい前からしています。一番デブだった時は、163センチ65キロありました。今は、47キロまで減りました。

周りに「痩せたねぇ」と言われると、とても嬉しくなります。でも過食嘔吐は辛いです。やめられないんです。手には吐きダコ、喉からは出血、目のまわりには赤い斑点模様ができます。それでもやめられません。

もっともっと痩せなきゃいけないんです。痩せたいんです。もう自分がよくわかりません。

(りえこ/女/18歳)

モドル

拒食症


私は昔から太っていてダイエットも失敗し続けて半ば諦めて生きてきました。けれどある時、高熱を出して何も食べられない日が数日続き、私はみるみる痩せていったのです。

それで私は食べなければ痩せるんだ!と安易に考え拒食は始まりました。合わせて何時間も運動をするようになり下剤を大量に飲み込みました。私は格段に痩せました。

鏡に映る皮と骨しかない体は自分で見ても普通じゃない気持ち悪い。きっと皆そう思ってる。でも太りたくなくて今も殆んど何も食べない生活を送っています。過食が始まる前に死んでしまいたいよ…。

(小春/女/17歳)

モドル

過食


最近、異常な過食が始まって毎日胃が苦しいです。なんとかして全部吐き出したいと思い、初めて下剤を使用しました。

そしたら、今まで溜ってたものが見事に全部外へ出すことが出来てとてもスッキリしました。体重が増えたらまた下剤を使用しそう。

これが癖になりそうで怖いです。

(aiko/女/15歳)

モドル

やめたいよ


体重計に乗った。増えてないし減ってもいない。どうしてこんな数字なの?あと5キロ減らせないなんて。

運動や筋トレをして毎日半身浴もして、普通なときは食事はバランスよく食べれている…でも体重計の数字が悪いと、もうだめ。

今日も食べて食べて二回も吐いた。お母さんの作ったお好み焼き全部吐いた。あとお米も、お菓子もすべて吐き捨てた。絶対地獄に堕ちる。最低。吐くの疲れたよ、でも吐かなきゃ太る。もう吐くの終わりにしたい。普通に食べたい。

(匿名/女/21歳)

モドル

ダメだ


せっかく運動もして辛い半身浴もしたのに、また胃袋は食べ物ではちきれそう。頑張って吐いたのに、お腹は膨れたまま痛い。食べたはずのドーナツが出てこなくて気が狂いそう。喉も唾液腺もめちゃくちゃ。

きっと太ってる。なんで、痩せたいの?なんで、痩せなきゃいけないの?誰も自分なんか見てないよ。でもあたしは周りを過剰に見てる。あの子は細い。かわいい。痩せていることがそんなに大事?くだらない人間だ。

華奢な体がほしい、太い足が嫌、ウエスト65以下じゃなきゃ絶望。なんて寂しい価値観。だけど明日からまた食べるのを拒否する自分がいる。神様、どうか赦してください。

(匿名/女/22歳)

モドル

失ったもの


私は小さい頃からハンパなく太ってました。そのことで男子からはいじめられ、女子からは哀れがられ。でもこんな私でも高校に入学して20キロのダイエットに成功しました。そしたら男子からはチヤホヤされ始めたものの、女子からは影で悪口を言われ、友達に馴染めなく、信頼できなくなりました。

その後エースとして頑張っていた部活も辞めざるを得なくなり、母親が病気でたおれ、価値観が全くちがう祖母と暮らすようになり、私のなかでいろんなものが狂い始めました。そして行き着いてしまったのが過食症。結局体重は元に戻り、またいじめられるのではないか、哀れがられるのではないかと怖くて、学年の文系で一位だったのに学校を辞めました。

失ったものが大きすぎました、多すぎました。大好きなはずだった友達、生きがいだった部活、指定校推薦の成績、親子の温かみ、綺麗になった自分。もう私には痩せていることでしか価値を見いだせません。間違ってるのは解ってる。でも、もう絶望的。希望を持ちたい。

(--/女/17歳)

モドル


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