自分を好きになりたい
半年で11キロほど痩せて、私は少し自信をつけて高校に入ることが出来た。しかし拒食はなくならず、過食にならずに今に至っています。40キロない今でも自分を好きになることが出来ません。どうすれば周りにいる細い女性達のようになれるのだろうと毎日考えては涙が出ます。
社会は所詮、綺麗で細い女性に優しい。太っている女性は男性からも社会からも冷たくされている現実。テレビには細い女性、モデルが映っている。この社会が変わってくれたら少しは自分を好きになれるのに。女性は自身を持てるのに。
(siho/女/16歳)
対人恐怖
今は小学生のときには得られなかった体重。体重を減らしても内面は変わらないのは分かっている。それでも今の7号サイズの服は手放したくない。もうすこし太ってもいいと思うけれど、自分が許せない。それに体重も身長もこんな割合の人はたくさんいる。
世の中には3号とか私には考えられない細身の服がたくさん。それでも母の作る食事はきちんと食べるようにした。まだダイエットはやめられていないけれど。
(まりこ/女/25歳)
入院
入院中、4畳くらいの狭い鍵つきの保護室に入れられ、食後2時間は吐かないようにトイレに鍵をかけられた。監視カメラもついていた。そんな入院で、体重が増えてきた。怖くて、狂ったようにラジオ体操とか腹筋とかやっていた。
体重が43キロになって退院した。退院した直後から、吐いた。何のための入院だったんだろう。治したかったはずなのに。でも入院中は吐かなかった。だから家でもできるはずなんだよね。
(ういこぽぎょ/女/31歳)
好きなだけ食べたら
太った体は野菜を一杯食べて運動してゆっくりもどせばいい。過食することはありますが、嘔吐はやめました。頭がすっきりして笑顔が絶えなくなりました。人生って楽しいこともあるんだと思いました。
(アンチ/女/21歳)
私の場合
私の場合、台所のD型洗い桶を床に置いて吐いています。子供には「ママ今からエッエーする時間だからこっち(台所)には来ないでね」なんて言ってます。当たり前のことのように吐いていて吐くことにストレスは感じません。
以前は自己嫌悪に陥っていましたが、生活の一部なのかと考えるようになり、徐々にですが回数も減ってきました。
(きぬよ/女/26歳)
障害…?
半年経って体重計に乗ってみたら、記憶に残る目盛りより10キロも少なかった。気付けば、脚も腕も胸も痩せて、女性らしいボディラインはなかった。嬉しかった。サラシで潰さなくても胸はほとんどない。生理も止まった。女性らしさからの離脱…その嬉しさから、嘔吐はエスカレートしていった。今、3年目。154センチ40キロ。一時は37キロだったが、両親も心配していたし、「食事を与えていないのか」と家族に迷惑を掛けてしまうので少し増やした。
昨日まで脱・過食嘔吐生活9日目だったが、10日目前で失敗…。普段は炭水化物をほとんど摂取せず、拒食気味な生活を送っている。このサイトに出会うまで、自分は性同一性障害だけだと思っていた。実は摂食障害も引き起こしていたんだね。皆さんの体験を読んで、深刻さを知った。でもまだ僕には「本気で克服したい」とは思えない…肉付きが良くなること=女性らしくなる、この公式はなかなか消えない…。
(尚尋/男/19歳)
何で?
売っている服は健康体重でも入らないものばかり。電車の中を見渡しても細い人ばかり。もっともっと、頑張らないといけない。
三食しっかり楽しく食べたら確実に太ります。だから、何時も我慢とカロリー計算、友達との食事の約束が重なると苦痛。痩せないと良い仕事も、良い恋愛も、可愛い服も、女友達も何一つ手に入らない。
(かな/女/29歳)
辛いよね
今は通院14年。他力本願だった自分から脱却しなくてはと、やっと今になって変われる気がします。子供のためにも生きなきゃ!気づくのが遅いとは思わないことにしました。
自分を褒めてあげようと思います。みなさんも自分をうんと可愛がってあげましょう。世界にあなたは一人しかいない大切な存在なのです。
(ママ/女/41歳)
どうすればいい
大好きな菓子パンやお菓子を一口でも食べると死ぬくらい狂いそうに食べそうで恐いのです。一日中食べ物のこと考えてて苦しいです。
こんなのいつまで続くのだろう…。今すぐにでもバイキングでもいって死ぬくらい食べたい私…辛い。
(ひとみ/女/20歳)
あと2ヶ月
このサイトを摂食障害で悩んでいる子に教えた事がある。色んな人が居るんだねって言ってた。摂食障害は恥ずかしくもなんともない事だよ。みんな優しい子達ばかりだよ。
少しづつでもみんなの症状が軽くなるといいな。そして私も。。。
(たろ/女/20歳)