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満たされない


小さい頃からぽっちゃり系で、身長166センチに対して最高体重は92キロ。中学時代にいじめられてから男性恐怖症になった。高校は女子校でいじめられる事はなかったが、たまに中学時代の知り合いがからかいの言葉をかけてきた。大学ではいじめがない、大学生にもなってからかう人なんていないと先生から聞いていて安心していたのに、やっぱり大学でもからかわれたりした。からかわれるのは太いせいだ、と必死にダイエットをした。食事抜き、過度の運動で体重は57キロにまで落ちた。でも、何を言ったわけでもない、話したこともない男性にすれ違いざまに笑われる。

今はやせれば笑われないのか、そんなに私は醜いのか、ということばかり毎日考えています。染み付いた男性への恐怖と人間不信は消えてはくれません。自分という人を、真っ向から否定されている感じがしてなりません。両親もいる、友人もいる、何不自由なく過ごせているのにどうしてこんなに心が満たされないのだろう。世界にはもっと悲しい思いをしている人がいるのに…。

自分が嫌いで嫌いでしょうがありません。今は無理をした反動で、過食により体重が一気に増えています。普通の食事はとれず、食べたことと体重増加への後悔といらだちで狂いそうです。太った私を見て周りの人が好奇の目で私を見るのではないかと、そんな思いでいっぱいです。人に会うのが恐いです。でもそれは社会人として失格だと思います。外に出なければいけない、でも出るのが恐い。そんなせめぎあいが苦しいです。いっそ死んでしまいたいと思う時があります。誰か一人でいいから、こんな私をしかってほしい。誰か一人でいいから、こんな考えを持っている私を知ってほしい。わがままばかりがでてきます。

(なゆ/女/21歳)

モドル

後悔


私は精神的ショックで拒食気味です。私は幼い頃から家庭環境に問題を抱え、小学生時代から人の物を盗ったり万引きしたりしていました。中学時代が一番酷くて家出を繰り返して、親に内緒で髪を染めたり不良グループのバイクに乗ったり学校で問題を起こしたり悪い事ばかりしていました。

当時は反抗期で、学校でもいじめられていました。原因は私の家庭環境と育ちでした。でもそんなことはどうでもよくて、私が中学3年の時にあった事がきっかけで、私は精神的にもおかしくなり更に不良になってしまいました。高校ではいじめられることもなかったけど、人間として最低な事をしました。

私は売春をしていました。今はもうやっていないけど、ヤバイ事ばかりやってて親を悲しませるような事しかやってなかったので後悔しています。自分が苦しい思いをしてきたからって親に全部、責任を押し付けてきた自分が最低だと思っています。後悔しても過去は取り戻せないって分かってるけど、この気持ちやるせないです。このままじゃのたれ死んでしまいそう……。

(哀/女/17歳)

モドル

深みにはまる前に


私は最近過食嘔吐するようになりました。でも今朝、私が過食用の食料をコンビニに買いに行ったら、一目で過食嘔吐をしていると分かる、中年の女性に出会いました。

がりがりに痩せこけ、本当に中年かどうかもよく分からなかったのですが、かごいっぱいにお菓子などをぐちゃぐちゃに詰め込んでいました。驚きのあまり、目が釘付けになってしまいました。

あそこまでいってはいけない、と思い、私は手にしたパンなどをいくつか棚に返しました。彼女も最初はあんなじゃなかったはず。深みにはまる前に、どんな些細なきっかけでもいい、少しずつでもいい、やめたいと思いました。

(ういこぽぎょ/女/30歳)

モドル

痛み


私は拒食になり155センチ45キロから28キロになった。いい年こいて情けない。ここ最近愛されテルと思えるようになったが、これは本心なのだろうか?

いや、そう思わなければいけないと自分に言い聞かせてるだけかもしれない…。昔から俗にいう「いい子」だった、いい子じゃなければこの世にとっくにいなかった。

産まれた頃から無条件の虐待・イジメ・奴隷扱い。世の中は不公平だ。しかしこの経験のおかげで食べ物も同じ「命」だと尊敬できるようになった。平然と喰ってるやつ…人間を「何でも喰べる悪鬼」と思うのは私だけだろうか?動物の痛みがわかる人っているのかな。

(かおる/女/21歳)

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後悔


私は過食嘔吐暦8年です。昨日も過食をして予定どおり吐くつもりだった…なのに眠ってしまいました、娘をあやしながら。夫が電気を消し布団を掛けてくれそのまま…。

普通は嬉しいのかもしれない、夫はなんて優しい人なんだって思うのかもしれない。けど、今の私は悔しくて涙が止まりません。太ってしまった。吐きやすいように水分も大量に取った為体は浮腫んでいます。

今日は夫が休みで下剤も使えない、今更何も吐けないし。過食嘔吐を悔やむのではなく、吐けなかった事が悲しくてたまりません。なんで結婚なんてしたんだろう。こんな体じゃ家から出たくない。出たくない。

(実乃里/女/24歳)

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ナースの卵


過食歴5年で体重は66キロ。過食症の子は、みんな感受性が豊かで傷つきやすいんだ。

私は看護学生でいま病院実習に行ってる。赤ちゃんからおじいちゃん、外見で評価できない人達がたくさん、人って面白い。

私達の病気は飽食や痩せてることが美という世の中がつくった。でもそれだけじゃないことって沢山ある。日常から離れてみて、色んな世界にふれてみて。ゆがんだ価値観がちょっと変わるかも...。

(ユカ/女/21歳)

モドル

天国と地獄


摂食障害になって七・八年?たくさん模索してきました。情報もたくさん仕入れました。十分頭には入りました。努力もしました。

だけど治らないのはどうしてだろう?最近決意を新たにしました。過食嘔吐の苦しみ、地獄に戻るか天国(安らかな気持ち)に行くのか。

もう地獄はこりごり。戻りません。一年後もし完治できていたらまた投稿したいと思います。苦しんでる人、地獄からもう抜け出しませんか?

(ゆか/女/24歳)

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視界


過食を治そう、痩せたい気持ちをなくそう、とすればするほど過食が尽きない。頑張れば頑張る程「食べる事」に意識が向き、もう嫌になって過食してしまう。いつもこのパターンだ。

過食だった女友達が完治した。俺はそれをみて焦っているのかもしれない。男なら完治してみせろよ!と気合いをかけるが空回り。自分はftm(性同一性障害)だから、ふっくらとした女らしい体になることを拒む意識もあるのかもしれない。

毎日三食食べるとか多目に食べる、腹八分目、よく噛む…等やれるだけのことはやった。このサイトの色んなアドバイスも見つくしたが未だ治らない。食からのアプローチだけよりも、もっと視野を別に向けた方が食のストレスに追われないような気がする。

(ナオキ/男/19歳)

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喜ぶのは早すぎた


最近ふと過食の衝動がなくなり、私にはもう過食嘔吐が必要無くなったのだと本当に嬉しかったです。嘔吐が無いと肌荒れが急激に改善されてむくみも引いてきたような気がして幸せでした。

ですが一度だけ食べ過ぎたと思い、吐いてしまいました。それからまた毎日過食嘔吐しています。恐くて仕方ないです。こんなこと誰にも言えません。助けてほしい、治るなら何でもします。

(カナ/女/21歳)

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どうすれば


私は3年前に子宮癌になりました。その事で婚約者とも別れる事になりました。同棲していたので家は出る事になり、会社も一緒だったので仕事も失いました。

仕事も無く住む所も無くお金もなかった私は15年ぶりに実家に戻りました。実家に戻ってからストレスで過食になってしまいました。彼氏も出来た事もあったのですが癌だと話すと皆去って行ってしまいます。

仕方がないのかもしれません。不安や淋しさから逃げたくて今日も過食、これから先どう生きていけば良いのか分からない。死にたくたまらない。健康な体が欲しくてたまらない。

(みわ/女/33歳)

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