- 今の生活85 -

共存


ここ15年過食と嘔吐の繰り返し。でも前ほどひどくなく今は週1のペース。前は過食すると泣けてきて情けなくて落ち込んだけど今は考え方を変えた。

過食こそがストレスの発散。週に一度のその日を楽しみにあとの6日は普通に過す。そして思いっきり食べる。胃をパンパンにしてあげる。

嘔吐は一度やってしまうと止められない行為。だって吐く快感を脳が知ってしまったから。一生この病気と共存する覚悟です。

(・・・/女/40歳)

モドル

カロリー


どうしても食事が出来ません。今のところ支障はないのですが…例えば一食300キロカロリーと設定すると「惣菜パン、アンパン、リゾット、そば、うどん、ヘルシー系インスタント麺…などなど」ありますが、私は太る恐怖から食べれません。例え食べても嘔吐してしまいます。

だけど同じ300カロリーでもチョコなら食べれます。最近は寒天ですらお腹が膨らむ不快感の為口に出来ないと言うのに。食に対しての認知が歪んでしまったと思います。同じカロリーで口に入れる際重量もポイントです。食べた物の重さ=体重と言う気がしてなりません。食べたらすぐ体重図ってほんの少しでも増えてたら吐き出す。

面倒くさいから食べない事が多いのですが、唯一食べれるチョコですら最近嘔吐する様になってきました…付き合いで食事しても会計前に吐き出す。食事は面倒くさい事以外に他なりません。

(翔/女/__歳)

モドル

消えたい


私は中学二年の時から太りたくないと言う一心で拒食と過食嘔吐を繰り返しています。その為、体力も無く常に貧血気味で立つのも辛い状態です。仕事も辞めてしまいました。

姉には「良いご身分だね」「もう死ねば?」などと言われ毎日ベッドに隠れて泣いています。腹を何十回も殴って自分を痛め付けます。

消える事が出来るなら消えてしまいたい。自殺も全て未遂に終わりました。愚かで醜いこんな私に、神様はまだ生きろとおっしゃられるのでしょうか。一刻も早く安らかに眠らせてほしい。

(リズム/女/--歳)

モドル

絶望感


外に出れば周りの子の体型ばかり見て劣等感でいっぱい。歪んだ価値観を許せないのに、わかってるのに考えずにはいられない。こんな思いから抜け出したい。だけど痩せたい。痩せすぎまで痩せたい。

過食を知らない家族は「よく食べるね」という。こっそり吐いてることを知らない。吐きすぎて唾液腺が腫れた。食べたくない。あたしに食べ物の話をふらないで。せっかく朝ごはん食べれたのに昼は怖くてチューイング。

身長が高いせいもある。見た目は中肉中背らしいが、試着室で泣いたこともある。馬鹿みたい。今は嘔吐に疲れて、食べないことを選択しつつある。空腹だと安心する。満腹なんて怖くて無理。あたしが食べない分は難民の子供たちにあげたいよ。きっと自分は地獄に堕ちるだろう。それでも痩せることは譲れない。

(匿名/女/21歳)

モドル

繰り返す


半日を合計600キロカロリーで過ごせた今日は嬉しくて、うまくいくと思ってた…なのに、なんで?きっかけは夕飯を普通の量食べたこと。鍋はヘルシーなのに、食べすぎた?と思いソワソワ。じゃもっと食べて吐かなきゃ。そっからいつものが襲ってくる。

食パン二枚、菓子パン一個、スナック菓子二袋、チョコ大量、餅四つ、煎餅、クッキー。せっかく母が作った手料理もこれで台なし。家族が寝たあとトイレへ。一応吐けてホッとしたけど、残ってるかもって気が狂いそうだ。唾液腺がまた腫れて痛いよ。

明日はジムに行く日だから死ぬほど運動して今日の分を取りもどさなきゃ。ヨーグルト以外食べない。痩せたい。細い足になりたい。

(匿名/女/21歳)

モドル

食事制限と運動で


食事制限と運動で4キロ痩せた。そのかわり今過食症になっちゃったよ。体重はまた元に戻った。

今さっきお母さんに病院に連れてってもらったケドやっぱりいいって帰ってきちゃった。明日から絶食して痩せてやる!って誓った自分がバカみたい。

もう普通の食事もダイエットもできないのかな?明日は学校だから吐いたらむくむから吐けないや。

(あい/女/16歳)

モドル

いつからか


2年前、職場のストレスからパニック障害になり4ヶ月の休職と2ヶ月弱入院をした。その時に自傷したらしい傷が今も右腕に生々しく残っている。お酒を飲んだり、血行がよくなるとその傷が浮き上がってきて当時の壮絶さを体をもって今でも実感。その傷をつけた記憶は一切ない。退院して職場にも復帰をして、部署も新たに仕事を始めたが半年後今度は摂食障害になった。入院当時、168で45で周囲からもいろんな意味で心配をかけた。復帰をした時はそれでも56くらいまでは戻って平穏な日々を過ごしていたが、今度は太ることが怖くなった。また、3ヶ月の休職。

年が明けて今年の1月に復帰をしたが一日一食のペースがやめられず、夕飯のみの食事で過食嘔吐をするようになった。最近では少しでも胃に食べ物が入ると指をいれて簡単に吐けるようになった。周囲からは容姿もスタイルも悩む意味がわからない。と言ってもらえるが、それは今の状態が保たれているからで少しでも太ってしまって今の状態が崩れてしまったら。と思うと怖くて仕方ない。

いつからか始まった過食嘔吐が私の自然な日常生活になり、それが当たり前となってしまった。気づいたのは私の見栄っ張りな性格と依頼心の強さ。自分がよく見られたい。常に自分を見ていてほしい。この二つが私を縛り付けている気がする。今私に必要なのはどんな自分でもそれを受け入れられる心を持つことと、なんでも溜め込まずに打ち明けること。それができれば前に進める気がする。がんばるぞ。

(さくら/女/26歳)

モドル


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