いつまで

家族も仲良いし彼氏も優しいし友達にも恵まれていて幸せなはずなのになんでだろう。こんな毎日疲れた｡

(くり/女/17歳)

ﾓﾄﾞﾙ

いつもいつも

結果は麻薬同様の依存症。麻薬にハマるとこうなるんだろうと認識。食べては後悔し、吐けないから太った。吐くことを覚え少し痩せた、吐けなくなりまた太る毎日。ＤＶ、親の不仲、別居、疎外感、孤独感‥無理矢理理由をつくりたいわけじゃないけど、ただ、私をわかってほしいだけだった。

他人の目が気になり、劣等感ばかり…なのに父親が帰るまで家で一人、食べる食べる。辛い。このサイトを見てこんなにも沢山の患者さんがいて、辛い気持ちがわかりあえる人がいるのに、安心しちゃだめだと思うのに、どこか安心感をもってしまう自分が最低でならないです。少しずつ太る体。今から1ヶ月後が怖い。

(舞/女/17歳)

ﾓﾄﾞﾙ

一歩一歩

けれど居候先の方と話し合ってから一ヶ月吐かずに過ごした。顔色がよくなる、手が暖かくなる、何より冷静に自分と向き合えた。今もたまにしてしまう。けれどそれは私の心の叫びなんだ。

前は一回やってしまうとしょげていたが、今は「また明日から穏やかに過ごしてみよう」と気持ちが変わっていくのがわかる。私は一歩一歩ゆっくり踏みしめて歩いていく。自分の道だから。

(やな/女/18歳)

ﾓﾄﾞﾙ

日進月歩

苛々して頭に入って来ないんだよね？食べた後の罪悪感知ってるよ、嫌で嫌で堪らない、食べなきゃ良かったって思った罪悪感が星の数程ありました。でも自分が痩せてるからって世間は変わらない、食べたい物が増えるだけ。

怒ったて病気だからしょうがないよ、沢山怒った後は気を楽にして、一口心の為に食べよ、時間かけても治るから、人間は病気の為に産まれた訳じゃない、食べれる価値があるよ。

(ちろる/女/17歳)

ﾓﾄﾞﾙ

変わりたい

家族とご飯たべる時はばれないように終わったら車に飛び乗ってコンビニハシゴしてケーキやパンを食べまくる。最近は吐ききれずに太ってきた。どんなに食べても満腹にならなくなった。顔もパンパン。過食費がかさむ。

もういや。こんな自分生きている意味ない。もっときらきらした毎日を送るために明日から変わるんだ。過食症じゃない。弱虫病だ。強くなりたい。自分を好きになりたい。明日からはもう過食はやめてみせる。絶対に。

(えーたん/女/24歳)

ﾓﾄﾞﾙ

アル依存＋摂食障害

少し食べても、吐く。吐くつもりで食べる。「食べる」というより、吐くために詰め込む。そして酒飲んで吐いて、又飲んで吐いて。

酔って訳解からず、疲れきって、やっと寝れる。抜け出したいのに、抜け出せない。たぶん誰もがそう願っている…。

(カエル/女/38歳)

ﾓﾄﾞﾙ

私は完璧なんかじゃない

その裏では毎日過食嘔吐してリスカしてタバコ吸ってる。過食嘔吐は太らない様に徹底してて、最初はヨーグルトや野菜からたべ、1時間以内に吐き、15分もあれば胃を空っぽにできる。

苦い胃液が出るまで。吐いた後は歯磨き、手洗い、掃除を必ずする。ずっと41キロの私…やめられない。やめたい。

(ゅき/女/18歳)

ﾓﾄﾞﾙ

わからへん

体型を何とかしたい、痩せたい、痩せやなアカン…一時期157センチ51キロを、45キロまで落とした。食べたいもん我慢して、常にカロリー気にして…毎日楽しくなくなって笑う回数も減った。

そんな思いしてまで減らしたのに、元に戻った。また人の視線が、言葉が怖い…最近感情が壊れそうな時が多い。どうしたら普通に食べたりできるんか、わからん。

(--/女/23歳)

ﾓﾄﾞﾙ

なんで

太るのが分かっていても食べる。そして吐く。けど最近吐けなくなってきてやばいと思い、もう過食はやめようと誓う。お腹が苦しくなるまでは食べないけど何かを口にした途端すぐ吐きます。吐いても痩せない。拒食になりたい。拒食も辛いだろうけど太るよりはましだと思う。私もガリガリになって皆に細いって言われたい！

今の目標は40キロになる事。それまでもう食べない。拒食になりたいと強く願う。皆に心配されたいんです。寂しいだけなんです。痩せさえすれば外見も完璧で中身も変われるのに。痩せさえすればそれでいい。

(めぐみ/女/22歳)

ﾓﾄﾞﾙ

見出せない

親には申し訳なさと同時に責められると苛立ちを感じ、苛立ちを感じる自分を嫌いさっさと死んだらみんな幸せ。そんなことばかり。

結局過食してる最低。ズット眠って起きてきたくない。弱い自分大嫌い。どうして抜け出せないんだろう。

(ＯＫＯＮＯ/女/17歳)

ﾓﾄﾞﾙ