バカな私
大分よくなり、体重も40キロまで戻ったものの、過食嘔吐のできない私はチューイングにあけくれる日々。ココまで摂食障害に悩まされるとは思わなかった。どん底につきおとされた。先が見えない、いつになったらよくなるのか…。
(みみ/女/15歳)
出口はあるの？
それから最高まで太って73キロ。毎日辛かったです。今は52キロですが、痩せたくて痩せたくて仕方ないです。わかっています。この「痩せたい」という気持ちが何より過食に走らせているんだと。好きな人にも家族にも友達にも「痩せなくていい」って言われるけど、ダメなんです。どうしても痩せたい。
それでダイエットを試みては過食、過食嘔吐。毎日頭の中は食べる事と痩せる事。何度も何度も自殺未遂しました。身体は傷跡だらけです。あたしは生きてる意味ないです。みんなあたしを愛してるけど、それはあたしには伝わってこない。わからない。痩せられないなら死にたいです。
(みぃ/女/22歳)
なかなか直りません
始めはやめようと思えばやめられる…と安易に考えていたのですが、プチ拒食、過食を3ヶ月くらいで繰り返し、体重も53〜58キロを行ったり来たりしています。
去年久しぶりに53キロまで落ちたのに、新しい彼氏に「もっと食べた方がいいよ！」と怒られ、すぐに過食が復活しました。過食をするにはお金が掛かるし、太るし、体調も悪くなるし…良いことは1つもありません。どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょうか。
(かお/女/22歳)
普通の人生が送りたいだけなの
私は11才のときからずっと摂食障害に悩まされている。普通の人生を送りたかったといつも思い、普通の女性を見ると悔しくてたまらない。
私も摂食障害になっていなかったらあんな未来があったのだろうか、とか普通の人生をたった11年しか生きれなかったのかと思うと、もうどうしていいのか分からなくなる。最近ではこんな人生なら死にたいと呟くのが口癖になっている。普通の人の悩みをもち普通の人のように考え普通の人になりたい。普通の人生が送りたいだけなの。
(ハム/女/18歳)
どうにかしたい
最近とてもつらくて自殺しようとしました。発見がギリギリで助かりましたが、まだ下剤もやめられないし過食したり全然食べなかったり食べ物を捨てたり人前で食べられなかったり。
元の自分に戻るために頑張ってきたけれど、最近限界かなと思います。抜けることはできないんでしょうか。
(りさ/女/19歳)
過食と就職
今は学生なので、両親からの仕送りで何とか生活していますが、これから就職し、一人で暮らしていくことを考えると、不安で不安でたまりません。
甘い物や炭水化物の多いものをひとたび食べ始めると、もうやめることができません。お腹は異常と思える程膨れ上がり、自分の姿が醜くてしょうがありません。拒食（ガリガリだった）ときは、ポジティブで活動的だったのに、今は引きこもっているばかりです。
(YOKO./女/21歳)
変わりたい
でも早く結果を出したいから運動もしました。体重も15キロぐらい落ちました。そのときは満足して運動も吐くこともやめました。でも太るのが怖くて、いっぱい食べてしまったときは吐いてしまってました。でも最近、過食嘔吐がひどくなってきました。仕事も私生活もうまくいかず、ストレスが溜まるとたくさん食べて吐いてしまう。お腹が減ってなくても吐いたらすっきりするから、無理やり詰め込み全部出す。
今では指に吐きダコもでき、浮腫もひどく肌はボロボロで無気力感がずっと続く。そうなってからはじめておかしいと思い始めました。でもやめれません。やめたいのにやめれない自分に苛立ち、また同じことを繰り返す。このサイトを見て少し勇気が出ました。一人じゃないって思えました。家族や友達にも相談できないので、辛くなったり自分に負けそうな時は、ここを見て頑張ろうと思う。絶対に今から抜け出す！
(DMC/女/22歳)
苦しい…
みるみる体重は落ちて行き今は35キロ。痩せすぎはわかってる。水着も着れない。肋は浮き出て骸骨そのもの。でも太りたくないから毎日3回2年間休まず吐いてきた。周りは心配ばかりする。わかってる。もうこれ以上したらあかんって。でも本心は今のスタイルが大好き。こんな気持ちとさよならしたい。
楽しくご飯食べて、楽しく遊びたい。吐く事しか頭にないから外食しても3時間以内に吐かないと落ち着かない。吐けないとイライラして周りに当たる。自分が今何を求めてるのかもわからなくなった。人相も変わった。昔の笑顔なんてもうできない。太っててもいいから昔の自分に戻りたい。太ってても自信があったあの頃に。
(くぅ/女/21歳)
たくさんの時間を失った
ココロの底から思いっきり楽しんでいっぱい笑いたい。そう口には出しては言うけど、今も頭の中が「食べ物」でいっぱいだっていうのがもったいなくて、悔しくてしかたない！
外見だけの綺麗も贅沢もいらないから、「食べ物」に縛られなかったあの頃に戻りたい。
(うた//17歳)
もうイヤ…
痩せれば彼氏ができて、みんなからうらやましがられて、最高の人生を送れると信じていました。でも最近は暴食に走ってしまい、彼氏はできないし、学校でも今日の昼ご飯の事や夕御飯の事ばっかり考えてしまい、友達と楽しく過ごす余裕を持つことができなくなりました。
携帯は持っていても、アドレス帳には3人くらいのクラスメイトしか登録してません。誰にもこの悩みを話すことができなくて、つらいです。もう学校行きたくない…。
(みんと/女/17歳)