私の人生
親は私を笑顔で迎えに来てくれ、優しくしてくれました。それをきっかけに全てを諦め受け入れ、ゲームオーバーにしました。普通に満足するまで食べ、次の日も食事をきちんとする。当たり前の生活を始めました。ですが過食、過食を繰り返して行くうちに、私は体のどこかをおかしくしてしまったらしく、今は逆に太る事ができません。『どうせ太らないんだから』と調子に乗って毎食沢山食べ、デザートまで食べる始末。ある意味で食への意識はまだ頭に残ってしまっています。
だから摂食障害もまだ完治とは言い切れないものの、だんだん体調は良くなりそんな意識も薄れてきました。もう、自分に固執して迷惑をかけたくありません。体も食も、所詮生きていく為の物だと思うから。
(みぃ/女/16歳)
過食絶頂期
きっかけはもう覚えていません。気付けばトイレに閉じこもる…そんな状態が続いています。生理もなく、体質的な問題から日光に当たれない。私はいつも、自己嫌悪に陥っています。
たとえ彼氏が出来たとしても、海にも行けないし、一緒に食事も出来ないし、こんな私は人を好きになる資格なんてないんだと、どんどん惨めに思えて過食に走ります。もうこんな人生要らない。
(SHEI/女/歳)
人生台なし
親には見捨てられ、拒食の反動で今は過食です。毎日大量のご飯と菓子パン、肉を胃に詰め込み後悔して寝る。その繰り返し。仕事もしないで食べ物と自分の太ってく体を見て、落ち込み過食する毎日。最悪です。
こんな日々から抜け出したいけどできない。無気力。頭が狂っているのだろうか。何でこんな人生になってしまったのだろう。全てはダイエットだ。原因は分かっている。でも過去には戻れない。後悔しても無駄。私に明るい未来なんて来るのだろうか。
(奈津美/女/23歳)
誰にも会いたくない
痩せていた頃の友達には会えない…。それどころか最近知り合って、痩せていた私を知らない人にすら会うのが苦痛になってきた。
学校にも行けない。始めたばかりのバイトは、自分に鞭うってどうにか行く…。もうこんな生活疲れたよ。どうすればいいんだろう？
(あこ/女/20歳)
普通に食べたい
今思えばモデル並の体重だった。しかしある時から、みんなの前で食べない分、自分の部屋で隠れて食べるようになった。そしてそれはエスカレートして、トイレや、人通りの少ない道でも食べるようになった。
もちろん量も増えた。体重が元に戻っても、やめられない。人に「食べ過ぎ」「太った」と言われるのが、本当に怖い。あの頃の骨が出っ張った手首が大好きだった。もう一度戻りたい。
(まお/女/15歳)
痩せたい…
でも育児で自然と45キロまで落ち、それからもっと痩せたいという意欲がわきいて現在36キロになりました。でもまだまだ痩せたい。30キロになりたい。
私は吐く事が怖いので過食はできません。痩せる事にふいに虚しくなる時があります。旦那や親や友人は「痩せすぎ、ヤバイ子みたい」としか言いません。心配されたいだけなのに…。
(あや/女/23歳)
過食
ダイエット中、食べ過ぎたと自己嫌悪に陥り、ふと一度吐いてしまった事がきっかけで毎日のように繰り返している。もう嫌だ。今ではストレス解消法であり、ストレスの種でもある。
私は看護師だ。人を助ける前に自分を先ず助けてあげなければ…。
(カバ/女/24歳)
吐くこと
食べた後、どうして食べてしまったんだろう…太るかもしれない。そう思いパニックになって、私のした行動は吸収される前に吐き出すこと。それから過食嘔吐が始まった。「どうせ吐くからいいや」と今まで食べたくても我慢していたものを沢山食べた。酷い日なんて宅配ピザのLサイズとSサイズを一枚ずつ。パスタにドリア。それを一度に食べて吐いた。
下剤も使用した。死にたいとさえ思うようになった。嘔吐による歯痛で鎮痛剤を乱用し仕事中意識を失ったこともあった。食べたいものがなくても目に入るもので買い物カゴをいっぱいにする私がいる。吐くことは私にとって精神安定剤のようなもの。おいしい物を食べて「おいしい」と言っていた自分に戻りたい。
(A子/女/20歳)
異常…
こうなってしまった原因はダイエットです。もともと標準体重でしたが、まわりの子たちに対する劣等感から痩せたいと思うようになったのです。しかし今は周りから心配されたい気持ちからガリガリに痩せたいようで、目標体重になった今でも過食嘔吐を繰り返してしまっているのです。
誰かに気にとめてもらいたいのだと思います。でもこんなことをして不健康に痩せたって何ひとつ良い事なんてないですよね。このサイトの体験談を見て、これを機に少しずつでも過食嘔吐をなくしていきたいと思いました。食事制限と運動をして頑張りたいと思います。
(みき/女/16歳)
もう無理なのかな
はじめは吐かずに普通に食事制限でダイエットしていたけど、そのうちカロリーのことが頭から離れなくなった。そして1度の過食嘔吐を経験し、それがクセになった。今は吐くために過食していると言っても過言ではない。そうしてそこから抜け出せなくなった。もう普通に食事をすることができなくなった。目の前の食べ物は食べてしまわないと気が済まない。そして胃がパンパンになるまで無心で食べつづけ、トイレで吐く。つい2ヵ月前までは普通にご飯が食べられていたのに。
今日は4回も過食嘔吐した。今までで一番ヒドい。何の不満もないはずなのに。理解してくれる母もいて、学校に友達もちゃんといる。少し前まではいろいろあった時期もあったけど今は順風満帆。だとしたら今している過食嘔吐はただのストレス発散なのかな。でもやめられない。何回も気持ちを持ち直して頑張ろうと思ってきたけれど1日と持たない。根性のたりないダメな奴。自分に勝ちたいのに。明日は普通にご飯を3食食べてみせるぞ。
(亰/女/16歳)