変わりたい
現在ぽっちゃり気味だけれど、この病気の事を知った上で、そんな私の全てを受け入れ全身全霊で愛してくれる人がいます。それでも過食は一向におさまらず、長きに渡り自ら傷付けてきた心と体は悲鳴を上げ始めている。
心身共に健康でありたい。自分の為にも、私を愛してくれる人の為にも。近頃本気でそう思うようになりました。だから過食しても「今日は食べ過ぎちゃったけどまた明日からがんばろう」と笑いとばせる強い心をまず持てるようになりたいです。たとえふっくらしてようと、笑顔を絶やさぬ女性はそれだけで魅力的だと思うから。
(かなめ/女/28歳)
負けない
部活とバイトと食事制限をどんどん厳しくし､10月には32キロに。その頃はほとんど何も食べていませんでした。本当に拒食でした。そして2ヶ月入院…。退院してからも栄養剤を飲み、今は45キロまで戻りました。でも最近過食が始まりました。
夜になるとケーキや菓子パンを狂ったように食べてしまいます。満腹感はなく、苦しく気持ち悪いだけ。やめたいのに止められません。でもこの投稿を機に過食をやめたいと思います。拒食に勝ったように過食にも勝ちたい。過食に苦しんでるみなさん一緒にがんばりましょう。
(ゅぅ/女/17歳)
私も
そして大学生になったあたりから、食べても吐けばいいや、という危険な考えに陥り、食べては吐くを繰り返して今日に至っています。日に日に食べる量が増えていき、以前では考えられない量を一気にドカ食いしている自分がいました。
そんな時、このサイトを発見しました。同じ悩みを抱えている人がこんなにいるとは･･･皆のメッセージを読み少し勇気づけられました。ここ１週間はまだ吐いていません。再発の不安は残りますが、この調子で治したいです。
(ポン吉/女/19歳)
おつきあい
今は違う職場で、やはりそのままの状態で働いています。夜中の酒と過食で57〜53キロをふらふらしています。服はきつくなるし、顔の形は変わってくるし、朝は自分を責めるし。今も喉の辺りまで食べた物が詰まっている。朝五時。劇的に治る事は期待していません。
彼氏ができたらまた拒食っぽくなる気がするし、酒と過食は今、生活の一部だし。飼い馴らして共存する。これが、20キロ近い体重変動と10年になる摂食障害との付き合いの回答です。責めても仕方ない。駄目な時もある。長生きはしないかも。でも今、生きている。楽しい時は楽しく。それしかない気がします。
(かな/女/25歳)
摂食障害
最初は下剤で始まり、次に吐くことを覚えた。吐くのは治まったが何をしている時も太ることの恐怖しか考えられない。下剤乱用もやめられない。食べたくて食べたくて仕方ない。過食の日と拒食の日が交互になっている。過食の日は怖くてカロリー計算が出来ない程の食べ物を一日中食べている。それを後悔して次の日はブラックコーヒーとお茶、そして下剤しか胃に与えない。
痩せてから知り合った人は今の体重の私しか知らない。だからその人達に「細いね」って言われると嬉しい反面、太ることに対しての恐怖が大きくなっていく。一体、いつまで続くのかな。今の体型は手放したくない。でもこの終りが見えない苦しみからは抜け出したい。これって欲張りなこと？人の前では強がっている私。だから助けてと誰にも言えない。でも本当は助けてほしい。
(りり/女/19歳)
どうすれば…
ところが今年の3月頃から過食が始まりました。体重はどんどんふえ、今は53キロです。食べ出すと止まらなくなり吐いたりしていたけれど、吐くと体がすごく浮腫むし、手は傷だらけになるので今は吐きません。
痩せたいと思えば思うほど、食べ物に対する欲求が強くなり食べてしまいます。やめたくてもやめられません。前はこんなんじゃなかったのに…。これは病気ですか？どうすれば治るのでしょう？
(りんご/女/18歳)
繰り返す日々
もう疲れたよ。美しさって何だろう。美しくなりたくて私は頑張った。でも今の私は醜い。どこで間違えたんだろう。今日海へ行った。皆は楽しそうにバーベキューをしていた。私は一人で車の中で泣いていた。
家に帰った私の手は、パンが5個入ったコンビニの袋を持っていた。無心になって口に詰め込んでいた。洗面所へ行って鏡に写っている自分に聞いた。太るけれど体のことを考える？それとも吐く？迷わず私はスプーンを手にして喉を刺激した。この地獄のような日々はいつ終るのだろう。終らせたい。でも、これを望んだのは他の誰でもなく私だ。
(恭子/女/19歳)
体力限界
結婚し、子供も出来て摂食障害は完治したように思っていましたが、今年に入りストレスが原因でまた再発してしまい半年で14キロ痩せてしまいました。毎日の仕事がもう億劫で仕方ありません。でも経済的理由から辞めるわけにもいかず毎日がしんどい。
吐くのを止めたらいいのに、とは思うのですが、はやり今手に入れているスレンダーな自分を維持したい。でも、そのためにはどんな食事をしたらいいのか分からない。育児、家事、仕事・・・重く毎日私にのしかかってきます。
(ゆっぽ/女/30歳)
コノキモチはいつまで続くの？
食べ過ぎたことに罪悪感もって、何の意味があるんだろ？自分を責めて何がしたいんだろ？自分に自信がどんどんなくなる。誰にも会いたくない。もっと自分が生きやすければいいのに。まっいいかぁ〜っていろんなこと流せたらいいのに。
弱々しい自己像に憧れる。華奢な自分が綺麗。今の自分は欲の強い、汚い人間みたい。
(ゆうか/女/20歳)
治したい
暫くはキープしていたけれど家庭内の事でストレスが溜まった結果、過食症に。食べ始めたら止まらず体重はみるみるうちに増えて、せっかくダイエットして痩せたのにという思いから、食べた後は凄まじい自己嫌悪に陥った。過食が暫く続いた後は拒食症になり、今はまた過食になった。最初の過食の時より拒食の反動もあるのか半端じゃない量を朝から晩まで詰め込んでいる。1日1万カロリーぐらいは摂取してたった1週間で一気に8キロ増。
拒食の時に体も壊して生理もストップ。過食になった今も痩せたいという願望は相変わらずあって油物は避ける。なのに甘いものやお菓子なんかは食べ始めると止まらなくてもう体と心はボロボロ。働いて稼いだ金は殆どが過食代に消え、体重は増えていくばっかり。性格も内向的になって自信も無くして心から笑えなくなった。前の明るく輝いてた私に戻りたい。ほんとに治したい。
(みゆき/女/19歳)