甘え
嫌な事があると好きなものを好きなだけ食べて、吐いて。最初は吐くのが苦しくてもう二度とやらないと思ったのに回数は増え、今は食べ吐きしない日の方が少ないです。
以前はリストカットに逃げていた。私は甘い。やめたい。
(まゆり/女/18歳)
戻りたい
しかし部活を辞めて私を襲ったのが過食。長距離を辞めて体重が20キロ増えました。しかも1年以内に。周りからの目も気になります。
太ってる自分、鏡も見たくありません。相談する人もいません。誰か助けてください。
(侘/女/19歳)
サヨナラしたい
主人が仕事の日は一日中、食べては吐くの繰り返し。喉は痛いし声は出にくいし、最近は胸が苦しい。このままじゃ死んでしまうかも？と思うけれど行動がともなわない。
こんな母親じゃダメだから、一日も早くこの地獄から抜け出したい！
(こばやし/女/29歳)
過食嘔吐
ヤバイと思い食べるようになったら、異常な食欲で48キロまでリバウンドした。生理も戻って体力もついたけれど48キロという体重が許せなかった。高2の10月頃に吐く事を覚え、12月には42キロになっていた。
今は毎食後、食べては吐いている。体重は36キロでガリガリ。昔は大きかった胸もペタンコ。こんな生活はもう嫌。食欲をコントロールできなくて過食嘔吐ばかりしている。
(ひな/女/18歳)
助けて欲しい
子供ができれば過食嘔吐も治まると思っていましたが、今まで以上に回数が増え毎日のように過食嘔吐している状態。とうとう喉に変な、しこりが出来てしまいました。
このままじゃ死んでしまうかもしれないと思うけれど、コントロールできない自分がいます。助けて欲しい。
(さら/女/29歳)
吐かなくはなったけれど
過食嘔吐はなくなった。でもいつも寒い。夏でも暖房をかけている。何もしたくない。1キロだって歩くのが辛い。この前3キロくらいの学校から家までの距離を歩いて帰ろうと思ったら、力が出なくなって、夜中に3時間バス停に座っていた。
休日は本当にベッドから動かない。病人のように窓の外を見ている。生理は来ない。それが一番悲しい。生きる意味がないから。冬が来るのが本当に怖い。
(ぽこたん/女/20歳)
まぁいいか
けれども昔のように自分を責めて鬱になることはなくなった。ストレスがあると過食してしまうので、何事も楽に考えるようになった。かなりの時間がかかったけれど、過食してる時間より有効だとおもって頑張った。
余り他人の目を気にしなくなれた気がする。自分が思うほど他人は自分の体型を気にしていない。大丈夫。いつか必ず治るから。少しずつ治せばいい。痩せるのも少しづつでいい。
(どん/女/--歳)
私の向かいたい道は？
こんな病的な生活を続けて2年すぎ、抜け出したいを思いつつ、まだ…、もう少し…、今日だけと、意味もない毎日が過ぎていきます。誰にも打ち明けられず、こんな自分を恥じながら、どこか過食嘔吐を楽しんでいる自分が大嫌いです。今もこうしながらも、頭の中では、食べ物の事ばかりを考えています。そして、吐く。
結婚を考えている人がいますが、この病気と、異常なまでの顔のむくみのままの結婚式を考えるとどうしても、踏み出せません。私はどうしたいのでしょうか？このまま一人で食べ物にだけ心をゆるして死んでいくのか。普通の生活をがんばって取り戻すのか？どうなるんだろう？と、今もこうやって考えるだけで、時間だけが過ぎていく。
(うめ/女/27歳)
終わらない
キミも一度摂食障害とやらになってみるといいよ。来る日も来る日も毎日24時間365日食い物の事が頭から離れない。常に餌を求めてさ迷う焦点の合わない目と心。家の中に巣食う餓鬼。周囲に対する罪悪感と自己嫌悪から来る鬱。
何で私はこんなに餓えてるんだ！もう原因なんかどうでもいい。過去なんかいちいち振り返っていられない。未来に夢なんか見ていられるか！私にとって1日1日が1日なんだよ。今をどうにかしないと終わらない。
(いつき/女/21歳)
ゆるゆる
500ミリリットルはなかなか減らず、かと言って本を読む気力もなし。管と針を見つめて泣いていました。世の中の何もかもが遠くなって…。過食嘔吐もしたし下剤の乱用もしました。自分が生まれてこなかった事になれば周りも自分も楽になれると思っていました。
今、解放された訳ではなく、彼氏と同棲中です。呑んだり食べたり遊びに行ったり。ダメな自分を許して、ゆるく生きていく事にしたのです。なるべくそうでいられるようになるには時間が必要でした。でも生きていれば時間はあります。去年自ら逝ってしまった私と同じ病だった友人と違って、今この体験談を読んでいるあなたには。
(ニャム/女/27歳)