弱い自分
私は150センチの57キロ。本当にいけないと思いジムにも通ったが、それでもダメでした。1年間で10キロも増えた。今日も朝から食べ物のことで頭がいっぱい。パンに大きなスコーンを食べたのにまだ要求している。
一人でいるからいけないと思い、学校へ行こうと駅に向かう。そこの駅にあるパン屋さんでまた一つ。学校へ着くと購買でまた一つ。痩せたいのに痩せられないのは自分のせい。下剤を使っているが、痩せない。吐いてみようと思っても吐けない。苦しい、もう二十歳にもなるのに。
(ぷぅ/女/19歳)
弱すぎる
「今日は一回吐くだけで寝よう…」そう思っていたのに、3ヶ月以上もメールをしなかった元カレからメールが…。
メールを見てまたストレスがたまり、また過食。「体調だいじょうぶ？」お願いだから私の心を揺さぶらないで。
(はるる/女/18歳)
過食症
でも最近お腹が空いてるわけでもないのに、冷蔵庫のなかの物をすべて食べ尽くしてしまいます…。太りたくない一心で吐きますが、だんだんそれが快感に思えてきて、何度も何度も繰り返してしまいます。
このままだと自分がダメになりそうです。もうどうしたらいいのか分かりません。
(河上/女/23歳)
前の自分に戻りたい
ずっと維持してたのに、去年仕事のストレスで過食症になり2ヶ月で10キロ以上太りました。食べたくもないのに無理に食べたり、食べても食べても満腹にならず食べまくりました。でもある日ヤバいと感じ過食嘔吐するようになり、2ヶ月で5キロ落としました。それからは以前着ていた服を着たくて過食、嘔吐、拒食の繰り返しです。
吐きすぎで慢性扁桃炎になりました。声もおかしくなりました。でも彼氏といると食べてもあまり吐けず、いないときは吐きまくり、の繰り返しで50キロから減りません。彼氏は175センチ50キロとかなり痩せているのでそれに似合う彼女になりたいし、彼氏が細い子を見てあの子の方がスタイル良いなって思われたくないです。早く前の体重に戻りたい。痩せるまで過食嘔吐が止まりません。
(さくら/女/20歳)
食べなきゃよかった
何度もやめようとしました。けれど明日から、と理由をつけて食べていました。今はすごく自分が嫌いになってしまっています。学校の友達とかは何も言わないけれど、太った自分のことを今まで見る目と違う目で見ているのが伝わってくる。痩せてた時なんて、クラスの中でも細いイメージだったから。
今はもうやめたいと思っています。痩せて、違う場所で働いていきたいって。つらいけれど、このまま学校に行くのもつらい。
(ちび/女/19歳)
普通になりたい
毎日辛い。外に出れずにひきこもりの毎日。こんな自分は嫌だ。痩せても顔からは笑顔は消えてしまった。何のために痩せたのかもう分からない…。
ぽっちゃりしていても普通に食事ができて笑っていた頃に戻りたいです。痩せた体と引きかえに幸せを感じる心を失った。このままずっと繰り返すのはもう嫌だ。治したい。普通になりたい。
(なな/女/21歳)
過食嘔吐
就職してからは対人関係のストレスで拒食気味になり78キロから67キロになり、今は恋愛のストレスで過食嘔吐に走っています。以前は暴食しても吐く考えはなかったのですが、今好きな人に嫌われたくなくて暴食後の嘔吐が習慣化しています。
この状態のまま痩せることが出来るのか毎日不安です。
(恵子/女/21歳)
消
去年の冬には最高で158センチ37キロ。生理も完全に止まり体もフラフラ。血の気もなくて足まで青白くなってどんな服を着ても貧相に見えた。おばけみたいとか気持悪いと言われても食事を戻したときのリバウンドが恐くて止められなかった。春に精神科に通って少しずつ体重も戻った。胸も出てきて服も一番綺麗に着こなせる体型になってすごく嬉しかった。そんなのも束の間。姉と周りからのひがみに耐えきれず、さみしさと悔しさを過食することにぶつけた。
吐けずに増えてくばかりの体重。今はもう55キロ。まだ増えてくんだろう。みんなが馬鹿にしてくる。着れなくなって姉に持ってかれたたくさんのお気に入りの服。ただ綺麗になりたかっただけなのになんで？ただ自信がほしかった。消えたい。
(月/女/17歳)
繰り返し
でもある日先輩からもらったクッキーがきっかけで過食になりました。それ以来、拒食→過食→後悔→拒食の繰り返し。私の場合、拒食の期間が短いので過食も一時期だけで体重の大きな変動はありませんが、こんな生活を繰り返していると痩せなくなりそうで恐いです。
今過食期で、我慢できず食べてしまったあとに、喉に指を突っ込んで吐こうとする自分が恐ろしくなります。でも勇気がなくてまだ吐いていません。こんな生活もうやめたいです。おいしくご飯を食べて満足したい。もっと意志を強く持ちたいです。
(ちぃ/女/18歳)
生活の一部
今、とても大切な人がいます。生まれて初めて自分をさらけ出せた人です。どんなことでも話せるのに「過食嘔吐」のことは一言も言えません。
生理現象のように当たり前になってしまっているこの行為を、やめることができないのです。どんなに「私は幸せだ」と思っても、どうしてもやめられません。これが病気だということなんでしょうか。
(すずらん/女/24歳)