私の胃は何を欲するのか？
そう悩み始めたころ、母に「痩せないと(旦那に)嫌われるわよ」と釘をさされ、以来「我慢しなきゃ」というストレスと「我慢できずに食べ過ぎてしまった」という自己嫌悪でいつも食後にトイレに駆け込んでいます。
きっかけがほしくて某ダイエット食品会社の「ダイエットコンテスト」にも参加しましたが、結局我慢できず食品も一度に2食分摂取しては吐く。味わっては吐く。今日もまたできなかった「自分の忍耐力のなさ」を痛感して吐く。何を食べたら自分の胃は満足するのか、模索しています。
(ちゃちゃ/女/34歳)
ほんとの理由
しかし前より痩せることへの執着はひどくなった。私が望んでいたのは「一緒に頑張って治そう」とか「きっと治るから、私は味方だから」そんな言葉じゃなかった。
もう痩せないでいいよ。もう頑張らなくていいよ。そう言ってほしかった。ただ心配してほしかった。こんな形でしか甘えられない自分はすごく不器用で滑稽で惨めだからキライ。
(ゆい/女/17歳)
恐怖心
ここ最近恐怖心が増している。体重が1日に1キロ減る快感…。吐くことをやめられなくなりそうです。
朝昼何も口にせず、夜好きなだけ食べて吐く。目の下には不健康なクマができてしまいました。
(あや/女/19歳)
罪悪感はあるのに
普通に食べる事ができれば、どれだけ楽しい生活になるかも分かっているつもりなのに。食べ物を粗末にする私。趣味のお菓子作りであるお菓子を作っている時は忘れていられるが、けっきょくそのお菓子もチューイング。家には食べ切れず(チューイングしきれず)に残ったお菓子がたまっているし、顔もよくむくむ。
いけないと分かっているのに、抜け出せないでいる自分。こんなに愛されて幸せなハズなのに、私は自分をいじめている。そして時間・お金を無駄にして、何より心配してくれている周りの人の気持ちすら踏みにじっている事になる。明日私は誕生日。なんて情けない誕生日なのだろう。
(明日は私の誕生日/女/15歳)
今から、ゆっくり
足がきもい。まだミニスカがはけない。しかも生理もない。何してんだろあたし。食べなきゃいけないのに、食べ過ぎたら吐く。チューイング…最近食欲がおかしい。こんなことしてたっていみない。
水着が着たい！泳ぎたい！もうすぐ夏！せめて半袖が着たい！今日から体重計には乗らない。体重計のメモリのあたしじゃなくて、鏡のガリガリのあたしを見つめなきゃ…。
(あたし/女/15歳)
反省はするんだけれど
吐いたって糖分や油分はすぐに吸収されるので痩せるわけがないと分かっているのに、食欲が止まりません。嘔吐する度に今日を最後にしようと誓うのに。心療内科にでも通おうかと思う今日この頃です。
同じような悩みの人と話がしたい。分かち合える人が欲しい。
(ゆき/女/34歳)
辛いよぉ…
また10キロぐらい痩せて、吐くのが面倒になり1ヶ月ぐらい普通に過ごせた。そして大学生になり、今はまた吐けない過食で15キロぐらい太り、最高体重になった。
お腹も足もありえないぐらい太くて重い。でもまだ食べ続けている自分がいる。そして大学の友達にも、今白い目で見られている…。またイジメが始まるかもしれない。でもとまらない過食…。
(麻衣/女/18歳)
いつか治るのかな？
彼氏と同棲始めたら治ると思った…けれど、仕事でいないのを見計らって、大量買い→過食→嘔吐。ひどい時は隣の部屋で寝ている側で過食している。
もうつらい。やめようって何度も思う。でも続くのは1週間。でも、やめようと真剣に思う。
(こちゅ/女/25歳)
過食嘔吐
最初は絶食や食事制限をしてマイナス7キロ近く痩せました。しかし、最近過食になり、食べては吐いて下剤を飲んで、がやめられません。食べないとイライラして仕方なくて、こんな自分が嫌で外にも出たくないし人とも話したくないです。
体重は過食⇒嘔吐⇒下剤で増えて戻って増えて戻っての繰り返しです。こんな自分が大嫌いです。まさか自分がこんな風になるとは思いませんでした。最初は人ごとのようにここの体験談を見ていましたけど、自分の身にも過食嘔吐が起こってしまいました。楽して痩せたい。食べたい。太りたくない。
(あやみ/女/17歳)
弱い自分
私は150センチの57キロ。本当にいけないと思いジムにも通ったが、それでもダメでした。1年間で10キロも増えた。今日も朝から食べ物のことで頭がいっぱい。パンに大きなスコーンを食べたのにまだ要求している。
一人でいるからいけないと思い、学校へ行こうと駅に向かう。そこの駅にあるパン屋さんでまた一つ。学校へ着くと購買でまた一つ。痩せたいのに痩せられないのは自分のせい。下剤を使っているが、痩せない。吐いてみようと思っても吐けない。苦しい、もう二十歳にもなるのに。
(ぷぅ/女/19歳)