今までとこれから
拒食→過食ヘ。今は食べ出したら止まらない。誰の忠告も優しい言葉でさえも、耳に入らない。食べて吐くことに夢中。止めようとしてくれている人でさえ、最中は邪魔者。
我慢できない自分がホント情けない。弱すぎる自分がイヤだ。過食を逃げ道にするのは今日で止めよう。今、この文章を読んでくれている人、アリガトウ。一緒に強くなりません?
(根性ナシ改め/女/28歳)
辛い
29キロになった時、やっと自分の異常に気付いた。鏡に映っていたのは、本物の猿みたいな顔、骨だけの自分。歩くのにも足を引きずり、ましてや階段を登ったり、走ることなんてできない。体力はなく、毎日布団の中。そして自分から、母が作ったホットケーキを食べた。それから体を元に戻そうと、寝る前にケーキを食べたり、必死だった。
高1の夏、元に戻ったのに過食が止まらず、最高で60キロまでいった。高2春に引越しして2ヶ月くらいは普通に過ごしていたのに、の6月あたりから過食嘔吐が始まった。今では水分を摂れば吐けるようになった。高2からまたバスケ部に入って頑張っているのに、帰りにスーパーに寄りパンを大量に買う。嘔吐により52キロまで落ちた。早く普通に食べられるようになりたい。
(まりこ/女/17歳)
自己嫌悪
今日は吐けなかった。蓄積しちゃう。太っちゃうよ。自分の価値が、やせることでしか見いだせない。だって私にそれ以外の何があるの?やせたってことでしか、自分を評価できない。そんな自分にまた自己嫌悪。
明日こそ明日こそって思ってしまう。私はいったい何が幸せなんだ?
(きみぃ/女/20歳)
治らない悪い癖
でもある失恋から有り得ないほどの過食に走ってしまったのです。でも太ることは許されません。だから食べたらもどすようになりました。かれこれもどすようになってから一年がたちます。
精神も体もしんどいです。体脂肪も少しづつ増えてきたみたいです。今日で最後にしようと毎日思いながら食べてもどす…。ホントにこんな自分がイヤになります。本当に治したいのに…。
(あんど/女/21歳)
疲れた
吐くのがエスカレートして、勤務時間内でもこっそり吐くようになりました。同僚との食事も避けるようになりました。それで今日、とうとう私が吐いているのが発覚してしまいました。ちょっとストレスで気分が悪かっただけ、大丈夫、と嘘をつきました。
とても疲れた。私はもっと頑張れると思っていたのに。寂しい。寂しくて情けなくて、泣きながら吐いています。
(うい/女/--歳)
今の私
「大丈夫だよ」と受け入れてくれた母、「過食しても、太っても構わないから、吐くのはやめよう」と言ってくれた兄、「ずっと一緒に居る」と言ってくれた彼。苦しくて辛くて、過食のたび今でも死にたくなる。吐かないから過食するたび体重は増えています。
数字に囚われてまだ抜け出せない。でも、生きてさえいればいつかは綺麗になれる、痩せられる、無理矢理にでもそんな納得を自分にさせながら今を生きています。穏やかな食卓に座りたい、今の夢です。
(きら/女/18歳)
どうすれば
気付けば浮気をされ、嘘を付き続けられ、家族まで含めてだまされ、裏切られ。怒りで過食と拒食を繰り返して、もう60kgです。
どうしたら止められる。どうしたら止まるのでしょうか。
(でぶ人/女/19歳)
情けなくて
転職して職場を変わることになって、環境に慣れなくてまたさらなる再発。昔よりひどい。1日で3キロの増減なんて当たり前。どうしたらいいんだ。綺麗でいたいのに、素直でいたいのにどんどん卑屈になってく。
まともな生活を送りたい。明るく元気な私でいたい。こんな暗い気持は嫌。
(ひろぽ/女/23歳)
がんばれない
本当に食べ物の事しか頭にないから友達と遊んだりすることも面倒くさい。生理も2年くらいきていないし、私は一生このまま過食嘔吐を繰り返すかと思うと死にたくなる。やめようと思って彼氏に打ち明けて止められたのも3ヵ月くらいで今は前よりも過食は酷くなった。
仕事柄美容部員で手も見られる立場なのに、吐きダコがあって恥ずかしい。普通の生活を送りたい。でも自分の責任でなってしまったものだから努力して治さなきゃいけないのは分かるけど、食欲に負けてしまう…。情けないです。
(りん/女/22歳)
あれから
午後の3時にはお腹が減ってました。そんな生活も半年くらいは体重の減りが楽しかったけど、つい過食嘔吐を覚えてしまった。
下剤乱用は前からだけど、最近は不妊症にもなったし、鬱にもなった。たばこもやめられないし、睡眠剤がないと不安になる。痩せ方も気持ちが悪い。ご飯を素直に美味しいと思っていた頃の気持ちを取り戻したい。
(Z/女/20歳)