苦しい

以前体重調整をしていた頃は、食べ吐きは平均週一度ですんでいました。今はストレスがきついのか、今までにない気づきがあったのか知りませんが、辛いです。

土管のように重い体で食べ吐きする悲惨な状態…常に緊張とストレスから、解放されずにいます。被害妄想と、様々な外部からの刺激などで統失と食べ吐きと、他いろいろな精神障害があるようです。

(どくだみ/女/36歳)

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繰り返し

過食嘔吐はもう本当にやめたくて、それなら食べたいものは食べて、今の自分は認めるしかないのかな。でもコンプレックスや食べ物への執着はすごく強い。後悔より認めること、そして過食症はやめるという決意を大事にしたい。

本当は痩せようなんて思わず、執着心を取り払えるのがいいはず。でもやっぱり痩せたい。自分の心と相談しながら、運動中心のダイエットかな。

(ユカ/女/21歳)

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過食

しかも吐けないから肥える。それに前より体脂肪が増えた。一時チューイングというものを覚えたが疲れてやる気になれずそのまま飲み込むから余計に身になる。いつもごはんを三食食べない代わりにお菓子類を過食。

今日はメロンパン、ドーナツ5個、大福もち5個、シュークリーム大2個、ロールケーキ、唐揚げ5個…これもまだほんの一部。もっと食べたはずだけど覚えていない。お腹いっぱいでも食べたくなるし完全におかしい。精神科に行った方がいいのかな。これは治るものなの？もう太る自分が嫌…甘いものの欲求から解放されたい。

(ゃーや/女/19歳)

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綺麗になりたい

極度に人の目が怖くなり引きこもり死にたいばかり。過食した次の日からまた拒食の始まり。毎日体重のことばかり。勉強も手につかず、眠れない日々。フラフラで学校に行き、自分が何を言ったのかすらわからなくなる。歯も肌も髪もボロボロ。血液状態も最悪で医者からも入院を告げられる有り様。いつも崖っ淵。誰かに好かれてもこんな自分大嫌い。こんな自分で生きてても良いことなんて無い。産んでくれた親に申し訳ない。

普通にご飯を食べて笑って生きたい。綺麗になりたいなんて思っても、ガリガリで肌がボロボロで、親の作ってくれたご飯も吐いてるなんて、そんな今の自分は醜い。見た目がどれだけ良くても心が美しくなければ綺麗になんてなれない…。

(みぃ/女/16歳)

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わけわかんない

過食嘔吐になってからは代謝が落ちたのか、40キロ台になれなくなりました。今は164センチ54キロです。なんで吐いてるのにヤセないのか、逆に吐いてるからヤセないのか分からないけど、とにかくヤセたいと願います。満腹感が不快に感じます。

でも一度食べ始めると止まらなくなって、いろんなものを食べ続けてお腹がはち切れそうになったら吐きます。消化してしまったぶんは下剤で出します。こんな体を痛めつけるようなことはやめたい。ずっとやめたいと思ってるのになんでやめられないんだろう。本当は自分の体を痛めつけたいのかな。自分のことが嫌いだから。

(はな/女/20歳)

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わからない…

高校に入り気疲れやバイトなどで少し痩せました。太った太ったと私を責め続けた母親に痩せた？と言われ私は嬉しくなりました。最初は食事制限をし、体重を維持しようと思いました。しかし、外食などにいくとやはり食べてしまいます。そして私ははく事を覚えてしまったんです…。

最初のうちは普通に食べて少し吐くという感じだったのですが、最近ではどうせ吐くならと異常な量を食べて吐くという生活をしています。食べてから吐くまでの時間があいてしまったりして最近体重は3キロ増えました。いけないとは思っていてもどこか痩せれるなら吐いてもいいと思ってしまいます。手遅れになるまえにやめたいのですが…。

(りん/女/15歳)

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人形みたい…

怒り・哀しさを表に出していないから、もうストレスでお腹いっぱいです。何も食べてなくても平気になった身体。

たとえ無理矢理口に食べ物を入れられても大丈夫…吐くことを覚えてしまったから。感情が出せる人が羨ましい。表情もピエロのようになっている今日この頃です。

(ミユ/女/21歳)

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まだ終わらないです。

その後結婚。妊娠出産して太った身体を戻したくて、何気なく吐きました。罪悪感と虚しさが残りましたが、それから夫に隠れて吐いています。

今は食べ過ぎたときだけ吐いていますが、こんなの病気のうちに入らないと自分では思っています。それともまだ終わってはいないのでしょうか。二人目の妊娠出産でまた崩れた体形を、今は絶対に戻したいです。

(ユキ/女/24歳)

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つらい

痩せたい、痩せて可愛い自分を見てほしい、でも食べてしまう、太る、自己嫌悪…そしてそれがストレスに。そんな悪循環がついてしまいました。私は親友にだけこの事を話していましたが、まだ吐いてはいない、というと少し安心してくれていました。でもちょうど一週間前に「吐いたらどうなるのだろう。やせるのかなぁ。」という好奇心のような期待から、口に指をつっこんでみました。

最初は上手く吐けず、その日は少ししかもどらなかった。でもその翌日食欲がほとんどなく、「これは良い方法なのかもしれない」と思って遂に過食から過食嘔吐になってしまいました。しかしやはり肌も荒れてきて、胃は気持ち悪いし頭もぼーっとします。でも食べたものが吸収されずにすむと思うとやめられないかもしれない、という気持ちがあり怖いです。もう少し自信を持った強い自分になりたいです。

(みき/女/16歳)

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苦しい

けれど冬には寂しさから過食になった。もてはやされるのは最初だけ。いろんな事に失望して食に逃げた。結果8キロ戻り病院に入院。学校は留年したし、アルバイトもクビ。

いまのあたしには何も残っていない。だから食べる。でももう食べる事にも疲れた。「痩せてなくちゃ自分に価値がない」って思い込みが消えない。こんな自分もういらないよ。

(まきこ/女/18歳)

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