長い日
誰かが必要としてくれてると言われても信じられない。昨日、リスカしてしまった。もうしないって思ってたけど切ったら、安心できた。あたしは生きてちゃいけないから。自分を罰しないといけない。
今月、カウンセリングに行くつもり。親にバレたらどうなるかな。バカな子って思われるかな？早く薬が欲しい。先生あたしを助けてください。
(五愃/女/20歳)
繰り返し
数時間後には下剤による腹痛にうなされるのだろう。最近はうつ病の様な症状も出てきて、情緒不安定な状態が続いている。太っている時は、痩せさえすれば明るく素晴らしい人生が待っているのだと思っていた。そして私は痩せた。
だが待っていたのは太る恐怖に対する過食嘔吐。辛い。太っている頃にあった劣等感も消えないまま。でももうここまで来てしまってはどうしようもない。私は何て最低な人間なんだろう。
(ゆうき/女/20歳)
自分嫌い
この5年の間にはアルバイトなどを出来ていた時期もあったけれど、大半は部屋に引き籠って過食していました。痩せたい思いは募る一方で、30キロあるかないかだった拒食の頃に戻りたいとそればかり考えています。
絶食に運動を組み合わせるというダイエットにも幾度も取組み、同じ数だけ挫折しました。そしてまた、今年も懲りずに新年早々半絶食していますが、まだ始めて一週間と経たないのに気が滅入ってきて、頭の中は食に支配されています。明日はきっと米を炊いて過食するでしょう。
(村崎/女/21歳)
助けて
お金ほしさに明日体を売ろうかと考える醜い私。誰かこんな私を助けて。
(みき/女/20歳)
耳に届かないよ
最初は過食しても水泳で何とかカロリーを消費しようと、朝晩泳いでいました。でも年末年始の会食続きがきっかけで、一気に過食に拍車がかかりました。もう、水泳だけではとてもではないですがカロリーを消費できません。
吐きダコを作りたくないので、スプーンを使って吐きます。私が一番困っているのは、いくらこのサイトのみんなの呼びかけを読んでも、今の私の耳には届かないのです。罪悪感がないのです。私は一体、どうなってしまうんだろう・・・。
(ういこぽぎょ/女/30歳)
食べ続ける日々
病院に通っていたけれど、無意味に思えて行かなくなりました。吐かない過食は、当たり前ですがどんどん太ります。体重のコントロールがまったくできず、心がズタズタになっていく音が聞こえてくるようです。
毎日ツラくてたまらない…。惨めでみっともない私…。普通サイズの服が着たい。なのに過食が止まらないし吐けないし。苦しいよ…！
(ミキ/女/25歳)
嘔吐の日常
ダイエットをしたことはなかった。旦那が勝手に仕事を辞めたことから始まった。拒食から始まりもう7年にもなる。
治りたいけれど、この日々に流されている。
(くじら/女/32歳)
分かっているのに
3食といえば3食だけれど夜中に食べるのはどうだろう、とある日疑問に思い、食べた物をトイレで吐いた。思いの外、胃からでてくる食事の量に怖くなった自分がいた。「こんなに食ったのか‥」と。夜中に食べた物が消費される訳もなくただ体に蓄積されてしまうのも、食べなければいいのも分かっている。
でもみんなと一緒になり胃にはいるだけバイト先の残り物をつめこんでは吐き出す毎日。吐いている自分が虚しい。何をしているのだろう。辛い思いをして吐くなら食べなきゃいいのに。朝も昼もカロリー計算をして食べて、夜は何も考えず胃にはいるだけいれて喉から血がでるまで吐き出す毎日。治さなきゃ‥食べることが幸せと思えた日に戻りたい。
(am/女/20歳)
やめたい
学校では友達の細さを自分と比べて、「痩せなきゃ痩せなきゃ」って思って、食べるときもこれ食べたら太るとかそんなことしか考えれない。
ほんとにしんどい…。
(さち/女/17歳)
止まらない
それだけでも醜いのに、ここ最近万引きを覚えてしまいました。スーパーに入ってとるのです。ジュースやお菓子など。ばれたらとんでもないことになると頭ではわかっているのに。
心の中のもやもやとした不安や不満を解決できない焦燥感がそうさせているのだろうか。過食嘔吐も万引きも止めなくては。けど醜い、汚い私は綺麗になれるのだろうか。なんか精神的に壊れてる気がする。助けて。
(美紀/女/22歳)