楽しいお酒、キレイなスタイル
「ダイエットは明日から…」と時間をもてあまし過ごしていると体重は58キロにまで達していた。鏡に映る自分の姿に疑心感を抱き入らなくなった服を見て絶望した。「又オシャレがしたい！」希望が見えたのは一週間前だ。また吐くダイエットを始めた。お酒もやめたが、それは案外苦痛ではなかった。でもその分過食になって、もちろん全て吐いて運動も取り入れたがなかなか減らない。だから食べる事が嫌になり拒食になりそうだ。現在51キロ。ある一定まで落ちるとなかなか落ちないというのは分かってるが、短期間で痩せたいという気持ちが意識を狂わせる。今日から食べない！と考えている自分がいる。
一度スタイルが良くなって周りからチヤホヤされると、その味が忘れられなくて今の自分と重ねてしまう。ダイエットという名の心の病はいつになれば消えるのか今の自分には分からないでいる。
(ゆい/女/23歳)
過食が止まらない
食後にコンビニに行って菓子パン7個、アイス4つとか…。一気に2キロぐらい太るけれど、その後2日ぐらい、朝、昼食べずに夜ご飯はご飯なしのおかずちょっとにすると即2キロやせます。その繰り返し。でも最近は過食ばっかになって太ってきたから、トイレで吐くようになってきました。とにかく一日中食べ物のことで頭の中いっぱいです。
友達もたくさんいるし学校も楽しくて充実しています。友達には、また昨日こんなに食っちゃったよ〜やばいよねぇ〜？とか言って冗談ぽくしているけど、内心つらいです。吐いているとは言えません。胃下垂とかになってたくさん食べても太らない子になりたい。生理も4ヶ月来ないし。普通の生活に戻りたい。
(みゆき/女/16歳)
ダメ
出産後は母乳で育てたのでみるみる体重は落ち快感でした。元旦那からの虐待で耳がある日突然聞こえなくなったり、別居したりで更に体重は落ち26キロになり入院。30キロ程で退院したけどそれをキープしました。でも半年前にふと口にしたドーナツが止まらず食べ続け、そのままパニック状態で入院。退院後過食気味になりました。その3ヶ月後には吐き方を覚え、今はそれが何でもお腹に入っているのに耐えられず、吐く為に食べる事もあります。まともな、と言ってもワカメスープにサラダですが、食事は仕事に行っている平日の昼食のみ。後はほとんど吐いてます。
引き取った子供も3歳。親も年だし私が踏ん張らないとこの家は終わってしまうのに…。でも現実を見ないで私は今日も嘔吐し、自分が消える事ばかりを考えています。
(真奈子/女/29歳)
これから
それは私の性格や小さい頃からの経験や親との関係から考えて、そう簡単には治らないなと思ったからだ。なら仕方ない。自分の性格なんて直せるわけじゃないんだから過食だって直せないだろう。けど私は吐かないんだし、太ったっていいや。太っても友達や母親、大好きな人たちが離れていくわけじゃないってわかったし。
いまは過食と一生付き合っていく覚悟がある。過食と共に頑張ってる、それが私なんだもの。
(奈央/女/20歳)
何の為に？
でも最近は彼の事を好きなのかも分からなくなってきて、ただ「ダイエットしなければ」という思いだけが残り、過食嘔吐をしてしまっている。頑張って48キロまで痩せたのに50キロに逆戻り。
吐くと眠いし勉強にも力が入らない。これから自分がどうなってしまうのかとても不安です。
(奈々枝/女/20歳)
止まらない
自殺未遂して一年精神科に入院し、退院したら親が今度は心配をしてくれるようになりました。でも何故か過食になりました。すると親は「よく食べるねー」と言うようになりました。そのうち「食べ過ぎ」「家族の夕飯まで無くなった。ちゃんと考えてよ」ガリガリに痩せていないと大事にしてもらえないとわかって、また拒食症になりました。
でも急に食べたくなり、冷蔵庫の物を大量に食べました。また親にバカにされると恐くて吐きました。それからは食べて吐く癖がつきました。冷蔵庫の物が減るとまた悪く言われたので、私は出会い系で売春をしてそのお金で食べ物を買い続けました。過食嘔吐一回に3000円〜7000円分くらい食べるので売春して何万ももらってもお金はすぐに無くなります。今でも続いています。ガリガリなので親は心配して大事にしてくれます。間違っているけどやめられません。
(どんべえ/女/19歳)
空虚な自分
真剣に怒って、諭していた。傷ついただろう。けど、何も思わない自分がいた。面倒なことになっちゃったなと。今回はばれないだろうって思ったのにと。
私は最悪な奴だ。生きることを放棄できずに、中途半端に生きているただのゴミ。周りに迷惑をかけてるのだからゴミ以下だ。そんな空虚な自分を変える勇気もないし､持ちたくもない。けど、こんな自分を必要とし、たくさんたくさん愛してくれる異性がほしい。
(れい/女/21歳)
やめられない
最初は普通の量を食べて吐いていました。でもそのうち「どうせ後で吐くんだから」と食べる量が異常に増えていきました。何度も何度も止めようと思ったけど、精神的に追い詰められるとまた過食嘔吐してしまいます。
胃はもうボロボロです。リスカもたまにしてます。最近はタバコも始めました。でも誰にも言えません。来年からは就活と試験が重なるのでもっとひどくなると思う。もうどうしたらいいか分からない。
(キリ/女/19歳)
でも痩せたい
その時のあたしの体は本当にガリガリ。「折れそうだ」と言われる事に優越感を抱き自分の生きてきた中で一番幸せな夏だった。だけど秋になって太り始め、元にもどるのが恐くなり過激な食事療法を繰り返して47キロになった。しかし目標体重45キロを目指して毎日体重に怯えて精神的におかしくなり摂食障害になった。
過食症になって体重は51キロに増えてしまった。この先もっと増えるだろう。自信もなくなった。ダイエットのせいで全て失った。体重なんか気にしなかったあの頃に戻りたい。普通に食べたい。だから皆無理にダイエットなんてしないで。そのままで充分だからあたしみたいに病気にならないで下さい。痩せた自分なんか知らなきゃ良かった。ダイエットほど人を狂わせるものはないから。
(まきこ/女/18歳)
心の満腹感
将来は子供も欲しいし、このまま生理が来なくて赤ちゃんができない体になったらどうしようという不安があります。
でも過食嘔吐をやめたくてもやめれないんです。この病気に終わりはあるのかわかりませんが、生きていけるだけ生きてみようと思ってます。
(いちじく/女/17歳)