もう止める
買い置きをしなければ食べないだろうと思い、コンビニへ向かいそうになる自分を必死で抑えて家に帰っても何か食べずにいられない。本当に何も無かったので、1キロの袋に入った砂糖をスプーンで全て食べました。自分でも唖然としてしまいます。そして嘔吐。
本当に自分は何をしているのか…わけが分かりません。もう止めます。絶対に止めます。過食・嘔吐・タバコ止めたいことだらけですが、もうこれ以上自分を嫌いにはなりたくない。頑張ります。
(カナ/女/21歳)
馬鹿みたい
少しでもお腹が膨れているのを感じると、嫌悪感が襲ってきて吐かずにはいられません。健康的にダイエットしようと思いました。でもどのダイエットも、ローカロリーで満腹感を感じることが出来るという部分を強調していて私には合いません。その満腹感こそが嫌なのです。
もう今では一食にどれくらいの量を食べるべきなのか分かりません。一人暮らしがいけないのかもしれません。好きな時に好きなものを食べることが出来る状況が…。私はどうしたらいいのでしょう。
(カナ/女/21歳)
甘い物は薬物と同じ
家では食パンに甘いクリームをたっぷりつけて何枚も食べる。それでも満足できずに、次々に甘い物を食べ続けて止めることができなくなった。日々量は増え続け、まるで薬物。
体に悪いのは分かっているけれど、やめられない。完全に甘い物の中毒になっているのだ。でも今日でこんな生活は終らせてやる。自分に甘えたくない…絶対に。
(心鈴/女/18歳)
過食症
人に会うのも外に出るのもいやになり、周りの人の幸せが疎ましくて仕方なく、ひきこもりがちになり、半年前に会社も辞めてしまいました。今はバイトをしながら気ままな生活をしていますが、いっこうに過食がおさまる気配がありません。
やめようと焦るほどからまわりしているように感じます。昔のようにおいしく楽しく食事がしたい。おしゃれして出掛けたい。今の私は生きてるけど死んでるみたいです。自分では止めれないところまできてるような気がするので、おもいきって精神科に行こうと思ってます。
(まこ/女/26歳)
立ち直れると思った
明日から元の生活に戻ります。時間と体力を無駄にしました。無理に環境を変えようとするのも良くないのかもしれません。今回のことで自己嫌悪になって、明日からはきっと絶食に近い生活をするのだろうな、とぼんやり思っています。
とりあえず私のこれらの行動はまだ誰にもばれていません。打ち明けたほうが楽になるのかな？みんな私に「食べろ」と言うだけ。食べたくもないのに食べる。全てが無駄に思えます。体が必要を感じたら自発的に食べるけど、使える脂肪が体にぶよぶよある今の状態では、食物を必要だとは思えません。やっとひとりになれる。食べなくて済む。
(カナ/女/--歳)
新陳代謝
筋肉もつきにくい。でも食べたい。たくさん食べて痩せたい。太りたくない。それを紛らわすため、普段は野菜を沢山煮て食べている。沢山。
でもたまに過食嘔吐。やっぱり太る。もうやだ。
(まき/女/19歳)
止めたいのに止められない
しかし8月に彼氏が出来てもっと痩せたいと思い、また過食嘔吐をした。食べる事太る事が怖くて吐いてしまう毎日…。吐き終った後は太らない事への安心感と吐いてしまった事への罪悪感でイッパイ。今日こそは止めようと思ったがまた吐いてしまった。ご飯を作ってくれてる母に対して後ろめたさで夜は眠れない。最初はすぐ止められると思っていたのに、まるで依存症のように食べたら吐くの毎日。
体重が58キロから41キロ…。本当に止めたい。もうすぐ推薦受験があるのでますます焦っている。今度こそ止めるために推薦が終わってから彼に話そうと思う。嫌われても、別れようと言われても良い。自分でまいた種だから。優しい彼にこれ以上迷惑をかけられない。昔は良かったな、太っててもイッパイおいしい物をおいしいと感じて食べられていたし、愛してくれる親友もいたし、自分の事を好きだと思えていたのに。早く健康的な食事が出来るようになりたい。
(みき/女/17歳)
少しずつだけど頑張ってます
子供は敏感だから気づくんですよね。私に気を使って我慢して、私より子供が可哀想ですよね。このサイトを最近知って、私だけじゃないんだ、頑張らなきゃ！と思っています。正直言うと今も辛い、キツイです。でも私の目標は、この病気で苦しんでいる人を助けたい！
ホントは、もっと言いたい事、伝えたい事がたくさんあります。私絶対治して見せます。こんな辛い思い誰にもさせたくない。何年かかるか分からないけれど、絶対この病気を治して皆を助けてあげたいと本気で思ってます。私も頑張るので皆さんも前向きに頑張って下さい！
(佳奈/女/24歳)
もぉやだ
本当食べてるときって、どうでもよくなるの。ストレスを感じたときなんか、もう自分はいらないんだ、もう消えたい、どうでもいいの。だからいっぱい食べちゃっても、どうでもいいのって考えちゃう。
だから過食してるときは、このまま自殺とかしちゃえば、太って醜い自分を回りに晒さなくてすむ、そういつも考えちゃう。今では、カロリーの少ない過食用の食材っていうのを買い込んでる。頑張らなきゃって思うんだけど、いつも自分に負けちゃう。生きてる価値なんかあるのかな。
(chocolate/女/24歳)
どこで間違ったのだろう
身体と心は当然ボロボロで、過食で体重が増え、今は治まっているが、ストレスが溜まると冷蔵庫を開けてしまう。ガリガリに痩せたい。何が間違っていたのか分からない。私のどこが駄目なのか分からない。
これから先ずっと、太るだの痩せるだので食欲と闘っていくのは辛過ぎる。
(ゆめ/女/20歳)