プレッシャー
食べると言うコトを拒む自分が嫌です。好きなものを好きなだけ食べていた頃に戻りたいです。少しくらい太ってても気にしない！という友達が羨ましい。
痩せたくて痩せたのに、今では痩せたネって言われるのが苦痛です。次会った時に太った？って言われるのが怖くて、余計食べれなくなります。なんでこんなにも人目を気にして生きているんだろう。人間やめちゃいたいです。
(儚/女/17歳)
ほんとの私
そして2年生になるころには7キロ体重が減った。痩せたねと言われて凄く嬉しくて、このままもっと痩せたかった。けれど吐けない日が続いた。何度手を突っ込んでも出てこない。逆立ちしてみても。
そして4キロ太った。寝れないこともあり、肌も荒れて学校に行きたくない、そう思った。こんなの私じゃない。昔のほうが可愛かった。肌も綺麗だった。もう吐くのは止めよう。嘔吐は近道なんかじゃない。理想の自分から遠くなる。
(ピコ/女/17歳)
心配
人生の絶望を見たことがなく、人生への光を欲しない平凡な性格だね、って友達と話してた矢先。今の私って絶望？食べているともっともっと食べたくなって冷蔵庫の中が空っぽになるまで食べる。一人暮らしだから誰も見ていないし、彼氏もいないし。
胃がパンパンになってトイレへ。涙を流しきついからもうやめようと思いつつ、毎日千円以上買い物して、一日、いや一食で食べつくす。最近髪の毛の抜け方がすごいのはこのせいなのかな…どうしよう。
(あお/女/19歳)
どうなっていくのか
でも最近、たまたま食べたカレーがきっかけで、過食を毎日のように繰り返しています。体重は3キロくらい増えました。お腹がいっぱい過ぎて、動けなくなるまで食べてしまいます。
引きこもっては太った自分を見るのがイヤで、風呂に入るのもイヤです。今、過食と自律神経失調症と分裂症とその薬の副作用で悩んでます。今自分が何者で、どうありたいのかがわかりません。
(すぴり/女/19歳)
みんな
酒は焼酎なら300〜500ミリリットル、ビールなら大缶5本位を毎日のようにのむ。つまみとして米二合、ビスケット一袋に食パン一斤と惣菜といった感じで過食する。喉が腫れてしまったから吐けなくなって、むくむく太ってきた。辛い。体の調子も悪い。一人暮らしで彼氏もいないし、友達もそれぞれがんばっているから弱音ばかり吐いてはいられない。
みんな辛いんだよ。そんなのわかっている。けど、私だって辛いんだよ。ただ、頑張ったねと言ってくれたら、少しは楽になれるのに。わがままでごめんなさい。
(ヤス/女/--歳)
10年も
多くの事を望んでるわけではなくて、ただ普通の女の子の生活がしたかった。誰のせいでもないけれど、もう前が見えません。
(あゆ/女/26歳)
やめたい
このごろはお昼をしっかり食べて、家に帰ってからティータイムをしても、またパンやスナック菓子を食べる。しかも夕飯が終わってからも。気づいたら買い食いを身に付けていて、自室で内緒で食べていた。吐こうとしてもできなかった。だから食べたら消化するのを待つのみ。
私は身長が低いから太ったらすごく悲惨な体型になる。しかもアナウンサーを目指しているからスタイルは絶対によくないといけない。やっぱり食べたら苦しい、胃も痛い、だからやめたい。でも気づいたらコンビニに立ち寄って、おいしそうなパンを探している自分がいる。
(みな/女/17歳)
今の自分について
普通の食事は気待ちが悪くて食べたくない。そのかわりに異常なほどお菓子を食べている。どんどん体重は増えるし脂肪は付くけれど、栄養が摂取できていないから運動ができない。嫌で吐くこともしょっちゅうだ。
医者に行っているが良くなる気配がない。また拒食症のときの体重まで落としたい。脂肪が付いている体を見ると気待ちが悪い。でもこんな生活は嫌だ。まともに考えられるようになりたい。苦しいよ。
(YLIL/女/17歳)
過食嘔吐
最近はどうでもよくなってしまったというか、開き直ってしまったみたいです。もちろんハキダコもできています。
(あゃ/女/18歳)
拒食と過食
吐きたいと思って口に手を入れるのですが吐けません。38キロまで体重をもどしたいです。でも今日も食べてしまいました。痩せたくて痩せたくてたまりません。
(れお/女/17歳)