弱い自分
心の中のそのモヤモヤしたモノを全部吐き出したいって思う。でもその不安やストレスってめちゃくちゃちっぽけ。普通の人はこんなこと気にもしないんだろうなって思う。いや、昔の私だだったらこんな些細なことで傷つかなかった。多分。
嘔吐ばかりで最近は学校にも行けなくなってしまった。過食嘔吐しながら普通の生活をするのがしんどい。行こうとしてるのに過食嘔吐が邪魔をする。このままでは世間からおいていかれそう。
(ヒロ/女/16歳)
悩み
早く普通の自分に戻りたい!過食のくせを治したい!ここ一週間で体重が5キロ増えました。これから私の体はどうなるんだろう?
お腹が破れそうになるまで食欲がおさまらず、体は真ん丸で恥ずかしいです。自分で自分が恐ろしい。
(/女/16歳)
もう駄目なのかも
もちろんそんな生活を続けていて太らないはずがなく、体重は40キロも増えました。そんなになっても過食が止まらない私は、今日も深夜のコンビニに足を運びます。
情けなくて悔しくてしょうがないのに不思議と泣くことはありません。表情が無くなりまるで能面のようです。一生このままなのかもしれないと思うと、もう何もかもどうでもよくなり又食物を口に入れるのです。
(棟子/女/15歳)
疲れる
そんな理由に逃げてはいけない。そんなもののせいにしたって過食嘔吐が続いている事にかわりはない。最近、夢の中でも過食している。ひどい自己嫌悪と後悔。そして、吐かなければと焦る。目が覚めた瞬間「吐かなければ!」と飛び上がりそうになる。
何だかもうどうでもいい。喉の腫れ、だるさ、腹周りの異常な脂肪、来ない生理。脈が不整なのも気にしない。疲れた。弱音を吐いている自分が嫌だ。死ねば楽だなどと安易に逃げたがる自分は最悪だ。強くなりたい。強くなるにはどうしたらいいのだろう。考える事はひどく疲れる。
(ひろ/---/---歳)
またやっちゃった
いつ治るんだろう。もう18キロも痩せたのにまだ痩せようとする自分がいて、もう少し太ってもいいかなと思うけれど、食べると止まらなくなって結局吐いちゃう。
本当にどうしたらいいか分からない。さみしい。
(ゆーみん/女/17歳)
過食を治したい
帰宅途中のコンビニでチョコレート等を買って食べ、その量が半端じゃなくなり、ついに2ヶ月で10キロ太りました。それから吐いては食べての繰り返しです。
そして痩せるどころかどんどん太り、しまいには会社まで辞めました。今でも過食嘔吐に悩んでいます。早く治したいです。
(ダイエット/女/22歳)
時間への執着
私は一食に一時間以上かかり、夕飯はかならず五時半には食べ始めなければいけないという考えがどうしても取り払えず、これが原因で人とも遊べず、来年就職なのですが、やりたいことより生活スタイルを第一に考えてしまいます。
またお洒落をしたくても痩せすぎて腕は出せず、スカートやズボンもサイズがありません。今は160センチ35キロで、痩せすぎで気持ち悪いです。でも太りたいと願う反面、恐くて太れません。
(ねね/女/19歳)
理想
毎日付けている日記には過食嘔吐についての事と、それに対しての後悔ばかりが綴られる様になりました。
このままではいけない、明日から今から過食や嘔吐はしないと決心するけれど、誘惑に負けてしまう弱い自分を変えられるようにしたいです。
(ツクテン/女/16歳)
最近
なぜかスゴク気分がよくて。食べて吐くとスゴク安心してストレスが解消できてイライラせずに人にやさしくできる。反対に吐けない情況だとストレスが溜まりピリピリして人に冷たくなる。
誰かが周りにいれば過食嘔吐なんてしない。一人は嫌。いつも誰かと一緒にいたい。愛してくれる人達がいるのに心がすごくさみしい。
(あさ/女/20歳)
普通になりたい
今日も朝から食べてしまい、気持ち悪くなって吐きました。立派な過食嘔吐です。私はお腹を押すと嘔吐するので苦しみはありません。今日から過食をやめようと決心しました。本当に辞めます。
自分の適量や満腹が分からなくなっているので、周りを見ながら少しづつ戻していこうと思います。本当に今日から食べ物を大切にしたいと思います。
(モモ/女/23歳)