明日からは絶対にしない
「過食嘔吐」で検索してここにたどり着き、皆さんの投稿を読ませていただきました。「私だけじゃないんだ」と安心したと共に、明日からは絶対に過食嘔吐はしないと決意しました。
それは簡単なことではないと分かっていますが、めげそうなときは皆さんの投稿を読んで心を落ち着かせたいと思います。
(れいか/女/23歳)
摂食障害の女
昔は今から想像できないほどのデブだった。今は5号。戻りたくない!13号の女に。買い物に行き試着をすると大きすぎる服たち。うれしい。ガリガリじゃない?モデルみたい!細い!って言われるたびに食事ができなくなる。あばら骨の見えている体、胸もなく、お尻もない。20歳の女が幼児体型。魅力なんてない。
頭では分かっている。食べないと駄目だと。子供も産みたい。この先もずーと体型と見た目にこだわるし、摂食障害も治らないと思うけれど、それも私なんだと思って生きている。摂食障害である自分を認めたら凄く気持ちが楽になった。
(あかこ/女/20歳)
心の闇
高校の時は今と違い痩せてて「スタイルがいいね」とよく言われた。それが無意識のストレッサーになり、ひきずって今に至る。
少しずつだが今確実に体重が増えている。高いプライド、自意識、心の中のモヤモヤしたものが私を苦しめる。最近勉強の合間につい食べてしまい自己嫌悪。誰にも言えなくて辛い。
(虚しい女/女/22歳)
毎日毎食が嘔吐
今は50キロをキープしていて体調も良く生理も順調、肌荒れもむくみもありません。ただ体がぶよぶよしていていつでも太れるスタンバイをしているような気がします。夕食は姑のつくってくれたものを普通に食べ、すぐに離席してトイレで隠れて吐きます。
会社では間食もしており、急激に痩せたりはしないので怪しまれることもなく過ごしています。ファッション誌をみてモデルのサイズや体重をみるとまだまだと焦ります。
(エリ/女/30歳)
今の自分から抜け出したい
前はこんなこと絶対しなかった、なのに何で?自分でも分からず、すごく自己嫌悪しています。太りたくない!けれど私の食欲は底が見えません。
自分がすごく嫌い。こんな自分が許せません。過食の原因はストレスだと思いますが言い訳です。早く今の自分から抜け出したい。
(---/女/16歳)
決意
今は過食嘔吐から抜け出せなくて苦しくて、毎日死ぬこと、食べることばかりを考えています。死ぬことを考えても怖くてできません。病院にもいきましたが薬を飲んでただ安心してしまうだけで治りません。
この投稿を機にやめることを決意しました。生きるために投稿しました。明日がくるのが怖いけれど、もう吐かないようにします。幸せに生きるために。
(チョコ/女/23歳)
戦いだ
たまにドカ食いをしていて、拒食っぽいことにはすぐに気づきました。過食症になりそうで怖かったです。このやせたい願望のせいで、両親、友達にめちゃめちゃ迷惑と心配かけました。そしてとうとう実家で暮らすことになりました。
やせたい願望は多分ずっと消えない。でもその自分のわがままのせいで、必ず誰かに迷惑、心配をかけているっていうことを忘れてはいけないんですね。あとは自分との戦いです。
(まゆみん/女/20歳)
過食
しかしある日菓子パンを8個食べてしまい、それから過食が始まりました。6ヵ月で8キロ太り、さらに過食が進み、4ヵ月で9キロ太り、計17キロのリバウンドをしました。
ひどいときは三食たべて、カロリーの高い菓子パンを5個、ケーキ4個を食べていました。食べて吐こうとしても吐けませんでした。ストレス発散で食べていました。自宅にいると食べることしか頭にありません。
(りさ/女/16歳)
失敗
お菓子やパンなどをお腹いっぱいなのにつめこみます。後から自分をすごく責めます。自分がすごく嫌い。早く治さないとと焦っています。
(たみこ/女/16歳)
治したいのに
身長178センチに55キロあった体重が、食べることに罪悪感を感じるようになり51キロになりました。その頃の私は、いつも生きている事が嫌でたまりませんでした。そんなある日、吐けばいいんだと思い、口にした物は少しでも吐くようになりました。
毎日がウツになり、ひきこもるようにもなりました。そのときの彼氏のおかげで治ったつもりだったのですが、仕事がら求められる体重は40キロ台、やめられなくなってしまいました。
(みつこ/女/19歳)