はじまったばかり

そして朝に吐く習慣がつきました。今でもお菓子などを大量にたべると吐きたくてたまりません。今朝ひさしぶりにまともな食事をがんばってしてみました。

しかし体がなれてしまったのか、吐きたいと訴えているのです。頭ではこのくらいじゃ太らないから吐かなくてもいいと分かっているのに。そして今朝も吐きました。いつになったらなおるのか不安です。

(＆ダイエット/女/19歳)

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意思が弱過ぎる

いつになったらこれがおさまるのか。意思が弱過ぎる。痩せればやりたいことがいっぱいできる。このままどこかへ行きたい。

(さおり/女/17歳)

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不安

もう二年ぐらいになる。今は拒食中。食べたいのに、もう一人の私が食べさせてくれない。毎日食に対するコトで頭イッパイ。会社でのストレス、彼氏からのストレス。嫌なことがあるとすぐ異常行動をおこす。最近リストカットを覚えてしまった。彼氏、家族に心配されたい。私だけを見ていてほしい。

なぜかいつも孤独を感じてしまう。一人にしないで！誰か私の不安をとりのぞいてほしい。

(たか/女/20歳)

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もう嫌

下剤を買うために親の財布から金をとって最低です。最近は体のむくみが激しく、ますます憂鬱になります。食べることにものすごく執着し、大切な予定も過食と腹痛のせいでいけないこともよくあります。

本当に普通に暮らせる人がうらやましい。全部自分のせいです。薬を飲むのはもう嫌です。かと言って食欲は異常のまま。だれにも話せず苦しいです。でもこのサイトをみて少し頑張ってみようと思いました。三食きちんととって健康的に痩せるようにしたいです。

(カﾛ楊/女/18歳)

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ネガ

朝腹の肉をつまみ呆然。仕事中の二日酔い具合にあきれて呆然。私は一人暮らしで彼氏もいない。親には意地を張ってほとんど連絡をとらない。友人は胸を張って少ない。寂しさ辛さ苛立ち、全てのネガティブな想いが酒と食欲にぶつけられ、報いはぶよついた体に現れる。

自分の弱さが自己嫌悪のせいだという事はわかっている。悩んでいる自分が好きで嫌いな人達、お互い生きて、いつか克服しましょう。私も死にたいけれど恐いから、だらしなく生き続けています。

(酒井/女/--歳)

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抜け出したい

今は一日に何度も心が変化します。過食したり一切物を口にしなくなったり。苦しくて死にたくもなります。

でも今の自分に大切なのは、そんな自分を受け入れてあげられる自分になることだと思います。

(ヘルプちゃん/女/16歳)

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拒食

151センチで今は32キロしかありません。今パニック障害と鬱も合併してしまい、精神的にも体力的にも限界です。

今まで当たり前のように食べてきたのがウソみたい。食べても美味しいなんて思わない。何で食べなきゃならないの？そう思う程です。早く美味しく食べたいです。

(まりりん/女/25歳)

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やめようと決意

私は受験生で、親が受験のために費やしてきてくれた費用もバカになりません。それだけでなく無気力状態が続いたのです。「今日一日」をスローガンに、やめようと決意しました。一日一日の積み重ねです。

それに難民の人たち、彼らは食糧を口にすることさえ出来ないでいるのに…。

(瑞/女/17歳)

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今日限りで

後で吐けばいいやと思いながら食べているので、途中でお腹がふくれてきた頃には美味しいんじゃなく、気持ち悪い、胃が苦しい、と思いながら食べているのです。何度も止めようと決意したけれど気がつけば又やっている。

私は何てバカなことに時間やお金を費やしているのでしょう。こんなバカなことは今日限りで止めにしよう。

(あんこ/女/31歳)

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明日こそ

けれどできなかった。嘔吐は25歳になった今も続いています。今日もしました。止めたいけれど高カロリーの物を少しでも口にすると自分が許せず、色々な思いがこみ上げてきて結局吐く為にたくさん食べる。

今は結婚もして来年は子供も欲しい。夫や子供の為にも私が嘔吐を止めなければダメ。毎日明日こそ明日こそと思って、ここまできてしまったけれど、いつか嘔吐を止められる自分を信じたい。

(明日こそ/女/25歳)

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