欲張っちゃダメだね

でもこれ以上太りたくなくて、絶食してまた過食を繰り返していた。でも痩せたいんじゃなくてキレイになりたかったんだって思い出した。ダイエットに振り回されてボロボロになった上に過食で太っちゃうより、今は正しいお腹いっぱいってどんな感じだったのかとか、その幸せをきちんと思い出したい。

まず心を健康にして、元気に、ニコニコ生活できるように、元の自分に戻ることを目標にしたい。だから一旦ダイエットはお休みでもいいかなって今は思うんだ。

(ちぇきっこ/女/21歳)

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過食

毎日甘いものの過食で73キロまで増えてしまい、死にたい願望が強いです。しかし家族やお世話になっている病院の先生のことを考えると、どうしていいか分かりません。

(ねこ/女/21歳)

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どうしていいか分からない

たぶん他にも原因はあると思います。夜中に気持ちが悪くなるまで食べて、それがまたストレスに。相談するような友達もいないし、彼氏にも言えません。

こんな生活やめたい。でもどうしていいか分からない。

(駅/女/23歳)

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留学

自分で自分を見ると辛かったので、朝好きなものを沢山気にしないで食べて、たまに走って昼夜食を水のみ、そして腹筋200回などをして10キロ減のダイエットをしました。しかしその後過食に陥り、また55キロに戻り、気づけば60キロにまでなっていました。

見た目はそんなではないのですが、脱ぐと恐ろしいんです。最近また朝だけダイエットをして痩せたのですが、食欲旺盛な私には無理で、また食べ始めました。気持ち悪いけれど食べたくて食べてしまいます。留学する前の生活と体型に戻りたいです。

(トライバル/女/18歳)

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苦しい

食べても嘔吐すればいいと思い、それを続けてもうすぐ半年になる。7キロやせた今でも、もっとやせたくてしょうがない。周りは私をやせすぎというけれど、私には太っているようにしか思えない。

外見がすべてじゃないけれど、やせたい。常に食べ物のカロリーを計算して生活のすべてを縛られている。いつも頭の中は食べることでいっぱいで、苦しいけれどやめられない。私はいつまでこんなことをしていくのだろう。

(minfa/女/20歳)

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過食と嘔吐

食べるって本来幸せなことのはずなのに、いつもなにかに取りつかれてるみたいに貪り食べていて我ながら恐い。どうしちゃったんだろう。

吐きすぎで喉も胃も痛い。心も体もキレイになりたい。リセットしたい。

(ゆうか/女/18歳)

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止めたい

親は何も言わなかったけれど一度ちゃんと相談したほうがいいのかな。相談したら治すキッカケになるかな。勇気がいるけれど、明日話せたら話してみたい。こんな自分が嫌だ。辛い。治したい。

(ゆい/女/18歳)

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止まらない

我慢しなくちゃ、と耐えて耐えてとうとう食欲暴走。冷蔵庫の残り物や食パンを何枚も食べて我に返る。今まで頑張ったのに、これじゃ水の泡だ…それでトイレで全部吐き出すことを思いついたのです。

それが習慣付いてしまい、1ヶ月程吐かないでいられる時もありますが、結局今日まで続いています。両手には吐きダコ。こんな手じゃ彼氏が出来ても指輪もはめられやしない。苦しいです。

(リコ/女/17歳)

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もう吐かない

しかし休日になるとどうしても過食になり吐いてしまうことがあった。でも最近は食べ物のありがたみ、大切さ、何で自分はこんなことしていたんだろう？と思うようになり、以前から比べればめっきり吐く回数は減った。

それから気付いたことは、嘔吐により顔がむくむ。ほっぺたがパンパンになる。吐いていた頃に比べると体重はとても増えたけれど、別に気にしない。ちょっとポッチャリしていたって私は私だから。　

(雪/女/15歳)

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吐きタコ

吐くために嫌いな食べ物までも、胃がパンパンになるまで押し込んでトイレで吐きます。でも思うように吐けず、手にはみじめに吐きタコができて、膿んで痛いです。ただ、やせたいだけなのに、どうしてこんな思いをしなくちゃいけないの。

(ハマー/女/23歳)

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