治らない

妊娠中はそんな事もなくなったが、今産後太り2年目。もともとぽっちゃりだったのに、10キロも戻らず。一昨日から夜食べては嘔吐している。

一生治らない気もする。体重だって毎日はかるけれども変化なし。嘔吐しても痩せなくなったのかと怖くなる。

(ピノコ/女/32歳)

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これからも頑張り続けます

眠っている時以外は食べる事、食べ物の事で頭がいっぱいで、そんな自分が嫌です。家族に隠れて家にある食料をコソコソ食べては吐いて、また食べ物を探しては吐いての繰り返しです。家族にも私の異常な食べる量を不審に思われています。

こんな自分が自分でも醜くてたまりません。159センチ42キロの私は、まだ痩せたいと思ってしまう自分の考え方を変えていこうと思います。苦しいけど、辛いけど、頑張ります。

(はなこ/女/23歳)

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虚しい

やらなきゃいけないことが他にあるのに、何もできない。過食、断食、運動を繰り返しているから…。

来年から社会人になるのに、まともに社会生活が出来るのかとても不安。最近まともに笑った覚えがない、虚しい。

(ゆきこ/女/22歳)

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治したい

周りからは、仕事もうまくいってるし見た目も綺麗と言われています。でも自分では、仕事もダイエットも全くうまくいっていないです。ひとの目ばかりが気になります。

吐かないけれど、甘いものは飲み込めません。ちょっと噛んで捨てることの繰り返しです。何とかして治したい。どうしたらいいのだろう。

(とも/女/24歳)

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はじめまして

今日はじめてこんなにも私と同じ人たちがいたのだと知り、嬉しかったです。着いた時期もありましたが、ちょっとした事ですぐに再発しました。

すごく吐くのは嫌なのに、吐かないと怖いんです。

(さえ/女/16歳)

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辛い、でもやめられない

三度の食事と運動で健康的に体を維持すること、それが本当の「ダイエット」だと思います。ストレスを食にぶつける。自分ってなんて寂しい人間なんだろう、そう思います。辛いです。

(ダメ子/女/19歳)

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バカみたい

そして風俗で働きだしてしまい、1日に8万を余裕で稼ぐ。でもお金を貯めて使う目的もない。仕事帰りに大量に食料を買い、部屋で隠れて食べている。でも太ったら仕事にならないから次の日は1日500キロカロリーしか取らない。その繰り返し。

知らない男に体を売り、気持ち悪さや痛さに耐え、ストレスを溜め、 大金を稼いでその金で過食する。私は何をしているんだろう。何が欲しいんだろう…。

(わか/女/20歳)

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痩せ願望

お腹がはち切れそうになるくらい食べるのが私にとっては普通のこと。そして高1の冬、嘔吐することを覚えました。指を喉の奥まで突っ込み吐いて吐いて吐いて。正直これでこの体型からサヨナラできる、そう思いました。これが摂食障害だと気付いたのは高2の夏です。

泣きながら指を突っ込み血を吐いても頭が割れるくらい痛くても、それでもあたしは食べ吐きをやめませんでした。いえやめられなくなっていました。いま151センチ61キロ。痩せたくてたまりません。痩せて自信をもちたい。自分のこと大好きになりたい。描いた理想の世界へ誰かあたしを連れていって。

(りか/女/17歳)

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なかなか普通に戻らない

孤独と戦っている。目を見てくれない友達に合わせている。愛されたい。ただそれだけなのに何で食べることが止まらないのだろう？何でダイエットに執着して孤独な自分を突っ張らせているのだろう。

(寂しがり屋/--/--歳)

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痩せたかった

体重は増えていくばかりで、中学1年生の時には150センチで64キロにまで増えていました。太りすぎで両親も心配していたのか、サプリメントを買ってくれたり、食事量を減らしたりして、4年で16キロほど痩せられました。

それでもぽっちゃりな自分が嫌で、17歳の9月からヨーグルトやフルーツだけの食事をして41キロまで痩せましたが、今までの反動と悩みからくるストレスで過食。ここ2ヶ月で43キロから48キロへリバウンドしました。今までの苦労は何だったんだろうと思いながら、食べ物を探している自分が情けないです。

(ねこ/女/18歳)

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