豊かに
一番は心が醜くなってる。私は痩せでも肥満でもない、別に普通。でも自分でも怖いくらいに数字を気にして、少しでも体重が増えると自分を責める。過食しては嘔吐の繰り返し。体も心もボロボロだよ。
自分の体だからもっと大切にしたい。もっと心豊かに生きたい。皆にもそう生きて欲しい。摂食障害のひと多すぎだよ。
(mami/女/23歳)
くるしい
もちろん食費はかさみ、むなしい。最近は体調もあまりよくないし、むくみやイライラが酷く子供にもあたってしまいます。ダイエットしても痩せない体質になり余計にストレスで過食に走り吐いてしまう。
もうイヤだよ、こんな生活。でも今日このサイトで皆さんの体験談を読んで同じ悩みをもつ人がいることに気づきました。初めて誰かに話すことをきっかけに、吐くのはやめようと思います。
(ひっち/女/27歳)
治りたい
でも病院でもかなりのストレスが溜まっていたのだと思います。無理やり退院して、それから過食になりました。私は怖くて吐けません。でも過食で体重が増えるのがとても怖いんです。
今は149センチ41キロ。痩せたいです。こんな自分が大嫌い。何時になったら治って、楽しい生活が遅れるのだろう。早く治りたい。
(あい/女/13歳)
弱い自分を受け入れて
しかし小さい頃からのコンプレックスはなくならず、スタイルがよくキレイでなければいけないというプレッシャーを自分で自分にかけてしまっています。毎日の過食嘔吐、飲酒、タバコ、男性への依存。強そうに見せているけど、私はどうしようもないくらい弱いみたい。
精神科に行ってみようと思う。そして弱い自分を認めていこう。自分を大事にしていこう。
(りんご/女/22歳)
何のために
気が付くと大学の売店で菓子パン・アイス・チョコレート・お弁当を大量に買い込み、猛ダッシュしてトイレに駆け込み過食嘔吐。売店のおばさんに奇異の目で見られてるのがわかる。でも止まらない。
授業を抜けだし過食嘔吐するので勉強についていけない。学食でも時々過食衝動がおこる。周りの好奇の目が私に向けられている気がする。毎日こんな感じ。一体何のために私は大学に通っているんだろう…。
(頴/女/19歳)
ボーダーライン
食べると不安になる。食べたいと思う物は吐いた記憶のある物ばかりで欲求と共に嫌悪感がわく。私は摂食障害なのだろうか？吐く、食べ過ぎる、水物以外食べられなくなる。常に食べ物の事しか頭に無い。
けれど普通に元気な時もある。三食いわゆる普通に食べ明るい時も。どうしたらいいのかはわからない。ぎりぎりのラインにいるのかもしれない。ただ私は嘔吐で喉を潰している。幸せに生きたいから、吐く事だけはやめる。
(りさ/女/--歳)
過食嘔吐かしら
体重が増えるのがとても恐ろしい。1グラムも増えたくないのです。172センチ50キロでもっと太った方がいいということですが、40キロぐらいにしたい。そうすれば、多少食べたとしてもそんなに太っては見えないだろうから。
こんなことしていちゃいけないんだろうけど、やめられない。情けない。食べ物ばかりが頭の中をめぐってる。
(mimi/女/19歳)
いい年して
普通に食べられない。50キロ超えたら家を出たくない、人に会いたくない。いつでも美人、スタイルがいい、と言われていないと気がすまないのです。いい年しておかしいのも分かっています。でも何よりも太ったと言われたくない。
子どももいて、恵まれた生活をして、友達も沢山いるのに何をしているんだろう。吐いたりはしませんが、常にダイエットしています。体脂肪は増えています。ちゃんと食べるってなんだっけ？という気持ちです。助けて欲しいけれど「太ったって良いじゃない」と言われたくない。滑稽な私。
(うさ/女/33歳)
もう終りにしたい
痩せれば自分に自信が持てそうなのに、いつも努力をせず食に逃げてばかりです。親にも心配され注意されますが、過食の罪の意識でイライラして、素直に聞くことができないです。
でもどうしても直したいです。痩せてキレイになりたいです。ここに投稿したのをきっかけに直す努力をしていきます。
(あやこ/女/19歳)
吐く
でもこんなことして痩せたって嬉しくないし、その前に体がボロボロになっちゃう…。早くこの生活から抜け出したいよ。って今まで思ってたけど何も変わらなかった。
でも20歳までに自分を変えたい！いろんなコトに挑戦するって決めたから、これからやれるだけやります！
(らいな/女/19歳)