分からないけど
でも今いっぱい食べたくなるのはカラダが生きようとしている証拠なんだって気付いた。早く体重なんかに縛られず、自信を持って生きたい。
(ナルト/女/18歳)
辛くて苦しくて
友達は私のこと金持ちの幸せ者だと思ってる。違う!入るお金全部を食料代に使ってるだけ。私は食べても太らないと思ってる。違う!何度も過食嘔吐してるから。
自分が醜くて仕方がなくて、最近では、エステや補正下着などにも手を出している。就職先を見つけなきゃいけない時期に何をやってるんだ私は。自分が嫌になる。いっそ引きこもりたい。
(k.a/女/20歳)
再発
体力も回復したその後は、もうバカなことはしないと以前の自分の失敗をちゃんと認識し克服したつもりでした。大学生になってからは、増えた体重をこれからは健康的に落としていきたいと思っていました。でも、最近また過食が始まりました。ただやたらと甘いものをとことん食べるんです。
そして食べ終わってすごく悲しくなるんです。理由は心の不満足だとわかっています。体重が減らないことにつけ、最近始まった就職活動など今後に対する不安などなど。人目もすごく気になります。孤独感も。私は寂しくて、そして不安なんです。親にも友人にも言えません。また私はこの過食と歩いていかなくてはいけないのだろうか。
(イオリ/女/21歳)
本当のきれい
確かに痩せて外見的には前より多少はよくなったかもしれない。だけど自分に自信を持つどころか食べては吐く自分は汚い。みんなと同じ食生活もできない。自己嫌悪だ。外見が変わっても内面がどんどんなくなってる。
わかってる!前のあたしのほうがよっぽど中身があった。こんなのはきれいじゃない。けど体を元に戻したくないんだ。矛盾だらけ。いつから人の目ばかり気にする人間になっちゃったんだろう。辛いよ。
(あいか/女/18歳)
今の私
目に見える食べ物は狂ったように食べ尽くし、吐こうとしても唾液しか出ず、みるみる太っていった自分がとてもイヤだった。今は過食はおさまったけど、何をしても痩せにくい体になってしまった。あぁ…こんな私はまた拒食に走るしかないのだろうか。今はもう体重計にも乗りたくない。
毎日痩せること、食べ物のことばかり考えて夜も眠れない。とにかく今は痩せることで頭がいっぱい。でも本当はもうこんなこと考えたくないよ…。今の体型でも満足できる気持ちがほしい。
(まむ/女/16歳)
狂っていく私
この頃は体のそこかしこが食べる度に痛い。普通にゴハンを食べるだけなのに、なぜだか胃腸が体のなかでパンパンに腫れあがるような感覚がする。痛いのにまだ食べ続ける。一旦モノを口にすると止まらない。精神科に通って薬をもらっても、過食衝動が収まらない。自分で自分のコントロールが効かない。何かが狂ってる気がする。自分でしか止められようがないのに、できない。
周囲の女の子たちと一緒にいると、あまりに変なコトしてる自分はその中にいる資格がない気がする。ヤセタイのに過食スル。私は馬鹿だ。狂ってる。
(くれあ/女/19歳)
ドウシヨウ
もう苦しいのは嫌だ!どうしで吐くようになってしまったんだろう?もう2年この生活だ。体重を減らしたくてたまらない。吐きなれてしまうといくら吐いても体重は減らない。どうしたらこの生活から逃れられるのですか?誰か教えてください。誰か助けてくたさい。
痩せたいが為に吐くのはいけないことです。まだ吐くという行動をしてない摂食障害のみなさん。どうか吐かないでくださいね。二度と苦しさから逃れられなくなります。
(まさ/女/16歳)
過食
まだ今も夜ご飯を過食して吐いてしまいます。158で42です。親には今度吐いたらご飯を作らないと言われました。自分の弱さが嫌で毎日泣いています。
(りか/女/19歳)
聞いてください
3ヶ月で8キロ痩せて、人からは大丈夫?と言われるような体になりました。勧められたお菓子も断ったりお弁当も小さくしていました。満足するために料理の本を買いまくりました。夏のある日いきなり過食になりました。はじめは次の日に制限したので太りませんでしたが、今は関係なく食べるので太りました。
吐くことはしません。気持ち悪いし吐きたいけど吐けないです。毎日つらいです。お父さんやお母さん、祖父母も友達もみんな心配してくれています。後は自分次第です。
(ちいちゃん/女/18歳)
私を愛したい
どうして太る事にこんなに恐怖を感じているのか自分でも解らない。私を愛してくれる人はいるのに。
体重計の数字にしか自分の価値を見出だせなくなってしまった。自分自身を愛したいよ。受け入れてあげたいよ。
(くじら/女/21歳)