消えちゃいたい
それいらい家族がうざくてうざくてたまりません。自分のことを心配してくれているのはわかっているんだけれど、ほっといてくれという感じです。
この前、家族の貯金箱から2千円とったことがばれ、軽蔑の目でみられました。もちろんそれは過食につかうため。ダメだとわかっているのに。自分が嫌いです。この病気いつ治るのかな。
(ワガママ野郎/女/16歳)
わからないけど
そして毎日、野菜や海藻やこんにゃくなど、カロリーの少ないものばかりを食べました。体重は45キロまで減り、周囲から痩せてきれいになったと言われて満足する一方で、食べたいものを食べられない恐怖と日常生活のストレスから、過食に走りました。体重は53キロまでリバウンドしました。とても苦しくて辛くてどうしようもないです。
過食症になっていることを、彼に打ち明けました。予想外に、今の自分を受け入れてくれました。気持的にすごく楽になりました。でも過食は止まっていません。私は今の自分を受け入れたくありません。今でもやせることで頭がいっぱいです。早く普通の食生活にもどりたい・・・。
(ソフティ/女/20歳)
もう疲れた
こんな生活もう疲れたと思っても、どうしても過食嘔吐がやめられないんです。まるで自分の中にもう1人の自分がいて、命令されて過食嘔吐をやらされている感じです。
毎日すごく辛いです。苦しいです。
(くのちゃん/女/32歳)
わかりません
でも今は自分で食欲をコントロールすることができず、アイスクリーム5つ、おにぎり3つ、クッキーやスナック菓子・・・とにかくすごく食べたいんです。
でも太りたくなくて次の日は何も食べない。もうそんなに太っていないこともわかっているけれど痩せたいんです。もっと痩せたいんです。でもどうしていいかわかりません。
(かん/女/16歳)
わたしの半生
食べすぎては暴れたりして、精神的にもうつ状態になったりすることもあり、いろいろな精神科に行きました。そんなストレスに疲れて3年前から過食の回数が多くなり、今は+20キロになってしまいました。
自信がなくなり死にたくなることもありました。でも確実に治ると思っています。治りかけてきています。自分をみつめて、ダイエットに失敗する原因を取り除いていっています。
(さくら/女/17歳)
私は
でもそのうち何をするにもやる気が失せ、いつも友達から「顔が蒼い」と言われ、とうとう教室まで行くのもきつくなりました。卒業前はほとんど保健室登校で、1時間で帰っていました。結果53キロから28.8キロまで落ちましたが、親戚からも学校の先生からも奇異の目で見られ、自分の努力してきたことを疑いました。
私はバカなことをしてきたのかと。でも毎日体重計にのって200グラムでも減っていたら、それが毎日の心の支えになっていました。今は学校も卒業し、バイト先も決まって、生活リズムが変わって20キロ太ってしまいました。あと10キロは落とそうと思ってはいるんですが、なかなか食べるのをやめられません。病院に通い始めて1年半が経ちました。
(美香/女/18歳)
モウイヤダ
起きているからお腹が空く。だから食べ物を口にする。そして就寝する。夜中にお腹が空くのは、晩ごはんを吐いてしまうからだ。だけど吐かなければ気がすまない。
今つき合ってる人は私より7つ上の人。私をかわいいと言ってくれる。もし私が太ってしまっても、好きでいてくれるだろうか?彼にふられるのが怖くて、太るのがイヤで、吐く事が止めれない。私はこれからどうなってしまうのだろう?
(あゆ/女/16歳)
太りさえしなければ
そのあと食欲が落ち着く時期もあるけれど、一度増えてしまうと容易に体重を減らすことが出来ず、そのまま次の過食が始まる。太りつづける恐怖心は体験した人でなければ解からないでしょう。これ以上太らないならいい。でも一度でも肥満すると、どんなに努力して何年かけてやせても、体が太りたがるという潜在的な肥満は簡単には治りません。
しあわせなときは痩せ、不幸せなときは太っている。一生しあわせでいつづけることが出来るでしょうか?不幸せでも太らずにいられるなら、どんなにいいでしょう。
(えるな/女/45歳)
戻りたい
しかし冬休みとなり受験などで環境が変わり、淋しさのため過食に。甘いものが欲しくてたまらなく、あっというまに15キロ太りました。それからというもの鬱の毎日。
交友範囲も狭まり、痩せていたころの友達とは会いたいけれど会えなくなり、痩せなきゃという思いが日々をしめています。自信もない。こんな自分が大嫌い。
(ナツ/女/19歳)
もう治らないかな
本当は親、友達、みんなに文句を言いたい、けど苦しめたくないからできない。死んだら私たちは気が狂っちゃうと言われ、死ぬのも許されない。「大丈夫」なんて嘘。気が狂いそう。
それを知らないで親は学校、勉強ばかり言う。本当はつらい。もう生きたくない。昨日久しぶりに過食をした。もう誰も助けてくれない。信じない。私はどうしたらいい?こんな絶望だけの中で生きる意味はあるんでしょうか。
(アヤ/女/16歳)