結局

私は見た目が標準という、ただそれだけで医者に過食嘔吐の治療をする気になってはもらえませんでした。自分の一生を左右しかねない病院通い。どんなに医者を変えても、回復には行き着かない。

やっぱり行かなきゃ良かったんだろうか。私の責任なんだろうか。もう行き場が無いよ・・・。

(悪い人/女/24歳)

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過食

さすがに外でタオルは使えないから家にいるときだけ吐きまくり。でも外食が増えて吐かなくなったら消費カロリーが高いせいか体重が増えない。前はどんなに吐いても増えていたのに。

でも数字よりも吐くのが癖になってるから、家にいるかぎりは吐く。いやだけれど止められない。手にできたアザだけを隠すことだけが毎日のストレスになっている。

(つる/女/22歳)

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仕事のストレスから

あたしの仕事は介護士です。仕事のストレスから週に1〜2回過食嘔吐をしている。本当に苦しくて体力使うからしんどい。春になると過食の時期が来て毎日のように嘔吐。今は治っているけれど春が恐い。

(hiro/女/21歳)

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拒食から過食へ

親が気付いた時はガリガリに痩せほそり(39キロ)精神科に少し通いました。それでも一向に治る兆しがみえなかった。ある日急にお菓子が食べたくなり、気付いたらくずもち5人前食べていました。それが過食の始まりでした。

それから拒食と過食を繰り返し、今は過食続きで悩んでます。一回の過食で菓子パン10コ、御飯3合、ウーロン茶2L、アイス2コ、その他お菓子など・・・。

(かおり/女/18歳)

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野菜の過食

ダイエットを始めたばかりの頃、野菜ならいくら食べてもいいと聞いてから野菜だけは我慢しないで食べました。お菓子を食べれないストレスを紛らわせる為に食べつづけました。その結果体重はほんの少しずつしか増えてないです。

でも野菜はそう安くないので出費はどんどんかさんでいきます。このままじゃ私の貯金もなくなるし、家の食費にもすごい負担をかけています。太らなければ過食していい、というのは間違いでした。この投稿をきっかけに少しずつ直していきたいです。

(べじたりあん/女/17歳)

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欲望きりなし

食べ物を制限して反動でどか食いしたり、食べては吐き、吐いては食べの繰り返しにはまってみたり。何のために痩せたんだろう。結局今も他人の目は怖いし食べ物の事が頭から離れない。

まだまだ痩せたい。でも食べたい。今の私に本当に必要なのは自信と強さなのだろうと思います。欲しいモノは沢山。足りないのは努力。

(いつか/女/--歳)

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寂しい

やりたい事もなく、自分がどうしたいのかもわからない。生きている意味ないなって思う。最近誰にも相談できない。

幸せって何なんだろう？何か最近どうなってもいいやって感じ。寂しいよ！苦しいよ！助けて欲しい！

(/女/20歳)

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毎日がつらい

家に帰れば、パンや揚げ物も苦しいくらい食べ、それから家族にバレないよう部屋にひきこもり、もう何も食べれないくらい胃はパンパンなのにお菓子を狂ったように詰め込む。15袋は食べる。やめたいのにやめることができない。

吐きたいけど、上手く吐けないからイライラして、最後にはもうどうでもよくなる。吐ける人が羨ましい。いつも夜中に15袋は食べてすぐ寝るので、次の日は気持ち悪い。でもおなかが減っていないのに脳が食べろと命令する。また今日も朝からクッキーやポッキーなど10袋は食べた。162センチ38キロだったころに戻りたい。

(karin/女/20歳)

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毎回

吐いた後は喉が熱くて少し痛みます。タバコを吸うと余計傷むのです。吐くという行為だけでも辛いですよね。

それに付属して、喉が痛い、胃液で銀歯が一気に五つも取れた、力みすぎて眼球の毛細血管を切った、など。こんなに体の至るトコロを虐めて何が楽しいんだろうか。でもこんな考えは過食時には薄れるのです。

(yuki/女/26歳)

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辛い

中学生で拒食・過食は辛いことです。しかも最近、生理が来なくなってしまいました。私は地元では名門の私立中学に通っているし、小学生の頃から「いい子」でとおってきたので、家族は私のことは私にまかせきりで、私が拒食になったことにも気付いていません。

私は本当はそのことに気付いてほしいのです。辛いです。

(夏休み/女/14歳)

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