たすけて

それからは、食べても吐けばいいと思うようになり、食べる量が異常になりました。朝から菓子パン4、5個は余裕で食べます。そしてカップラーメンやお菓子を食べて、気分が悪くなっても食べ続けて、そして吐いてしまいます。

親に知られたくはないので、隠れて食べては吐き、食べては吐きのくり返し。どうしたら治まるかわかりません。でも吐きはじめてから気づいたのは、自分が醜くなったことです。前のやせていてかわいい自分に戻りたいです。

(かずっみ/女/20歳)

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辛いです

誰か私と同じような方はいらっしゃいませんか？そして食べている時以外はずーっと欝状態です。はー。痩せたい。

(マリコ/女/18歳)

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今日も昨日も

そして思うように吐けないと一日なにもできなくなって、頭の中は太っていく自分でいっぱいです。そして家から出られなくなるのです。

明日から学校なのですが、行きたくありません。ある友達に私の吐きダコがばれてしまったからです。その子がみんなに言っているのではと心配で、いつもみたいに振るまえなくなってしまいました。だれにも言えないことが苦痛です。

(ひなの/女/18歳)

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辛い

過食して絶食して下剤を使う。太った自分は醜い。こんなあたしがテレビで人に夢を与えるなんて無理。

(みつほ/女/21歳)

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また

もうイヤだ。もう右手に"あざ"を作りたくないのに。今年、さくらの開花と共に高校の門を歩んだ私。中学卒業と同時に治ったと信じていた私。

家族にも友人にも打ち明けられない真実。再発に怯えながら、今日も高校生活の中で生きている。

(飛鳥/女/15 歳)

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わかってる

毎日味わうことなくだだ食べつづけた。みるみるうちに太って今は全然自分に自信が持てないし、前よりも人に心が開けなくなっちゃった。なんかすごく悲しいよ。

ひとに八つ当りしても直せない自分、過食しても癒えることない自分、すごく可哀相。私はもっと自分を知ろうと思う。自分ってなんなんだろう。いつかそれが分かる日くれば、中身も体重も変わる気がする。

(おばちゃん/女/--歳)

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過食との戦い

現実逃避がしたくて過食をするのだと思う。過食をしている時はきもちいいです。でも後で罪悪感に陥り吐いています。

誰にも言えません。誰のせいでもない。この行為を止める人もいない。なぜ私はやめられないのかわからない。

(美和子/女/23歳)

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不安です

それが原因でうつ状態がきて、拒食がはじまる。固形物が食べられなくなる。太った自分が嫌で、他人の目が怖くて、街になんか出られません。人混みにいると倒れそうになる。

今も食べたい衝動と太る恐怖のなかで、甘いけど、死んだら楽なのにと思ったりします。最近はコンビニにも行けません。普通に幸せになりたいなぁ。なぜみんな楽しそうに生きているんだろう。羨ましい。

(はじめ/女/18歳)

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誰よりも

誰もいないときを見計らって、手には吐きだこができないよう、トイレは吐いたことがバレないように掃除さえします。食べ物は2時間で小腸へいき、吸収はほとんどそこで行われると知り、2時間以内に吐くようにしたり、歯も胃酸で溶けないようにちゃんと磨いています。

食事も母と一緒に三食きちんと食べます。一人になると食べることへの欲求が抑えられないのです。母が作ってくれたものを吐いたり、狡猾なやり方で直ったと騙している自分がとても浅ましく嫌になります。こんな私は誰よりも醜いと思ってしまいました。

(アヒル/女/21歳)

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けれど最近、水をたくさん飲むと何も使わずにどんどん吐けるようになって、一日に何度も大量に食べては吐いている。

そんな毎日がつづき、今日で何日目かわからない。食費にいくら使っただろうか・・・。

(縮澎ﾝ/女/21歳)

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