今思うこと

夜は寂しくなるし死にたい気持ちでいっぱいです。テレビも面白くないし親友もいません。でも誰もそんなことを気に掛けてはくれません。

今悲しくて過食をしている人がいたら、罪悪感を感じる必要なんてありませんよ。自信を持ってすれば死にたい気持ちも過食も孤独もどれも時間の浪費だと気付くはずです。食べたければ食べればいいし、食べたくなければ食べなければいい。友達が欲しいなら作ればいい、このくらいの気持ちでいるのがベストです。

(モコ/女/24歳)

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皆様へ

〔今、この病に罹っている方へ〕最近になり、世間的にも認知されるようになった病気ですが、本当の苦しみは本人にしか分からない。決して自らの意思で過食をしているつもりはない。今は、全てにおいて「マイナス」にしか考えられない状態。

ただし忘れないで欲しい。苦しい時間を経て、摂食障害を乗り越え再び社会に羽ばたいた『先輩』がいることを。周囲の人達の『心』を誤解してはいけない。自分を責めてはいけない。過食に対して過剰に後悔してはいけない。そしてあなたが弱いわけではない。

(皆様へ/男/30歳)。

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子供のダイエット

中学では運動部に入部したのですが、食べないで動いていたせいか筋肉がつくことはなく今でも小１の子供くらいの速さでしか走れません。足も以前より太くなってしまいました。そして思春期に拒食になった私は中学三年間身長が1センチも伸びませんでした。周りの友達が成長期でどんどん伸びていくのを横目で見ながら相当悔しい思いをしました。というのも私の家族は比較的皆背が高く少なくとも160センチは伸びる可能性があったと後に医者に言われたからです。そして私も幼い頃から身長への憧れは強く164センチを目標に生きていました。数年後体重が増えることで身長が伸びるということを改めて知った私はなんとか努力しましたが、結局150センチちょっとまでしか伸びませんでした。そして現在その反動で過食症になっています。

やめたいのにやめられなくて本当は外にでるのも嫌だし、どんどん太って醜くなる自分も嫌で死にたいです。親や病院は拒食の時は色々やってくれたのに過食に関してはあまり問題にしてくれません。でも正直拒食のときより過食の方がつらいんです。こんな自分がすごく嫌で嫌で仕方がありません。もう一度自分を好きになりたい。最後に思春期(特に小学生)で痩せたいと思っている人に言います。誰でも成長期になれば身長は必ずのびて痩せて可愛くなります。私も拒食になってからそんな友達を何人も見てきました。小学校の時太っていても中学で運動部に入れば背が伸びて痩せるし筋肉がついて運動神経がよくなる事で基礎代謝量が上がり食べても太らない体になります。人生において痩せる機会はたくさんあります。しかし身長が伸びるチャンスは一度しかありません。一番からだができるうえで大事な時期を大切にしてください。でないと取り返しのつかない劣等感と一生いきることになります。

(たむ/女/18歳)

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自分を褒める

私も泣きながら吐いてました。けれども一年以上かかりましたが、少しづつ治りました。

ダイエットをやめてみてください。嘔吐が治ったらまたダイエットすればいいですから。

(アンチ/女/--歳)

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あなたの好きなことを教えてください

でも、あれ、元気な頃の私って、何が好きだったっけ？ああそうかぁ、英語が得意で、旅行が大好きで、散歩やサイクリングが好きで、ウインドウショッピングも好きだったな。美術館や映画も大好きだった。フルートのレッスンに通っていて、演奏会にも足を運んでいた。夜を徹して友達と恋愛について長電話してたっけ。

そっと、ほこりをかぶったフルートのケースを開けてみた。初めての演奏会のCDをかけてみた。画集のページを開いてみた。スーツケースを開けてみた。演奏会や映画・展覧会のチケット、切符、キーホルダー、そして笑顔の私の写真。「ああ、私はここにいる。」今、苦しんでいる皆さん、私は、こうして立ち直るきっかけをつかみました。どうか、あなたの好きなことを教えてください。

(ういこぽぎょ/女/31歳)

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気付いていないかもしれませんが

私は今、過食症だった時を振り返り改めて自分が病気だった事を感じています。あの時はまともなつもりでしたけどやはり病気だったんです。もしかするとこれからまた過食をしてしまうかもしれませんが、その時はその時です。

過食症だったときと体重は変わりませんが、お洒落したり、美味しいものをおいしく食べたり、笑ったり、今がとても楽しいです。

(あんち/女/--歳)

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持病だけど

治ったふりをしての退院。身長153センチ体重29キロ。それでも朝30キロ近くなるともう憂鬱。利尿剤と下剤の乱用。このままじゃ死ぬかなあっと。でももう二度と病院だけは入りたくない。ブロイラーみたいな生活。入院すればなんとかなる？けど、紙一重。一度吐いたら、また繰り返しが始まった。

以前26キロになったときにはさすがに筋肉もなくなり歩くのもきつくなった。投稿している方は若い方が多いようですが、早めに入院して直したほうがいいと思う。長くなればなるほどもう習慣化。つきあうしかなくなる。あとはいかに死なないように動けるようにしていくかだけ。

(まいこ/女/43歳)

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過食

私は思い切って環境を変えた。もう限界だったから。その時、友達に私が今までしてきた事を話した。こんな話し馬鹿にされるんじゃないかって思ってたけど、皆優しかった。「食べたくなったら、呼んで！私も一緒に食べてあげるから！」そう言ってくれた。嬉しくて涙がでた。誰も馬鹿にしたりしないじゃないか。皆は私が太ってても痩せてても無条件で一緒に居てくれた。本当に感謝してる。

今はもう下剤は使ってない。たまにくる過食の衝動には勝てないけど。摂食障害の辛さは、なった人じゃなきゃ分かんない。本当に辛い、苦しい。痩せてなくちゃいけないなんて誰が決めたの。あたなはそのままで良いんだよ。辛かったよね。もうそんな風に頑張らなくていいんだよ。私も笑顔になれるようになるね。

(46.5/女/16歳)

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嘔吐による病気？

声を出すのも歩くことにも激痛がはしり辛く、仕事もできません。胃酸で胃と食道に潰瘍ができてしまったらしいです。薬を飲みはじめてまだ一日目。もし痛みがおさまらなければ病院へ行きます。こんな痛い、辛い思いをするなら少食できちんと食事をとってダイエットすればよかったと思いました。

ポリープができる人もいるらしく、今日からの日々が凄く怖いです。死にたくなる位痛いので、嘔吐してる人、後悔しますよ。

(こころ/女/17歳)

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みんなへ

「もっと自分に素直になって　のびのび生きて」。大きな便箋にそれだけが書いてありました。何度読み返しても涙が止まりません。拒食の人も、過食の人も、皆もっと本当にしたいことしよう。もっと自分のために生きよう。

やせるために一日中体も心も食に費やして、幸せになんてなれるのかな。深呼吸して心の声聞いてみよう。

(まき/女/19歳)

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