今後
こんな自分が情けなくて、可哀相な人間に見える。お金だってこんなことに使うなら募金したほうがよっぽど役に立つ。現実逃避のために食べて食べて、吐けない自分は醜い脂肪の塊と化してく。
外に出なくなりまた欝の日々。でももう抜け出すんだ。どっちにしても苦しいなら、依存してもしかたがない。自分の力で歩かなきゃ。
(---/女/20歳)
いろいろと
痩せていたときは「自分が47キロなんて嫌だ」という認識だったのですが、最近は食べものを自棄になって食べたり、隠れて食べたりはしなくなりました。
食事は生きるために食べることであって、食べるために生きているのじゃない。普通に生きていれば、食事以外の時間にまで食べ物のことを考えなくても、日に三度は食事をするのです。最初は難しいかもしれないけど、そう考えるようにしています。
(うに/女/15歳)
完璧主義
他人にも見えない悩みがいっぱいあると思います。でもなぜか周りの綺麗な子たちは完璧、私は落ちこぼれ、そんな考えばっかです。もう誰にも会いたくないし何も考えたくない。
でもそうなったらダメだと思い…崖っぷちで必死で毎日を過ごしています。原因は人それぞれあると思います。他人から見ればほんっとにどうでも良い事だったりするけど自分にとってはすっごく大きな事だと思います。始まりに原因があるように、治るのもちょっとした事だと思います。今はそれがなにかは分かりません。
(あや子/女/16歳)
今
頭の中は食物でいっぱい。吐けないから体重は増加する。そして外に出たくなくなる。欝になる。過食して何も良いことなんてない。一時的に心が満たされたつもりになる。その後に後悔し自分に憤り憎む。結局は意志が弱いから。自分の責任なのに誰かのせいにしている。
頼って依存してこのままじゃ幸せにはなれない。楽なことばかりしかしていない。苦しいから過食に逃げているんだ。逃げるのもつらい。ならもう受けとめて目をそらさないと終わらない。
(---/女/20歳)
言い訳
親には「最近食べ過ぎる」と茶化すように打ち明けた。「太ったのはアンタがお菓子を買ってくるから!」家に篭るようになり、何度も母を泣かせた。
でもホントに愛が足りないの?「私には愛が足りないから食べ物で心を埋めているんだ」それって言い訳じゃないの?自分への甘えをごまかしているんじゃないの? 最近気付いた。過食は回復に向かっている。いや、回復させる。
(まやこ/女/20歳)
わかってきた
酷い時で1日4回も…。たまに血も吐いたりしました。学校もとうとう行けなくなり体はボロボロです。目も耳も悪くなり生きてるだけで精一杯でした。
でもそんな時にある人に出会って気づきました。私は周りの目線に捕われすぎていたんだと。その人は私に言ってくれました「あなたは健康で笑っている姿が一番美しい。カッコつけなくていい」って。やっと治る気がする。
(ぷょこ/女/17歳)
あきらめる
ダイエット中も甘いものや揚げ物を口にすると「どうせ食べてしまったんだから、もうどうでもいいや」と一気にドカ食いしてしまう始末。そんな精神的に苦しんだ一年、でも最近考えが変わりました。
食べたいものを食べたいだけ食べる。その方がストレスも溜らず、生き生きと生活が出来るはず。だからもう無理な食事制限をしないと決めました。あきらめました。たった一度の人生、楽しく生きなきゃ!
(はなちゃん/女/19歳)
豊かな心
あれだけあこがれ続けたやせた体を手に入れ、虚しさと寂しさと苛立ち、そして優しさのカケラもない人格になりました。かと言ってこの体重を維持するかもっと痩せたい気持ちは膨らむばかり。
でもこのサイトを見て落ち着いている自分に腹が立った。確かに心の問題かもしれないけれど、私は自分の人生をこんなことで無駄にしたくなかった。夕食を半年ぶりにしっかり食べて吐かずに寝た。食べても体重は増えないよ。そのかわり豊かな心と抱きしめたくなるような幸福感が徐々に心を満たしてくれた。食べても絶対太らないよ。吐けば吐くだけ太るのは確実!食べる事はいいことなんだよ!
(ぷ〜/女/18歳)
吐く
(ゆう/女/17歳)
かお
そんなとき過食嘔吐を始める前の写真を見ました。胸が締め付けられるような気持ちになりました。それは顔が全然違うのです。毎日が楽しくて充実していた2年前の私は、心も顔もいきいきしていました。
生活や気持ちしだいでこんなにも人間の顔は変わるものかと驚きました。ただ太っているだけじゃなくて心までゆがんでいました。今から心を入れ替えます。
(りゅう/女/20歳)