- 気づき6 -

今後


これで終わりにしようって何度も誓った。このケーキを食べたら。これで明日からは過食卒業。でもすぐに元通り。

こんな自分が情けなくて、可哀相な人間に見える。お金だってこんなことに使うなら募金したほうがよっぽど役に立つ。現実逃避のために食べて食べて、吐けない自分は醜い脂肪の塊と化してく。

外に出なくなりまた欝の日々。でももう抜け出すんだ。どっちにしても苦しいなら、依存してもしかたがない。自分の力で歩かなきゃ。

(---/女/20歳)

モドル

いろいろと


吐いて痩せていた頃は、性格が自己中心的になっていることを、よく親に指摘されました。今は反動の過食で7キロ増えて47キロになりました。

痩せていたときは「自分が47キロなんて嫌だ」という認識だったのですが、最近は食べものを自棄になって食べたり、隠れて食べたりはしなくなりました。

食事は生きるために食べることであって、食べるために生きているのじゃない。普通に生きていれば、食事以外の時間にまで食べ物のことを考えなくても、日に三度は食事をするのです。最初は難しいかもしれないけど、そう考えるようにしています。

(うに/女/15歳)

モドル

完璧主義


私は完璧主義だと思います。でも現実はそんなにうまく行くはずがありません。それがストレスになり食べてしまいます。そして後悔し、また頑張り、頑張っても理想にはなれず、食べて、また後悔の悪循環です。

他人にも見えない悩みがいっぱいあると思います。でもなぜか周りの綺麗な子たちは完璧、私は落ちこぼれ、そんな考えばっかです。もう誰にも会いたくないし何も考えたくない。

でもそうなったらダメだと思い…崖っぷちで必死で毎日を過ごしています。原因は人それぞれあると思います。他人から見ればほんっとにどうでも良い事だったりするけど自分にとってはすっごく大きな事だと思います。始まりに原因があるように、治るのもちょっとした事だと思います。今はそれがなにかは分かりません。

(あや子/女/16歳)

モドル


明日からは絶対に過食しない。だから今は過食してこれを最後にする。何度こう思っては挫折したのだろう。

頭の中は食物でいっぱい。吐けないから体重は増加する。そして外に出たくなくなる。欝になる。過食して何も良いことなんてない。一時的に心が満たされたつもりになる。その後に後悔し自分に憤り憎む。結局は意志が弱いから。自分の責任なのに誰かのせいにしている。

頼って依存してこのままじゃ幸せにはなれない。楽なことばかりしかしていない。苦しいから過食に逃げているんだ。逃げるのもつらい。ならもう受けとめて目をそらさないと終わらない。

(---/女/20歳)

モドル

言い訳


過食してしまう人は「自分には愛情が足りない。誰か愛を下さい。私を愛して」と口々に言う。私もかれこれ半年くらい、過食が続いている。

親には「最近食べ過ぎる」と茶化すように打ち明けた。「太ったのはアンタがお菓子を買ってくるから!」家に篭るようになり、何度も母を泣かせた。

でもホントに愛が足りないの?「私には愛が足りないから食べ物で心を埋めているんだ」それって言い訳じゃないの?自分への甘えをごまかしているんじゃないの? 最近気付いた。過食は回復に向かっている。いや、回復させる。

(まやこ/女/20歳)

モドル

わかってきた


私は摂食障害になって約2年になります。半年前から酷くなり、毎日毎日大量に食ベ物を買い込み、胃液が出るまで泣きながら吐き出していました。

酷い時で1日4回も…。たまに血も吐いたりしました。学校もとうとう行けなくなり体はボロボロです。目も耳も悪くなり生きてるだけで精一杯でした。

でもそんな時にある人に出会って気づきました。私は周りの目線に捕われすぎていたんだと。その人は私に言ってくれました「あなたは健康で笑っている姿が一番美しい。カッコつけなくていい」って。やっと治る気がする。

(ぷょこ/女/17歳)

モドル

あきらめる


私は過食症になって1年です。これまで自分の体型に自信がなく、幾度となくダイエットしました。しかしその時のストレスで一気に過食に走り、いつしか美味しく味わいながら食べるということが出来なくなっていました。

ダイエット中も甘いものや揚げ物を口にすると「どうせ食べてしまったんだから、もうどうでもいいや」と一気にドカ食いしてしまう始末。そんな精神的に苦しんだ一年、でも最近考えが変わりました。

食べたいものを食べたいだけ食べる。その方がストレスも溜らず、生き生きと生活が出来るはず。だからもう無理な食事制限をしないと決めました。あきらめました。たった一度の人生、楽しく生きなきゃ!

(はなちゃん/女/19歳)

モドル

豊かな心


高校2年の時からダイエットがきっかけで摂食障害になりました。勿論、受験も失敗。毎日どう生きていけばいいのか、不安と絶望と孤独の中で泣きながら過食嘔吐をし39キロになりました。

あれだけあこがれ続けたやせた体を手に入れ、虚しさと寂しさと苛立ち、そして優しさのカケラもない人格になりました。かと言ってこの体重を維持するかもっと痩せたい気持ちは膨らむばかり。

でもこのサイトを見て落ち着いている自分に腹が立った。確かに心の問題かもしれないけれど、私は自分の人生をこんなことで無駄にしたくなかった。夕食を半年ぶりにしっかり食べて吐かずに寝た。食べても体重は増えないよ。そのかわり豊かな心と抱きしめたくなるような幸福感が徐々に心を満たしてくれた。食べても絶対太らないよ。吐けば吐くだけ太るのは確実!食べる事はいいことなんだよ!

(ぷ〜/女/18歳)

モドル

吐く


世の中には食べたくても食べられない人がいるのに、私は何をしているんだろう。せっかく五体満足の健康な体に生まれてきたのに、私は何をしているんだろう。愛情込めて作ってくれた料理なのに、私は何をしているんだろう。

(ゆう/女/17歳)

モドル

かお


過食嘔吐を始めて約2年。なかなかやめられずここまできてしまいました。痩せてきれいになりたいと思う気持ちとは裏腹に食べて吐く。鏡を見れば出かける気すらしない。なんでこんな姿なの…と落ち込む毎日。

そんなとき過食嘔吐を始める前の写真を見ました。胸が締め付けられるような気持ちになりました。それは顔が全然違うのです。毎日が楽しくて充実していた2年前の私は、心も顔もいきいきしていました。

生活や気持ちしだいでこんなにも人間の顔は変わるものかと驚きました。ただ太っているだけじゃなくて心までゆがんでいました。今から心を入れ替えます。

(りゅう/女/20歳)

モドル


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